上海晋元中学陈兴国老师的经典损人语录

上海晋元中学陈兴国老师的经典损人语录

上海晋元中学陈兴国老师的经典损人语录陈兴国语录

注:陈兴国,男,上海人士,为晋园高三数学老师,现年四十多,作者毕业时尚无婚配,但后听说已找到对象,随如此暴躁脾气全部收起,每日赞扬学生 =_= 。

大学就读于上海复旦大学数学系,据说是当年数学成绩全上海第八(可能记错,但差不多是八左右),因为他99前面有七个100的~~~强则强已,但当时我们每天就如同生活在水深火热般的世界里的。但不可否认的是,我们班高考数学平均分还是很不错地~~~

* 什么是数学?你们不会的就叫数学

* 真的,我不是和你们开玩笑,这个书读不好,还是去挖煤吧。哎~~~

* 我跟你们讲,你们以后要是考不上大学,就去做牙托好来,你们知道什么叫牙托伐,我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站,看到一个人来了,你拿本数学本子跑上去跟人家说,我是重点中学的学生,我连这种题目都不会做,人家肯定笑得来满地找牙,找不到牙就直接进去补牙了,像你这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了

* 读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零

* 研究表明,猪比狗聪明,稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了

* 等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话

* 我跟你们说啊,你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!

* 要是你们高考考的好喏,你们马上帮我打119哦!不对 打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去列~~

* 么进来之前闹,就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个,呵呵,我是绝对不相信的,就你们这个学校,能考复旦交大的能有四十几个?我这个复旦毕业真么面子啊!唉^我看了看,你们这届吧,能考上的也就二十个吧,最多了,不相信闹,要是真考上四十几个,我马上跳楼!我已经考察过了,你们学校最高的也就那个钟楼了吧,跳下去应该能死的吧!(~~~~~~~~~~~~晕死!!!)

* 你笨,不是你的错,是你爸妈革命工作没做好

* 噶笨饿小拧(这么笨的小孩),回去问问你MA是不是你爸的表妹

* 戆度(傻瓜)年年有 今年特别多

* 你们这帮字戆度(同上),就这副腔调,哎依喂,笨啊

* 福利工厂里的工人,残吐水答答滴(口水流下来),钞票还是算得清楚的,你们这帮戆度呢,钱也算不清的

* 上一届闹一个女的,一定要去考表演系,跑到北京去,还请了两个星期的假,我当时就说她长得跟白板一样,她能考得上我就去做模特儿,你还想考导演,把数学学学好就不错了,你考得上我老师不做了!

* (问他一道难的吧,他又要发火了)看到伐,我跟你们讲,这种档次的题目,别说你们文科班,就是15班,也没几个人做得出来的闹,所以老早跟你们讲过了,晋元中学没好人的,好人就不会道晋元来了,晋元中学的人考大学,那就是揩台布料子(抹布的料子)做西装,哎幼喂~~~~(天天讲月月讲,就这么一段都能编成一段顺口溜了,强烈建议《加油好男儿》里的才艺表演可以增加这么一段)

* 把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去了(这句太强了~~)

* 你们自己回家拿面镜子好好照照,自己头上究竟有几根葱,没有的话去买几把来插在头上——装蒜

* 教你们我至少要少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》

* 我也就想不通了,全中国最笨的人么,也就这么100来个呀,怎么会有一半的人都在这个学校的拉,而且偏偏集中在一个班级,居然还碰到我这么聪明的一个班主任,(然后仰天长叹)缘分啊!!!!!!!!~~~~~~~~~*

* 同学们,黄浦江到现在都没装个盖子,这是上海市政建设者的失职,所以到时候你们考不上大学就可以去跳了,到时候人家会负责把你捞上来的

* 你不要看你爸妈现在都是老板经理,到了你就是讨饭睡下水道管子的命,所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗,这叫什么你知道伐——隔代遗传,想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学,然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才,然后我就考进了复旦。(如果隔代遗传的理论同样适用于他的话,那他以后的小孩??哈哈)?

* 七月份发榜的时候就是你们的末日了,所以叫你们爸妈先把棺材买好,到6月9号就往里面一睡,把盖子一盖,再用钉子从里面钉好

* 等我们家新房子装修好,我把你们一个个关到我的地下室去做数学,到时候我把那个盖子一盖,过十分钟再来看看,你们全部都闷死了

* 我跟你们说,公式背不出来阿,最简单了,请个民工很便宜的,5块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站你后面,人家很开心的阿,有钱拿还能打人!

* 本来我今年过年要结婚的,就是这帮子宗桑(畜牲),害得我妻离子散,婚也结不成??(他在家长会上说的,那次他班级考了倒数第一!)

* 你知道什么叫天灾人祸伐,天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。

* 据我考证,英语26个字母什么用?就是为了换元用的,26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法,被他,噶玛;来!你们换吧,阿!换天换地也不要紧的!

* 我们这种学校人人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里面卖卖的那种百洁布,没好东西的

* 要是哪天你们听到我骂你们不是笑,而是哭的话,就说明你们有救了!

*你们把我说过的话都记住,写在本子上,每天拿出来看一看。就像以前(违禁词语-已隐藏)语录一样。

* 你们这些智商约等于零的??

* 你坐在阳台上,一只脚在里面,另一只脚跨在外面。和自己说:做出来就进去,做不出来就跳下去。那人人都会做了。

* 我看美国总统。和我们没什么两样,我还比他帅点,为什么我不是总统?

* 我整天看陈良宇,他和别人握手,我也会握。但是我伸出手没人来。

*如果你们以后万一有机会上了大学??我们是说if,虚拟。

*你们以后就上“家里蹲”大学。

*(情景:一道数学题,填充分性必要性)有个问题是没有提但大家却公认的。你写了充分条件,若不是必要条件,一定要交代,不写就是错。如果不写也对,那么爽了!你写“一个条件”就可以了。

*(在物理老师面前)大家回家先做物理啊,如果晚了,就睡觉吧,身体要紧。(谁都知道应该先做数学,如果晚了,也要做完,数学要紧)

*.你们是租(猪)啊?回去看看你们的爸妈是不是同姓的!

*关键是什么,关键是还不知道自己差

*.一个人能活五年一只猪能活五年但不能说明猪就是人

*.你们这种人,别人要是讲你聪明,你应该感到很悲哀,因为人家是在讽刺你

*.不是吧,这道题目也做不出来阿!你等等哦~我先帮你把窗开开好!

*一次一个女生跑进来 对他说 老师,我是12班的,我们王老师问你借500块钱

陈说 干吗

女生 我班有个同学生病了, 急着去医院

陈 她自己干嘛不拿钱?

(下面的人偷偷的笑)

女生 她,她没带钱??

陈 那她怎么知道我有钱?

(台下一片笑声)

女生无语,陈兴国怏怏的从皮夹子里拿出五百块钱递给那个女生

然后继续上课

一分钟后,陈兴国猛然间想起什么,

大失神色道

不好,刚刚那个人会不会是骗子,

穿着校服混进我们学校

摸清我的底细特地来骗我钱的?

(下面哄堂大笑)

*北京人进北京大学,上海人进上海大学

*英语二十六个字母我都认识,拼起来就不认识了

*据说他有一件蓝格子的外套,从05年10月份一直穿到06年4月份,更可怕的是这件衣服是98年买的

*哈哈,校长不好意思让我再带文科班,让我去高一带直升班了,这叫什么,触底反弹,哈哈哈哈

*你们这种人、也啧啧戆度,跑到晋元来就是来害我砸我饭碗的

*哎哟喂,就你们这种素质的人,去参加高考不是浪费钱吗,到时候也肯定是收到一张通知:谢谢参与。你们有这点报名费还不如给我买包香烟来!

那伐要刚北京跟上海是一个档次的,那么北大和上大就是一个档次的哦..

*从今天开始..引用我语录的要付钱的哦,诶..这个么要讲版权的呀...(寒~~!!!!!)个么,个能嘎好伐,用一趟一快好类....

*有本事的人都是不叫的,叫得人都是没本事的,你们去看好类,叫得越响的人越没有本事!!(然后他自己越叫越响....)

*你们能有我一半聪明咯,你们爸妈就要开心死了...

*你们这种人要是考近复旦么我就好去死了呀..为什么啊,因为这就表示我跟你们是一个水平的类~~

*今年教师节学校就发给每位老师两条毛巾,一条大的,一条小的,为什么啊?大的么是上课时用来擦汗的,上完课回到办公室一想,我命苦啊,我的命比黄连还苦啊,我的一生就要毁再拿身上,小的么就好用来擦眼泪啦. (全班大笑ING) (陈兴国看到我们都在笑,很委屈的说)你们把我害的那么惨,还在这里笑,这叫什么,这叫惨无人道.

*话说国民党输给gcd了...然后国民党一帮子人在讨论为什么输了.后来其中某人突然醒悟:"呀!!不是共党太狡猾,而是我们太笨了呀!!"以后你们如果知道不是课本太难了,而是自己太笨了,那就有救了

*你们老是欺负我!!~~(无语....)你们自己看看作业上那么多大批高,不是在欺负我吗?等到高三你们把一个个大批高联起来,肯定能从地球到月球绕几圈!!!(狂汗!!!~~~......)

*一日,某位同学在出黑板报,找不到尺,就在后面兜啊兜

这是陈兴国来了,曰:嘿嘿,找不到尺了吧

同学曰:恩

陈兴国又曰:嘿嘿,被我拿走了.

*集合这个东西太简单了,简单到没有定义的,就比如说直线,直线的定义是什么啊?你不要告诉我是一条笔直的线哦(这句话配动作的),那个是废话,一条不笔直的线能叫直线伐拉~.

*有个男生被检查出没带团徽,陈说:“你忘带团徽就给我回去写一篇500字的《团徽在我心中》,10月8号交给我。一天不带写500字,两天不带写1000字。这样好了,你一个月不带可以成作家了。”后来那个男生因为做对了半道题又给减了250个字

您正在看的文章来自:奉贤在线(/),原文地址:/thread-21237-1-1.html

 

第二篇:大学老师搞笑语录

大学老师超搞语录

1、今天心情不错,点个名~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么?发完了,一会再给他发一条说,老师没带点名册.

2、 婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化

3、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,有大美女...

4、中国人的2大特点:不爱说实话,不爱听实话。

5、你们毕业以后都是什么?可能是:CEO、CFO、UFO 、、、什么的

6、我对待睡觉的同学,通常只用只用一招,就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室,等那些睡觉的同学醒来就会发现,眼睛一闭一睁,老师没了.

7.、你们又不理我了是不是?。。我上的不是课,是寂寞..

8、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较,那样你会很自卑,就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车,你肯定比不过人家,要跟他们比数学……当然,有些同学可能连数学都比不过人家……

9、以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明,还要院长签字。

10、燕郊的房地产开发商都特别精明,同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑怎么办呢?买下来,把里面注上水,变人工湖,然后再周围盖几个小楼,四周围上墙,再起个非常好听的名字,叫--东方夏威夷。

11、德国人为什么会那么遵守秩序?如果你闯一次红灯,你买房子的时候首付永远比别人贵,给别人贷款贷50万就给你贷10万,你家孩子上学别人的学费都是8000,你家孩子就得交10000,谁敢不遵守秩序?

12、同学们要是觉得自己智商太高,我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视,尤其是连续剧。

13、我说过了,以后上课不要男孩和男孩坐一起,女孩和女孩坐一起,男孩子们要主动一点,不知道现在的男女比例不协调么?总是那几个人在一起说一个话题,不利于你们开阔你们的思维。

14、什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:任老师啊!~~~十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?

15、刚开开始搞改革的人很多人都会骂他,甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系....

16、我一般不去佩服什么人,但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了,有那么多同学值得我去佩服,一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格,你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学,他一张卷子除了简答和名词解释,在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

17、不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚....

18、坐好不要说话,一会我们玩个游戏----点名。

19、咱们学校够好的啦,我去几个同类院校听课的时候,有老师问我,你们平时都怎么设计板书啊?我十分蔑视的告诉他们:我们平时都用多媒体

20、同学们,你们要是没啥事,就可以买听雪碧,喝光,然后灌上凉水,在tian~an-door前把水倒头上然后大喊一句:“**万岁!”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

21、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

22、你们不要总去网吧,网吧恶心啊,有人在里面光着脚,还有人在里面吃方便面....

23、以前以为有梦想谁都了不起,上了大学以后才发现,谁喝完酒谁都了不起....

24、流言比流氓更可怕...

25、政治这种科目是可以速成的,贝多芬【背多分】嘛.....

26、上课禁止看报纸,这是为什么呢?因为一份报纸看着看着就分成了很多份!曾经有学校书报亭的老板跟我谈过,他强烈要求我把课讲的无聊点,这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师,可以救活两个书报亭!

27、别没事老说话,围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

28、你们应该感谢上课不来的同学,因为正是有了这些同学的存在,你们及格的几率大大增加了。

29、现在你们要努力啊,要考研,硕士读完念博士,博士读完念博士后,然后再努力一把,争取跑到博士前。

30、 有同学说我有性别歧视,可是我不歧视男性,不歧视女性,我歧视中性,你可以说我不够包容....

31、有钱没文化,就用诺基亚

32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的,来找我 我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我,我给你们500RMB。

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