1.一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

2.有天去饭店吃饭，结账后刮#5@p发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假#5@p也有奖？”

3.找女朋友就像买iPhone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

4.老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”

5.每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子

父母双亡……”

6.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊..～～～

7.真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视残缺的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受我们铺天盖地的光棍短信嘲笑！光棍节快乐..！

8.男女光棍们请注意，为响应低碳号召，请大家首先要“脱光”，然后房子两个人住，被子两个人盖，饭菜两个人吃，收入两个人用，光棍节两个人过！

9.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了， 部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了…

10.mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐

~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什

么呢！真正的奢侈品是有一个有钱又好用的男朋友。

11.我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

12.我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说，没钱吃饭怎么办？他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”

13.记得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时，我就边吃边看倒计时，朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦，傻呼呼的盯着前方，另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~

14.说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤

姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”

16.偶见一货车，车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思，是说这车很走运，从没出车祸吧。后来才知道，原来是运送液化气的车

17.1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

18.一女士持下卧票走进软卧间，问一坐在下卧铺上的男士：“你睡那里？” 男士曰：“我睡你上面。”

19.一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？”老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

20.有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁

1. 青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。

2. 猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。

3. 下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。

4. 月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

5. 其实我不笨，我只是懒得聪明罢了。

6. 没心没肺，总比撕心裂肺要好。

7. 坟价都涨那么快，死不起了。

8. 你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。

9. 为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。

10. 自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。

11. 记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里

12. 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

13. 这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。

14. 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

15. 睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。

16. 世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。

17. 令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

18. 亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。

19. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

20. 我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。

21. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

22. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

23. 别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。

真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。

25. 不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。

26. 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

27. 从前有一个冰，走着走着化了；那是有段饥荒，挨着挨着就死了。

28. 中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。

29. 等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。

30. 现在的男人，越来越有女人味了。

31. 失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。

32. 小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。

33. 爱情要有两本小红证，才能终成眷属的。

34. 女人装比是她的姿态，男人装比是变态

35. 别叫我忘了你，我根本就没记住你

36. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

37. 未来老公，虽然咱现在还不认识，可是我已经听到你的呼唤了。

38. 每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。

39. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

40. 几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜

41. 仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸

42. 上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

43. 每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。。

44. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调, 不恋是种味道。

46. 虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生

47. 人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

48. 聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。

49. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒

50. 一个人没心没肺的抱着空气傻笑

暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。

52. 每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！

53. 每一段路都是一种领悟

54. 最容易让人哭出来的三个字是“分手吧”，“不要哭”。

55. 这一秒开始，我要没心没肺的活着

56. 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了

57. 学会伪装，却学不会坚强。

58. 真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。

59. 等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。

60. 换个季节，换个心情，自然换个男朋友。

61. 多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑

62. 删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。

63. 我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。

64. 女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。

65. 学问就像垃圾，只会越堆积越多。

66. 有时候你就像我咖啡杯里的那块东西。

67. 生活不简单，尽量简单的过。

68. 有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。

69. 爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……

70. 对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。

71. 我想成为氧气，成为你必须活下的勇气；我想变成空气，成为你赖以生存的必须

72. 我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳

73. 你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚。

 

第二篇：婚姻保卫战经典语录3

?夫妻双方不管受过什么教育，社会地位如何，怎么一到家庭里就都变得不可理喻、毫无见识了呢？答案就是人们根本不懂得婚姻里头的奥秘，也不想学习研究、进步成长，习惯于按老一辈子的生活方式对待自己的婚姻。

?看来我们真有必要建立一套成熟的家庭文化体系，让各个年龄段的夫妻都树立经营家庭的理念，掌握经营婚姻的技巧。咱们这代人不管怎么着也应该跟老爸老妈爷爷奶奶那辈儿过上不一样的婚姻生活，才不枉新世纪新人类的名号啊！

?两性战争之所以绵延不绝，就是因为男人太硬女人太软，如果大家都互换一点，互补一点，矛盾就会缓和一点，家庭也肯定比现在更可爱一点。

?现代社会对两性关系越来越宽容，可人们的伦理道德观念却越来越缺失，两下错位，自由多了、约束少了，这时候再来点诱惑，人就顺流而下了。

?哪个妻子不是坐在火山口上？

?现在的口号是“不嫁好男人”，因为遇到好男人女人都想死磕，你拥有他的同时，免不了被别人惦记……

?在对的时间打个对的电话叫浪漫，在不恰当的时间打个错的电话是骚扰……

?我不敢保证能让你天天心情舒畅，但基本舒畅是我未来的努力方向！婚姻保卫战经典语录 太经典了

?我不敢保证天天和你融洽，但争取经常融洽是我今后的奋斗目标！

?婚姻经营好了就是个蜜罐儿，经营不好，顶多也就是个火坑。只要烤得舒舒服服的，火坑有什么不好？暖和！

?一个家不就是一个男女合作社、共同体吗？你能把这家打理好了，把老公侍候好了，我在外边战斗力增强，那也是为社会做贡献，照样有成就感。

?当我们一个台阶、一个台阶登上去时，放在家里的精力会越来越少，最后物质丰富、感情淡漠。咱们老说要保卫婚姻，其实没人威胁我们，真正威胁婚姻的是我们心里的欲望！

?生活本来就是平淡琐碎的，哪有那么多惊天动地的大事？快乐的秘诀就是不管对大事小事都要保持热情！

?许小宁：要把老婆侍候得舒服、高兴，就得学会换位思考，把女性心理揣摩透，设身处地为人着想，做出的事儿才能合人心意。这是我根据多年经验总结的“异性心理体验法”，能让你摸到女人的要害，一侍候一个准儿！

郭洋：你这哪是当煮夫啊？整个一“卧底”呀。

许小宁：我这是孙猴子钻进铁扇公主肚子里，表面看是被老婆给吃了，其实我捏着她的命门呢！

?其实阴盛阳衰也没什么不好，只要不耽误社会发展进步，男女谁强都一样。大丈夫的强悍不在表面，而在心理，无论何时何地，都以主人翁的姿态出现，不管风吹浪打，胜似闲庭信步！这才是真丈夫。

?我又没本事像你一样自己挣家业，只好分享男人的成功了。不过这也没什么，女人天生就该分享男人的胜利果实嘛！

?男人为什么宁肯找一个一无所有、只会烧钱的蠢女人，也不要能帮他创造财富的聪明女人？

?什么女人聪明，什么女人愚蠢，你说了不算，男人有自己的标准。婚姻保卫战经典语录 太经典了

?女性的优势在于处理问题更柔和、更有技巧，更有韧劲儿，不像男人那么没耐心、臭脾气、爱冲动，还那么爱面子、瞎自尊！

?男人的事业就像女人的三围，大丈夫的含金量全在这事业成败上呢！

?男人为家庭牺牲，就叫忍辱负重；女人要干事业，就是阴阳颠倒！

?生活有很多很多内容，不仅有奋斗、成功、财富……还有温暖的家、干净的床、热乎的洗澡水，没钱不耽误我们还有这些呀？这些就是幸福，什么没了都不可怕，有爱就有希望！

?我再次认识到一个真理：女人想做成一点事业，比男人难，得有种打不垮、拖不烂的精神，还得有股子泰山压顶不低头的气势！

?享多大福就得受多大罪，天下哪有免费的午餐？这都是为实现理想付出的基本代价。

?俗话说“吃一堑长一智”，你失去的是钱，得到的是安宁，失去的是欲望，得到的是平静，不亏！

?有一副对联写得好：“名利如云，得必有失失必有得何苦患得患失；人生似梦，去便是来来便是去不须争来争去！”从哲学的角度讲，失去的越多，得到的也越多，“失去”也是一种新的生活方式啊！学会这种生活方式，咱就可以多活几年，这不比什么都强？

?女人可以犯傻，但不可以重复犯同样的傻。婚姻保卫战经典语录 太经典了

?看来女人有时候独立多金、有房有车，也不都是好事。

?这年头，女人要图男人的钱特别容易，要寻找单纯的情感就难啦！