大 话 西 游

唐僧：（衣普入场，黄发，带特大号墨镜大喊）猴子，猴子，monkey，死哪里去了，再不出来，扣你工资了。

悟空：（嗖的一声手持长棍，颈挂望远镜）师傅，师傅，你有神马吩咐？

唐僧：吾命你去前看看有木有美女，啊不，是妖精。

悟空：yes，sir。（顺手做了一个礼，拿起望远镜东望西看）师傅，前方山高水急，阴云密布，可能会……………. 唐僧：有妖精？

悟空：会下雨。

唐僧：（作呕）把老沙叫来，看看我们到了哪个旮旯了！ 悟空：老沙，老沙，沙师弟，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后没有声音）

唐僧：（怒喊）我数到三，再不出来就扣年终奖了！三……（喊声刚完）

沙僧：（气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，饭俺马上就去做。

唐僧：吃，吃，吃，就知道吃，一看你就是一个没出息的样。 沙僧：师傅，我冤啊，比窦娥还冤啊，昨晚不是我偷的饭，是师兄们干的。

唐僧：不说了，不说了，快拿地图来，看看这是谁的地盘！

沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空，四下观望地形，并与地图对照了一番。

沙僧：师傅，此地山不高，水也不深，俺觉得吧，这八成是“北洋”。

悟空：no，no，no，我以我的火眼打赌这一定是“南洋”。 沙僧：不对，应该是“北洋”。

悟空：“南洋”（两人争执ing）

唐僧：（斥责）别争了，熊就应该有个熊样，看看你们那副龌蹉的德行，一点文化素质都没有，以后出门别说你们是我的徒弟。

沙僧：（望着台下）我一定不会告诉你我是唐僧的徒弟。 悟空：（对沙僧）你个土老帽。

唐僧：（对悟空）你这丝，还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，时候被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你说你现在能出来吗？

沙僧笑道：哈哈哈。大师兄你竟有这般入诗的往事，小弟佩服，佩服。

唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，把你家唯一的破船征用了，过河之后，被你猪哥两脚就踏破了，我以慈悲为怀，看你可怜，收你为徒，你却也不知好歹。

悟空笑道：哈哈哈，师弟啊，你的往事也不是如诗般凄凉，悲

催吗？

唐僧气道：你们已经够让我烦的了，而后来又来了一个顶级王牌吃货，你们那二师兄真的是吃遍天下无敌嘴啊，总之你们仨就是玉帝哥哥派来灭我的。

（沙僧和悟空哈哈大笑）。

唐僧：（望台下，唱到），你们永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑，就像那溜圆的太阳，不知月亮的阴缺。

沙僧和悟空：师傅，我们知道错了，我们下次再也不敢了。 唐僧：好了，好了，知道错就行了，以后你们一定要多向师傅我学习，沿着师傅光辉的脚步前进。

沙僧：收到。 悟空：了解。

唐僧：对了，快点把八戒给我请来。

沙僧：（向东高呼）师兄。 悟空：（向西高呼）师弟，please。 唐僧：喊什么喊，喊什么喊，没听见我说的是“请”。

沙僧：师兄。 悟空：师弟。 （唐僧看地图） 八戒：师傅，你请我呀！

唐僧：你去看下那个map，看咱在哪个国界呢？

八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗？还什么名牌叫“俺把你打死”。 八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么只花了两元钱就在二元店买到了。

沙僧：比给帽丝（英文），八戒你快上网查查，看看咱们到底在哪？

八戒：（打开笔记本电脑，打字）此地丛山峻岭，茂林修竹，冰川侵蚀，气候严寒。啊，糟糕，师傅咱们走错了，咱现在在“北欧”。

唐僧：啊！那现在到天竺尚几理？

八戒：咱刚出来时是三万八千里，现在是十万八千里。 唐僧：几时可到？

八戒：原来三年即可，现在至少也得十四年。

唐僧：有没有捷径？

八戒：师傅，有两条路可选，若走水路，需从圣彼得堡登船，途径英吉利、直布罗陀、曼德等海峡，但是，海里暗礁甚多，既不安全，若走土路也行，绕过乌拉尔山、高加索、喜马拉雅等山脉，但是，沿途才狼虎豹，也不太安全，师傅你决定。。 悟空：师傅 我们可以飞呀。

沙僧：飞，大师兄 别太天真，你以为我们是在拍《西游记》吗。

唐僧：想当年，信誓旦旦，对玉帝许下三年即可讨回外债，而如今我已经黄发点点，体弱多病。

八戒：师傅你别难过。

唐僧：你叫我怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也早已枯黄了。

沙僧、悟空（唱道）：青春如同奔流的河水，一去来不及道别，只留下那满腔的热血。

八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）：师傅，下一站是女儿国，国内有条字母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜，滋肝润肺等奇效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠。

八戒：（拍怕胸脯）我挺铁的哥们说的，绝对可靠。 唐僧：那用不用付RMB？

唐僧：那当然……

唐僧：不要

八戒：要，还挺贵，师傅不如（耳语）

唐僧：老沙。包袱里有多少水？

沙僧：足足有两罐！

唐僧：好，前面乃是火焰山，为肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙僧和悟空：师傅，我们不渴呀！

唐僧：（变脸）不喝也得喝，这是命令，不执行我可是要扣…… 沙僧和悟空：我们喝……

唐僧等人来到字母河………………….

八戒：师傅，子母河，你懂的……..

唐僧和八戒：（唱）想那女儿女儿国有条子母河，河水很清澈很清澈，我喝我喝，哈哈哈哈…….

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃了神马不卫生的东西了——哎呦，我也肚子疼。 八戒：师傅，我铁网友说，他说，喝了河水会…会…会…… 唐僧：就会什么？

八戒：就会孕育生命。

唐僧：神马意思？

八戒：师傅，我们怀孕了。

沙僧和悟空：师傅……

唐僧：好好，怀孕了好。

沙僧和悟空：师傅你得了失心病了吗？

八戒：猴哥，快打120，我都受不了了。

悟空：（掏出手机拨了120）回音：你所拨打的用户正在啃面包，请稍后再拨……

Xx人：你是哪个，找我干甚？

悟空：我是孙悟空，我师父和师弟怀孕了，我想问去你哪门走！ Xx人：没事，姐姐名叫观音，你就往西走，住在无此处，门牌号741......

沙僧和悟空抬着唐僧走下台：“老沙，你该卖猪肉了”。 八戒：（连忙从地上起来）猴哥，等等我。

 

第二篇：大话西游剧本元旦晚会超级经典,适合初中学生

小品《大话西游》剧本

开场音乐响起《西游记》开头曲15秒

[旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ??]

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！

孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头（扬州腔）了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of 唐老板，I will be back soon.（孙下）

唐僧：“敢问路在何方，还是打个电话向佛祖探寻一下前路吧！”

（场景：唐僧掐指装大仙演算状，边从怀中掏出手机，边带领众徒弟走向舞台右上角靠观众处??）

唐僧：“我说八戒，佛祖的电话多少来着？？”

八戒（正从怀中悄悄掏吃的，闻师傅问话急急状）道：“死就要，不死不要”

唐僧（一边拨电话，一边记起号码状）道：“哦，4918481”

（场景音乐：《电话声》嘟?嘟?）

场下背景声

如来：“喂，哪个”

唐僧（献媚状）：“佛祖么，我是小藏啊，给您邮寄的礼物收到了么？您身体好么？胃口好?.”

如来(不耐烦的急急打断状)：“有话快说，有屁快放，忙着呢！上帝，你出牌撒，比阿拉真主打的还慢，到底出不出撒！”

唐僧（小心状，悄悄抹汗）：“佛祖啊，弟子给您电话，就是想问问前途吉凶，不知前 1

路是否太平，不知??”

如来（急急打断）：“太平，太平，比伊拉克还太平，你就放心吧！去吧去吧！忙，八条（麻将声），886！”

（场景：唐僧还想问话，电话挂断中??）

唐僧：流浪的人在外想念你，亲爱的妹妹。。。。。。取经的路啊走遍天涯，没有一个钱哪。。。。。。漂亮的妹妹你在那里。。。。。。

唐：咦，小猪，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)

沙：一看就是没有化妆的，居然还这么美，（转身面对观众）自然堂，你本来就很美

猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过??八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜，皮肤稍黑了一点??。（猪、沙、龙愕然）（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（四人作神往状）

白：此去大唐参加中考英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：You are right!我们都是大唐的高僧。（自恋中）

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，中考英语等级考试的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可??那小僧倒可助一臂之力??

白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（众人作晕倒状）

孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！师父，Don't worry！我来也！葵花点穴手！（一把点住猪，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！

猪：大师兄，是我啊！！小八八！！

孙：SORRY。眼镜度数不够，分不清who是who了。

2

唐：这猴子越来越没用了。

孙：（冲白的面前，顿停）原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。（对观众）上次路过世纪影院，他非拖我们去看，自己哭得啊??唉，我师父就好个多愁善感??

猪：师兄，这是??？

孙：我和MONICA是大学同学??

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表??

白：我是你的什么？

孙：你是我的优乐美

白：啊？原来我是奶茶

孙：这样就能把你捧在手心了 （四人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：啊！我知道了，猴哥那时还喜欢唱：ONLY YOU

沙：哎呀（右手戳）你个笨猪，跑调啦！！连歌都不会唱，别在这里丢人，还打扰师兄他们

猪：哪有，我老猪向来是能歌善舞，当年我和三师弟还组团演出呢。（曾小贤版常回家看看）

孙：look你个头啊．．（一捶把他打个好远）

孙：你们闭嘴！不然我一口盐汽水喷死你！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊??

沙：师傅，你的毛巾

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唐：是你的毛巾

沙：师傅，真的是你的毛巾

唐：啊，口香糖吃多了，多谢徒儿

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的。我这次不是来捉你师父的，既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我??我走了。（走几步，猛回头）可是忘了，菩萨说，要是您的QQ头像今晚再不亮她就要把您的名字写到墓碑上去。 （走，回头）有事记得call我。（走几步，面向观众）蓝牙耳机，双卡双待，大屏手写，彰显尊贵，南非真钻，八心八箭，破盘价，只要998.

唐：啊，我竟然忘了，快走（唐跑下）

猪：师兄，998真的没有了吗

沙：是啊师兄，这儿好的机会，你怎么??

孙：其实??（掏出手机）我不被他的998所诱惑是有原因的。看，最新iphone5，内部价888，无需多谈，只需一个肾，轻松拥有（孙慢走下场，猪沙对视）

猪：师兄，等等我们啊

沙：师兄，团购有没有优惠啊!

(两人下场)

（完后，一起上场谢幕）

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