经典内涵段子~~

经典内涵段子~~

关于父亲节的内涵段子:墙上,厕所,浴室,屏幕,鼠标,甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸,父亲节快乐……”

富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:"我有裸睡的习惯。"兄弟莞尔一笑,顺口说道:"我知道,而且你每次都睡得很死。"说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:"…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"

商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大~~~夫,这点伤不会影响我的。。吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。

男人:医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子.

某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?”结果第二天,这个男生就被学校开除了…

老公当兵的,好久没见,昨天见面。晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的小弟弟,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”...

【最内涵的汉字】最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅;最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤。你邪恶没?

从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

28条最新经典搞笑语录,太经典了

1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗?这是因为,有人喜欢羽凡,一票;有人喜欢海泉,两票;有人喜欢邓超,三票;有人喜欢白百合,四票;还有人喜欢孙俪,五票……所以说这根本是五个人在战斗啊!邓超是3G天翼代言人,3G天翼是我是歌手赞助商,邓超的夫人孙俪,孙俪是立白洗衣液形象代言

2、拉登算是个好男人,因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人,折腾的你死去活来就是不射。

3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下,税收已远不能满足政府所需,所以,才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖,就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营,一边还要对其他经营者收税。两头吃。(财经网微评凤凰模式)

4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒!

5、女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。

6、知心哥哥没那么简单,安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时,想见奇效,就得这么劝她:“放心吧,没什么大不了的。”

7、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应该说阿弥陀佛吗?” 禅师叹了口气:“贫僧南方人,南无阿弥陀佛……”

8、北京的国际化程度已经很高了——10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

9、走在路上,猛地拉住妹妹:“注意脚下。”她低头看看:“噢,泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。

10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌!” 2″要做对这个国家来说正确的事,老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析,谢谢~

11、82年秋,小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时,撒切尔问:“贵国难道要收回整个香港?”小平走到地图前,指着地图严肃道:“不光是这里——香港岛,还包括这里——离岛!领土问题绝不能谈判!” “九龙和新界不要了吗?”撒切尔不解地问。小平挠了挠头,惆怅道:“唉……我够不着。”

12、九号线始发站,一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢,她老爷们儿在外面大吼道,你给我下来,抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适,让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步,把第一排的位置留给了这一家三口

13、一个印度人聊天,他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰:sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人,原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。

14、妈妈们都有个通病,只要你说了哪样菜好吃,她们就频繁地煮那道菜,直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子,就是在拼命把你觉得好的,给你,都给你,爱得不知所措了而已。

15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了,世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊,去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程,还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿,自个儿实惠还不会祸害别人。

16、有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

17、从看见你女朋友的第一面起,你这个兄弟我就交定了。

18、“你什么时候开始喜欢我的?”“不知道。只是有一天起来,看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道,我没救了!!”

19、出门牢记四个字准不会落下东西,那就是“伸手要钱”(伸:身份证,手:手机,要:钥匙,钱:钱包)

20、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友,3个硕士舍友和1个博士舍友,你们都是多好的人呐!!!

21、听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。

22、我妈……心血来潮买了太多泡泡糖,全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家,我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝,就接受了。我妈就递上三颗说,三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里,然后到离开为止全程在那干嚼,一口水没喝……后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车,司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼:“你不是那……!” 毕老师点头道:“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿!“卧槽,你还会说中文啊..

24、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!”另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?”

25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

27、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人,不仅生存压力小,而且不会对他人构成生命威胁,真是人畜无害的优良品种。

28、“哥,大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点”...

50句超经典骂人不带脏字的句子

1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

2、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。

3、你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。

4、圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手。

5、天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧。

6、幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头。

7、非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩。

8、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

9、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

10、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

11、据我观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。

12、你长的好象车祸现场。

13、你长的外形不准比例没打好

14、你长得真有创意,活得真有勇气。

15、你长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!

16、你长的飞沙走石鬼斧神功。

17、你长的惊险有创意啊。

18、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。

19、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

20、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

21、天下之大,大不过你缺的那块心眼。

22、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

23、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

24、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

25、你是不是三鹿喝多了?

26、你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB。

27、你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速。

28、哥们儿,瞧你这IQ是加利敦家里蹲大学物理屋里系的吧?

29、你的人生,总结起来就八个字儿,生的荒唐,死的窝囊……

30、看看你的排名,就知道你班有多少人。

31、说吧,你是想死呢还是不想活了?

32、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

33、你给我滚,马不停蹄的滚……

34、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

35、别跟我说话,我有洁癖。

36、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

37、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

38、你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

39、这两片嘴唇,切切倒有一大碟子。

40、听说你傍大款了,认二郎神当主人了。

41、请你卷成一团圆润的离开。

42、有病你治病,你别找我啊,我又不是兽医。

43、你内张脸长地比盆骨都标志。

44、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

45、当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。

46、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴,你算什么啊。

47、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

48、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。

49、缺狗粮才知道来找我?

50、你的长相和智商都挺哈韩的。

 

第二篇:内涵520经典内涵段子

内涵图

老家农村白事有那种带表演的歌舞团,有的还带脱衣舞,晚上去看,发现舞台前面都是小屁孩,表演脱衣舞的妹纸无奈的说“小朋友们,下面的节目少儿不宜,快回去叫你们的爸爸和爷爷来看”……

我一SB同学中午睡了午觉,全身很软,在去教学楼的路上突然对我说她的脚好软,感觉被干了很多次,我那一眼神足已秒杀她了。 班里一极品屌丝女,一天上课迟到半小时,迅速摸到座位,旁边一女问:你干吗去了?DS女回答:姐约炮去了。我连忙说到:有没有被炮轰啊?DS淡定的说了一句:姐是抖着腿回来的!顿时笑尿了。。。。。。

我朋友去存钱!银行人太多排队等!大堂经理看他穿的有模有样的,就让他去vip办理处办理!坐定之后,业务员问:先生你好,办什么业务?答:存钱。又问:存多少?答:100(周围人多,他声音小)业务员睁大眼睛看着他说:什么?100万?他脸红着说:100块!

看了3.15,感觉自己活的真幸福,大众有问题,我买不起。苹果霸权,我买不起。周大福掺假,我买不起。像我一样的全国绝

内涵图

大部分的人民不是活在新闻联播里,而是活在3.15晚会里。

我在客厅看电视,老婆走过来看了看我说,把你藏在内裤的私房钱拿出来。我惊讶的看着老婆。你怎么知道。。老婆不屑的说 哼,你那里什么时候这么鼓过。。。

今天和一哥们去ssss店看车、这哥们不怎么懂车,老问我这、问我那的、搞得我一点心情没了。正当我在和美女导购聊天时、这货跑来问我为什么1.8T的比1.8的跑的快?哥,瞬间回头对他说:废话、带了套套,频率当然快啦?不带套的、你不得悠着点来啊?…………再一回头、之剩下美丽的导购背影、

有个病人要我帮他借充电器,没借到,我就在他病房窗口摆手意思是说没有,然后我就看到那个房间另一床的爷爷也高兴地冲我摆手,且大喊着:你好啊你好啊

说一哥们儿的,他手机早些时候被他妈收了,最近实在受不了了,找了个G17,此为背景……割割割……今早来上课,就看着他苦着一张脸,问他怎么了,他说手机又被他妈收了,我问他咋回事,他说qq回赞的时候,手一抖点了他妈的赞了,30秒后他妈就冲进了他的卧室,拿着连接线一顿爆抽,然后拿走了手机

内涵图

去网吧买烟,利群34,两瓶水6块,两包面纸2块,给网管50,她找我38?我他吗忍不住想上去骂她脑子脱臼,但是我忍住了,转身就走,老子原谅你。

315上被打的都是倒霉蛋,就跟西游记里的妖怪似的,后台硬的有恃无恐,没后台等着被消灭吧。就食品一项,别说监管不力,假如监管真的给力,成本肯定上去,物价又得高…我等草民,横竖是被操,躲不过时,只求轻操,吃不死就是福… 培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道:怎么其他人都有公司给打电话,就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----"你是不是贴照片了"。

话说一小偷潜入一办公室,废了九牛二虎之力,

打开了保险柜。可是里面只有几个果冻。小偷无语,

心想:日,不吃对不起自己努力这么久,就把几个果

冻吃了。隔天报纸头版报道:本市精子库昨夜被盗,

数万生命不翼而飞。

相关推荐