《大话西游》

(突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。)画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0-01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的??

紫霞：你再往前半步我就把你给杀了！

至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了??

唐僧：悟空，你进来吧！(打开牢门让至尊宝进来)至尊宝：坦白说，我不是你徒弟，我更不想是你的徒弟！大师你慈悲为怀，你就放了我一马吧，好吗？ 唐僧：悟空，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？

至尊宝：什么铛铛铛铛？

唐僧：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) On---ly you---！能伴我去西经；On---ly you---！能杀妖和除魔??

《鹿鼎记》

陈近南：不要乱说话，起来！青木堂堂主惨死在熬拜爪牙的手上，我们一定要贯彻他的遗志，诛杀熬拜这个奸贼！同时，将满清皇帝跟清狗赶出关外，复我大明江山！

众人：反清复明！反清复明！反清复明！

韦小宝：反清复明！反清复明！

陈近南：现在我有一个极为危险的任务，希望能有兄弟自愿担任。 众人：有任务，有任务！

陈近南：我查到清宫里面有四本《四十二章经》，里面记载了清廷在关外收藏一个大宝藏的秘密。如果我们能够知道这个大宝藏的秘密，我们就可以取回清朝在大明江山所搜刮的民脂民膏，而且还可以切断他们的龙脉！

众人：有道理！

陈近南：龙脉一断，那清狗的气数就已尽！而我们大明江山就指日可复！所以我想派人入宫去偷这几本经书！但是我知道这个任务非常的危险，可以说是九死一生，有谁不想去的就坐下！

众人：(纷纷拼死占座，韦小宝只因要坐的椅子上被陈近南钉了钉子而站了起来。)

陈近南：小宝，想不到你一加入本会就想立此奇功！

韦小宝：是呀！

陈近南：好，为师就成全你！

韦小宝：不是啊！因为真相是这样的，这把椅子??

陈近南：大丈夫一言九鼎，你知不知道背信弃义是犯了本会会规第八条，要斩一手一脚！

韦小宝：啊？这到底是天地会还是整人会啊！

陈近南：你跟我进来！

陈近南：小宝，你是个聪明人，我可以用聪明的方法跟人说话。外面的人就不行！

韦小宝：不解！

陈近南：读过书明事理的人，大多数已经在清廷里面当官了。所以我们要对抗清廷，就要用一些蠢一点的人。对付那些蠢人，就绝对不可以跟他们说真话，必须要用宗教形式来催眠他们，使他们觉得所做的事都是对的，所以“反清复明”只不过是个口号，跟“阿弥陀佛”其实是一样的。清朝一直欺压我们汉人，抢走我们的银两跟女人，所以我们要反清。

韦小宝：要反清抢回我们的钱跟女人，是不是，复不复明根本就是脱了裤子放屁，关人鸟事呀！行了，大家聪明人，了解！继续！

陈近南：总之，如果成功的话，就有无数的银两跟女人，你愿不愿意去呀？ 韦小宝：愿意！只不过你刚才那句“九死一生”太吓人了！

陈近南：我可以教你绝世武功。

韦小宝：嗯？这么大一本我看要练个把月啊！

陈近南：这本只不过是绝世武功的目录，那边才是绝世武功的秘笈！ (对面是一堆书山)韦小宝：哇！看也要看一年啊！

陈近南：我是看了三年，练了三十年，才有今天的境界！

韦小宝：三十年，那我还有多少时间练？

陈近南：一晚！

韦小宝：噢！我还有一晚的时间练，那还不是“九死一生”啊！ 陈近南：不是，看了就九死一生，不看就十死无生！

《喜剧之王》

尹天仇：CUT！精神一点，临时演员也是演员。现在我们不是在拍鬼片，虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的，尤其是这次我们能够有机会跟动作影后杜鹃儿同台演出，应该好好珍惜这个机会，精神一点好不好？

(回到摄影机旁)尹天仇：ACTION！

(十分不满意)尹天仇：CUT！

(道具一把把他揪开) SUNNY：你是谁呀？

尹天仇：啊，我是一个演员！

SUNNY：阿姨？

阿姨：来了。

SUNNY：这家伙干什么的？

阿姨：跑龙套的。

尹天仇：也就是演员。

SUNNY：有没有搞错，随随便便就让人动我的机器。

阿姨：对不起，SUNNY哥，刚才我去拉屎了，看着他闲着没事，就让他排一下走位。

SUNNY：哎呀，快给我找个有反应会演戏的人来，我这儿等着要呢！ 阿姨：是。

尹天仇：哎，让我来。

SUNNY：你？

阿姨：啊。

SUNNY：啊，做个紧张的表情来看看！

尹天仇：啊，就紧张来说可以有好几种。

SUNNY：在医院等老婆生孩子那种吧。

尹天仇：啊??SUNNY：儿子出世！

尹天仇：啊??啊??SUNNY：老婆死了！

尹天仇：??SUNNY：儿子天才会叫爸爸。

尹天仇：哈??SUNNY：鸡鸡长在头上，畸形！

尹天仇：噢??SUNNY：中六合彩，头奖！

尹天仇：嘻嘻。

SUNNY：儿子死了！

尹天仇：啊！

(两眼一翻，晕了过去) SUNNY：老婆醒过来。

尹天仇：(没有反应) SUNNY：喂，老婆醒了？

尹天仇：啊，没有了，一个人要是受了太大打击，会进入精神官能的休克状态，不再有反应了。

SUNNY：KAO！还有没有其他的？

尹天仇：阿姨，我做错什么了吗？

阿姨：不知道你在干什么？

尹天仇：那我刚才的表演有什么问题吗？

阿姨：我说了不知道你在干什么？

《大内密探零零发》

话说阿发被赶出紫禁城后，隐居家中做妇科圣手。

大婶：大夫，我。

阿发：我开点药给你好--吗？

大婶：不要那么急嘛，先听我说完哪里不舒服啊。

阿发：有什么不舒服都得开药，没有别的办法可行啦。拿药！给钱！送客！ 大婶：大夫，我大老远来到这儿，你让我说完哪里不舒服，拜托你啦，让我说嘛。

阿发：我让你说回你家，一路说，到你家还没说完的话再从头说一次。下一位。

少妇甲：大夫，我好不舒服喔。

阿发：我开点药给你好--吗？

少妇甲：我手脚冰冷，头昏发热，气虚血弱，有时候蹲下来再站起来还会头晕。

阿发：那没办法啦，连药都省啦，回去准备办后事吧。

少妇甲：有这么严重吗？会不会是女人一个月一次失血过多，贫血怕冷，生病或者产后失调呢？

阿发：有什么根据呢？

少妇甲：所谓脉像元静，血不养汗，舌头发白，血不养肝嘛。

阿发：那应该怎--么医治呢？

少妇甲：哼，很简单。应该用天南星五钱，百合一钱半，土丑星麻两钱，史君子八分，夏枯草一两，以款冬花做药引，运用文武火反复互煎。

阿发：哦！

少妇甲：(抓药)药已经抓好了，用八碗水煎成一碗，药到病除！

阿发：(给钱，接过药)多谢大夫。下一--位？(搔头)少妇乙：大夫，我心里好不舒服噢。

阿发：开点药给你好---吗？

少妇乙：我家那个死鬼在外面养小老婆，(阿发心头一惊)说他两句就动手打人。虽然粗暴的男人会令我感到刺激，但我实在受不了，受不了啦！(躺下，用脚在桌子底下撩阿发)大夫，你粗不粗暴啊？

阿发：呃??呵呵??看情况吧，呵呵??可以挺粗的。

少妇乙：(趴到椅子上)我老公在外面玩，我也要玩给他看！(咆哮)来吧，看你有多粗！(咆哮)阿发：(转头)老婆！

嘉玲：什么事啊？(看见少妇乙，少妇乙呆住)啊？

阿发：这位姑娘??叫我帮忙。

嘉玲：医者父母心嘛，能帮的话你就帮咯。

阿发：哦。(解衣服)嘉玲：这位姑娘，手脚撑了那么久，累不累啊？我煮个面给你吃好吗？

少妇乙：我走了。(离开)阿发：老婆，我乖不乖啊？

嘉玲：我来了你当然乖啦。

《武状元苏乞儿》

苏灿：嘿??(舞动巨笔，挥毫书字)下人：辛苦了，少爷！擦擦汗吧！ 下人：师爷，少爷写的是什么？

师爷：名字！

下人：哇！好棒噢！原来少爷会写自己的名字呀！

师爷：哼！大惊小怪！

(走过去看苏灿的杰作)师爷：啊！好字！

苏父：嗯？啊啊，走开走开，啊，好字呀！龙飞凤？o，苏察哈尔灿！ 师爷：老爷，您拿反了！

苏父：灿尔哈察苏！噢，好小子，但是别骄傲知道吗？

(苏父来到灵位前)苏父：老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！老爹，这可是非同小可，啊？今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！

师爷：少爷！你差点害得我被炒鱿鱼呀！

苏灿：唉！？

苏父：阿灿，先把它裱起来行了！

苏灿：当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。

苏父：这样还不够哇！你先插上红花背着它到大街上游行一下。 师爷：啊？

苏灿：去呀！

苏父：阿灿！过来，坐坐坐！我看你这么争气呀，我也觉得很安慰。听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。

苏灿：向来我都是靠自己的！

(拿出一叠银票给苏灿)苏父：呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！ 苏灿：把我的西洋帽拿过来。

苏父：你上哪儿去呀？

苏灿：今天我做大寿！

苏父：嗯？你贵庚呀？

苏灿：二十有五哇！早点到呀！

苏父：哎，要做大寿也不把头发梳梳好，整天像个小丐似的。

苏灿：要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！

苏父：嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。 下人：什么事呀，老爷？

苏父：你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！下次老爷我做大寿啊，一定还要威风！

《国产凌凌漆》

司令：噢，我们特意找来了十年前训练你的达文西来支援你。哎，文西---(达文西拉完小便，转回身，敬礼。)文西：司令，是达文西。

007：文西，最近进行的怎么样，文西？

文西：我最近发明一种东西，相信可以帮你。(文西从背后掏出一件东西)007：手电筒。

文西：错，这只不是普通的手电筒，这是不需要电池的太阳能手电筒，在有光的时候它就会亮---司令：如果没有光的时候呢？

文西：绝-对-不-亮。007：有没有可能没光的时候它也会亮？

文西：问得好，关灯。

工作人员：是。

文西：呶，你拿另外一支手电筒来照它呢，它就会亮。哎，怎么样啊。 司令：开灯。

007：这个发明还真有创意。

司令：嗯。

文西：你们看到那个警卫没有，我就当他是金枪客。(拿出一个神秘的皮箱。)(文西极其严肃地装上四个箱腿。)文西：这个是超级间谍椅，是给人家专门长时间坐着监视人用的。我问你怕不怕？

(警卫扭过头去。)文西：你看，他怕啦，是不是呀？

007：这个发明还真不错。司令：不错。

文西：还有，我正在实验一种集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王。如果让我实验成功的话??司令：文西，如果你还有什么事情到我房间去说好啦。 文西：(边走边说)阿七，这十年来你一直都在卖“笛巴”(粤语)？ 007：不是，是一个落破的“笛巴卡”(粤)。

文西：我跟你差不多，我是个卖菜的，还好，我在精神病院里边有一份兼差，做研究工作。司令：做什么研究？

文西：-被人研究。

司令：(点头)不错。

007：经过了大风大浪，不可否认，我的神经是过敏了一点，但是我可以大胆地保证，我绝对是个优秀的情报员。

阿琴：把拖鞋还给我。

007：噢，呶。我这回接受国家这个任务，也是有备而来。(打开皮箱)呶，你看到我手上拿的这个东西了吧，表面上看它是一个大哥大电话，但是你看这里有一层金属网膜，实际上，(按一个钮)它是一个刮胡刀(安然刮胡子)，这样在执行任务的时候，也可以神不知鬼不觉地刮胡子。(又拿出一个刮胡刀)至于这个表面上看是一个刮胡刀，其实呢，(脱下帽子，摇着)它是一个吹风机。 阿琴：那你还有一个吹风机呢？

007：这不过是他表面上的掩饰，我告诉你，它还是刮胡刀。---你现在服气了吧？

阿琴：怪不得你那么酷？

007：大家都这么说。

阿琴：万一吹风机不见了，你就不知道该怎么办？

007：(一耸肩)难不倒我，我并非浪得虚名。就像这个鞋子一样，它也是个吹风机。(吹风，梳头)你要知道，作为一个情报员，外表很重要。哎呀，对不起，你有没有电池，我的鞋子没电了。

阿琴：没有。

007：算了，不管它，待会再弄吧。

 

第二篇：周星驰式泡妞经典对白

周星驰式泡妞经典对白

一.公车站台

男 "小姐你踩到我脚了.

女"没有吧,我离你那么远.

男 "我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.

女 "神经病."

男 "哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作."

女 "你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅." 男 "小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅."

女 "别那么恶心人好吧.我要吐了."

男 "在你吐之前我可以问你个问题吗?"

女 "有屁快放".

男"你为什么要昧着良心否定我的帅?"

女 "*........"

二.公车上

女 "怎么又是你？"

男 "有时候我的确无处不在."

女 "你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边."

男 "小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已." 女 "前面也有个空位置你怎么不去？"

男 "噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？"

女 "快*...."

三.下了公车

女 "你为什么又下车？"

男 "反正不是因为你！我喜欢闲逛."

女 "我告你性骚扰，你哪个单位的？"

男 "你是说斤，还是焦耳，牛顿？"

女 "我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！"

男 "是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的."

女 "看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？"

男 "幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸..."

女"神经."

男 "你妈神经."

女 "你妈神经."

男 "你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想...."

女 "给我*...."

四.KCF门口

女 "不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你."

男 "我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重"

女 "你说清楚点！小心我扁你！"

男 "你敢.我会叫的."

女"叫什么？"

男 "非礼呀."

女 "你以为会有人理你么？"

男 "没有也好，我非礼回来好了."

女 "天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！"

男 "恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英."

女 "........"

五.KFC里

女 "别说话,你一说话我就烦."

男 "我还没说呀，讲点道理好不好？"

女"我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了."

男 "噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？" 女"做什么？"

男 "去医院帮人洗胃."

女"你没的救了，早点回去料理后事吧."

男 "临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？" 女 "说吧，合理要求可以考虑."

男 "这顿KFC你请我好吗?"

女"去死....."

六.出KFC

女 "你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?"

男 "准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?"

女 "没什么呀，关心你终生大事，不好吗？"

男 "好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。"

女 "谁？.."

男 "我老妈.她也老喜欢问这问那。"

女 "要不是在街上这么多人看着，我真想揍你."

男 "我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？"

女 "不要你管！"

男 "噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡."

女 "狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找."

男 "考虑一下我吧,我吃点亏."

女 "求你别再恶心我了."

男 "我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********" ) 女 "到时候再说."

男 "告诉我你的电话好吧?"

女 "到时候再说.再烦我骂你了呀." 男 "好呀，那你就发条信息骂我." 女 ..................

七.各自回家

女 "奇怪,我真的好想发条信息去骂他." 男 "呵呵.她不发信息骂我才奇怪."

女 "完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?