非诚勿扰

场外协助：节目开始，下面有请著名主持人冯非。

主持人上台：大家好，我是主持人冯飞，欢迎来到由人保财险冠名的男版非诚勿扰现场，首先有请任嘉，我们这个节目有点特别，是由女嘉宾选男嘉宾，首先我们有请8位单身个性男士出场

男嘉宾上台，（pose出场）

主持人：下面有请8位男士亮灯

主持：今天场上有几位新面孔，请他们做个自我介绍，1号

主任：我是拆迁办主任，那个什么杨箕村、猎德村都是我组织拆的。平时也没有什么特别的爱好，就是泼泼红漆，放放蛇，吓吓人什么的，我的求爱宣言是“我的地盘我做主”。

主持：2号，

临时工：……

主持：8号

村长：我是开发区村村长，我家有别墅、豪车，还有800亩土地。 主持：欢迎三位新嘉宾。

现在很多人都在关注非诚勿扰，有人在我的博客留言，问“白天非诚勿扰，晚上让子弹飞”是什么意思？说实话我也不明白，下面请我们的嘉宾，著名的婚恋、情感类专家任嘉老师给解释一下。 任嘉发言：

任嘉：这句话的意思你明白，你是对这件事看不明白，不明白是因为这个世界变化太快；我用赵本山的一句台词回答你“这个世界太疯狂，

耗子给猫当伴娘”；所以说，“上午牵手，晚上上床”也没什么好奇怪的。

主持：哦，原来让子弹飞，是“上床”的意思，好了，闲话不多说，下面有请我们今晚的第一位女嘉宾上场！

第一幕：一号女嘉宾，银行工作，行行。

女嘉宾上场：8位帅男、主持人、任嘉老师，大家晚上好，我叫行行，今年20

主持：看一下台上的8位男嘉宾，选出你的心动男生（心动男生：富二代）

主持：8位男嘉宾请考虑，

官二代灭灯。

主持：二号男嘉宾为什么灭灯啊？

官二代：我爸说，不能找比我高的女生。

主持：行行自我介绍一下吧

行行：我是某村信用合作社柜台美女，爱好唱歌、上网、数钱；平时喜欢宅在家，有时也会扭两下。（有人留灯——宅男和村长要留） 主持：2号有问题要问。

宅男：刚才女嘉宾说她喜欢扭两下，可不可以请女嘉宾扭两下啊？ 行行跳舞。

跳舞后，主持人：行行跳的不错，说说你的择偶标准？

行行：我希望找个有钱的，现在每天都数着别人的钱，我希望找个男

朋友能让我每天数自己的钱。

男嘉宾都灭灯，只有村长亮灯。

主持：富二代，为什么灭灯？

富二代：我家有的是钱给她数，可我不喜欢她在银行工作，一人在银行，全家都在忙，我希望找一个什么也不做，能整天陪着我的女孩。 主持：村长，你为何亮灯啊？

村长：我觉得我俩挺合适的，我喜欢美女，她喜欢钱，她能满足我，我也能满足她。

主持人询问女嘉宾：现在只有1号男嘉宾为你留灯，你愿意与他牵手吗？

行行：对不起，我觉得他有点老，好像也没读过什么书。 村长听到此话，灭灯。

任嘉：一号女嘉宾，我很负责任地，你错过了一个千载难逢的机会；我们老村长虽然老点，长的也有点随意所欲，可这些都不重要，没读过书也不重要，重要的是他有钱，而且还有地！你嫁给他不仅可以坐在宝马里哭，而且还可以在自家800亩土地上打着滚哭。

行行：谢谢任嘉老师，曾经有一位有钱的大叔摆在我眼前，我没有珍惜，如果上天再给我一次机会，我一定不会放弃，哭着、喊着和他牵手！！

主持：对不起，按照我们节目规则，你已经没有机会了。 行行离开（播放可惜不是你）

第二幕：二号女嘉宾，证券工作，劵劵

（心动男：拆迁办主任）

主持人：男嘉宾请选择。官二代灭灯。

主持：二号男嘉宾为什么灭灯啊？

官二代：我妈说，不能找太漂亮的女生。

任嘉：2号男嘉宾很特别，别人都喜欢找高挑、漂亮的女生；他正相反，他不喜欢女生比她高，也不喜欢太漂亮女孩，换句话说是希望找个比他丑的；不比你高，又要比你丑；这个标准是非常非常地高，我确信今天在场的女生没有一个能满足你的条件。

主持：劵劵请自我介绍呢。

劵劵：……我的恋爱观是，我喜欢潜力股，但我更爱蓝筹股。 凤凰男、主任灭灯；闷骚男、村长留灯

主持人询问凤凰男

凤凰男：请问如果用股票形容我你觉的我是一只怎样股票呢。 女嘉宾：就你这条件，我想应该算是跌破发行价的破发股

凤凰男：那像我这种低价抄底收进来的破发股，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？

女嘉宾：我只喜欢潜力股，蓝筹股，抄底破发股我担心会抄到18层地狱去。

凤凰男灭灯

主持：主任，你为何灭灯？

主任：我听说，一人做证券，全家都在骗，我们拆迁办现在的社会形象本来不好，如我们两个在一起，那这一家岂不是又拆又骗。

主持：闷骚男，你又为什么灭灯啊？

闷骚男：今年一个证券公司给我介绍了一只股，后来跌了40%多，现在看到证券公司的，我就害怕啊……

主持：村长，请说一下你亮灯的理由。

村长：我48元钱买了中石油的股票，现在还在套牢中，我希望找个证券公司的，能让我的中石油解套……

任嘉：村长你别做梦了，我宁信2012地球毁灭，也不信你的中石油会解套。

村长灭灯

劵劵：中国股市还是有希望的，不管你们信不信，反正我信，等到中国男足获得世界杯那一天，中国股市一定会重上6000点！到那时你们后悔去吧。

券券愤然退场。

可惜不是你响起。

第三幕：叮当，保险工作

（心动男：村长）

主持：请选择。

官二代亮灯、村长灭灯

主持：官二代为什么亮灯？

官二代：虽然这位又高、又漂亮，不符合我的条件，但这是最后一个了，我好赖也要领回一个，要不就白来了。

主持：村长怎么就灭灯了？

村长：前两个女嘉宾，都不选我 ，我亮灯也没用，这次不亮了… 主持：请女嘉宾自我介绍。

叮当：我是人保财险业务员叮当，我的爱好呀！是会因客户的喜好而变，例如遇到喜欢喝酒的我就陪着喝两杯，见到喜欢打麻将的，我就来跟他来两圈，哎！就是没赢过…

主持：打麻将我也喜欢，与你不同的是我经常赢

任嘉：麻将不仅你们俩喜欢，在座的很多老总也喜欢，麻将涉及到统计学、心理学、博弈学，还包括性学、美学；没两把刷子还真玩不了。 主持：麻将好啊，充分体现了中国人窝里斗的特征。

官二代灭灯，文艺青年留灯。

主持：为什么灭灯

官二代：人保的，我最烦这家公司……上次我开车，撞了人，就因为我说了一句话，就不赔给我……

主持：据我了解人保是国内最大的财险公司，信誉一直很好，他们刚刚又召开了保障客户权益誓师大会，你说了什么话，他们就不赔了呢？

官二代：我就说了，“我爸是”

叮当：哦~原来你就是那个醉酒开车撞人的李小刚啊……，怪不得！ 这件事在已经在全国激起了民愤，我们人保财险的宗旨就是做一个人民信赖、满意的保险公司。如果这次事故，我公司赔了，那就不是人民满意的保险公司了。在这里谢谢你灭了我的灯，要是跟你牵手成功，我也可能走不出这…

主持：请问叮当的择偶标准？

叮当：我对我的另一半，也没什么要求，也老大不小了。只要20xx年能把自己给嫁出去。

罗伟旭举手提问：像我这款的，你觉得适合嘛？

叮当：嗯……你还不错啦。我再留意..留意

主持：8位男嘉宾请选择

主持：恭喜叮当进入女生权利。叮当灭灯

闷骚男、文艺青年出场

主持：有请心动男嘉宾出场（村长）

叮当：你们喜欢打麻将吗？

临时工：不喜欢，我非常痛恨打麻将

村长：我喜欢，我每星期至少打7场麻将，每场至少打10个小时。 主持：那你每天除了吃饭、睡觉，都在打麻将了。

村长：没办法，我只会打麻将，其它都不会。

闷骚男：我不会打麻将，但我全力支持你为了工作打麻将，我会在家洗衣、做饭、带孩子，让你打麻将时无后顾之忧。

叮当牵手闷骚男。（梁山伯与朱丽叶）

主持：如果场下的观众对场上未牵手成功的男、女嘉宾有意的话，请拨打95518或者4001234567与我们联系，人保财险将竭诚为您服务！ 今天的“《非诚勿扰》搞笑特别节目”也到此结束，祝各位领导、同事新年快乐！明年再见。

 

第二篇：《非诚勿扰》经典台词全曝光

关键词1：剩男

男人剩下不可怕，可怕的是又老又穷还被剩下了。如果你像葛优扮演的秦奋一样，靠着“卖发明”弄了个一千万的话，漂亮姑娘还不是可劲儿地挑，从北京到杭州到三亚到北海道，如果有家底，剩男不怕被剩下。

关键词2：小三儿

若《画皮》是小三儿的彻底沉沦版，《非诚勿扰》就是小三儿的改邪归正版。舒淇演的空姐爱上方中信演的有妇之夫，她等了这个男人三年。有人问葛优喜欢她啥，答曰：“我就喜欢她傻。” 还希望葛优的那句“我就当你是个送上门来的便宜，我把你给占了”能点醒“小三儿”们。

关键词3：征婚

冯小刚亲自操刀《征婚启事》：你想找一帅哥就别来了，你想找一钱包就别见了，硕士以上免谈，上海女人免谈，女企业家免谈，省得互相失望。刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是仙女我也接不住，没期待看一眼就魂飞魄散。

关键词4：金融危机

葛优演的秦奋发明了类似测谎仪的机器“PEACE”。葛优向范伟推销时开价200万美元，范伟使了把《卖拐》的傻劲，财大气粗地“还价”200万英镑。等金融危机了，范伟破产了，葛优愿意出钱把那玩意买回来。范伟开价100万美元，葛优说，100万成，不过单位要换成日元。很应景！

关键词5：同性恋

葛优在片中第一个相亲对象是冯远征演的娘娘腔同性恋，葛优道：“我还没到这么高境界。”葛优说在生活里也见过这类人，之前也听说过，问他怎么看这种情况，葛大爷只说了俩字：“理解。” 这可真是个宽容的答案，偏偏宽容在当今的社会，还是那么难得，物以稀为贵。

关键词6：地震

汶川大地震令人震惊，于是，徐若瑄演的台湾未婚妈妈，与葛优相亲从收养地震孤儿说起。在发现对方喜欢小孩后，徐若瑄开门见山地说自己是个未婚妈妈，想给肚子里的孩子找个爸爸。这一来，葛优为难了，来了句：娶媳妇，生孩子，我还是喜欢亲力亲为，不想靠外援。

1、男同性恋

秦奋（葛优饰）：我还能找一男的？我又不是同性恋。

相亲者（冯远征饰）：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。

点评：这个相亲者描眉画目，非常爆笑。

2、一年一次

秦奋：那你觉得多长时间算不频繁呢？

相亲者（伸出一个手指头）

秦奋：一个月一次？

相亲者：一年一次。

点评：难怪葛优会说，要是我成为你丈夫，你也找不到我住哪里。

3、找爸爸

相亲者（徐若瑄饰）：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

秦奋：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，出了故障，奔驰零件配不上，宝马不管修，咋办？”

点评：这段比喻够损。

4、亲力亲为

相亲者（徐若瑄饰）：我们不告诉他，这孩子养大了，不是和亲生的一样？

秦奋：生孩子这种事，我还是喜欢亲力亲为，不接受外援。

点评：这个比喻很有北京侃儿爷的范儿，冯小刚写台词更生活化，足见他的贫。

5、倒插门

秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？

相亲者（罗海琼饰）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

点评：此段属于穿插带入，少了铺垫，笑果依然。

6、夸美女

秦奋：你不算顺眼的，你是仙女级的。人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。

点评：这个秦奋虽然说起恶毒的话来比较直白，但是想要夸人，也能做到不落俗套，难怪舒淇会很喜欢。

7、越狱

秦奋：我谈恋爱我就找一仙女儿怎么了？我想给我们老秦家改变改变基因有什么错吗？还非得找一难看的，天天想着《越狱》啊！

点评：又用热点话题当作包袱，冯小刚抖得机灵。

8、忏悔

牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

点评：秦奋做了些鸡毛蒜皮的“坏事”，把慈眉善目的牧师都给说崩溃了，此段是这部电影最为搞笑的部分。请一定注意观赏。

9、母语

范先生（范伟饰）：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

秦奋：您定，哪个顺口您就说哪个？

范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You……

点评：继续嘲笑啥也不懂的土大款。

10、和谐

旁白（冯小刚）：大地鲜花盛开，孩子们重展欢颜。21世纪什么最贵？和谐。

点评：很扯淡，很流氓，尤其是夹在“大地鲜花盛开，孩子们重展欢颜”这句八十年代诗人最喜欢的句子后。

11、怨妇

秦奋：我太冤了，我可不愿陪一个怨妇喝酒，你付钱！

点评：虽然是追美女，葛优也总是能想出这种让人家欠着他的调子。美女陪他喝完酒，还得买单。

12、狗熊

秦奋：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！ 点评：