精彩，爆笑??

走过，路过，可不敢错过啊！

１．王申在阳台上向下扔粉笔头砸小孩，没中。他就说了句“他妈的！”（他不知道老班在后面）转过身来，看到老班笑眯眯地抽着烟道：“不要太大声！” ２．“我们把镁带投入盛有烧杯的盐酸中??”

３． 有人想去触摸我班“班花”红掌，老班一脸严肃：“可远观，而不可玩！”然后自己凑上去闻：“咦，怎么不香咧！”

４．“请团支部副书记分别轮流上来。”（团副支书只有一人）

５． “我就不自己留着了，我要用的时候就借你们的用用。”

６． “这个呢，就是呢，因为呢，所以呢??”

７． “‘你是什么，你就以为人家是什么，你的内心给了你范本。’这句话的意思就是??你是什么??你就以为人家是什么??你的内心给了你范本。” ８． “determi——那个——nation”

９． “老师，你给我打的叉太大了。”“我就是给你往大了打咧！那几个没做完的跟你的差不多大咧！”

１０． “要想人不知道，除非自己不要做！”

１１． “你抄作业了是吧？老师生气了是吧？嗯??抄作业是小事，惹老师生气可不好啊！”

１２． “心急吃不成大胖子。”

１３． “头痛医头！脚痛医脚！结果??头也痛脚也痛。”

１４． “我不是说洗衣服是浪费时间，但如果你的黄金时间在上午，但你却都在洗衣服，这就是不对的了。”

１５． “制订了计划之后，可以贴在桌上，也可以贴在兜子里面。”

１６． “我是保送的，五月份就确定了，我还是考了，但最后没有报名。” １７． “把空调关了，我热得鼻子里面都淌汗咧。”

１８． “要想瞬间产生温泉（喷泉）咧，很难！”

１９． 合唱节时，老班坐在台下：“你们在哪儿唱呢？在那幕后面是吧！” ２０． “杨生宁啊，你拿着这个条子去教管处跟杨生宁联系一下，这事我管不了了咯。”

２１． 某节生物课，老班突然闯入。祁龙云：“你有事啊，那我先走了。”老班：“行啊，你走吧。”

２２． “我们不要名字，只要订单。”

２３． “今天发，下午收。”

２４． “我们找五个人，分成五组。”

２５ “这个干冰啊，噢，是王水咯。”

２６ “你昨天晚上怎么来晚了？噢不，你今天早上怎么来早了？”张菁菁受不了了：“老师，是我今天早上来晚了。”

２７． “你们现在不能只盯着你们知道的八个，要把眼光放在不知道的那两个上。”（没人知道他指的是什么）

２８． “这道题的答案是2.63，很多人得2.6都给我批错啦！”“为什么啊？”“为什么？为什么咧，就因为你是2.6！”

２９．“是溶解平衡！”陈政喊道“对啦——这也不是溶解平衡！”

３０． “你来读，你来记，你来监！”

３１． “这个体检表你们别传来传去，这个胖了，瘦了，自己发给自己就行了。”

３２． “这在猴屎（侯氏）制碱法中是很常用的咧。”

３３． “超硬材料BN，这个‘超’啊，用得很广咧——超女，就连我儿子吃个面包要吵着要买个超大面包。”

３４． “交上来的作业都很不错，用一个字来说，就是‘比较认真’。”

３５． “当我们看到绚丽的花朵时，我们就想到校长说的话——小草也是很美丽的！”

３６． “大家身体要锻炼好，饮食咧，我不担心大家。”

３７． “事实上，你们也都到了劳教年龄啦！”

３８． “过年酒疯子比较多，开车酒疯子还开得比较快咧！”

３９． “昨天放了学，我还看见高三（3）班的一些人成群结伙的去买书啦。书店还打电话来表扬啦，说你们附中人真爱读书咧，那些书都是没人买的咧！”

2楼

４０． “今天晚上住校生要去学生机场开会的咧，别忘了咯。”

４１． “你们考好咧，全窝考上也是没有什么不可以的。”

４２． “你要定个计划，比如说大年初一，你就写个‘上午：睡觉，中午：休息’。”

４３． “杨浩鹏同学作为班长，一年多来为我们默默地做了不少事情??我宣布从今天开始，我们班班长就正式更为杨浩鹏同学了！”

４４． “钾蒸汽是会污染环境的！”“老师，钾不是会变成小颗粒吗？”“那你吸点小颗粒试试看，可不敢呐，会在你嘴里爆炸的咯。”

４５． “你们语文高老师给我说你们这次考试有个补充句子错得很多咧！”一片寂静，片刻，有人顿悟：“他说的是默写！”

４６． “这个讲义和你们寒假作业重复了不是？”“是啊。”“哎呀，这都是一个老师出的，不是我出的。”

４７． “陈政，你不要发表议论，你要思考！”

４８． “我不是要收你们几个钱，不交钱，不交钱你们也不心疼咧！” ４９． “你说你还能苦几天呢？高考以后你想苦也苦不上了。”

５０． “Na2CO3。10H2O是口碱，Na2SO4。10H2O咧？对啦，是芒硝！”“芒硝的‘芒’怎么写？”“哎呀，就是芒山的‘芒’。”“芒山是什么？”“芒山，芒山就是吕四娘刺杀乾隆的那座山咧！”

５１． “老师，这个人机对话是什么？”“不清楚，是测谎仪咯？” ５２． “有个化合物M，它的组成是这一串子。”

５３． “哎呀，它就是一个淋浴大太监（离域大∏键），3中心2电子??” ５４． 陈政：“一般来说，不是不会有这样印错的错误吗？”老班不屑：“你一班的，他还二班的呢。”

５５． “放牛离你们很遥远咧！”“不遥远！”陈政说。“你那个在哪儿放咧？我们都是在大山上，原始大森林里放的咧！”

５６． “有些还原剂，比如说氢气——”“铜！”陈政说。“铁——”“铜！”陈政继续。“氨气——”“铜！”“铜，你怎么老咬着铜不放。”

５７． “一般呢，我都会在草纸上画出一些思路图咯。”

５８． 某周五老班在黑板上写了“星期六交模拟卷”。待上课前老班说：“你们把模拟卷交上来，马上咯。”大家不满：“你说明天交的！黑板上写的！”老班沉着冷静地答道：“那是写着骗你们的咧！”

５９． “你看这个加热，需要酒精灯，一个铁的三脚架，三脚架上还要放一个泥的泥三角。泥三角上呢？对啦，泥三角上还要蹲着一个坩埚咯。”

６０． “把窗帘拉开，有点闷咯。”（窗户仍紧关着）

６１． “有人把结果算对了，小数点滴错了地方。”

６２． “今天大家数学课纪律不太好，大家知道，数学老师本来也是非常漂亮的！”

６３． “做完题把卷子折好，做一个折一个。”

６４． “杨浩鹏，吴明浩那个什么不在，有那个什么事，你就要那个什么起来。” ６５． “每个课代表写一段话，写一下任课老师的音容笑貌什么的。纪昳（学习委），你就写班主任咯！”“那秦思（化学课代表）写谁啊？”“咦，她写化学老师啊！”

６６． “现在没时间，什么时候有时间我找时间来给你们开个火箭专题。” ６７． “我要陪你们度过两个多月的天气。”

６８． “现在这些家长真难当呐，说你也不敢说，摸你也不敢摸。” ６９． “第三题，把这个双键挤到中间去，答案忘了挤了。”

７０． “中间那个五角星的六个点??”

７１． 某人说了一个荒诞的思路，众人齐笑。“哎，你们别吵，他说得有道理咧！”大家静。“哎，你刚才说的什么？”

７２． “这份卷子，我们全年级统一一个时间不讲了。”

７３． “乾隆后面是雍正，雍正后面是乾隆??”

3楼

７４． “你们笑，我就不笑。”

７５． “张菁菁啊，你这个学习不能太理智了，要冲动起来。”

７６． “下面我们把这道题拉出来讲一下。”

７７． “当氢氧根被生下来的时候??”

７８． “新教材上已经改了，浓硫酸沾皮肤上可以用水冲了。只沾一点啊，你总不会把一瓶硫酸全部倒到脸上咯！”

７９． “考完后可不敢把草稿纸带出去咧，警察会骑着摩托车追着你要这个草纸咧。”

８０． “考完后不要听着一堆人对答案跟你的不一样就紧张。你是对的，是这一堆人错啦！”

81.语重心长：“这次考试，你啊，有的题对了，有的题错了??”

82.“友谊第一，比赛第一！”“老师，到底哪个第一？”

82.“我们班啊，有的男生爱扎堆，有的女生，也爱扎堆。”

83.“厕所是什么好地方，你们一下课就去，在里边玩还是什么咧？”

84. “祝融啊，你上课不能再与祝融讲话了。”

85.“钱天乐，你去把钱天乐叫来。”

86. “第一题答案是D，第二题答案是第三个，第三题啊，也是第二个。”

87. “那什么，那什么，那什么，很严重啊！”

88. “你们呐，就喜欢钻个牛角角。”

89. “我们班男生不多，女生也很多。”

90.“祝融啊，你这个拉肚子怎么不能早起点拉呢？”

91. “有奋才能发。”

92. “浩鹏啊，你拿点草纸，把这些人名字记下来。”

93. “你怎么知道这个苯有特殊气味呢？”大家茫然，老班高论，“因为啊，你可以闻。”

94. “陈政，你来闻一闻苯的味道。”陈政照做，“这个苯啊，它是有毒的。”大家倒“不过啊，少闻可以杀菌。”

95. “学校一再说，不许带手机，你们有事可以给我发短信。”

96. “你们怎么老是去买水？我就不懂了，这个水有什么好吃的？”

97. “去帮我买一个白色的蓝盒白沙烟。”

98.“徐添，你把衣服拉起来，这样可以少上几次厕所。”

99. 老师伸出五根手指：“这个物质啊，它有八种同分异构体。”

100.“我们家乡生产电石，小时侯，我经常拿电石往河里扔着玩。”

101.“这就是工业的血液——石油，下面我们来看一下工业的粮食——血液。” 102. “这次分座位啊，我要让几个分手的人重新坐到一起。”

103.“上课不许上厕所，憋出问题找我。”

104.“上课啊，可不敢趴着。”

105.“现在中午可以去外面吃饭，欣赏一下春天的树木。”

106. “中午不能乱跑，会有人跟我汇报的??其实也不是汇报，就是说一声。” 107. “氢氧化B”（钡）

108. “李远发专家”（雷雨发庄稼）

109. “今天，我们来学美女。”（镁铝）

110.“西施”（稀释）

111.“你们每个月把报表交上来，拿点浆糊缝起来。”

112.“我每天早上四点钟就起来想啊，哎呀，我也是个凡人啊。”

113. “还有哪个题要我讲一下啊？”“第四题。”“行，我们来将一下第七题。” 114. “国家总理可不好当啊！”

115.“得了尿毒症的人，最后就要进去地下了。”

116.上一届高三二模，老班：“咦，今天下课这铃铛怎么没打啊？”

117.“这有170℃，不是水浴，但也不知道这是个什么浴。”

118. “祝融啊，擦黑板的布子要搓干净，我来教你怎样搓布子。”

119.“那天有个老师给我说我们班风气不好，光谈恋爱的就有一大群。我当时就给他说‘你这是瞎说’，后来呢，我又想了一下，不应该说人家老师是瞎说——哎呀，不过他那确实是瞎说。”

4楼

120.“今天早上有几个同学迟到了，其实啊，他们来的并不迟——哎呀，但是还是迟到了。”

121. “王越??王越！叫得就是你，还左看右看。”“老师，我叫刘玥。”“哦，可以的，王越，你过来一下。”

122.“北京四中有三分之一住校生，三分之一走读生。”“老师，还有三分之一呢？” 123.“甘油俗称丙三醇。”

124. “这么大个小事就不要再说了。”

125. “这次考试的排名，大家都很想知道，但是呢，我也不能说。” 126. “进步的人是要好好表扬的，退步的人呢，暂时就先不表扬了。”

127. “你们别看老师凶啊，老师也是恨铁不成钢啊。其实我们班大部分同学已经是钢了，但，是，我们要努力变成金刚。”（精钢）

128. “这个社会实践嘛，可以到我的家乡去，只要解决两个问题，一个是吃，一个是睡。睡嘛，就随便找一个操场让你们睡睡。”

129. “上次你们俩考得都还可以，这次嘛，你们俩考得都不可以。” 130. “如果Ba2+中毒了，我们可以喝几个鸡蛋。”

131. “老师，只有毛超铭没到。”“哦，她在哪儿呢？”“不知道。”“好的，你去问她一下。”

132.“良好的开始是成功的一半，良好的结束是成功的另一半。”“老师，中间怎么办？”

133.“明天星期六是吧，我们七点二刻到校。”

134.“你们平时不好好学习，到时候考一个大鸡蛋。”

135.“把精神给我抖起来！”立刻有同学作发抖状。

136. “如果你们把上课看得比生命还重要，就不会迟到了！”

137.“总是在快上课时上厕所。体育课那么长，为什么不去上？”

138. “这个角是多少度？对的，是六十摄氏度。”

139. “你们最近是不是在看个电视，叫‘大长(zhǎng)令(lìng)’啊？” 140.“这次运动会啊，栏高是110米。”

141. “被那个标枪插一下可不得了——我就被插了一次。”

142. “我在高中的时候，有个老师的儿子就被铁饼扔傻了。”

143.“你骗得了我一次，骗不了我两次，告诉你，我也不傻咧！”

144. “我们班这次分组，组长有：杨浩鹏??王胀钢（吴正钢）。”

145. “这个物质啊，在低温啊??几十度的时候吧。”

146. “哎呀，这个扔铅球啊，要胖一点才好啊。那个吴明浩（一个很瘦的男生）啊，我看你是可以的！”

147.“王申，为什么总是看不到你穿校服咧？这个校服要穿啊。”“老师，我的校服嫌小。”“嫌小啊，哦??嫌小也要穿啊。”

148.“你们要是再不把题目给我做起来??不对??你们要是再不把题目给你做起来??”

149.“这次队列啊，我们要有一个扛旗子的，还要有一个打牌的。”

150. “你们把耳朵、眼睛都给我竖起来！”

151.“老师，我们走队列统一扎头巾吧。”“哦，就是那个系在脖子上的，是吧？” 152. “过了一段时间，你们就忘了自己的伤疤了！就忘了自己的痛痛了！” 153. “临走时，每人带三片垃圾，不许多，也不许少。”

154. “Al3++3HCO-3=Al(OH)3↓+3CO2↑，这就是我一直跟你们讲的泡沫灭火器。这个CO2就是泡，这个Al(OH)3就是沫。”

155. 一男生一女生牵手散步，老班：“那个手啊，太严重了，太严重了，都跑到人家身上去啦。”

156.“你们要尊重我啊，爬楼时要爬我前面。”

157.“陈政啊，你是射手座的‘贪玩第一’啦？”“不是啊，我是金牛座。”“金猴座的啊！”“是金牛座。”“哦，金猴座啊，‘贪财第一’——贪财啊，不好啊。” 158. “煤的干馏产物是甲苯和甲苯。”

159.“老师，我十三班的，借一下电教员。”“好的，沈慧远，你去借他一下。” 160.“写的这个稿子，一定要有失败的经验，成功的教训！”

161.“我们这次光荣地获得了入场式前八名中的第八名。”

162.“有些同学，不交作业还大言不惭，甚至拿眼睛攻击组长咧！”

163. “有的同学啊，写的就是个错错子。”

164.“这个活动，主要由我、纪昳、张雨辰三位同学负责。”

165. "骄傲自满,一叶障目,独孤求败,其差无比..."

 

第二篇：暴强老师经典搞笑语录

暴强老师经典搞笑语录

1、德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？

2、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。

3、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

4、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！~~~十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？

5、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。

6、我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……

7、不想当官的公务员[微博]不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

8、坐好不要说话，一会我们玩个游戏——点名。

9、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体

10、今天谁坐庄啊？黑板都不擦！

11、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

12、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。

13、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

14、流言比流氓更可怕……

15、政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛……

16、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！

17、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！

18、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

19、现在你们要努力啊，要考研[微博]，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

20、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

21、有钱没文化，就用诺基亚。

22、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

23、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。

24、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

25、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

26、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

27、你们毕业以后都是什么？可能是：CEO、CFO、UFO^^……什么的

28、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。

29、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞^……

30、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……