非诚勿扰的经典台词

标签：非诚勿扰 台词 软柿子 对白 秦奋 杂谈 分类：网络文摘

前段时间看了冯导的贺岁电影《非诚勿扰》，走的还是温情喜剧的路线，讲述的是剩男相亲的故事。《非诚勿扰》讲述一位希望通过征婚找到真爱的“海归”，通过他在征婚过程中与诸多女性的见面和交往经历，展示世间百态、人物风情，让观众感受到一连串的“冯氏幽默”。

北海道的风光令人过目难忘，那片深邃的海，差点卷走了笑笑的生命，然而她选择了在这里开始，又在这里结束，让我想起了一首老歌《一个结束的开始》。然后她又在这里重生。影片以圆满为结局，笑笑解开了她的心结，重新开始了自己的生活。

这是一个开始，也是一个结束，又是一个重生。

下面我们来重温一下里面的经典台词吧！

1、

葛优的征婚广告词

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。

有意者电联，非诚勿扰。

旁白：二十一世纪什么最贵？和谐??

2、

相亲之性冷淡篇

相亲者：我结过婚，丈夫去世了。

秦奋：多长时间了？

相亲者：就刚刚。

秦奋：那你们一起生活了多长时间啊？

相亲者：这个??这个对您来说很重要么？

秦奋：当然，如果你们感情很深的话，他毕竟是尸骨未寒嘛。

相亲者：七八年吧。

秦奋：心里一定很痛苦吧？

相亲者：其实和那个时候相比，现在已经好很多了。过去五年，我都不知道他每天晚上在哪过夜。现在终于知道他住哪了。

秦奋：你给他找的地儿吧？

相亲者：颜春岭公墓，什么时候找什么时候在。

秦奋：那是,他要是跑了就成聊斋了。

相亲者：您今年有五十了？

秦奋：没有，四十多。我特显老是么？

相亲者：不过没关系，我喜欢年纪大点儿的。您身体怎么样啊？

秦奋：恩??有点儿虚。

相亲者：虚点儿挺好的，您也甭锻炼了，你病了我可以照顾你。

秦奋：你不愿意找一个身体结实的身体棒的？非要找个软柿子捏。

相亲者：软柿子才好吃呢。

秦奋：病秧子似的，年龄又大，你不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。

相亲者：您觉得爱情的基础就是性吗？

秦奋：不完全是，可要是没有，肯定不能叫爱情，顶多叫交情。

相亲者：你这我就不同意了，没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思也不是说是完全不能有，就是别太频繁。

秦奋：那你认为多长时间亲热一回算不频繁呢？

相亲者：这是我的理想。（伸出一个手指头）

秦奋：一个月一次？

相亲者：一年一次。

秦奋：（抱头郁闷状??）

相亲者：你要是同意了,咱们在接着往下接触。

秦奋：我不同意。我明白你丈夫为什么不回家了。咱俩要是结婚了，你也找不着我住哪儿。可惜了??

（两人沉思状??）

相亲者：那事??就那么有意思么？

秦奋：有啊??

3、范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

葛优：您定，哪个顺口您说哪个。

范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You?

4、

秦奋：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。

冯远征：什么巧啊？我约的你。

秦奋：你约的我？

冯远征：艾茉莉！茉莉！跟这餐厅一个名儿。想给你一惊喜。

秦奋：你这不是给我捣乱吗？我登的是征婚广告。

冯远征：想见见你，你的广告上又没说男人免谈。

秦奋：那不是废话吗？我还能找一男的？我又不是同性恋。（过会）你是?? 冯远征：我是。

秦奋：可是我不是。

冯远征：你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道，是不敢面对，没有勇气。

秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。

秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的！

5、

葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？

罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？

罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

6、

范先生：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。 秦奋：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。

范先生：二百万。

秦奋：一百万，都要扔了。

范先生：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。

秦奋：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。

范先生：看什么呢？

秦奋：未来！

7、

徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”

葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！

8、葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？

9、葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？

10、葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。

11、

舒淇：看到熊是你的幸运。

秦奋：别扯淡了，是熊的幸运。

秦奋：长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。

舒淇：你的眼神不像熊。

秦奋：像什么？

舒淇：大灰狼。

秦奋：后悔认识我了吧？

舒淇：不后悔，挺开心的。

秦奋：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。

12、

秦奋：那??我就从幼儿园干过的坏事说起吧??

葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。

牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。 13、

舒淇：你知道什么叫一见钟情吗？

秦奋：我一见你就挺钟情的。

舒淇：咱们俩三见也种不了情。一见钟情不是你一眼看上了我或者是我一眼看上了你，不是看，是味道，彼此被对方的气味吸引了，迷住了，气味相投你懂吗？ 秦奋：那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。 14、

秦奋：抱歉啊我约了两个人见面这么效率高点别介意啊

股票女：没关系我的工作就是炒股最近熊市没什么事做偷闲给自己物色个老公等牛市一来不就没时间了吗你炒股吗

秦奋：不炒不懂

股票女：其实啊我觉得这征婚跟炒股票是一个道理你可以同时看好几只股票最后到底买哪只就要看它的表现冷静地分析了比如说长相啊身材啊比如说性格受教育程度比如说经济条件家庭背景再比如说

秦奋：那我应该算一只业绩怎么样的股票呢

股票女：从年龄上长相上看应该属于跌破发行价的那种吧

秦奋：要是没人看得上就有摘牌的危险了是吧

股票女：那也不见得没经验的人都喜欢追高可追高的风险大啊很容易就吧自己套进去了有经验的啊就会低价抄底像你这种业绩不好的一般人不敢碰无人问津所以啊安全性比较好都已经跌成这样了还能怎么跌啊

秦奋：那像我这种低价抄进来的你是准备长期持有还是短线玩玩

股票女：短线玩玩你有那爆发力吗只能长线拿着有当没有了呗

秦奋：那你要是拿了一阵儿一直没有坚挺的表现呢

股票女：你放心我不会傻到支持有你这一只的那总不能都不坚挺吧我也太背了 秦奋：我负责任地告诉你我可不安全你还是别碰了一旦砸你手里既不中看也不中用到时候想抛割肉你都抛不出去从投资的角度看我就算不良资产我这包袱说什么也不忍心抛给你咱们今儿个就先停盘吧

股票女：我也要看另外一只股票现在大势不好可千万别盲目入市

秦奋：别急着进去观望

15、

秦奋：人在我这儿，心在别处??

舒淇：你可以不接受，我知道这对你不公平。

秦奋：那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？

16、

舒淇：心里都乐开花了吧？

舒淇：你喜欢我什么？

秦奋：我说过喜欢你吗？

舒淇：要诚实，这是我们今后在一起的前提。

秦奋：我愿意娶你的前提就是找不到比你还傻的人。

笑笑：我以后不会再那么傻了。

秦奋：你啊，想三心二意还没那本事，逢场作戏你都不会，全写在脸上了。我把话放这儿，他这一页你是还没有翻过去，一旦翻到新的这一页，你照样会一心一意。我就是看准了这一条才容忍你现在的表现。你傻，我可不傻。

秦奋：我就是因为你长得好看想跟你玩玩，你接受吗？你玩得起吗？三心二意貌合神离你是我对手吗？你信不信，我心里装着八个女的你也看不出来。我有什么落不落空的？你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。

17、

舒淇：哎呀，真可怜！心里想的和实际见到的差距太大了。要不要给你找个心理医生阿？

秦奋：什么医生都医治不了我心灵的创伤，你就是我最好的药。

舒淇：你就不怕我是毒药？

秦奋：毒药也得喝阿！

18、

秦奋：四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？

秦奋：你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜?茱丽，加苏菲?马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。

乌桑：你不喝一杯，你喝十杯。

 

第二篇：《非诚勿扰》十大经典爆笑台词

放松一下，《非诚勿扰》十大经典爆笑台词！

（1）范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

葛优：您定，哪个顺口您说哪个。

范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…

(2)葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。

冯远征：你的广告上没说男人免谈。

葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……

冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。

(3)葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？

罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，

再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？

罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

（4）葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎

的年纪。

车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完

全不能有，但是别太频繁。

葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？

车晓：（伸出一个手指头）

葛优：一个月一次？

车晓：我的梦想，一年一次。

（5）徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了

故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”

葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！

（6）葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼

胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？

（7）葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看

的，天天想着越狱吗？

（8）葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西

施。

（9）葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！

（10）葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。

牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

上周去看了，纯粹的一个商业片，到处都是广告，海航的、还有什么油轮的，还有斯巴鲁，

西湖旁边的西溪地产……

台词挺逗的，博大家一乐。