50句经典语录10个笑话系列(十)
经典语录:
1、成功的秘诀:无非就是把别人喝咖啡的时间全部都用到喝酒上。
2、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
3、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
4、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?
5、一失足成千古风流人物。
6、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
7、忙得我都不知道要干什么了。
8、在我的盘问下,您才说出“不太舒服”三个字。
9、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
10、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?
11、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
12、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
13、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。
14、我要说你是个二愣子,我都是表扬你。
15、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!
16、百思不得其姐,但求无愧于兄。
17、小胜凭弱智,大胜靠缺德。
18、惊喜是个双黄蛋,绝望就是双黄莲。
19、给自己换个英文名,叫压力山大。
20、你的理智只比室温低一点。
21、“特困户”有两种——因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。
22、花心不是男人的罪,是男人遇到的女人不对。
23、人们每天都很累,不然也不会叫人类了。
24、不是你牛逼的让我沉默,只是你傻Β的让我无语。
25、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。
26、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。
27、生活是多么的广阔,作业是那么的多。
28、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
29、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。
30、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧!
31、不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。
32、对你好,是我的独家。是百度搜不来的。
33、才发现,打不通你电话时,和我说“对不起”的永远是移动!
34、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
35、看我不顺眼的人,你可以装瞎,也可以自杀。
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36、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
37、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。
38、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?
39、今天心情很不好、我只说四句话、包括前面两句、我的话说完了。
40、灰太狼还说过,我怎么都行,就是不能让我老婆受委屈。
41、多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。
42、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
43、天天上QQ,有没有考虑过QQ的感受。
44、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖。
45、为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方。
46、凡事拿得起,就要有扔得出去的态度。
47、我回到原地,只是为了找回当初的面容,换掉现在的面具。
48、有时候,你只有停止给予,别人才知道你有多重要。
49、你要像一个坏孩子,不看太多的事,不听过多的不是,只是做自己喜欢的事!
50、男人好色,所以经不住诱惑;女人好说,所以经不住寂寞。
笑话:
1、一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问她:“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,
不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”
2、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
3、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
4、奶奶80多岁了,有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。奶奶高兴了,她随手拿起一把铁锹,说:“带上我,我也去!”
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5、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。。
6、在一家编辑社,主编对小编说:“你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只允许有十个字!”
第二天,小编完成了任务,文中写道:“秃驴!竟敢跟贫道抢师太!”
7、在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话!
孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。
孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,但这个时候,孩子的老叔却啊的一声死了!
8、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~
9、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
10、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
1.自从喝了三鹿奶粉,腰不酸了,腿不疼了,心脏也停了。
2.自从得了精神病,整个人都精神多了。
3.执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!
4.我平胸我骄傲,我为国家省布料。
5.锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午.
6.刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。
7.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
8.要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
9.打算理发了,甩流海甩得头都崴了。
10。为了祖国的下一代,再丑都得谈恋爱,谈到世界充满爱。
11.女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
12.你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。
13.如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。
15.我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。
16.我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。
17.肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。
18.牛B中的战斗机,贱人中的VIP.寂寞校花QQ:297496550
19.世上男人千千万,实在不行天天换。
20.男人说喜欢你,只是喜欢你的身体罢了。
21.姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。
22.那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
23.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
24.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
21.第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。
22.我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!
23.不喜欢我,我就把你阉了做我妹。
24.谁能感动我?我连人带命都给你。
1·老衲。没看出来,您还信耶稣。.
2·我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
3·人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
4·毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
5·男人就像是1.元硬币, 前面昰1.后面昰菊花。
6·不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是..。
7·哥是祖国的花朵——食人花。
8·我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。 9·别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。
10·哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥 !
11·青楼满座,是因为人心寂寞
12·如果有人像迩表白。迩就说come on.baby.
13·哎呀 ,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
14·蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过!
15·夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝?
16·下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
17·向日葵,一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
18· 不要迷恋哥, 嫂子会揍你。
19·世界骗子太多, 明显傻子不够用。
20·古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。
21·有钱的时候败家没钱的时候拜神。
22·为 什 么 要 穿 三 角 裤 、 因 为 省 钱 又 省 布 。
23·唧唧复唧唧 ,木兰开飞机 。开的什么机 ,波音七四七 。
24·暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
25·谁若对我使用美人计,我就会将计就计。
26·我不是你的小浣熊,玩不出你那么多的其乐无穷.
27·我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人 。
28·Wo以為天那么久,地就會长的。 誰知道还会有地震?
29·爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟..!
1.一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十分生气,回信曰:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!”青年不服气,写信回敬曰:“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,.姑妈怎差?”
2.一个老头从未乘过电梯。这天,他来到一个饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”
3.一天,一个老财主问小利斯神,“吃什么东西能让我儿子变得聪明?” 小利斯神闻言,叹息道,“唉,天生傻瓜一个!”
老财主闻言大喜,连忙问道,“我到哪里能买来呢?”
小利斯神闻言哭笑不得,“你站立的地方就有一个!”
4.初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,老师没收了我的小说,然后大吼:把其它七本给我交出来!
5. 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。
“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生..。 “因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
6.一个男人失恋了。朋友安慰他说:“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”
“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
7.“先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,“电影早就开演了,我不能放您进去。”
“您只要把门开一点小缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人的。”-
“不行!”看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了!”
8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温,看着体温计,摇了摇头说:“嗬,40度。”
这位世界纪录保持者听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”
9.一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
老先生:“??”
10.某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。 律师:那真是不可原谅,她去干什么?
某甲:去把我拎回来!
11. 醉鬼甲:你醉了吗?
醉鬼乙:没醉.
醉鬼甲:你说你没醉啊你说话舌头都短啦!
醉鬼乙:你的舌头也不长了!
醉鬼甲:你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)
醉鬼乙:干甚么?
醉鬼甲:(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗? 醉鬼甲:你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去.
醉鬼乙:你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊?
12.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧?.
一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
13.皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家自居。 有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢!”
皮埃尔对老妇人说:“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代美呀!” “哦——!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗?”
14.企业人事部的员工李某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“李某在吗?” 李某同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?
他什么时候去的?”“上礼拜。” 朋友:“我都不知道?也没送他一程?”同事:“没关系啊,下去找他不就好了?”
15.一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车!!”
16.小明接了个大工程,要造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万。总算做完了。结果人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。原来......小明把图纸看反了,人家是要挖一口井!
17.两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。
“不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
“可是,如果你们照这样的速度要出事故的!”
“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。
“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”
18.机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说:“我问你一个问题,你回答不上来,你就给我5块钱的人民币;你问我一个问题,我回答不上来,我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
机长开始问了:“波音747的巡航速度是多少?”
空姐想了一下,掏出5元钱给机长。
机长得意地问:“该你了。”
空姐问:“3个眼睛,4个鼻子,5个嘴巴,6个耳朵,还长尾巴,是什么?”-
机长想了半天,也没想出来,就掏出100块钱给空姐。
空姐马上收起了100块钱。
机长觉得很不服气,就问:“答案是什么?”
空姐马上掏出5块钱给机长,接着又看起了杂志。
19.妈妈对涉世未深的女儿说:"如果在上学的路上有色狼非礼你,你就得大声呼喊,假如他摸你上边,你就喊:“不要,”假如他摸你下边,你就喊“停!”女儿点了点头。
没想到第2天女儿放学哭着回来了,妈妈问,怎么了?女儿说被人非礼了!妈妈问,你没按我教你那样喊吗?女儿哭的更凶了,边哭边说:“他丫的太狠了,上下一起摸,我就大喊不要停 !不要停啊。。。。。
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