一个上班族的G后感言

十月x日上午八点半考的作文，在广州。没想到整个考场就我一个考GRE,其他人都是考GMAT。生物钟没调整过来，平常上班这个时间还是晕晕乎乎的，于是考前喝了两罐咖啡，还算管用。考试的时候一点不紧张，而且是太不够紧张了，以至于没有超常发挥，ISSUE结束时估计也就写了三百来字，ARGUMENT肯定也是字数不达标。考试的界面是没有统计字数的，不是很方便，但是从这几天的模考情况来看，今天写的估计也差不多。

本人从小开始就很不喜欢写作文，作文也写的很差，高中的作文分经常不及格，高考模考时还试过只写了一半就交卷的情况。没想到，到写英语作文时还是有老问题。因此，可以想像我的作文成绩肯定能达到中等就很满足了。

在这里我也没什么成功经验告诉大家，自己总结出来的经验寥寥几条，希望能对大家有用。第一，光看不写或者光写不看都不行。不写，没有把看到的例子和内容用起来，溶入到自己的作文当中，看的东西很快就会忘掉。不看，自己凭一股勇劲写出来的，多半也是CHI－ENGISH，很不地道。因此，最好就是看完相关的论据和句式，然后再来写。第二，模考要开始的早。我就是十一长假过了一半才开始模考，那时发现字数不够，再来提高速度已经来不及了。

经验很少，能带给大家的帮助很有限。这篇帖子，主要还是想讲讲上班族考G的一些感想，有同路中人可以共勉，对于还在上学的可以借鉴。我其实在读研一的寒假就已经到北京去上了新东方了，但是到毕业前一直都没有考GRE，这不能不说是我读研期间的最大遗憾之一。因为我本科GPA很低（全班倒数），读研后想申请好学校，自己觉得必须要发些牛X的论文才有可能。但是读研三年，先是忙着各种活动，然后忙实验室，最后忙创业和做自己的项目赚钱，最终没有走上写论文申请出国这条路。如果现在给我重新选择，我会选择考研是把G搞定，但是不会立即申请出国。因为不知道自己到底想学什么，想先积累些社会经验和了解国内形势，明确方向之后再出国。否则，读完研出去再花数年时间来读一个自己不是特别感兴趣的专业，耗不起这个时间。毕业后回到广东的家（朱三角城市），找了个工作稳定安逸，收入中等偏上的软件公司上班。半年后回顾在这种环境下工作的自己，感觉没有什么长进，而且如果继续下去，自己的将来已经可以看到，就和那里没什么生气的老员工一样，只能考那点工资过那样相对乏味的生活，这绝对不是我想要的。最重要的是，本来想回家创业的我，回来后觉得不像想像中的容易，缺少很多预想的条件，而现在的工作又对创业没什么帮助。春节后一次和朋友谈了对现实的失望，终于重新拾回考G的想法。毕竟接下来的几年肯定会越来越忙，很难抽出这么长一段时间准备这种考试，而GRE有效期五年，将来如果想出国会方便些。

于是开始收集资料，上网了解信息。由于夏季笔试时间是6.22，只有晚上时间备考的话不大可能考好，于是预定在冬季考。在三月到六月，断断续续地背过一下红宝。每次一碰到忙于加班或者其他事情的时期就断了。过一两星期重新看，已经没映像了。可以说，25天（17天的更不可能）被完单词对我来说不是合。社交活动的频繁，以及缺少学校的学习环境也影响到准备的进度。最要命的是，我开始一直以为下半年G是在一二月份考，等我再一次登陆51TEST发现时间弄错时已经是七月末了。那时再报名，作文最迟也就只有一个半月时间准备，而我连单词都还没被完。不能考虑这么多了，抱着拼一拼的心态，还是决定要报10G。

就这样每天下班在公司食堂吃晚饭，然后偷偷地泡杯浓浓的咖啡喝掉，坐上通勤车去一间高校上晚自习。从这里开始就让我郁闷了，考G我没有告诉任何一个同事，因此引起误会就是必然的了。他们一个个都以为我想吃嫩草，晚上跑到高校泡MM，从此大家从我的英俊的外表潇洒的作风而强加在我头上的风流评论更加是水洗不清了。过了半个月，我觉得每天复习的时间太短，下班六点半，公车只到九点半，总共三小时再减去打瞌睡的时间就没多少了，被单词的时间都不够。而回到家，整个人就会变得很懒惰，很疲劳。于是不得不在高校附近租了间房，这样一天有效复习的时间就能增加到六个多小时。但如此一来，公司同事的猜疑就更加多了，而我也只能哑巴吃黄连。就这样到了九月份终于把红宝被完，也开始有针对性地准备作文。八月一开始看到ISSUE时，根本就无从下手，句式单一，例子基本没有（想到也不会写名）。后来一直在积累实例和被句子，写的很少。真正开始写是九月七号，但是要在规定时间内写出一段文章都很

难。在这种情况下，没有办法，只能推迟到下年x月G，而作文只推迟了不到一个月时间，因为想急于结束这种状态，回到正常生活中去，实现其他迫切的想法，笔试的准备会只用一到两个月来准备。结果这个月加上十一长假，最终没能达到自己的目标，本来要求是拿五分，最终结果估计连四分都没有。

最后这段日子我经常会想，考G是受罪，而工作后考G就更是自虐。整个城市可能除了自己就没有其他人在考G，没办法与其他GTER互相鼓励和交流。公司的任务能拖就拖，能推就推，上班精神不佳打瞌睡，就为了让自己白天不会太累， 最佳状态调整到晚上可以好好复习不太犯困。这种消极态度却使公司上司对我的印象也差了许多，而我也常自责自己没能做到两头兼顾，两个月来工作表现太差，没做什么事。另外还得隐瞒同事和朋友，平常一贯活跃的我要找各种借口最大限度地减少和同事朋友同学的活动。对家人和朋友也没什么好倾吐的，他们多数不能理解自己，因此更加加深一种孤寂感。这段时间，因为睡眠少（晚6小时，午半小时，对很多牛人来说不算什么），坐的多，脊椎和颈椎每天都很疼，都怀疑是否有颈椎增生，考完试还要去检查一下。

现在，终于考完了，给我一个暂时的解脱。至少接下来几个月可以去做很多想做的事情。虽然是苦了点，说实话，我还是挺喜欢这种自虐的感觉的。而且，收获还是不少，它告诉我要懂得珍惜时间，还有自己的青春。也让自己重新评估和审视自己，重新确立自己的生活哲学和态度，更加坚定“拼命地玩，拼命地工作”的信条。

 

第二篇：一个大四学生的忏悔感言

青春依然，再见理想

“团结就是力量，团结就是力量”，有时候多么想时光骤然回到三年前，爸爸妈妈跟我，满怀好奇的走进这所校园，来到人生中最重要的一站--我的大学。看着军训的新生一张张稚气未脱的脸，顿时心里五味杂陈，已然步入大四的行列，再也没有了大一的激情和冲劲。 天天背着李永乐，新东方匆忙的寻找着自习室，然后就是一天的苦读，偶尔抬头看看外面的天空，天上的云彩，恍然跟高中的时候没什么区别，耳边似乎也回想起同桌的声音，“唉，老师过来了，别走神了！”猛然惊醒，怅然若失，四周还是寂静的自习室，还是一个个为了自己青春校园的最后一个梦想而苦苦奋斗的人，眼里只有专注，偶尔看到几个也在看着窗外的人，私下里觉得是不是他也在怀念过往的岁月，然后猛然醒来，一脸失望。是的，你们都来到了大学，这是个没有同桌的地方了，可能也没有高中那么铁的哥们姐们了，人与人之间总是或有或无的存在着些隔阂，人与人之间不能再像之前那样没心没肺的欢笑，无忧无虑的畅想未来。你会发现，似乎每个人心里都有一个很宏伟的目标和理想，但是很遗憾，这些你都不知道，或许在未来的某天，身边的某个人突然比赛获奖直接保研或出国，你会下意识的一愣，啊，怎么回事？我呢？我在干什么？

说这些不是想诋毁大学生活，因为经历过你才知道这是个真正锻炼你的地方，学习上，生活上，交际上，感情上，心理上。当你走过四年的大学生活，你会发现对于四年前的自己，你将越来越陌生，你会学会隐藏心事，你会学会一个人生活，你会学会一个星期突击一门课的能力，你会学会自己处理纷繁复杂的人际关系，你会学会很多以前想也不会想的问题，但是很遗憾，这些，你都要去想了。不要觉得有压力，不要觉得大学生活不精彩，同样的，你也会体会到很多以前没有体会到的快乐，比如奋战几周甚至几个月做出一个项目的兴奋与泪水，比如爱情，比如牵手，比如很多很多，但是真的很想很想告诉你们一个道理，大学，你一定要做好准备再去读，你的大学生活一定要规划好，一定要知道自己的未来在哪里，自己想要做什么，自己喜欢做什么。三年前，一位学姐跟我说过同样的话，但是愚蠢的自己丝毫没有体会到这句话的重要性，后悔？呵呵，对自己呵呵，晚了，你再也不能穿上那身粗糙的军装跟隔壁排飙军歌了，你再也不能看到某某社团招新广告而费尽心思挤进去了，你再也不是三年前的那个你了，你再也不能拿无知当作挡箭牌去应付那些未知的事情了。但是，作为以为大四学长，我还是想在这里说一下自己的心声，希望能勉励那些尚未开始大学生活或正在走的同学，并同借此自勉，以后会不定期更新，可能包括学习篇，生活片，感情篇等等吧，有人看当然好，没人看也就当作我作为一个华科人留在这里的最后一点念想吧，写给自己看看亦尝不可。

我可以控制自己的情绪，可以调节自己的心情，会从容微笑，会淡然相让，不会去冲动的释放那些无处安放的青春怒火，不会去放肆的投入那些孤注一掷的末世爱情。

每个人都会变成这样。每个人都曾经是大闹天空无所不能试图将自己英雄的身姿凝固在千万年传说中的孙悟空。每个人都曾经是执着纯情守望爱情宁愿承受轮回煎熬也不愿忘记前世今生的恋人的猪八戒。

可是最终他们都死了。

他们被一种叫做成长的金箍咒紧紧的束缚着，慢慢地都变成了那个沙和尚，那个熟谙世事深通游戏规则被驯服的只知道寻找目标却不知道追究意义的沙和尚。

生活让我们面目全非。成长的痛楚，自由的代价，谁都承担不起，只是谁都不得不去承担。

我能感动，只是说明我还在挣扎，别的什么也说明不了。

记住这两句话吧。 “我要天下再无我战不胜之物。”这是孙悟空说给满天神佛的。 “以后你就会懂，等你看见你的灵魂在另一个人身上的时候。”这是猪八戒说给嫦娥的。 它们，一个代表终身奋斗的理想，一个代表终身不渝的爱情。

每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个桀骜不驯的美猴王，那个敢于玉皇试比高的猴子，每个人都怀揣着这样那样的梦想来到大学校园，如果是这样，那么我想说，你是幸运的，而且希望你能坚持下来，大学里见惯了那些整天无所事事，闷头DOTA的人，那些一开始瞧不起别人费尽心思进去基地或者团队做项目，可是后来别人得奖又一笑付之的人，是的，相比之下，这些人输了，输得很惨，可是他们还是不愿去承认自己输了，他们仍然闷头DOTA，从不去为未来思考，不愿去想自己以后究竟要干什么。所以，如果你有梦想，请坚持，千万不要被周围的一些人同化，也不要被这些人干扰，大学不应当只有睡懒觉，DOTA，还有梦想，你的，我的。

我从来不是一个很有规划很有目标的人，从小到大，都生活在家长和老师的关怀和帮助下，来到大学，就像一个一直在康庄大道上行走的孩子，突然被丢在了一片密密麻麻的大森林中，然后告诉你，孩子，去吧，去向你的未来。我茫然无措，不知所向，身边没有人像以前一样在前面指路或在后面推着我，整个世界突然安静了，安静的只剩下自己的心跳和呼吸。

是的，来到大学后，没有方向的我也堕落过，每天上课的时候玩玩手机，作业从没想过要去写，隔三差五的往学校机房跑，就像只有那个地方才能让我浮躁的心安静下来，可是费尽周折的跑到机房，打开电脑，登上QQ，然后就是很久的面对着电脑屏幕发呆，心里越发烦躁起来。不知不觉的，我已经离原先的道路越走越远了，我学会了逃课，学会了抄作业，学会了去网吧通宵打DOTA，学会了一觉睡到下午一两点，学会了心里鄙视那些天天背着书包自习，天天往图书馆跑的同学，心里总会适当的来一句，装*。可是我也渐渐发现，自己再也不是那个对什么都充满好奇心，因为一道题做不出来如坐针毡的孩子了，再也不是那个表面对成绩无所谓却暗地里拼的头破血流的孩子了，再也不会常常畅想自己的未来笑的合不拢嘴了，我变了，变得堕落，变得从众，变得毫无上进心，变得连我自己都不认识自己了。

记得刚来大学的时候，一次偶然发现QQ邮箱里有一封没有看过的信。姑且叫做信吧，是一位高中同学发过来的，内容有些乱，让我惊讶的是，这竟是一封LoveLetter。从头到尾看了一遍，大体内容已不记得了，只记得那个女生说到，她最喜欢每次下午吃饭的时间我坐在空荡荡的教室，背靠着教室墙壁闭着眼睛休息的时候，她说那时候的我身上有种冷冽的杀气，她很喜欢。记得当时看到杀气这个词，我自己也有点意外。想来也是，当时我是万年不变的年级第二，我也不知道自己那时候闭着眼睛的时候到底在想什么。不过，现在想来，知道又有什么用呢？是的，我已经变了，周围的人也已经变了。会不会有个瞬间，我调皮的想，我又回复了那时候的闭目养神，但路过的人却只是随意一瞥，然后心想这又一个装深沉的，然后转身离去，几秒钟后脑子里已经没有了刚才那个故作深沉的少年的身影。

记得跟一个人说过，有的时候会突然好怀念那时候的自己，为了成绩拼的精疲力竭却也笑的没心没肺。说这些不是想煽情也不是怀旧，这些我早已疲惫。只是想告诉你们，成长是无法避免的，可是，若有可能，只要有一丝可能，希望你们不要迷失自我。为了父母也好，为了自己也好，为了心里的那个人也好，甚至为了那个还没出现的他（她）也好，希望你能存留一份纯真和美好，不要过早的被这个现实的世界和人情磨平了棱角，如若不然，可

能你会生活的很平静，可是你可能不会再生活的那么灿烂精彩。真的不希望几年后的你们看着自己现在的相片或者文章说，这小子怎么这么二啊，这是我么。其实心里想的却是，我还能笑的那么灿烂那么无牵无挂么。不知不觉一丝无奈已爬上心头。

所以，少年少女们，扯了那么多不疼不痒酸不溜丢的胡话，就是想让你们知道，真实的你们才是最可爱的，不要为了这样那样的原因改变自己心里那份美好的东西，包括纯真，包括爱，包括坚持，包括奋斗，包括梦想，包括你自己。

有一次跟一位同学聊起关于未来的话题，随意的问到以后的打算，毕竟大四了，要为未来做个蓝图了。朋友听了沉默了一会，跟我说，考个好点的研究生，找份不错的工作，谈个恋爱，找个靠谱的媳妇儿，在自己喜欢的城市买套房子定居下来，慢慢的享受生活吧。我听完后，也是一阵沉默，随即半戏谑半认真的说，呀，老婆孩子热炕头嘛，挺朴素的啊。说完我们都笑了，不过笑容里有些苦涩的味道。那晚很晚才睡，满脑子都是年轻时的种种梦想和誓言。