1、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！

2、我教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山

3、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

4、热血男儿的好处就是，热血男儿至少可以烫的吸血鬼满嘴泡

5、A：我们班有8个女生，大家都叫七龙珠

B:WHY？不是八个吗？

A：七个恐龙一个猪

6、有一个同学在一个男同学的背后贴了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”哈哈哈哈。。。全班的同学都笑了。。。

7、男人就像学校饭堂的饭菜，虽然不好吃，但是去晚了什么都没有

8、钱财你已经有了一半了。—贱

9、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂，该男的实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆打开了。。。

10、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？

A:今天是个好日子

B:我真的好想再活五百年

C：我等了好久终于等到今天

11、四级成绩有可以查了，查完发现没过。不禁感慨，哎。。。三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！！！

12、白雪公主的故事告诉我们：“就算七个男屌丝对她再好，也比不上高富帅的一个吻”

13、皇帝死了叫，驾崩，诸侯死了，叫烘，大夫死了，叫不禄，和我作对的人死了叫，欧耶

14、你唱歌介于好听和难听之间。—好难听

15、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

16、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”

我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”

女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”

我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

17、一男生，生性腼腆。向女孩表白，用纸条写上：5201314（我爱你一生一世）纸条回来后写着(520+1314)×10倍此男生欣喜若狂。同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340（一巴扇死你）！

 

第二篇：经典的网络语录笑话

1、 当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！

2、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

3、我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。别人确实有如是的缺点，但也要隐忍几分，这个叫做城府。

4、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

5、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

6、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

7、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

8、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

9、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

10、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”

我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。

按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着?”

同学踢球骨折，我们去医院看望。

病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”

这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”

高中是钱够花，觉不够睡。

大学是觉够睡，钱不够花。

现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。

然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫!

那时我记住了一个道理：有舍才有得!

大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。 然后我就被放弃了??怎么跟电影里不一样呢/

语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?

我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

成绩单：家长面部表情的调控器。

考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。

罚站：因为老师一人站着很孤独。

圆规：再怎么努力，成绩总是零。

班主任的脸：会七十二变。

书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。

试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。

自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。

班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。

同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。 舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我： “快递怎么收费?”

我告诉她顺丰一般也就十块钱吧

这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢?逆风多少钱?”

一次考地理，全班考砸。

地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹：“好险，我21分。”

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。

刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个pol.ice，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪里吗?”

他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里!”

啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。

地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?

同学：香飘飘奶茶。

同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿?

我说：你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。

这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶!

英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何?”

另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧!”

同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的?~!”

另一同学：“嗯??我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”

同学：“ABCD也听得懂?”

另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快??” 最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功机率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿??

初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说：“现在开??”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了??