笑话合集

1. 包治百病:公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一

口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不。

2. 没有感到任何不适!爆笑!:据报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具,造成两百

多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”

3. 暴笑动物恋爱故事:两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,

怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧?鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包。

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

4. 基地组织宣布负责!爆笑!:基地组织已宣布对此次故宫失窃案负责,所盗之物为七

颗龙珠,目的是为了复活本拉登

5. :小明和小红是同桌,一天小红发现小明一直盯着自己看,于是小红自恋的

甩了一下头发说道:“没见过美女吗?” 小明摇摇头说道:“不是,我只是美女看多了,想换个口味而已。”

6. :两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克,你考的怎么

样?” “没什么,我交了白卷,你呢,西里?” “哎,我也是!” “那怎么成,人家会说我们是作弊。”

7. :老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十块,而另一个口袋里有五十块,

这说明什么?” 学生:“这说明我穿错了裤子。”

8. 圆规画脸 :上美术课,老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。

我好奇,问:“你这个圆规干啥用的?” 同学答:“画脸用。”

9. :胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯

装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?” 一个学生回答:“水溢出来了!”

10. 这个手表不是我的 :有个同学中午上学迟到了,班主任在门口拿着手表给他看,不说

话,意思是:你看看都几点了? 那同学看了看手表说道:“老师,这个手表不是我的。”

11. :考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!” 班花惊讶的问:

“为什么啊?!” 男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!”

12. :历史课上,女老师的鞋跟断了! 她感慨道:“我这鞋都穿5年啦。”

这时,突然听见下面有人说:“不愧是历史老师!”

13. 三过家门而不入!爆笑!:小时候听大禹治水的故事,觉得大禹好棒,专心治水一十三

年,三过家门而不入。期间他老婆“涂山氏”给他生了个大胖小子“启”,大禹都顾不上看一眼。现在回想起来,总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感!

14. 抽雪茄的胖子:一个人刚刚上了公车想上厕所,可是这刚刚上车哪里来的厕所呀!

他就把屁股升出车子的窗外拉起屎里,一个工安看到连忙说那个抽雪茄的胖子把头升进去....

15. 做女人要知足啊!爆笑!:经验告诉我,做女人真的要懂得知足!哪有那么多花起钱来

时LV级别,上起床来又是AV级别的老爷们儿给你使啊!

16. 闻到香味了 :刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。” 我说了句客气的套话:

“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。” 同学回答:“正在卫生间排队呢!”

17. : 小明正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?

我呼出一口气,世界就有一个人死掉!” 男同学问道,“你是不是没刷牙?”

18. :学生:“老师,这份报告需要写多长才行?” 老师:“文章就象是姑娘

的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。”

19. :父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初

我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。” 历史老师回答说:“历史在重演。”

20. 用脚踢开门的 :老师:“这是什么字?” 学生:“推门的推字。” 老师:“错了,推

门是提手旁,你怎么写成足字旁了。” 学生小声道:“因为我都是用脚踢开门的。”

21. :老师:“谁能举个例子,说说什么叫明知故问?” 小明:“老师,您上课时

常常向我们提问,其实答案您都是知道的,这就叫明知故问。”

22. 最近最牛的国际评论——朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:

非诚勿扰+2

《让子弹飞》里头葛大爷对姜大爷说,我还有两件事瞒着你没告诉你。其实就是,丫背着姜文拍了《赵氏孤儿》和《非诚勿扰》!!!!!!

圣诞节,含糖量最高的一句话:My name is Christmas, will you merry me?

现在的女人白天非诚勿扰,晚上让子弹飞,于是就有了一堆肇事孤儿。

苹果是周杰伦,太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅,我行我素。诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。三星 是吴镇宇,产品有那么一点邪气。西门子是张国荣,是传奇,但已经OVER。HTC是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。

继《让子弹飞》热映之后,发解委转型电影新片《让油价飞》今天将在全国热映,预计票房收入过亿;括土资源部不甘落后,准备年底也播出贺岁新片《让地价飞》;无独有偶,住贱部也准备联合张阴谋拍摄大片《让房价飞》......

2011女性新标准:摇得到车号,拿得出税单,搞得到户口,买得了京房;唱得了忐忑,玩得转围脖,骂得了鬼子,耍得了流氓;自己人工生孩子,不用男人来帮忙。

60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;70后男人最幸运,在房价上涨前买到房;80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走;70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房贷;80后女人最爽,直接傍上60后有钱有房有老公。

蜗居拍死人啊!刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的! 2012如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在20xx年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!

23. 你得知道:1、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。 2、发怒一分钟便失去60

秒的幸福。 3、别人都在假装正经,我只好假装不正经。 4、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。 5、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天

24. 缴税应该用支付宝!!:交税应该用支付宝!!政绩出来了再确认支付!!!好评差评看个

心情!!不给老百姓办事就TMD申请退款!!!!官员跟在屁股后面说:亲给好评呀亲!!!!亲,选我吧,包为人民服务的亲!!!!亲政绩做出了!!

25. 语录:没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢

听你抱怨生活,因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,这世界愿意倾听,习惯 沉默的人,难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞,

26. 爱国不是这么爱的:十年前第一次拿到SONY的随身听跟人显摆的时候,你不爱国,吃

神户牛肉日本料理的,你没爱国,看着电脑里几个G的毛片撸管的时候,你也没爱国。现在人家地震了,你爱国了,你想起了侵华战争了,你惦记起靖国神社了,你说震的熟归熟,你打我脸我可要哭的!:越是熟的朋友,对话就越粗鲁;越是熟的朋友,行为就越猥琐;越是熟的朋友,开玩笑就越不计较;越是熟的朋友,你出来玩就越是要管你;越是熟的朋友,见面少 了就越思念;越是熟的朋友,你一有错他就越毫不留面地骂“我是范范”:出租车上,电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!" 司机:"MD,这年头结巴也能上电台!"

27. 王朔谈女儿:我干嘛不对她宽容?我干嘛要对她严厉?我希望她干嘛呀?我什么都不希

望她。我希望她快快乐乐过完一生,我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功,不就挣点钱,被SB们知道吗?这一夜的萧瑟::“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了?” “嗯……” “我老婆也睡了。”

28. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气

一边说道: 这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! 妻子附和道: 可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。

29. 一个教授正讲课说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象.”

教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”

30. 唐僧师徒忽遇妖怪,悟空急忙护在唐僧.只见妖怪冲至面前,扛起八戒就跑.悟空不解喊:我

师傅在此,抓我师弟为何?妖怪:猪肉价格猛涨,三月不知肉味儿了

31. 一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,

都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

32. 王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里

当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!

33. 一天,三个会说大话的人碰到一起,甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说:“我

立着头顶天,脚踏地。” 乙说:“我坐着头就顶天了。” 丙说:“我的上嘴唇靠天,下嘴唇靠地。” 甲问:“那你的头和身子呢?” 丙说:“我只有一张嘴。”

34. 小明长了三个蛋蛋,他不知道自己是不是正常,又不好意思问同学,于是他决定问哥哥。

但是还是有点不好意思,他想了一晚上,第二天早上吃饭的时候状似无意的问:“哥,你说,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,会不会奇怪啊?” 小明的哥哥不答反问:“哈?你长了四个?”

35. 男友上下打量了女友一番后,说道:“我发现你最近又……” 话音未落,女友打断了他

的话,喊道:“不许说?胖?或?肥?!” 男友点了点头,说:“肿了!”

36. 生物老师在台上描述非洲野猪的长相,眼光一扫台下,竟发现多数学

生在打瞌睡。 于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

37. “西班牙在十五世纪发生了多少次战争?” “六次。”一

个学生很快就答出来了。 “哪六次?”老师又问。 “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次...

38. “你们厂生产的钢笔不出水。” 厂家回复:“甩甩就

出水。” 同学再次投诉:“一甩,笔尖就不见了。”

39. 爱叫女生回答问题 :一天,妻子对丈夫抱怨到:“听说你给学生上课时,总爱叫女生回

答问题,是不是?,你这是什么意思?” 丈夫:“我那班一共有50来个学生,但男学

生只有3个,你叫我怎么办?”

40. “知识就是力量!” 我相信这句话是很实用的,因为有一

次我和班里一男生打架,顺手拿起一本厚厚的《辞海》,一下子就把他打倒了。

41. 出淤泥而不染 :老师上课时看着一排排的女生,说:“你们啊,别看现在一些女大学生,

出去都穿得整整洁洁,漂漂亮亮的。但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做出淤泥而不染了……”

42. :生物课。 老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发

生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇。”

43. :一日,班长通知星期六要举行开学典礼,完了我同桌猛摇我手臂说:快,

告诉我,星期六是礼拜几……

44. :高三老师对全班同学说:“马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情。

还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。”

45. :A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!

46. :某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?” 厨

师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”

47. :女士学车,碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?” 女士说:“我是初练(恋),

很紧张。” 过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“我看你不是初恋,是失恋!”

48. 谁的惩罚更厉害 :某日上游泳课时师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:

只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。

49. 有种爱叫放手!冷!:中午在食堂,一男的牵着一女的手下楼。

突然男的不慎跌倒,但是手没松开,将那女的也带倒了。

最后两人以叠罗汉的丑态趴在楼梯上。

这个案例告诉我们,有一种爱叫放手。

50. 带标签的新套装:一个人在面试,穿着新套装,看起来好极了。

当他把手放下要发表观点时,他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。

这个人说:“如果我不能得到这份工作,至少我还可以把衣服退回去。”

51. :讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆

手:不管它,一会儿教导主任要来参观。

52. 亲自出马 :教授对仆人说:“你去告诉那个讨帐的人,说我不在家。”仆人说:“我说过

了,但他不相信。”教授说:“看来非得我自己出去告诉他了。”

53. 没人肯脱:为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。班会

前,老师问:“我叫你办的事办了吗?”班长说:“无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”

54. :大学生:“我常梦见我已经当上了教授,导师,我要怎样做,才能使梦想

变成现实。”导师:“少睡觉。”

55. :某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,阿宝终于忍不住大喊:

我要小解!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!

56. 主菜单 :老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。” 阿呆

大声说道:“我要一盘龙虾。”

57. 为什么要杀死他!冷笑话!:小布什一记重拳打在奥巴马脸上,哭喊道:“为什么,为

什么你还要杀死他,我都把总统位子让给你了?”奥巴马慢慢擦去嘴角的鲜血,冷笑道:“你还记得当年被你杀死的萨达姆吗?”

58. “你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗?”学生:

“能,先生,他们都死了。”

59. 我真的是好胸吗 :食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿。我低

下头小声叹了一口气:“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:“我…真的是好胸吗?”

60. :某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑

娘,首先该说什么”?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!

61. 没错啦:教授到银行取出一百元,数到第五十张时,就把钱放入了口袋。出纳:“您怎

么不数完呢?”教授:“数了那么多都没有错,大概后面也不会有错了!”

62. ,叫同学下课叫他。同学恶作剧:起来,下课了!班长揉揉

眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!

63. 师生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊:“总算少了一个祸害”!

64. 孙女哭闹着要听歌!:孙女每天晚上都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。

这天晚上孙女哭闹着要听歌。

姥姥实在拗不过,只好依顺着说:“你想听什么歌?姥姥给你唱!”

孙女歪着脑袋想了一下说:“我要听《两只蝴蝶》!”

姥姥愣了一下,随即唱道:“两只蝴蝶,两只蝴蝶,跑得快,跑得快……”

65. 怀具语录俏皮话。1、世界上有那么多人生指南,我却一路向北。2、时刻把自己当孙子,

因为全世界都你大爷的。3、花钱如迅雷不及掩耳盗铃,赚钱如蜀道难难于上青天。4、

你讲我也不想听,听我也听不懂,懂我也不会做,做了也是做错,所以我天天逃课。5、一人向班里的同学炫耀道:最近寝室同学都喜欢玩愤怒的小鸟,一强人问:愤怒是谁?

6、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟 哥的。。。7、写字楼里写字间,写字间里忙上班,忙上班人挣工钱,又拿工钱换房钱。8、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活9、老板:大家要有上班以外的生活! 于是,大家开始加班了....10、给我一份爱,还你一夜情。11、今天又忘记带手机了,脑袋真成了装饰品,照了照镜子,无奈的摇摇头:长成这个得性也好意思叫装饰品!今天外婆说:菜价现在可真给力。

66. 因为夏天不穿毛衣:中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣

都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

67. 生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 张三回答:青蛙是保守派,坐

井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

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卡路程里,马上有个男生大喊:“有哪个女生想要减肥吗?”

69. 不同遭遇:老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”学生答:“会

被偷。”

70. 上课时,某同学在看漫画。 老师发现了便问:你在干什么? “我在找东西。”

“找什么?” “找,找……”邻座的同学回答说:“找借口。”

71. 爸爸:“怎么样,我想你考上了吧?”

孩子:“没有,爸爸。不过,这也许会使你高兴,在没考取的人中间,我是第一。”

72. 一次同学聚会,到了山上,一女同学看见秀丽山川大喊,祖国啊!

我的母亲!一个暗恋她的男生也跟着大喊,祖国啊,我的丈母娘!!!

73. 勤奋的孩子:老师:“你计算好这道题了吗?” 学生:“计算好了,而且计算了十次。” 老

师:“你学的真好。” 学生:“但是,我得到了十个不同的答案。”

74. 幸亏只放三天假!巨冷!:终于明白五一为何只放3天,而非7天!

放假第1天,威廉结婚了;

放假第2天,卡扎菲死了儿子孙子;

放假第3天本拉登死了。

幸亏只放3天,不然。。。

75. 爆笑找茬等小笑话1、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把

拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

2、音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”3、诸葛亮给小乔写信,信里夹了铜钱。 不久,诸葛亮去见周渝说,有金钱交易的性关系,是不是叫漂?周渝点头。那我漂了你老婆小乔,诸葛亮说。周渝大怒,马上回家问小乔:诸葛亮给你钱了?小乔说是。又问:和你有性关系?小乔点头道:前不久有信联系。 于是周渝吐血,气死。4、老板发我多少元人民币的年终奖,我就祝老板活多少天。很划算啊!一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么?您准备给我30万的年终奖?您想做王八啊!真BT,要命不要钱啊!

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