世界上只有三种事：我的事，别人的事，上帝的事。做好第一件就赢了 只要心是晴朗的，人生就没有雨天

别在意那些在你背后说三道四的人 那只不过说明你走在了他们的前面 我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲

人生最大的悲哀是青春不在了、青春豆却还在

每个人对你好，都不是义务的。所以，要珍惜每一个对你好的人

给身边爱你的人一个天真微笑 , 给这美丽世界一个哈哈笑。。。

其实千万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在；每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来

树叶因风而动，庄稼因土而长，瀑布因流而成，天空因鸟而生动，海洋因珊瑚而神秘，生活因有你而温馨

小时候，快乐是件简单的事；长大后，简单是件快乐的事

岁月极美，在于它必然的流逝。春花，秋月，夏日，冬雪。你若盛开，清风自来 如果你感觉生活轻慢了你，可能是你忘记了微笑

不要杞人忧天，烦恼并不会减少明天的负担，却会失去今天的快乐

见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

小时候，快乐是件简单的事；长大后，简单是件快乐的事

我们可以为了梦想而忙碌，但是不能忙碌得忘了梦想

每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙

心若是晴朗的，人生就没有雨天

人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角 心若放平，生活就是一泓平静的水；心若放轻，人生就是一朵自在的云。

人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌

幽默冷笑话

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下

一瞎子与一口吃骑车踏青，路边有一沟。口吃就“沟沟沟”瞎子就喔勒喔勒…结果双双进沟

绿豆失恋了，一边走一边哭。哭着哭着就发芽了…

世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。。。

排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多

神知道你没可爱的朋友，所以创造了我，但神也知道这世上没笨蛋，顺便创造了你

骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人 世上总有这么一种人，可以用一个字形容“井”___横竖都是二

 

第二篇：经典冷笑话

内涵笑话

转载：

小羊们，我回来了！

?儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！

?冷笑话精选

冷笑话

?

?…… “专家聊天

”，觉得真是个好产品，可以

“专家聊天

”。 晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了到电台主持人说了一器买一个寂寞时陪自己聊天。又听了两句，原来是气

我以前就是这么治的.

?今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......。

? 冷笑话

条件

?一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”

卖冰棍

?有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

?有点雷

不愿意干就滚几把蛋。

?一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟：“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。”

我也没有勇气开始这一天。 ?妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。

短信笑话

?某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。 此人又问：回送什么礼物给自己女友？ 一高人突然道：送愤怒的小鸟。

?七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。 织女委屈道：“可怜了我的孩子。” 牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”

雷人语录

?1、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。2、房价高涨时，房不中介来电都是手机；房产低潮时，房不中介来电都是座机。3、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。

?4、天下男女，合久必分，分久必搞基。5、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次？6、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？7、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。

职场笑话

?公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。” ?今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。

什么才是真爱？

?因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？

成人笑话

?女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

?宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”

女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉” 有点雷

?女：别用指头了…..

男：我都要SHE了….

痔疮怎么治”。。。

?　　昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。

?大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。

冷笑话

?　　英语老师，女，有点小姿色，说话很温柔。今年接新生，她负责新生的核对，主要是看新生本人和照片是否一致。三千多人，看得很累了，就说话简短：“抬头我看一 下”简短成“看我”，一般学生就抬头看一眼老师。后来，碰到一男生，她说：“看我。”连说了三遍，男生都不抬头，她有点怒了，说：“你看我一下啊，（口气还是挺温柔的）” 那 个男生竟然，脸红红的，羞涩的说了一句：“挺好看的。” ……顿时周围笑趴下一片！。

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?上：静坐觅诗句，下：放松听清泉。横批：清静世界 上：任他盖世英雄入此门还得低声下气，下：凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。上：大开方便之门，下：解决后股之忧，横批：众屎之地