中秋二人相声台词(2800字)

来源:m.fanwen118.com时间:2021.7.5

中秋相声台词

甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家中秋快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声……

乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?

甲:(朝乙)呦!原来是小耿啊!今天你陪我说相声来了?太好了…

乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…

乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧…

甲:声明一下啊,我去网吧是去编程。

乙:我不管,你先把钱给我。

甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了…我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句。

乙:嗯?一丝不句?

甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂。

乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是? 甲:那是……

乙:到这儿你得说“苟”。

甲:哦,狗班长。

乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟。

甲:行行行,依着您。

乙:什么叫依着我啊?

甲:反正,反正我要向您学习。

乙:别客气

甲:学习您待人接吻。

乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!

甲:那应该是……

乙:待人接物!

甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好? 乙:好,喜欢吃水果。

甲:吃一点沙田轴子。

乙:咬不动!那是沙田柚子。

甲:来点儿糖炒票子。

乙:糖炒栗子!

甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱不?真是莫名其抄!

乙:那叫莫名其妙。

甲:你在故意找我的破腚!

乙:破啊……破绽!

甲:你不要把我看得很幼雅。

乙:那叫幼稚!

甲:你真是吹毛求屁!

乙:吹毛求疵!

甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一。

乙:就这样还第一?

甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。?停顿?写得好。

乙:你……上菜市场找去。

甲:卖菜去啦?

乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……

乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢。

甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到…(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:导员同志,108班应到59人实到95人。

乙: 我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到?

甲:就四次啊,还有人答五次呢。

乙: 这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

甲:好的,一言为定。

乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我。 甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了。

甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了。

乙:你才多大啊?

甲:吹呗。

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了。

甲:我的相声能把大家给说哭了。

乙:我能把观众逗得前仰后合。

甲:我能把你说得是上吐下泻。

乙:啊?你这传播霍乱啊?

甲:本事比你大啊。

乙:我的相声比你作用大。

甲:我的相声比你的贡献多。

乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅。 甲:哦,一个大歌舞厅。

乙:前些日子啊,着火了。

甲:那咋办啊?

乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊。

甲:那就没有办法了吗。

乙:最后,用小轿车把我给接去了。

甲:接你干什么啊?

乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火。

甲:我瞧瞧这火苗子。

乙:吱溜。

甲:见小。

乙:吱溜。

甲:来劲。

乙:叭吱!

甲:怎么回事?

乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火。

甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我。

乙:你怎么样?

甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了。

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~

~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦。

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙:告诉你,那我也比你作用大。

甲:我还是比你强得多。

乙:那你还是不如我。

甲:你还是差得远。

乙:我的相声能治病。

甲:我的相声能医疗。

乙:我的相声治伤风。

甲:我的相声治感冒。

乙:我的相声治头疼。

甲:我的相声治……

乙:治什么?

甲:治脚气。

乙:我的相声能治大病。

甲:治什么大病啊?

乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了。

甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧。

乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了。 甲:把你接去了。

乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍。 甲:怎么样。

乙:参加08年北京奥运会了。

甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~ 乙:怎么了?

甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去。

乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大。

乙:那我也比你强。

甲:我还是比你强。

乙:你看见我这个人了吗?

甲:你怎么样?

乙:我这个人是少年老成。

甲:你不行,我这个人是成熟得过早。

乙:我11啊就上大学了。

甲:你差远了,我10岁那年就当教授了。

乙:我9岁就当科学家了。

甲:我8岁就制造核武器了。

乙:我7岁我就结婚了。

甲:我6岁,我儿子就13了。

乙:6岁儿子13啊?

乙:你还是不如我。

甲:我还是比你强。

乙:看见了吗?我的个子比你高。

甲:我有点驼背,实际上我比你高。 乙:我高。

甲:我高。

乙:我两米六九。

甲:我三米七八。

乙:我一天长一尺。

甲:我一夜长一丈。

乙:我跟西安那钟楼楼一样高。 甲:那西安大雁塔就到我腰这。 乙:飞机从我腰这儿飞。

甲:卫星从我脚下过。

乙:我高。

甲:我高。

乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地。 甲:哎呀,这不是到了头了吗? 乙:没法再高了。

甲:那还是我高。

乙:怎么了?

甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地。 乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地? 甲:见过这么高的人吗?

乙:那你那脸呢?

甲:我们吹牛的人就都不要脸了。 乙: 行了行了,钱归你了。

甲:哈哈〃〃上网去!


第二篇:元旦二人相声台词 2900字

元旦二人相声台词

甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声??

乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?

甲:(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了?

乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?

甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这?咱明天再说好不好?

乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧? 甲:声明一下啊,我去网吧是去编程

乙:我不管,你先把钱给我

甲:我都上网花了?你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了?我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句 乙:嗯?一丝不句?

甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂

乙:不??我什么都不穿啦我?怎么说话的是?

甲:那是??

乙:到这儿你得说“苟”

甲:哦,狗班长

乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟

甲:行行行,依着您

乙:什么叫依着我啊?

甲:反正,反正我要向您学习

乙:别客气

甲:学习您待人接吻

乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!

甲:那应该是??

乙:待人接物!

甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?

乙:好,喜欢吃水果

甲:吃一点沙田轴子

乙:咬不动!那是沙田柚子

甲:来点儿糖炒票子

乙:糖炒栗子!

甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!

乙:那叫莫名其妙

甲:你在故意找我的破腚!

乙:破啊??破绽!

甲:你不要把我看得很幼雅

乙:那叫幼稚!

甲:你真是吹毛求屁!

乙:吹毛求疵!

甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一

乙:就这样还第一?

甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好

乙:你??上菜市场找去

甲:卖菜去啦?

乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?

甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报??

乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢

甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到?(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:

导员同志,108班应到59人实到95人

乙: 我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到? 甲:就四次啊,还有人答五次呢

乙: 这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?

甲:好的,一言为定

乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我

甲:怎么了?

乙:因为我有十几年的吹牛历史了

甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了

乙:你才多大啊?

甲:吹呗

乙:我的相声能把各位观众给逗乐了

甲:我的相声能把大家给说哭了

乙:我能把观众逗得前仰后合

甲:我能把你说得是上吐下泻

乙:啊?你这传播霍乱啊?

甲:本事比你大啊

乙:我的相声比你作用大

甲:我的相声比你的贡献多

乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅

甲:哦,一个大歌舞厅

乙:前些日子啊,着火了

甲:那咋办啊?

乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊

甲:那就没有办法了吗

乙:最后,用小轿车把我给接去了

甲:接你干什么啊?

乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火 甲:我瞧瞧这火苗子

乙:吱溜

甲:见小

乙:吱溜

甲:来劲

乙:叭吱!

甲:怎么回事?

乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火

甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我

乙:你怎么样?

甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了

乙:接你干吗?

甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

乙:怎么了?

甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦

乙:嗬,牛奶防汛啊?

甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~

乙:告诉你,那我也比你作用大

甲:我还是比你强得多

乙:那你还是不如我

甲:你还是差得远

乙:我的相声能治病

甲:我的相声能医疗

乙:我的相声治伤风

甲:我的相声治感冒

乙:我的相声治头疼

甲:我的相声治

乙:治什么?

甲:治脚气

乙:我的相声能治大病

甲:治什么大病啊?

乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了

甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧

乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了

甲:把你接去了

乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍

甲:怎么样

乙:参加08年北京奥运会了

甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~

乙:怎么了?

甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去

乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊

甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大

乙:那我也比你强

甲:我还是比你强

乙:你看见我这个人了吗?

甲:你怎么样?

乙:我这个人是少年老成

甲:你不行,我这个人是成熟得过早

乙:我11啊就上大学了

甲:你差远了,我10岁那年就当教授了

乙:我9岁就当科学家了

甲:我8岁就制造核武器了

乙:我7岁我就结婚了

甲:我6岁,我儿子就13了

乙:6岁儿子13啊?

乙:你还是不如我

甲:我还是比你强

乙:看见了吗?我的个子比你高

甲:我有点驼背,实际上我比你高

乙:我高

甲:我高

乙:我两米六九

甲:我三米七八

乙:我一天长一尺

甲:我一夜长一丈

乙:我跟西安那钟楼楼一样高

甲:那西安大雁塔就到我腰这

乙:飞机从我腰这儿飞

甲:卫星从我脚下过

乙:我高

甲:我高

乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地

甲:哎呀,这不是到了头了吗?

乙:没法再高了

甲:那还是我高

乙:怎么了?

甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地

乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?

甲:见过这么高的人吗?

乙:那你那脸呢?

甲:我们吹牛的人就都不要脸了 乙: 行了行了,钱归你了 甲:哈哈··上网去!

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