20xx年1月,各大论坛上出现的一则题为“一名大学毕业生的反思”的帖子,长达万余字,发帖者自称毕业于武汉某高校,毕业后对大学生活提出质问——“我们的大学怎么了”? 20xx年1月4日,记者经多方寻找,终于以邮件方式联系上《一名大学毕业生的反思》的帖主小吴。这位08届大学毕业生在回复中表示,他不愿透露自己的姓名,撰写帖子是希望能引起更多人对教育的关注和反思,“因为这关系着我们每一个人的幸福”。
(以下为万余字的原文)
五年多以前,我进入了全国重点名牌大学:武汉大学读书。我抱着最理想的热情,以为从此走上了一条报效祖国,报效父母的人生坦途,以为我的人生即将要大展宏图!
三年以前,抱着对“我的大学”最大的疑惑和不解,我辞去了分团委副书记的职务,开始认真地大量阅读和思考我的人生,我的大学,我的未来。试图找到对周围一切我无法理解问题的解决方案。这一次的决定,也意味着我放弃了原来一直抱有的,通过“从政”来为国家民族做贡献的“远大理想”。
一年半以前,我自以为已经看清了中国大学的本质,不愿意再继续自欺欺人地“学”下去,主动放弃了学校保研的名额,退出了用青春和热血换取一纸毫无真实内容和分量文凭的游戏,退出了中国虚伪可笑的“精英学历社会”。决心进入企业,踏踏实实地从事“实业”,站到中国经济第一线,为国家和社会以及自己作真实的努力和贡献。因为我不想用镀金的“文凭”和“文化”来糊弄我自己,也糊弄其他人。
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大学,我们收获了什么
因为腰疼,睡了一下午,醒来索性拿起枕边的书靠在床头翻阅,很久没有这样在灯下抱着暖暖的被窝看书了,这个时候,思想似乎总能挣脱一切束缚。
大二的时候看过一本名称《北大才女》的书,当时书里面的一句话对我触动很大:大学,我深深地意识到,这是我能改变自己的一个机会,也许是最后一次机会了。
一年以来,我常常会想起这句话,它像一个警钟,似乎我抓不住,终有一天会追悔不及,我承认,这种想法与自身的敏感和少许悲观性格有关,可是谁能说这句话没有道理呢?至少我自己很赞同。
我们读大学,究竟读的是什么?我们了解自己真正想要的吗?我们为自己想要的又做了些什么呢?大三了,转眼毕业堪堪可见,有多少同学确定了未来的方向?有多少同学真正设想过未来的生活?
我是一个比较喜欢经营自己世界的人,常常秉着“穷则独善其身”的原则,对周围的事不甚上心,对很多现实的东西也是能避则避,最近大概是因为对“谷歌杯”有一点想法,才大范围类搜集了很多社会现状的资料,看到各类图片以及新闻报道,加上身边听闻的一些事,说实话,很有冲击力,我突然不知道我的那份创意究竟因该帮谁,那份失望与茫然是我无法下笔的原因。
上个世纪80年代末的大学生活是我不曾拥有却无比神往的。那个时候的大学生关心的更多的不是自己的就业,而是一些看上去跟自己毫无关系的问题,譬如尼采的哲学,欧洲思想启蒙时期的伟大著述,以
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反思大学生活
时光荏苒,转眼间,大三上半学期已经接近了尾声。从未想过大学生活竟然会过得这么快!在我的印象中,三年,该是一段很长的时光吧,就这么匆匆地过去了?恍然间,已由当年稚嫩新生变成了沧桑老生。 犹记那年刚入学时,老师对我们说,或许你们刚来时可能都差不多,几年下来,便会发现你与别人之间的差距,什么也不努力,到时候意识到自己与别人的差距时,也已追不上了,悔之晚矣,徒留无限怅恨!那时总觉得老师是在危言耸听,该没有那么夸张吧,于是乎,想当然的由着性子。现在看来果真如老师所说,人与人之间的差距越来越明显了呢。有的人,学有所成,成为佼佼者;有的人,仕途顺利,如鱼得水。反观自己,真的很让人汗颜,平平凡凡,庸庸碌碌。究其原因,还是因为自己来到大学不够努力,不够坚定意志。
那年高考失意,没能去期望的学校。尽管现在想来仍会有些许遗憾,不过那时也还算坦然。毕竟终于也读大学了呢,于是怀着一份兴奋而又矛盾的心情来到了这里。就要步入大学的殿堂,很兴奋;又想到要到一个新坏境,接触到不曾认识的同学,很惶恐。不可否认,刚来到学校时是有些失落的,总觉得跟想象中的大学是不太一样的,一时间里有点恍惚、不知所措。后来生活渐渐地步入轨道,当时是什么也不懂的,模式化地去竞选各种职务,班里的、社团的。有时真怀疑那时是不是打了鸡血,不然怎么会那般兴奋呢?至少现在我是想不通那时为何会那样兴奋。或许是由于年少的缘故吧?不过客观上来讲,竞选的时候是锻炼了自己的,认识到了与别人的差距,意识到了自己的欠缺。大一,可以说是一个社团年吧,参加这、参加那的,有自己喜欢的,也有随大流的,总之很是积极。鉴于自己的笨手笨脚,没有获得什么奖项,不过也还算有点收获,接触到了好多新同
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反思报告
转眼进入大学已经三年了,熟门熟路的回到寝室,我好像又找到了刚来学校报到的感觉。在没进入大学之前,我对大学生活感到好奇,并且充满憧憬,我认为大学应该是无忧无虑的是快乐的海洋。犹记得那时还有些怕生的我忙着报到、拿校园卡、找宿舍、买日用品,那时还觉得学校好陌生、好大,现在却已经熟悉了学校的每一个角落,回到学校也已经像回到家一样了。
我人生中第一次离父母这么远,学会了自己照顾自己,学会了怎样和同寝室的人相处。虽然在这其中,我走了一些弯路,做了不少错事,但我也学到了很多,我第一次发现,原来离开父母我也能好好生活。跟随潮流,我也去了学生会面试,经历了层层的选拔,我还是没有进入学生会。我有些失望,但更多的是认识了自己的不足:我说话不够圆滑,又有些骄傲,这是我失去了锻炼自己的机会。还好我改进了自己的不足,在协会的面试中成功了,成为一名理事。在协会的工作中,我锻炼了自己,并交到了很多好朋友,这是我最高兴的事。
大学生活与高中初中最大的不同就在于,在学习之余,参加各种各样的活动也占了我们生活的很大一部分。我参加了很多的活动,有的是为了学分,有的则是兴趣使然。虽然我没有什么特长,也没有得什么奖,但我觉得我的生活无比的充实,我第一次感觉到原来除了学习,还有这么多是值得我去努力、去拼搏!
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大学的困惑与反思
年华里,我们失去的是一种心情。当年的意气风发,随着时间的雕琢,棱角已经不是那么分明。高中期望的大学生活和自己所处的大学生活有些离经叛道。现在已经过去了3/4,自己所能察觉到的状态就是空虚,无聊。那份致力于艺术创作的执着,扪心自问,已悄无声息的消失殆尽。
这几年的大学生活,我过的很中庸,既没有沉迷网络游戏,醉情于虚拟世界,肆意旷课,陶醉于儿女情长;也没有日日在图书馆沉淀升华自己,在学科上取得卓越的成绩,除了侥幸每年获得奖学金,寥寥几张奖状,丝毫没有成功的迹象。我无法判断这是一种成功还是失败,只能说,我是一个遵纪守法,却不出众的大学生。我曾经也想去改变这样浑浑噩噩的状态,但发现周遭都是这样,自己也就没那么在意。我不是屈原,做不到“众人皆醉唯我独醒,举世皆浊唯我独清。”就这样,决心渐渐变的淡灭,你知道它存在过,但却忘记怎样的存在过。现在深刻的反思,却也后悔当时没坚持到底。自己深刻反思,得到的结论是铸就现在无所事事,内心空虚无聊的最主要的原因是我的厌学。
风空空洞洞地吹过。一年这么过去。而来年,还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧,还是沮丧里终归有安稳。只是我,一如既往。升入大三,我越发的厌学,也许是课程的繁复,上午专业,下午文化,晚上还有选修,日复一日,渐渐脑海里厌学这概念在现实生活中淋漓尽致的付诸行动。我就像上了发条的娃娃,虽然给人感觉很充实忙碌,但是内心却是虚的。上课的目的发生了180度的转弯,并不是为了兴趣而学习,而是为了点名去上课。作为学生,这样的厌学心理是非常不利于自己知识的获取,在以后的工作中由于知识的匮乏也会得到一些阻碍。
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大学生活的反思
时光如梭,岁月如歌。转眼之间,我即将步入大三的行列。回首将逝去的两年大学生活,我感慨万千!来到大学已经两年了,没有体会到大学生活的与众不同,每一天都差不多,三点式的生活谈不上精彩,没有看到象牙塔的月光,不见庄严的图书馆,理想与现实的差距,总让人有些难以接受。过去无法改变,未来又是如此飘渺。又看了一次《活着》,因为活着而活着。我的人生该何去何从,迷茫彷徨自甘堕落,我的目标在哪里?
逝去的两年大学生活,我过得很平庸,甚至是空虚,浑浑噩噩。我真正认识到自己是被生活推着往前走,等到要面对的时候才匆忙应对。有人说“大学好比一部多幕剧,主角是你,导演也是你,只是配角不同而已。大学的每天都是一幕戏,丰富多彩的生活需要你去把握。始终知道自己在做什么,知道自己想要做什么,这是一个决定大学生命运的问题。”可是这个决定命运的问题依然是个问题,我知道自己在做什么,但我有时不明白为什么去做,不知不觉时间流逝,回头发现自己什么都没做成。空虚时沉迷小说,孤独时在校园里徘徊。我清晰的知道我不应该如此堕落,但我依然困惑,我认识到人生不应该如此消极。我的乐观不是为了给我的荒唐的行为和思想掩饰,我想我是应该觉醒了,是该正视自己了。
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大学一年的反思(所得与所失)
大学一年,我失去了什么,又得到了什么。
没有人曾告诉我大学该怎样过。小学,每个学年的最后一天,我拿着一张奖状回家,奖励是10元或20元钱,为了这个淘气的我六年年年都有奖状,而且爸爸总是挂在我家墙上,那奖状好像不是我的,而是他的,他总是要比我要高兴的多,而我需要的仅仅是10元或20元钱。初中,他们说我能上县里最好的高中,只要我考的上,就让我上,带着对高中校园及城市生活的憧憬,我来到了满中,怀揣着共同的梦想,高中三年,我们浴血奋战,为的是超越别人,为的是一所好的大学。火车站里,爸爸扛着我的皮箱,把我送上了火车,放好后,下车,我看见,爸爸在站台上一个接一个窗户的向车里寻找着什么,终于,脚步停下了,爸爸看着我,这次没有说话,没有让我好好学习。我挥挥手,火车走了。
大一我积极努力,大二,我怀疑自己所做的一切,怀疑我自己。 大一的我怀揣着一个没有名字的开始了我的新的生活,不知道为了什么,也不知道想要得到什么,我对于一切都感兴趣,一切都积极。我相信过程是好的结果就是好的。我更相信目标、能力、思考、规划、人脉这些老掉牙的字眼。我不断开始结交更多的朋友,认识更多的人,参加社团的每一次活动,试图给自己表现得机会;我去听各种讲座,总是觉得,这些可以为自己带来些什么;去外边找各种工作,但却不是因为缺钱,因为要锻炼自己,去跟外边接触;做学府计划的校园代理,挨个宿舍去发宣传单;做美的小家电的临促,因为卖出去了自己会快乐;我去上自习,也去图书馆,打羽毛球、篮球、玩轮滑,做代理我要去印单子,羽毛球要买100多一支的球拍,篮球也是,喜欢的书我还会去新华书店。现在大一做的事情都不做了。
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大学生活反思与规划
春深夏长,秋收冬藏,岁岁年年,暮暮朝朝,不知不觉,时间如白马过隙,转眼间,我的大学生活已经过去了一年半。
回顾过去的一年半,似乎觉得自己做的不错的事寥寥无几,而不足之处却多如牛毛,不可胜数。在学习上,似乎实际做到的,总不如规划好的。有些课程的内容到了期末考试时,脑袋里仍是混沌一片,没有一点清晰的脉络。可是,大学里的考试又和以前很不一样。明明对这门课感觉学的很不清不楚的人,却又足以应付考试,拿一个差强人意的分数。在工作方面,大一似乎更多跑腿的工作,零零散散,很多时候不知道自己到底要干嘛,总之学长学姐吩咐什么,自己照做就是了。这个学期开始在社团担任秘书长一职,又身兼活动照片拍摄,便开始忙碌许多,也面临许多新的问题,终于了解了当年的学长学姐的艰辛。有时候,和别人在信息上交流时出现理解偏差,往往会导致发送错误的飞信,虽能及时发现,事后总是自责不已。连传达信息都做不好,你还配做秘书长么? 那时,就想退会。但终究不舍得吧,好奇社团在我们手里会变成怎样一番模样?这种期待之情,以及对自己能力还不至于这么不自信,最终使我只是烦恼了几天,便又打定主意,为彼岸好好干一场!秘书处的工作是零碎繁杂的,经过这半年的锻炼,我觉得自己的耐心和细心程度都有所提高,考虑事情也更全面了。在为人处事方面,也与会长以及其他的理事会成员有了更多的合作、交流,相信以后的合作会越来越顺利。
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