怀念父亲

来源:m.fanwen118.com时间:2022.6.5

怀念我那亲爱的父亲

20xx年秋天父亲走了,因为走的太急,没有给母亲和我们留下一句嘱托。哥哥和我都接受不了这个事实,更何况母亲。母亲在外人面前显得格外坚强,但是我知道她很脆弱,母亲的脆弱是外人无法体会和理解的。我毅然决然地辞去了工作,因为母亲需要我。母亲的腰部受伤了,我很心疼,医生说腰部的裂痕再也恢复不到像以前那样了,只能慢慢养着。医生说这句话就像父亲的离开所带给我们的伤痛一样在我们心中永远也不可能愈合。母亲躺在床上休息,变得不爱说话了,我知道母亲在深深地怀念父亲,也许还带着一丝浅浅的怨恨吧!

从父亲出殡七七四十九天,母亲只看过父亲一次。每到给父亲烧七,我总不想让母亲去,她一定会控制不住自己的情绪。我们这里有一个习俗,小年这天要去给去世的亲人上坟,母亲说要去看看姥姥和姥爷,她执意要去我也没拦住。她不能不看父亲,跟父亲哭诉着我的婚事,父亲是最担心我的婚事和工作的。回家之后母亲就把父亲的遗像供了起来,每天看很长时间,母亲还是不能接受这个事实。母亲曾经跟我讲过,在父亲还在的时候俩人就探讨谁先去的话题,没想到是父亲先走了。每每说起母亲总是很感慨,人真的是很脆弱。我知道母亲的伤是需要时间的,但是更需要哥哥和我的照顾。

父亲在我心里一直就是我的偶像,我心目中的英雄。记得在很小的时候村子里过一阵子就会来一个下马戏团表演,父亲总是催我快点吃饭,吃完饭带着我和哥哥去看耍猴子。我做在父亲的肩上,抱着他的脖子,站在人群中。我只记得我看的很清楚,而且笑的很放肆。但是我却不知道父亲能不能看见,我只是就觉得父亲好伟大,把我举的那么高。

父亲是一个脾气好又非常顾家的人。他每天下班之后总是能尽快回家,帮母亲干活。母亲的脾气比较急,总是爱嚷嚷,爱唠叨,可是父亲从来没有因为这个和母亲生气,对母亲总是很迁就。母亲不知道父亲曾私下跟我讲:“你妈就是刀子嘴,豆腐心。嘿嘿!”当时我觉得很幸福,也真的很羡慕父亲和母亲,他们感情那么好,每天抬小杠却从来不吵架。

父亲是一个勇于进取而且思想开放的人。他很喜欢读书,把读到的好句子都抄下来,等我放假回家时再给我看。后来父亲有了手机,他就把他读到的好句子发短信给我。我能想象到,父亲用着不太熟练的手机,一板一眼的扣着按键,即使有时发过来的时候会有错别字但是我还是觉得很温馨。父亲很喜欢他所在的集团上班,正如那集团的名字“敬业集团”一样,父亲对工厂非常敬业,厂里组织的班下学习,父亲都听得特别认真,回来后就给我们讲他学到的知识。回想起来就我觉得自己真的好惭愧。我不知道别人的父亲是不是在暑假或者寒假的时候会带他们去集团厂区转,但是我的父亲从我上高中到大学毕业每一次暑假都会带我去敬业集团,他会给我讲解每一座新楼,每一个他所知道的新项目,每一条他所知道的新路。暑假里父亲会带我去厂里的健身房锻炼,带我去操场打篮球,会带我去厂里的图书馆看书。父亲带我这样就是想让我大学毕业之后到厂里去工作,但是因为我对工厂有偏见一直不太想去。这里有很多和我一样的孩子在工厂上

班,大多都是服从的家长的命令。可是父亲不一样,每一次都是很心平气和地和我谈从来都没有逼过我,现在想想那个时候的我真是太不懂事了。

父亲也是一个非常幽默的人。我大学毕业之后回到了县城找了一个公司文职的工作 ,秋收的时候我回家帮忙。在农田里父亲笑着对我说 :“闺女,你明年能不能带个人回来干活啊?”“啊!?”我一时还没有反应过来,等我反应过来看父亲,他正在那里偷偷地笑呢。他接着说:“你要是能找个对象就好了,那就有人疼你了,我和你妈也就放心了不用老担心你了。” 虽然是说笑的,但是我能理解父亲只是想让我找一个好的归宿。

我一直以为自己是一个很勇敢的女孩子,单在写下上面的文字时已经泪流满面现在仍不能接受父亲去世的事实,我想我还是不够坚强。但想到正在渐渐老去的母亲,我想生活还是得继续,勇敢地往前走……


第二篇:怀念父亲 5200字

怀念父亲

在父亲节即将到来的这些日子里,我异常地想念我的父亲,不知道天堂那边是否也有这个属于父亲的节日,进入天堂的父亲是否在属于自己的节日里能够快乐。

父亲是在去年的七月五号突发脑梗塞抢救无效去世的,被娘发现时,他已躺在地上,还没吃完的饭菜洒了一地,娘赶忙喊来医生和哥哥,当时的父亲已不会说话,只能用右手慌乱不停地在空中挥动着,直到娘紧紧地将他的手纂在手里,他才平静下来,我接到娘打来的电话问我在哪儿,说父亲被120车拉来医院了,让我直接去医院门口等着,我当时也没想太多,只是想着我父亲有病了,来医院看好了还要平安地回去地,没有想到他这次得病竟去了天堂。

在医院重症监护室里待了三天,我们兄妹五个一直守在门处,只能焦虑地等着每天的十一点,才能去重症监护室外看父亲一眼,那短暂的十分钟往往使我们带着无尽的留恋与不忍一步一回头地离去,直到现在,我一直在遗憾父亲尚有意识的几天里我们几个没有陪在他的身旁,他在医院重症监护室里待了三天,我们守也只能日夜守候在病室的外边,每次探望的时间只有十分钟,每次的探望都会让我们心痛欲碎,可怜的父亲被绑了左手在床边上,医生的解释是父亲总会无意识挥动手臂,怕动着了他身上插着的各种管子和身旁的各种器械,我总是想那是父亲在向我们呼唤,想要我们做亲人的能在他的身旁,那怕只是紧紧的握着他的手,他都会立刻平静下来,挥动手臂,是已不能说话和动弹的父亲唯一能表达的一种方式,那是他在召唤他的亲

人,和对人生的不舍与留恋。如果有我们在身旁,我们是说什么也不忍心就那样将他的手臂给绑在床上的。从父亲最后一次得病到病逝,他没有给我们说一句话,唯一的表达就是慌乱的挥动着手臂,那是他对我们的一种表达。是对我们的一种不舍,父亲犯病后,有两次睁开眼睛,一次是用担架抬着出我家大门的时候,他睁眼看了一下,然后是到医院下了120车,用担架抬着去做检查的时候,那时是下午的两点四十多,火热的太阳正肆无忌惮地照着,我们几个用担架车推着父亲在去往做脑CT的路上,那天的路怎么就那么长,我手里举着父亲输液的瓶子,一手按着放在父亲身上的氧气包,现在想起来,父亲的眼一刻也没离开我,就那样直直的看着我,可是我怎么也没想到,那就是父亲用眼神留给我的最后的关爱,可是他却是一句话也没说出来,直到进重症监护室的时候,要换掉父亲身上盖着的毛巾被,当他们掀起的时候,父亲慌乱地扭动着身子,手臂紧张的抖瑟着,我赶忙抓起父亲的手,他一下子将我手紧紧地纂在手里,也立刻平静下来。那边却是医生吆喝着要松开,就那样我只有无奈地拉开了父亲的手,却不知从此再也不能用心灵去感受父亲对亲人的留恋和不舍。那几天里,医生的每次查房后告知都让我们伤心和无望。最后的时间里,我们守在刚强的父亲床前,由于他的呼吸不是太好,不时地要张着嘴,每次我用湿巾给他湿嘴唇的时候,他都会配合地合上或张开,我坚信那时的父亲是有意识的,只是那时候没多想,也没用太多的话安慰父亲。

就这样最终父亲带着对亲人的留恋离开了我们,不善言表的父亲从发病到去世一句话也没跟我们说,留给我的只有他最后直直的看我的眼神和不停挥动着的手臂。那是他最后唯一能表达的方式。现在想来,那时的父亲是有意识的,我怎么却没想到要好好地跟他说说话呢, 我悲痛,再也不能与我那耿直、要强、不善言表的父亲说上一句话了。

父亲啊,你的离去让我们兄弟姐妹成了没爹的孩子,我们拿什么来做我们的主心骨,我们拿什么来使我们亲爱如初。

在最后一次回家的时候,我不知道是无意还是上天的安排,我特意去超市买了长寿果,父亲,你不知道,我是我特意想让您吃的啊,可是说什么你也不吃,我递了几次你都没接,最后凌晨剥了几颗果仁递给您,您还是摇了摇头,哪曾想,你怎么十天后就突然地离开了我们。父亲啊,一向刚强的你怎么说走就走了呢?

由于父亲的性情耿直,甚至有些时候有些执拗,我曾常常埋怨你的不合时宜,小时候,每每有对父亲的不满,我总有毫不忌讳地,用尖刻的语言刺激他,但是记忆中他对我们刻薄的语言计较的不是太多,随着父亲的年龄越来越大,我也逐渐成熟,直到我做了人母,想起如果是我的孩子用那样的口气,那样的态度对我,我将是如何的心痛!在我心里,随着我的懂事和忏悔,儿时的这些经历像钢刀一样,刺入我的骨髓,对我的父亲,我有一辈子也还不完的债。我的父亲,你却用博大、无声的爱,默默地容忍了我们一次又一次啊。想起这些,我总忍不住泪流满面,我那可怜、可敬的父亲啊,到如今,我只能无

数次地喊着父亲,有多少泪只能吞咽肚中,可怜的父亲再也听不到我一句关心体贴的话了,可悲的我再也没有向你亲表达爱和敬重的机会了。

最后一次帮父亲干农活是在地势非常不好的大石头地,我们都各自忙着各自的,谁也没有注意到父亲都做了什么,庄稼快要收完时,我到父亲身边去抱豆秧,父亲说了句,现在我是真的不行了,干不动了,把地给你两个哥哥吧,看他们都又忙,这时,我回头看了父亲一眼,看他满脸的沧桑和无奈还有对孩子们的理解和牵挂,我安慰了他两句,却也没跟他说太多,我不知道那时的父亲都想了些什么,但看他佝偻着身体慢慢地艰难地才站直了身,我终于感到,父亲真的是老了。

他是那么的辛苦和为我们的生活担忧,我却从来没有对父亲说过一个爱字或是谢字,哪怕是一个亲昵的动作也没有。父亲啊,都说世上的爱有十分,您却只享受了三分,都说这世上的痛苦有三分,您却承受了十分。

父亲的一生是辛苦的一生,小时候由于兄弟姐妹多,父亲的担子很重,从我记事起,家里的日子并不是太好过,我记得我可能有四五岁的时候吧,我在村里别人的门前玩耍,见父亲挑着两只水桶走了过来,路边的石头上放了一块面饼,上面满是用粉笔画过的痕迹,我们在那玩耍的几个小伙伴都看到了,但是谁都没在意,因为上面已满是粉笔的痕迹,但是我惊诧地看着父亲走过去,擦掉上面的痕迹,没几口就将那本来不大的饼吃完了,那时的我还小,只是感觉到有点不可

思议,便跑回家告诉给母亲,母亲只是叹了一口气,什么也没说,现在想想,那时的父亲是太饿了,老是吃不饱,因为我小时候,家里的经济不是太宽裕,虽然有母亲的精打细算,我没有过吃不饱的记忆,但对于二老,难免有为了孩子而忍饥挨的时候,我稍微大一点的时候,上面的哥哥姐姐都已长大,家里的经济已有所好转,到后来我考上学,户口由农业转成了非农业,家里我的地也被退了,一生在地里辛劳的父亲便总觉得地太少,又租种邻村了一块,刚租种时,人家已有好几年不种了,已经荒得成了毛草地。父亲便一遍遍地收拾着,侍弄着,直到后来那块地也逐渐有了好收成,可是那家人看到那块地长得差不多了,便要一年一年的加钱,由于家里人的反对,也由于那块地离我家太远,庄稼收起来不是太方便,父亲只好放弃了。但接下来又种了同村别人家的一块地,那家人在外经商,没时间也不愿意把精力和时间耗在农田里,说什么也不要,只要父亲愿种,父亲便又欣然地接种了过去,我记得那年收成的时候,我和姐姐帮父亲收玉米,由于那块地的交通很不好,本来是山地,两边又都是边沟,我和姐姐要倒上几截才能把玉米穗子送到几十米外的路边上,姐姐一边收着一边埋怨着父亲,说种这么多地干啥,只要种得够二老吃的就行了,父亲喃喃地说:“想着你们都没地,多种点地好让你们都有吃的,可是让你们拿,你们却都不要,要是这样,这地不种算了”父亲啊,我们都已长大成人,而你却在一年年地衰老,在你的心中牵挂地永远是长不大的孩子,而我们对你的厚重的爱和默默的付出,又能理解多少,报答多少。

父亲的一生是磊落的一生,他妒恶如仇,看不惯世故圆滑,心口不一,也看不惯欺弱凌善,但由于他的性情耿直,不善处理人与人之间的关系,却也常常被这些人用心计暗算和排挤。父亲不爱说话,更不善于表达,他从来不炫耀自己的成绩和长处,他曾是一名抗美援朝的军人,但是我们却从来没听他说过他以前当兵的事,直到他去世前的一个月,他还去看了他的一位战友,想来那也是他对他生命中一次经历的怀念吧,直到最后收拾他的遗物,发现了他年轻时当兵的家信,还有军衣上的几枚扣子,那是压在母亲的箱底的,母亲说父亲这么多年从来都没开过这个箱子的,父亲啊,你的荣耀,你的过去你却从来没向我们谈起,是你把这些看的太淡,还是觉得在孩子们面前不屑于提起。

父亲的一生是刚直的一生,从不爱麻烦别人,他以前的身体是很强壮的,年轻时候的他基本上不吃药,以至于到前几年有一次他感冒时,医生给他开的感冒胶囊,他却要把胶囊掰开来吃,说里面的药面不好弄出来,记忆中缝缝补补的事都是他自己干的,到我们几个都长大,有时我们要把他手里的活接过来,他也不让,老说自己可以的,直到前些年,父亲的眼是花了,他在一次认针的时候老认不进,然后懊恼地发了脾气,说现在的针眼怎么做的这么小,我走过去接过他手里的活计,他沮丧地走开了,可怜的父亲却没有意识到是自己老了,眼花了。他的衣服也很少让别人洗的,就是在他去世前的一个月,我回去,看着他身上的衣服有些脏了,便让他脱下来说我有时间可以给他洗洗,他还是说什么也不让,说随后他自己洗,后来我爱人又跟他

说,他还是不行,刚直倔强的父亲啊,一辈子从来没麻烦过儿女,没向儿女要过一样东西,

父亲是一个很知足的一个人,近几年,由于政府对退伍军人的补贴,他每个月可以拿到一些钱,他为此心存感激,见到亲近的人或是熟识的人他都会向人一遍遍地说:“多好呀,有什么不知足的,现在什么也不用做,每月都可以领到钱,政府多好啊”每当他的工资涨了后,他都会情不自禁地跟我们说起他的工资又涨了,现在可以拿到多少了,说起这些总能让人感受到他的自豪感和感恩心,每次领了工资,他都是把他的钱包了又包,小心翼翼地放起来,平时是舍不得花的,记得有次,姑家的几个表姐,表哥来看父亲,因为姑家离我们家比较远,平时很少来往,姑姑前些年已经不在了,表姐她们也都是四、五十的人了,父亲送他们走的时候,一直恋恋不舍,最后父亲拿出他包了几层的包包,颤抖着手要给他们钱,他们哪肯接啊,最后他们哭了,父亲也哭了,从那次,我深深地感受到了坚强父亲的细腻和亲情。心里为父亲节俭和不舍的亲情而感伤。父亲坐车晕车,所以每次去领钱也大多是步行十几里到镇上去,一个来回要用上大半天的时间,他却舍不得在街上买碗饭吃,总是等回到家里再吃母亲为他留下来的饭菜。父亲一生勤俭,却从不埋怨,总是默默无闻。尤其是到了他的老年,母亲的身体不是太好,地里的活就全靠父亲了,每次看到他佝偻着身体从地里回来,我的心里都有一种不孝道的自责感。父亲老了,我却是帮不上一点的忙,直到父亲去世的前一个月,还把地里的玉米种子都种上,红薯苗都栽上,到最后还要留给我们一季的收成,可是

要强的父亲最后四天里却是一句话也没跟我们留下,一滴水也没能喝成,不吃不喝不说话的父亲就那样让我们白白守了几天后离我们而去了,

父亲是一个刚强的人,一辈子很少麻烦别人,即使有时他再艰难,他都不会向人张口,回想起来,我们好像从来就没为父亲做过什么,哪怕是平时的一个问候,有时忙了,想起给家里打个电话,电话是母亲拿着的,父亲从来也不接电话,如果母亲不在旁边,电话响了,他会马上去叫母亲接电话,他不会用,母亲说起过说跟他说说怎么用,他说不学,也不用,其实他的心里不可能不惦记他的亲人,只是他太不善于表达了,既使我们回去,他也总是默默地坐在一边,一会想起让我们捎上这个,捎上那个,会慌忙地拿了过来,我们却很少问起父亲的感受,甚至从来就没问过父亲的身体好吗,感觉怎么样,最近有哪儿不舒服没有,印象中的父亲总是坚强的,从来没有向我们说起过他的身体有什么地方感觉不适,想想父亲已是七十六岁的老人了,现在想起,最后那一段回去,看父亲吃饭是吃的很慢,有时还老有噎着的现象,我当时也只是心疼地看看他,看看他再慢慢地吃下去,问候的话却是从来也没说出口过,心里想着是他年纪大了,可能是吃快了容易呛着,可是直到现在我也不知道那时的父亲到底是怎样的感受,是不是身体有哪儿不舒服,可是到现在,我再也没有关心父亲身体的机会了,在他有病前的一段时间里,天刚下过雨,我在那时看他的衣服有点脏了,我说让他脱下来给他洗洗,他说什么也不让,说随后他自己洗,我说了几次,最后他硬是固执地没让我洗,父亲啊,到现在

想起,那都是让我心里愧疚和不安的的一件事啊,您让我拿什么来表现我的孝道呢,直到您去世,我却是连衣服都没跟您洗过一次啊,直到您去世后,我才发现,你根本就没几颗牙齿,我也不知道您镶的牙是什么时候掉的,这么长时间,您是怎么吃饭的,可是您却从来就没说过,直到那时,我才明白,后来的那段时间你为什么吃饭总那么慢,可是你却从来没向人说起过你的牙齿不行了,吃水果时,您总是要用小刀把水果切成块,我只是想着,老年人都那样,却不知道您比他们要艰难地多,父亲啊,这些苦,这些罪,你在生前都受够了啊,女儿只愿天堂的您能够享受快乐,不再受苦受罪了。

父亲啊,您安息吧,女儿永远记着您的好,您也永远活在女儿的心中。

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