50句经典语录10个笑话系列(九)
经典语录:
1、顾客不是上帝,顾客只是上当,不要对姐姐笑,姐一笑装就掉。
2、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
3、多么希望有一天我爱你,可以倒过来写你爱我。
4、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
5、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
6、世上没有未完的事,只有未死的心。
7、看别人不顺眼,只是自己的修养不够。
8、俗话说的好,男人不花心,除非来月经,女人不够骚,档次不够高。
9、当今这个社会,男人,总是笑容满面,两眼放电,不是犯病发贱,就是坑蒙拐骗。女人,丰胸细腰;放荡风骚,不是掏你钱包,就是放你黑刀,这年头男怪女妖,小心中招。
10、世界上没有永恒的承诺。只有无限的诱惑...没有对与错,只有强与弱。
11、为你的表面而来的人,也会为别的表面而走。只有为你心而来的人,那才会长久。
12、你知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时??她吐了。
13、生活,一半是回忆,一半是继续。
14、其实单身挺好,和谁暧昧都不需要解释。
15、女人要有骨气,要么谈恋爱谈到结婚,要么玩玩不要当真。
16、要么保持高傲的单身,何必帮别人调教老公还这么认真呢。
17、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,
上床按次收费。
18、人都低调的时候,你可以高调,但不能跑调。
19、友情不是靠酒喝出来的,但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
20、背后的冷枪,防不胜防,究竟多少人没发现披羊皮的狼。
21、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。
22、没有水的地方就是沙漠,没有声音的地方那就是寂寞。
23、最体贴你的是鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净。 (购买4-12岁儿童欧美风精品童装,请淘宝搜索“圣诞老人的童装店”,店铺地址:https:// ,全场包邮,7天无条件退换货服务,往返邮费均由掌柜承担哦~)
24、人最牛逼的不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!
25、我怀旧,因为我看不到未来。上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
26、灯红酒绿惹人醉,社会打拼确实累。
27、如果有来生,我要当一条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
28、体重不过百,不是平胸就是矮。
29、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
30、不要问我会不会,我就不会生孩子。
31、男人多心,问东问西,女人多心,翻东翻西。
32、那人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
33、怀里抱着亲爱的,心里想着另外的。
34、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。
35、当爱情走到尽头的时候,就算是放个屁也可以成为分手的理由。
36、有多少爱可以胡来。
37、请不要对哥说白头偕老,哥要自在逍遥。
38、你既然认准一条道路,何必去打听要走多久。
39、被特别在乎的人忽略,会很难过。而更难过的是,你还要装作不在乎。
40、眼泪,有时候是一种无法言说的幸福,微笑,有时候是一种没有说出口的伤痛。
41、小时候,认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭了再说。直到长大后才发觉,其实流泪比流血更疼。
42、有些痛,说不出来,只能忍着,直到能够慢慢淡忘。
43、世间都是这样的,不管走到哪里,总有令人失望的事情,一旦碰到,我们就很容易过度悲观,把事情看得太严重。放心,闭上眼,睡一觉,说不定明天就会有新鲜的事儿发生。
44、终于有一天,你会知道:公交5分钟一班,地铁9分钟一班,缘份——有时候一辈子只有这一班。
45、最宝贵的东西,不是你拥有的物质,而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己,只能努力让自己成为值得爱的人,其余的事情则靠缘分。
46、世上除了生死,都是小事。从今天开始,每天微笑吧。不管遇到了什么烦心事,都不要自己为难自己;无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。今天,是你往后日子里最年轻的一天了,因为有明天!今天,永远只是起跑线。记住,越努力,越幸运。
47、幸福,不是房子有多大,而是房里的笑声有多甜;幸福,不是你能开多豪华的车,而是你开着车能平安到家;幸福,不是爱人多漂亮,而是爱人的笑容多灿烂;幸福,不是在成功时喝彩多热烈,而是失意时,会不会有个声音对你说——朋友别倒下;幸福,不是听过多少甜言蜜语,而是在你伤心时,能有人对你说,没事,有我在。
48、女人心目中的坏男人一定要有好的容貌,否则他不配做坏男人。
49、信就信,不信就不信,还他妈整个微信。
50、不要问我我是谁?老衲法号帅哥。
笑话:
1、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:cao!怎么又开了一瓶!
2、一修女搭上神父的车,神父禁不住伸手摸修女雪白大腿,修女问:神父,你记得圣经129条写着什么吗?神父脸红急忙收手,回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条,见上面写到:深入一点,你将得到无尽的荣耀!神父大呼:上帝呀,业务不熟将失去多少机会呀! 同志们,要好好学习业务呀!
3、昨天收到一条QQ请求好友的信息:“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,然后我就接到我妈电话说:“加我,快!
4、一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
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5、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
6、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着
电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
7、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go??心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦??话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
8、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
9、情人节你想要什么礼物?
你少骂我一点儿就行了。
你休想!居然狮子大开口,要这么奢侈的礼物。
……
10、大哥与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时大哥朋友问大哥:冻手不?大哥冷冷地回一句:冻手!结果他俩差点悲剧,四杆枪瞬间指向他们。
爆强小笑话(1) 丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!” (2) 某公司领导找员工座谈,考察X经理的情况。领导:“你们X经理有什么缺点?”员工:“没有。”领导:“那他有什么优点?”员工:“也没有。”领导:“这个可以有……”员工:“这个真没有!” (3)学校安了监视器,有学生调皮,在摄像头上贴了一张明星照片。几天后开学生大会时,校领导大怒:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,好几天了,你不饿吗?”(4)死心眼一天,一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨,未婚妻劝他留下过夜,说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。 过了好久,全身淋的像只落汤鸡似的他回来了。 未婚妻吃惊的问:“你跑哪儿去了?” 他上气不接下气的回答:“我,我,我,我回家拿睡衣去了。” (5)乱用成语一天,小军在教室里写作文《我的家》。 小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就各自扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”。 (6) 是谁干你的 出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但,一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子:“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道:“难道我就没有自己的朋友吗?”(7)妻脱光倒立镜前妻脱光倒立镜前 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?(8)一个聪明办法一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他
认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。(9)经典笑话:做客 张先生和侯先生是好朋友。一日,张先生到侯先生家做客,侯先生不在。他的妻子对张先生说:“您贵姓。”“我姓张。”“是弓长张,还是立早章?”“弓长张。”“您用膳了吗?”“还没有。”“那我给您准备膳食。”张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。某日,侯先生到张先生家拜访。张先生也不在,张妻问侯先生“您贵姓?”“免贵,姓候。”“您是公猴,还是母猴?”“公---猴。”侯先生一愣。“您骟了吗?”“还---没。”“那我进去给您骟了。” (10)真是猪脑子某年某月某日,在某个沙滩上,一只公海龟和一只母海龟邂逅了,他们一见钟情,经过几个小时的磨合之后,他们终于有了他们的第一次,事后他们相约一年后的这个时候再见。到了第二年的这个时候,公海龟如约而至,他在海滩边找了一圈,发现那只母海龟早到了,正朝天躺在沙滩上。他想:那娘们可真骚,比我还急啊。于是他爬了过去说:“你也真急啊,想和我做,也不用这个样子啊”。谁知换来的那只母海龟的一顿臭骂:你真是猪脑子,上次我和你做完之后,你就拍拍屁股走掉了,也不把我翻过来,害的我在沙滩上晒了一年”。
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