50句经典语录10个笑话系列(四)
经典语录:
1、网络就像监狱,本来是偷了个手机进来的,到出去时就什么都学会了。
2、跟我玩?我会让你哭的很有节奏。
3、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
4、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。
5、老师,你有常识没有?你一边说“真理往往掌握在少数人手中”,一边回头告诉我们“少数服从多数”。你什么意思?
6、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。
7、就算女人如衣服,有些女人也是你穿不起的牌子。
8、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
9、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋!
10、你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶。
11、在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可他们不是同一个人。
12、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后,等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
13、在马路边捡到一分钱,这要上交给警察叔叔手里边,这是原则;但捡到十块钱,这已经超出了原则的范围了。
14、来到这世上千万别客气,想做就立即去做,不要虚度时光。
15、一辈子那么长,一天没走到终点,你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人,以为就是她了,后来回头看,其实她也不过是这一段路给了你想要的东西。
16、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。
17、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便成妈。
18、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,
自己却在预习。更悲惧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。
19、每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人。。。
20、学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题
不做。横批:重在参与
21、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把
别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,
两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。
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22、房价涨,地价涨,油价涨,电价涨,水价涨,粮价涨,肉价涨,
蛋价涨,菜价涨,药价涨,这也涨,那也涨,怎一个涨字了得,涨了
还涨。下联:上学难,参军难,就业难,买房难,租房难,择偶难,
结婚难,育儿难,就医难,养老难,男也难,女也难,看世间难字当
头,难上加难。横批:活在中国
23、女人10点到12点不睡觉,就等于不要脸;到凌晨4点还不睡觉,
就是不要命了,你经常过着不要脸和不要命的日子么?
24、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。
25、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,
有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线,有一种失
落叫做你没有访问权限。
26、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是
错?
27、神州行我看行,我不缴费看你行不行。
28、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
29、女人涨得漂亮是你的优势,活得漂亮才是你的本事。
30、百度搜不到你,只好进搜狗。
31、就你这样,长得也太下不为例了。
32、现在年轻的我们比较复古,年老的他们比较非主流。
33、请别试图试探我,我不是实验品。
34、有事直奔主题,不要拿你旳无知挑战我的黑名单。
35、我长得不帅,但是我耐看。
36、旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。
37、最最悲催的一件事、看到工资表激动的忘了名字怎么写。
38、你的眼神像菊花一样深邃。
39、我年纪小你可以对我指点,但绝不可以对我指指点点。
40、你那么会劈腿,为什么不去跳芭蕾。
41、天天无所事实、右手离不开鼠标、双眼离不开屏幕,活的好纠结。
42、树多了就有枯枝,人多了就有白痴。
43、当人们问我吃过饭没有,我会满不在乎的告诉他:我昨天吃过了。
44、做个现实的人,首先得脸皮够厚。
45、把我对你的好当理所当然,前提是你得对我好。
46、为什么掀开红盖头,里面没有写再来壹个。
47、对不起,你拨打的用户已结婚。
48、你有什么了不起,想当年姐也是玩过泥巴,过过家家的。
49、带剑的不一定是剑士,但他一定是剑人。
50、睁着眼睛说瞎话,闭着眼睛说情话的年代呀!你说你双目失明可怎么整?
笑话:
1、跟办公室一群女同事聊天,突然有人说我不是个男人。我火了,说:你说我不是,要不要我掏出来给你看看。女生都笑了,有一个脸皮厚的,说:你掏啊,你掏啊??于是,我就真掏出来让她们当场验货了——我的身份证。
2、农夫挑着大粪,一个人走在后面问:“大爷,你这酱多少钱一斤?农夫不语,那个人用手沾了一点放在嘴里,心想:“你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的士酱臭了!”
3、一个病人去医院,对医生说:“最近我很不要正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃白菜拉白菜,这怎么办?”医生想了一下回答说:“你只有吃屎了。”
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4、作文本发下来,小明看了本上的大叉忿忿不平的说:“太不公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似箭,我为什么不可以写光阴似炮弹!”
5、运动员投篮,连续五次都没投中,教练骂道:“笨蛋,看我的!”教练投了五次也没中说:“看见了吗?你刚才就是这样投的。”
6、在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车,说,买这么多吃的呀。我说,是啊你买的也不少。胖子说,每天忍不住吃,心情好复杂。我说,你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说:我就是个女的!
7、女:“我需要一个男友。” 男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。” 女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?” 男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。” 女:????
8、朋友考上了理工类的某大学??某天跟我打电话说他们一个系一百多人,只有他们两个女生,我表示很羡慕说那你岂不是幸福死了。
朋友叹了一口气说,确实只有我们两个女生,我居然还不是系花??
9、上小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。。。
10、某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通????女:“对不起”男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“????”
我是单身汉
Jack fell off his bicycle and got hurt. A beautiful young nurse asked him to fill
forms. Jack finished them and gave them back."Anything else?" The nurse asked. "Yes,"Jack thinks for a while and said,"I'm a bachelor." 杰克骑车摔伤,得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。仞杰克填好递上表格"还有什么漏填的?"护士问. "有!"杰克
想了想说,"我是个单身汉."
死予肝癌的人100%都吃饭
Wife: You see. According to the statistics on the paper,80% of those who have
died of liver cancer have drunk alcohol。
Husband: It's okey. To my investigation, all the people eat meals。
妻子:你看这张报纸,据统计,死于肝癌的人80%都是喝酒的。
丈夫:那有什么?据我调查,死予肝癌的人100%都吃饭的。
位置上的冰激凌
"Excuse me, but the seat you've taken is mine."
"Yours? Can you prove it?"
"Yes, I put a cup of ice cream on it."
"请原谅,你占了我的位置."
"你的位置?你能征明这点吗?"
"能,我在位置上放了杯 冰激凌."
别无选择
One day, Eve asked Adam, "Do you really love me?"
Adam said helplessly, "Do I have any other choice?"
一天,夏娃问亚当:"你当真爱我吗?"
亚当无可奈何地回答:"我还有的选择吗?"
总是口渴
Always Thirsty
"I had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in
me."
"That’s terrible!" said the friend. "Got any pain?"
"No, but I am always thirsty!"
总感到口渴
一个男人对他的朋友说:“我动了一次手术,手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”
“真是太糟糕了!”朋友说道:“你觉得疼吗?”
“不疼,可是我总感到口渴。”
喝水洗苹果
A Useful Way
Father: Jack, why do you drink so much water?
Jack: I have just had an apple, Dad。
Father: What"s that got to do with it?
Jack: I forgot to wash the apple。
一个有效的方法
爸爸:杰克,你干嘛喝这么多水呀?
杰克:我刚才吃了个
苹果,爸爸。
爸爸:可是这跟喝水有什么关系呢?
杰克:我忘了洗苹果呀。
凯特的礼物
A Present
Kate: Mom, do you know what I"m going to give you for your birthday?
Mom: No, Honey, what?
Kate: A nice teapot。
Mom: But I"ve got a nice teapot。
Kate: No, you haven"t. I"ve just dropped it。
凯特的礼物
凯特:妈妈,你知道我要给你一件什么生日礼物吗?
妈妈:不知道,宝贝,是什么呀?
凯特:一把漂亮的茶壶。
妈妈:可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。 凯特:不,你没有了。我刚刚把它给摔了。
医生懂得多
The Doctor Knows Better
A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital。
His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is
very ill."
"I am afraid that he is dead." said the doctor。
Hearing this, the man moved his head and said: "I’m not dead. I’m still alive."
"Be quiet,”said the wife. "The doctor knows better than you!"
医生懂得多
一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说:“我想他伤得
很厉害。”
医生说:“恐怕他已经死了。”
听到医生的话,这个男人转动着头说:“我没死,我还活着。”
妻子说:“安静,医生比你懂得多。”
节约一顿饭
Waste or Save?
Father: Oh, Jack, you have slept away the whole morning. Don"t you know you are
wasting time?
Jack: Yes, Dad. But I"ve saved you a meal, haven" I?
浪费还是节约
父亲:噢,杰克,你又睡了一上午。难道你不知道你这是在浪费时间吗?
杰克:我知道,爸爸。可我还给您节省了一顿饭呢,是不是?
他为什么喊
Why Is He Howling
Dentist: Please stop howling. I haven"t even touched your tooth yet。
Patient: I know, but you are standing on my foot!
他为什么喊
牙医:请你不要再喊了!我还没碰你的牙呢。
病人:我知道,可是你正踩着我的脚呀!
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