经典语录+笑话

在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明环境很重要。 1,骑自行车,再努力也追不上路虎。

说明:"平台很重要!"

2,男人,再优秀,

没女人也生不下孩子。

说明:"合作很重要!"

3,一个人,再有能力,

也干不过一群人。

说明:"团队很重要!"

4,想有保障,

买再大的水桶都不如挖一口井。

说明:"渠道很重要!"

5,两只青蛙相爱,

婚后生一癞蛤蟆。

公青蛙见状大怒:怎么回事?

母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。 说明:"了解很重要!"

6,小驴问老驴:

为啥咱们天天吃草,

而奶牛顿顿精饲料?

老驴叹道:咱爷们靠腿吃饭,

人家靠胸脯吃饭。

说明:"心态很重要!"

7,鸭子与螃蟹赛跑难分胜负,

裁判说:你们划拳确定吧!

鸭子大怒:我出的全是布,他总是剪刀。 说明:"先天很重要"

8,狗对熊说:嫁给我吧,你会幸福的。

熊说:嫁你生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫才尊贵。 说明:"选择很重要"

9,跟着苍蝇找厕所,

跟着蜜蜂找花朵,

跟着富翁挣百万,

跟着乞丐会要饭!

10,现实生活中,

你和谁在一起的确很重要,

甚至能改变你的成长轨迹,

决定你的人生成败。

和什么样的人在一起,

就会有什么样的人生。

和勤奋的人在一起,你不会懒惰;

和积极的人在一起,你不会消沉;

11,与智者同行,你会不同凡响;

与高人为伍,你能登上巅峰。

12,科学家研究认为:“人是唯一能接受暗示的动物。”

积极的暗示,会对人的情绪和生理状态产生良好的影响,激发人的内在潜能,发挥人的超常水平,使人进取,催人奋进。

远离消极的人吧!

否则,他们会在不知不觉中偷走你的梦想,使你渐渐颓废,变得平庸。

13,积极的人像太阳,

照到哪里哪里亮;

消极的人像月亮,

初一十五不一样。

14,态度决定一切。

有什么态度,

就有什么样的未来:性格决定命运。

有怎样的性格,

就有怎样的人生。

15,有人说,人生有三大幸运:

上学时遇到一位好老师;

工作时遇到一位好师傅;

成家时遇到一个好伴侣。

有时他们一个甜美的笑容,一句温馨的问候,就能使你的人生与众不同,光彩照人。

生活中最不幸的是:由于你身边缺乏积极进取的人,缺少远见卓识的人,使你的人生变得平平庸庸,黯然无光!

有句话说得好:你是谁并不重要,

重要的是你和谁在一起。

 

第二篇:最新经典语录笑话

1.自从喝了三鹿奶粉,腰不酸了,腿不疼了,心脏也停了。

2.自从得了精神病,整个人都精神多了。

3.执子之手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走!

4.我平胸我骄傲,我为国家省布料。

5.锄禾日当午,上学真幸苦,已进入学校,罚站一下午.

6.刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

7.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

8.要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

9.打算理发了,甩流海甩得头都崴了。

10。为了祖国的下一代,再丑都得谈恋爱,谈到世界充满爱。

11.女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。

12.你一出门千山鸟飞绝,万径人宗灭。

13.如果你是一朵花,那牛都不拉粪了。

15.我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

16.我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺、欺人、被人欺。

17.肖邦,你要能弹出劳资的悲伤,劳资就给你一块钱。

18.牛B中的战斗机,贱人中的VIP.寂寞校花QQ:297496550

19.世上男人千千万,实在不行天天换。

20.男人说喜欢你,只是喜欢你的身体罢了。

21.姐不是蒙娜丽莎,不会对每个人都微笑。

22.那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

23.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

24.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

21.第三者不是后来的那个,而是不被深爱的那个。

22.我站在你的城府里大声叫到:哎哟!满深的啊!

23.不喜欢我,我就把你阉了做我妹。

24.谁能感动我?我连人带命都给你。

1·老衲。没看出来,您还信耶稣。.

2·我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

3·人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

4·毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

5·男人就像是1.元硬币, 前面昰1.后面昰菊花。

6·不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是..。

7·哥是祖国的花朵——食人花。

8·我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。 9·别听我说话你就快乐,那是你不懂我幽默的背后。

10·哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥 !

11·青楼满座,是因为人心寂寞

12·如果有人像迩表白。迩就说come on.baby.

13·哎呀 ,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

14·蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过!

15·夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝?

16·下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

17·向日葵,一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

18· 不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

19·世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20·古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。

21·有钱的时候败家没钱的时候拜神。

22·为 什 么 要 穿 三 角 裤 、 因 为 省 钱 又 省 布 。

23·唧唧复唧唧 ,木兰开飞机 。开的什么机 ,波音七四七 。

24·暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

25·谁若对我使用美人计,我就会将计就计。

26·我不是你的小浣熊,玩不出你那么多的其乐无穷.

27·我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人 。

28·Wo以為天那么久,地就會长的。 誰知道还会有地震?

29·爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟..!

1.一青年写信给一姑娘,却错把信中“姑娘”写成“姑妈”,姑娘十分生气,回信曰:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!”青年不服气,写信回敬曰:“妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,.姑妈怎差?”

2.一个老头从未乘过电梯。这天,他来到一个饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”

3.一天,一个老财主问小利斯神,“吃什么东西能让我儿子变得聪明?” 小利斯神闻言,叹息道,“唉,天生傻瓜一个!”

老财主闻言大喜,连忙问道,“我到哪里能买来呢?”

小利斯神闻言哭笑不得,“你站立的地方就有一个!”

4.初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,老师没收了我的小说,然后大吼:把其它七本给我交出来!

5. 有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。

“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生..。 “因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

6.一个男人失恋了。朋友安慰他说:“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”

“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

7.“先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,“电影早就开演了,我不能放您进去。”

“您只要把门开一点小缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人的。”-

“不行!”看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了!”

8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温,看着体温计,摇了摇头说:“嗬,40度。”

这位世界纪录保持者听了,情绪大振:“那世界纪录是多少?”

9.一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。

小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”

老先生:“??”

10.某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。 律师:那真是不可原谅,她去干什么?

某甲:去把我拎回来!

11. 醉鬼甲:你醉了吗?

醉鬼乙:没醉.

醉鬼甲:你说你没醉啊你说话舌头都短啦!

醉鬼乙:你的舌头也不长了!

醉鬼甲:你说你没醉是吧!好!(顺手拿出一个手电筒)

醉鬼乙:干甚么?

醉鬼甲:(把手电筒打开)你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗? 醉鬼甲:你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去.

醉鬼乙:你别唬我,我懂!等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊?

12.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧?.

一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.

13.皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家自居。 有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢!”

皮埃尔对老妇人说:“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代美呀!” “哦——!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗?”

14.企业人事部的员工李某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“李某在吗?” 李某同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?

他什么时候去的?”“上礼拜。” 朋友:“我都不知道?也没送他一程?”同事:“没关系啊,下去找他不就好了?”

15.一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索的回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车!!”

16.小明接了个大工程,要造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万。总算做完了。结果人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。原来......小明把图纸看反了,人家是要挖一口井!

17.两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。

“不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。

“可是,如果你们照这样的速度要出事故的!”

“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。

“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”

18.机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说:“我问你一个问题,你回答不上来,你就给我5块钱的人民币;你问我一个问题,我回答不上来,我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”

机长开始问了:“波音747的巡航速度是多少?”

空姐想了一下,掏出5元钱给机长。

机长得意地问:“该你了。”

空姐问:“3个眼睛,4个鼻子,5个嘴巴,6个耳朵,还长尾巴,是什么?”-

机长想了半天,也没想出来,就掏出100块钱给空姐。

空姐马上收起了100块钱。

机长觉得很不服气,就问:“答案是什么?”

空姐马上掏出5块钱给机长,接着又看起了杂志。

19.妈妈对涉世未深的女儿说:"如果在上学的路上有色狼非礼你,你就得大声呼喊,假如他摸你上边,你就喊:“不要,”假如他摸你下边,你就喊“停!”女儿点了点头。

没想到第2天女儿放学哭着回来了,妈妈问,怎么了?女儿说被人非礼了!妈妈问,你没按我教你那样喊吗?女儿哭的更凶了,边哭边说:“他丫的太狠了,上下一起摸,我就大喊不要停 !不要停啊。。。。。

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