50句经典语录10个笑话系列（七）

经典语录：

1、 锻炼肌肉，防止挨揍。

2、站的更高，尿的更远。

3、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

4、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”??

5、没什么事不要找我，有事更不要找我！

6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

7、我拿什么整死你的爱人??

8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送他上西天。

9、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书

10、时间就像钻笔刀，我们都是笔，有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。

11、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

12、早上长睡不起，晚上视死不归。

13、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

14、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

15、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。

16、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

17、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

18、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

19、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊！

20、我很不愿意主动敲打别人的心门，一是怕里面没人，二是怕里面的人装作不在。

21、你站在了别人的立场想问题，你让别人站在哪里。

22、脸皮再厚的人心里也有一件没脸说的事情。

23、生活不是国产电视剧，看了开头就能猜中结局。

24、机遇总是留给那些有准备的人：永远带一个勺子在身上，以免有人突然要请你吃冰激凌。

25、自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了

26、如果耍帅的技术不够好，就会被人误解为是在耍流氓。

27、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。

28、有什么脾气好发，这个世界不会因为你做任何事情而改变。

29、你以为你是在生活中奋斗，不，你只是在挣扎而已。

30、比起惊喜，我更喜欢惊吓，因为前者不好意思发飙。

31、生活是一个不断发现自己以前是傻子的过程。

32、嘴里很享受，心里很想瘦。

33、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。 （购买4-12岁儿童欧美风精品童装，请淘宝搜索“圣诞老人的童装店”，店铺地址：https:// ，全场包邮，7天无条件退换货服务，往返邮费均由掌柜承担哦~）

34、在我小的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我长大了，才知道的确如此。

35、现代生活的节奏就是：早困午乏夜精神。

36、比一比这两条鱼谁长得帅，帅的就是今晚的菜。

37、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。

38、莫言小说中的长句子很多，有时整页文章只有几个句子。朗读时，尤其是遇到长句子，肺会彻底排空，转入下一次吸气动作时就可以吸

入更多的新鲜空气，降压（高血压）效果会更明显。

39、女人要让男人动心，首先要学会动人。

40、女人最不爱听的话不是你瘦了，而是你衣服又瘦了。

41、因为已不再年轻，所以怕被问及年龄。

42、牌好，才能打得好。

43、生活中有堵无形的墙，将现实和理想分隔阻挡。

44、人生可以抄袭，但决不可以偷袭。

45、对别人不宽容就是对自己的残忍。理解别人，宽恕别人，有时候比针锋相对更能说服人。

46、当你问一个问题，所有的人都保持沉默，那就是他们每个人都知道答案。

47、说你2B，我感觉太对不起铅笔了。

48、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

49、你没看见这里不让宠物进来吗？

50、你妈在哪里，我要把你塞回去！

笑话：

1、公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻了一下，女的就说不痛了，一会女的又说脖子痛，男又吻了一下，女的又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，请问你能治痔疮不？

2、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

3、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊！！

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4、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年我睡熟了，猫爬上树，后来就有了猫头鹰。

5、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别蛋疼了，我跑不过老虎我还跑不过你？！

6、两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊:“你怎么知道是和男的？”

7、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪、第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太TM吓人了！

8、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 007！第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry！

9、街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个

跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去??

10、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。 爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人

 

第二篇：笑话10

事情是这样的。。。。。。 刚刚在看电影，结尾字母演完之后， 忽然偶感不适，肚子疼， 我赶忙拿了包纸去厕所。 我去的正是女厕，因为男厕满员了。 就在前往厕所的途中， 肚子疼的难以复加， 好似一把弯刀在里面刮一样。 旁边有几个通宵玩游戏的美女， 我受不了了，手把着她们坐的桌脚， 身体半蹲着。 其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了， 问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？” 我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。” 这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘， 我感觉肚子一轻。 是一个闷屁，没有动静， 但有味，那味还不是一般大。 不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！” 我明白这时候比较先发制人， 所以我就抢在那女的前面问， “谁放屁了？” 擦黑眼影的美女捏着鼻子， 对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！” 当时我就不高兴了， 继续扶着桌子， “扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。” 那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我， “那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？” 我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！” 于是我一瘸一拐的往WC挪， 眼看就要不行了， 千万别的，我求你了，这是我心里想的。 终于赶到了厕所， 往里面一看，我绝望了， 男厕满员，红杠， 没招了，只能去女厕解决。 到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的， 两种声音是重叠起来那种感觉。 总体来说还是比较爽的， 就是这个味道太恶心了， 熏的我自己直迷糊。 然后哥非常娴熟的进行着首尾动作， 把手纸一起仍进去了。 回头看的时候真把我自己吓一跳， 里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑， 我按下冲水键， 瞬间传出了优美的水声， 哗啦哗啦， 不停旋转着。 可是旋转的速度绝对到位， 但就是不下货啊。 眼看着手纸把口堵住了， 粑粑飘在上面下不去。 但哥非常冷静， 又按了一下冲水， 这回猛了，我寻思应该没啥问题， 但水位不断升高，硬是冲不下去。 从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！” 所以哥一狠心，从口袋里拿出手套， 小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来， 仍到了筐里。 水位有所下降， 我第三次按下冲水键。 悲剧开始了， 激流和便便一起高速旋转着， 不断升高，不断升高， 我C，冒出来了…… 哥赶忙用手把着顶扳， 支撑起身体， 免得鞋被秽物殃及。 里面都趟汤了， 现场实在太过于混乱， 胳膊眼看就没劲了， 只

能用脚尖试探着降落在干净的地方， 然后去掰锁。 我把门开了一条缝， 结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢， 显然是排队上厕所的。 心想完了， 这下嗨大了， 人家一进来踩一脚大便， 不得踹死我吗。 所以哥继续躲在里面， 点起一支烟， 考虑对策。 就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？” “有，应该有，没看味儿这么冲吗？” 本来我的想法是趁那女的不注意， 迅速冲出去， 但这回变成两个人排号了。 眼看秽物就要淌过门板， 透到外面， 哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。 事以至此， 哥只有逃出升天了， 我检查了一下锁头， 没问题， 然后爬上窗台， 来开窗户， 一股浓烈的寒风扑面而来， 这是二楼！ 二楼？三楼也得跳啊！ 我是要脸不要命的人， 猛地一提气， 瞄准楼下的雪堆， 嘴里暴喝了一声：“走你！” 然后纵身一跃， 感觉世界一下子变轻了， 轰隆一声摔了个虎趴。 脑袋当时就迷糊了， 全身都是雪， 冰的我手跟针扎一样疼。 摔到没怎么摔着， 哥常跳， 然后打扫了一下身上沾的雪， 扬长而去， 重新从网吧一楼进来。 为了体现我的从容， 特意在一楼吧台买了一根烤肠， 边走边吃。 你说谁能看出我跳楼了？ 然后上到二层， 那俩女的还等呢， 我心里这个乐啊。 最后她们把网管找来了， 几个人一合计， 得出两种结论。 NO.1：有人在里面生孩子。 NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。 当时我就闹心了， 怎么不往好处想呢！ 我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠， 以一种休闲的姿态准备看热闹。 网管朝门一顿大飞脚， 企图将门揣开，完了还用手拍， “里面行不行了！给我个动静！” 然后二号网管用肘子把他推开了， “你这个废物。” 只见二号选手的眼睛里闪过一道精光， 起腿一记回旋踢，把门揣开了。 啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便， 这B环顾了一下内部， 告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。” 另一个网管看我站旁边， 就和我逗话， “你说这B损不损？” 我点点头，“损。” 直到现在凶手依然逍遥法外2我上高三时，去澡堂时，不知怎么了，我的上衣短袖突然破了，掉了下来（当时是夏天），我也没觉得，后来，裤子也掉了下来（包括内裤）。当时，我在跑什么也没有感觉，跑到一半，我看见大家全看着我，我往身上一看“呀” 衣服裤子全没有了，JJ路在外面，后来，我用说赶紧抓住JJ，跑到浴室。 浴

室中的人各个望着我，有的还说：“这人真有胆量……”3很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！4呵呵，听一个朋友说的。说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，。。。。。。 不久两情侣自己主动离开了。因为他们也开始相互喂饭了， 哈 哈。5某男刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调 情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”6一天中午，同学去游泳，pia...pia..的来到了游泳池，扑通跳进水里，由于同学个头比较高，水只能淹到其腿部，于是叫来管理员，说：“管理员，管理员，你把水放深些，太浅游不成”管理员回复说：“你到下午来，下午人多水就深了”同学:“......”7大学时同学的趣事。那天下雨，她穿了件雨衣，书包习惯性的背在了前面，在中关村一街等323，上车后，环顾四周没一个空位子，这时一年轻人特热情让座，“您坐这，下雨天出门小心路滑。。。”我同学当时就汗了，最终经过思想斗争，她还是穿着雨衣坐下了。8地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……9班上有某男和某女互相都有好感，大伙便心血来潮要撮合他两，这事我当然也要参一份，我拉着某女的手，本想直接塞到某男的手上，就万事大吉了，可是，忽然有人呼唤我，我头一转，直接把人家女同学的手恩到男同学的裤裆jj上了·····················那男同学的脸瞬间扭曲成麻花················那女同学当场就要和我绝交·················虽然过了很久了········但是··········现在想想········我干的这叫什么事啊`````````10GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：在王八里上网，你呢？ MM：也在王八里 GG：

你是哪里人 MM：是鬼洲人 GG：哦， 是山洞人 MM：你似男似女？ GG：当然是难生了，你肯定是驴身了 MM：是 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？ GG：还好，很多人都说是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你扣扣 GG：你真可爱， 很想煎你 MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。11“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!12我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。 七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”导师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！” “啊~~~那阳历的七月七呢？” 导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”13上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! .......... 那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 14一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了第二天当地报纸头条疯狂盗贼！精子库被盗15高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基”吧，下面大笑。16一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.同事:宋哥,开个房间要多少钱?宋:20同事:这么便宜,那~那~有电视么?宋:没有,这时同时来了句超经典的惊暴全场同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀？17几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街...........还人来人往……18某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！19过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做

游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领.导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...20昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的… 结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？ 结果一问差点把我笑抽过去… “草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！” 21今儿晚上，就是刚刚，跟神经内科的赵医生吃饭，他讲了件轶事。特护病房有个女病人，深度昏迷，植物人状态在医院住了快半年了。某日赵医生带实习、进修医生查房，有个实习生说感觉这个病人的肚子好像一天比一天大，赵医生一看，似乎确然，担心腹部积水或其他病状，便做了一系列检查，于是发现……这个女病人怀孕了，根据胚胎大小判断，约受孕三、四个月的样子！将女病人的丈夫喊来谈话，其夫讶然，而后坦然地说：“是我的……” 22在新的谷歌里面输入你MA BI （打汉字），然后点击手气不错，会出现惊人的页面山炮楼主刚试完我经常上谷歌百度一下。。。以后上谷歌你MA BI 一下就好了。。。23今天下午我男朋友告诉我说他小时候因为好奇为什么会有便便从屁股里出来，就在擦完屁股纸上用手指挖了一块放在嘴里尝，哦，原来吃的时候也没什么味道的…听他跟我边讲边眉飞色舞的样子我忽然好想吐…脑海里不停的在想一个问题……我以后还能接受他的吻么………24下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…25上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。 抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。 我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！” 同桌沉默了一阵，说“C” 老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错” 然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼

里啪啦说了将近10来分钟） 最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？” 同桌答曰“A” 老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。 下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了” 同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了26高二升高三，我们换寝室，本来没什么大不了，但是，如果是和女生寝室交换，那就大有嚼头了。 过去有几年了，有点模糊了，那天我搬进女舍时，貌似有的女女还没来搬，我把东西放下后，就去嘘嘘，嘘完后，还甩了两下，同时，感觉后面有人，转了个身，就这样，我当着一个MM的面做了一件很不雅的事，（有没东西飞溅至她脸上，我不得而知）貌似她比我紧张，她马上变成猴屁股，同时冒出一句不好意思，很蛋定甩了一下羽毛，出去了。过了一会儿，她又进来，提着行李准备出去，突然…皮箱开了，从里面掉出一堆wsj…27年少时候，有个同学脑筋有点问题 常常说自己长生不死，有特异功能之类的 全班同学没个理他 有一天，他很高调地说，他跳楼不会死 依然没有人理会他 于是，他就华丽丽地从三楼跳下去了 大家争先恐后往楼下看 他竟然华丽丽地站立在地面上 正在大家惊呼他的“特异功能”的时候 他嚎啕大哭，倒地。 双腿粉碎性骨折。。28在北方上学的应该都知道那种靠着一排排的墙壁的淋浴的澡堂。大学期间，我和宿舍一哥们去澡堂洗澡。期间，哥们背对着墙抹香皂，一不小心，香皂滑落掉了地上，他急忙弯腰去捡（注意，他没有选择下蹲而是直接上前弯腰），结果杯具了，由于贴墙太近，在快速的弯腰瞬间，屁股撞在了墙上，整个人被华丽丽的顶了出去，1.78的大个子瞬间趴在了地板上。这还不算最杯具的（当然旁观者看来是洗具），由于向前的冲力，那哥们的脑袋直接插入了对面洗澡的一小伙两腿之间。伴随着那个小伙惊恐、诧异的表情，整个澡堂沸腾。。。沸腾。。。沸腾了。。。29去晚自习的路上，有两个男生走在前面，商量着逃了晚自习去上网。 于是其中一个男生掏出手机打电话：“老师啊，我和XX赶不上今天的晚自习了……我们现在还在X市火车站，买的票是晚上10点的……” 另一个男生则变换着不同的嗓音模仿火车站的吆喝：“报纸啦一块两份啦”“茶叶蛋啦快餐啦哦”“奶油雪糕啦”……最绝的是还很可怜地说“先生我的孩子饿了给他一点吃的吧”30这个有点邪恶。。。。大学的女朋友在另一个城市上学，一般一周见一次。有回周末她来看我，xxoo时tt破了，然后发现tt的前端储精囊那一截不见了

，当时也没多想，换了个tt。第二天女朋友就回去了，过了一个星期又来看我，xxoo完发现多了一个tt的头。。31一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”32数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！」33今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑..............全场炸开...34我被老板炒了 原因:业务忙了,我跟经理说我的活一个人忙不过来，再招个人吧，他爽快的答应了，新来的我手把手的教，一个月后新来的徒弟我基本教会了，我想我该轻松轻松了，一天经理叫他，我感觉是考核，于是对他说，没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗，结果经理问他：这个工作你一个人能忙的过来么？他自豪的说：能，绰绰有余！于是我就“被”辞职了！35上幼儿园的时候不知什么原因俘获了一个小mm的芳心，那小mm每天上学都要把她的好吃的好玩的全都给我，还把过年的压岁钱偷出来给我，任她爸妈和老师怎么说都没用，最后他家人无奈只好把她转走了。。。。。 现在快奔3了，还没有媳妇呢，我妈天天给我讲当年这个故事鼓励我。。。。。。36打算去法国玩玩，所以选修了法语。 开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收...” 自这之后凡是念道[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤... 过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着... 今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标 读到[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。” 说完我还标准地示范了一下。 室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩... 然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收” T_T 当场石化...37这几天趁休假集中了一下思维，把自己小时候的糗事坏事开心事一次过全写下来了，顺便给自己留意记印，以免日后老了忘记这些值得回味事。以下经历全部为亲身经历或家人回忆，排位不分年代岁数。绝无虚假虚构成分，如有雷同，绝对地巧合。 1.奶奶回忆告诉我的，应该是一两岁的时候，那时候我寄托奶奶家里，是层小洋房，有个几平米的小花台。

一天奶奶做饭出来，看见我背对着她坐在花园泥土上面神秘兮兮地不知道在干什么，她慢慢走到我后面一看，黑线，我在吃草！......小时候常能看见那种酸酸草，可能很多人都吃过，细细的梗，顶端三片圆叶成品字形的那种，学名叫什么我不知道了，反正奶奶看我吃津津有味，再一看，乖乖，几乎啃了半台子的草.....笑趴了我那一桌婚宴的兄弟姐妹。 2.还是那个小花台，这次奶奶在做饭，忽然就听见我嚎啕大哭，跑出来一看，我还是背对着她坐在花泥中，奶奶心想该不是吃草吃到泥巴了吧，走过来一看，靠，进化了，我手拿着半条蚯蚓.....嘴里一边嚼着一边哭。奶奶说估计我吃草吃腻了，凑巧挖到了蚯蚓感觉新鲜，就塞进嘴里嚼，看来蚯蚓味道不怎么好，我就哭了。我那时听的那个寒啊,我老婆听得作呕状，满桌子黑线人，还是在我婚宴上说的。后来回想一下，怪不得自我懂记事开始，奶奶家里的花台都是围着铁丝网的...... 3.这事我现在想起来还感觉很尴尬，四岁多的时候，我是很记得，小时候晚上就睡在我爸爸和妈妈中间，一天晚上半夜醒来，发觉父母在XXOO（那时候不知道他们在干吗，就看见我老爸老妈抱一团在被子里面蠕动），以为他们在和我玩躲猫猫，那时候电灯开关就在床头，想了片刻，忽然“哇！”的大吼一声同时开灯，我老爸立马吓的掉床下了，我老妈成惊愕状，我成玩得非常开心状，然后我转身又睡着了。 爸，妈，原谅孩儿不孝，把你们抖出来了。 4.这事纠结我很多年，最后自己得出结论应该是梦游了，小时候睡在父母中间，有一段时间，老是半夜三更被冻醒然后就发觉自己睡在房间里水泥地上尿壶旁边，之后就迷迷糊糊又爬回上去睡，如此这般，重复了一个多月。现在想起来有点寒，不知道当时自己是梦游着去尿尿，还是梦游着去喝尿...CAO。 5.小时候忘了看什么电视剧，结局是主角捧着不知道谁的一张照片在哭泣并曰：你死的好惨...小孩模仿能力强，立马噔噔噔地跑回房间捧着老爸的一幅照片，有样学样，哭丧脸地说：爸爸，你死的好惨....抬头看见老母拿着一锅铲满脸黑云地看着我.....当夜我被独揍了。 6.六七岁前我很喜欢生日，每次我生日我妈妈买蛋糕回来，我第一时间跑去把生日蜡烛都偷吃完了，对蛋糕不屑一顾...... 7.还是蛋糕，80年代我妈妈很喜欢买那种纸包蛋糕，小小的，有一层类似油纸的东西包着。我依然很喜欢吃，那些蛋糕纸，对蛋糕还是毫无兴趣（我到底哪根筋出错了？？？） 8.妈妈回忆告诉我的，那时候治安好，妈妈每次出门买菜只关铁门，开着木门好让街坊邻居有个照应

，那时候我估计还太小不懂记事，据我妈妈回忆，每次她下午出去买菜，我要哭着跟她去，她不让，就这么锁着铁门，我就趴着铁门嚎啕大哭喊妈妈，她不鸟我，继续去买菜，N次回来就看见我趴着铁门睡着了，成耶稣受难十字架状就这么架在铁门上站着睡着了。 9.我表姐回忆我小时候，貌似我小时候对钱这玩意特别厌恶，每次过年亲戚给利是我都是嚎啕大哭不肯要，好像要塞我吃屎般痛苦....现在我觉悟了，可惜觉悟得太迟了。 10.小时候某冬夜，忽然尿急，起来去厕所尿尿，正当快尿出的时候，背后一阵阴风吹过，打了个激灵，一个喷嚏，结果一粑粑从肛门呼啸而出，非常狼狈，纠结了一晚想不明白为什么明明要去尿尿，却变了粑粑。次日起来发现我自己尿床了，压抑。 11.小时候在客厅看电视，妈妈和珍姐姐在厨房，我坐的是那种可以折叠的尼龙凳，好像沙滩椅一样的，我自己就在那里边看边摇，结果杯具发生了，可能我摇的太厉害了，折凳忽然就折了起来，把我人也一并折倒了，不知道自己为什么没哭，也不觉疼，就这么折着，但自己的胸口又让自己的两个大腿顶着，说不出话，就这么折着，不知道过了过久，迷迷糊糊就没意识了。后来我妈告诉我，她从厨房出来就看见折凳折在地上了，而我又给折凳折起来了，我个人咧，整个人就这么成折叠状，睡着了...... 12.妈妈回忆告诉我，小时候某天，我在客厅用便便盆蹲粑粑，爸爸在一旁看报纸守着我。 没多久蹲完了，雷事开场了 我：“1.2.3.4.5...爸爸！” 爸：“嗯？” 我：“我拉了8个粑粑” 爸：汗~~真能拉-“嗯，乖，宝宝拉得不错” 我：此刻非常重口味地从便便盆里面捞出一粑粑，往爸方向一伸：“爸爸，给！” 爸：黑线+暴汗-“干，干吗？” 我：“吃！” 爸：黑云满脸...... 妈：-已经在一旁笑得胃痉挛了...... 13.五六年级的时候，经常喜欢跑去对面中学的一个大鱼池捞那些野生的小鱼回家玩，有一天下午捞了一个下午没多少收获，正郁闷，忽然计上心头，躲在池边，和小鱼玩躲猫猫，过一会，忽然就偷袭，一捞一把，十几条小鱼进兜兜，大喜。心里又想着可能走远点鱼儿看不见，就又能捞很多了。然后就跑开几步，等了一会，一阵小跑忽地一下窜到池边又一捞，又是一把十几条小鱼，开心死我了。心想再走远点，估计能捞几十条。 杯具开始了，我离开鱼池十几米，深呼吸一口气，启动，助跑，飞奔至池边，没想着刹不住车，在池边一绊，整个人就这飞了起来倒竖冲着栽进池子里面，鱼兜兜还卡在池边，人进池子里了......不知道怎么给拽上来的，几

个看门的叔叔把我拽了上来，一大叔边拽边说：“我说这娃是不是有毛病？没见过这么寻死的....”我的那个羞啊...赶紧就挣开跑走了，鱼兜兜也没拿，一条鱼也没带上，浑身湿透，郁闷死。 还没完，回家路上极度害怕让妈妈看见衣服鞋子都湿了，那绝对地是大合揍，呆在楼下不敢上去，硬是想等衣服干了才上去，没多久一个当时我自认是非常聪明的想法出现了，风不是能吹干衣服么？拿现在我没风，跑起来，不就有风吹了么。于是乎当时楼下看单车棚的伯伯就看见一栽的不轻轻度脑残浑身湿透的SB小孩就这么绕着他家楼下跑呀跑呀，跑呀跑呀，不知道跑了多少圈。自我感觉好像已经干了，于是乎就很自豪很高兴地回家上楼。 回家才发现，已经过了晚饭时间灰常久了，老母亲已经成母夜叉状。衣服还是湿的，挨老母亲彻底搜身，竟然鬼使神差地，在我裤兜里面搜出一条鱼，还活的。我就这么饿着，湿着，那晚还是没能逃过吊扇，给老母亲扒剩一裤衩，惯例五花大绑，上吊扇，拔鸡毛扫子，开最慢档。我就这么慢悠悠地转，老母就这么恶狠狠地鞭~~~~第三天，因为那晚湿身着凉还吹风（被动式），我发烧感冒，足足折腾了半个月才好，从此我没再进那学校一步。 14.那时候刚升六年级，做了人生第一件也是唯一刑事罪事，偷窃。那时候同街有个初中的小混混，我们都叫他大天王，大天王有一辆公路赛车，弯头细轮那种，那时候看着他骑着特别牛B，心里老是痒痒的。 暑假某天家里没人我一个人在街内晃悠，忽然就看见大天王的单车停在他家楼下，脑残的我不知道怎么的，托着他的单车就往家里抬，六年级呀，托着个单车爬上七楼啊，不容易啊，家里没人，又是螺丝刀又是榔头锤子来回弄了两个多小时，终于把锁砸开了，又老费劲的从七楼台抬回到街上，骑了上去，顿觉威风凌凌，好不过瘾，慢悠悠就这么在街上骑着，幻想着周围羡慕的眼光，杯具这时候发生了，我骑过大天王楼下，看着他正郁闷地抽着烟到处张望，我还很悠闲地从他身边经过，看见他一脸诧异并狐疑地看着我，我大概是高兴到思想空白了，本能地和他打招呼：“嗨~~” 那晚我是捂着半边被打肿的脸回家的。。。。。。 38大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……39今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办40记得某一天，公司里来了两位极品美女，态度娇嫩，穿着性

感。是来卖饮乐多的。我们眼前一亮每人要了几瓶，随后美女道：”有没有哪位哥哥要天天喝饮乐多？” 所有男同事几乎齐声吼道：”我要！我要！” 熟知，第二天开始一个面相和蔼可亲的老大妈天天给我们送饮乐多...... 41妈的，已经三年了。。。一朋友L(男，超帅的那种，但睡觉特死) 大概前年夏天，L回老家，因为嫌热，晚上就拉张床躺在院子里睡的。 睡到半夜，觉得脸上湿湿的，一摸脸，有水状物体，再一睁眼，妈呀，他爷爷家那头驴正在"亲"他....无语... 认为是巧合，第二天继续睡院子里。又到半夜，脸上有温温的、湿湿的....又是那头驴......"亲他"ing.... 第三天晚上那驴就被拴起来了(原来不拴的)...他就走了... 故事到这还没完，第二年他又回去(带着他漂亮的女朋友)，他爷爷提前把驴拴了。前几天都没事，一直到他去。 那天晚上那驴竟然挣脱了绳套的束缚....半夜继续惊魂.. 第二天他就和女朋友回来了，他女朋友一个多月都不愿意亲他..... 如此彪悍的驴。。。42某同学打的 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!43大学时大家都喜欢打篮球。这一天一帮哥们换好球衣球鞋要去球场了，下楼时碰到他，他说：“你们等我一下，我也去！”然后飞奔回宿舍换衣服，一群哥们也没等他就下楼了。他从阳台看到大家越走越远，气得把头伸出去冲他们吼：“麻辣隔壁的，等等我！” 视角二：山东省教育厅副厅长来视察我校，我们大学的党委书记等头头脑脑高接远迎，领着副厅长巡视学校。在楼下的那群哥们目击到党委书记正在向副厅长介绍：“这是我们的学生宿舍楼……”就见五楼一个阳台突然伸出半个身子来，一个声音在高吼：“麻辣隔壁的，等等我！44亲身经历，大三校运会，雷姐进1500米决赛，我与雷哥一众人等到场边为其呐喊助威。开跑，雷姐平时就体能劲爆，一下子就领先不少，每每跑过我们这片，我等就出力地喊加油！加油！三个圈后，雷姐再次跑过，我们照例喊加油，没喊两句，雷姐就对着我们狂叫："喊妈比啊喊？老娘跑得护垫都飞了！45高中时一同学胳膊骨折打了石膏，一天上课，他说胳膊很痒，用手勉强伸进石膏里挠一挠，过了一会，一只蛆华丽丽的从里面爬出来...46今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...47今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就

会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。48她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧 结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包 第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽49上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！50高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。51今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。52早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...53前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊. 就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律 他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的. 老板一句:都是今早的新鲜猪油……54男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线55就刚刚，在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲56高中的时候住校，宿舍里另外五个兄

弟和我不是一个班的。 那段时间正好是911还不是什么来着的，总之中美关系紧张…… 有一天我下课晃晃悠悠回到宿舍，就发现他们五个都在紧张的整理箱子打包行李…… 我当时非常诧异…… 就急问怎么了…… 离我最近的家伙抬起头就跟我说：不好啦！美国打过来啦！收拾下快跑吧！！ ………… 可耻的是……那一瞬间……我居然相信了…………