今年生日后第二天，我再次从家出发，回到那个我曾辛辛苦苦奋斗多年最终选择的令我有些失望的城市。同学们都留在了成都，而我向往的是南京，却莫其明去了两次重庆，最后又鬼使神差来到武汉。还清晰记得去年的八月，背着行囊决定只身闯天下。见了几个老朋友，见了最亲近的亲人，在这种情况下心情总还算是兴奋，不过忧郁是我的本质，就象巴乔那样，无论做的有完美，总会带着一丝忧伤，爱他的忧伤之美胜过爱他的精湛球技。何况我离完美相差千里。

零六年的火车开的很快，听着CD，看着安妮的书，我没有心情和身边的任何人闲谈，尽管车厢拥挤不堪，我仍旧只存在于自己的世界。连续十八小时，我没说一个字。天亮了，然后看到了雨后的武汉。想起来觉得那是我唯一对武汉的好感，也许是在车厢闷了很久，博得了一丝雨后的清新空气，也许本是我喜欢下雨天，但无论怎么，感动仅只有那一刻，并且我肯定不是因为武汉，对这个见不到蓝天的城市，我的心一直被灰暗封闭着。

每一次，我在下车之前总是默默许若：下车之后就要开心生活，然而我再一次行使在途中时又会陷入低迷。离家之前我没有为自己的生日纪念，爸爸妈妈提起来，我也说把它忘了吧，我不想看到时光流逝，自己一天一天老去却还是一事无成。在我心里面堆积沉痛只会因为每年的一次的出生纪念日而更加悲痛。

四个小时汽车，第一次来到离我最近的城市，成都不象想象中那样繁华，我却喜欢，喜欢这里的人，这里的朋友，还有很多老同学；喜欢这里街道，没有上坡路；喜欢这里的荒凉，没有尘埃；喜欢这里的天空，和家里的一样碧蓝；喜欢耳边浓郁的四川话；喜欢停留在成都的心情。

和朋友告别，又是同一班次的火车，拿着成都到武昌的火车票，我选择在十堰下车，这个陌生的城市，一年前，我甚至没有听说过，它既不繁华，也无朝气，我想应该摘下眼镜，那样在什么情况下都不会再次失望。在朋友家短暂的停留，继续向南征程。这一次，穿梭在湖北大地上不是黑夜，我能清楚看到铁轨两边山川田林，往往给我带来凄痛的都是美好的东西，美好的事物从来都不属于我。这次不是留恋美景，而是比美景更美更动人的，是感觉，很多年来，我用尽可能的方法把自己边成一个铁人，很多次我因为自己再也找不到心潮澎湃的感觉害怕。我不知道，是在错的时间遇到对的人还是在对的时间遇到错的人，我肯定这一次出错了，至少，没有全对。

真希望有足够的事可以让我忙碌起来，从早忙到晚，至到疲倦倒下，这样就不会有时间去胡思乱想了，那么我决定用空闲时间做点什么，跑了二三天，讨到一个家教活。我想，不管有无意义，我有办法打发无聊的时间了。

是在上上星期，那个星期天下午，从汉口赶回学校之前，天已经暗了下来，下雨了，这样的行程需要一个小时又一刻钟，凭窗再次端详这个灰暗的城市，我竟惊奇的发现，原来，雨中的武汉，很美。雾中倪虹，白茫长江，半空阁楼，大桥高塔，就连撑伞雨中人也显的可爱起来。我兴奋地从包里取出眼镜，我要把这一天的武汉深深地埋在记忆里面，我害怕以后再也遇不上，遗憾的是没有能带上相机，也许留在相机里会变色，总之还是保留在记忆里比较好，也害怕长久了变的模糊，又清除不干净，努力去忘记又会变得忽隐忽现，渐而清晰渐而强烈。

每天忍不住重温那种感觉，拌着香烟的味道，在我的内腹翻滚，因此也就会常常失眠，把一个问题想到明白又思至凌乱，最后拿不定注意，即使一件简单的事，就如雨后的城市，不过多了一点白露，却会让人另眼相待，书叶变得亮了，江水变得浑浊了，马路上看不见了尘土，空气中夹杂着芬芳，但

到了第二天，一切又会照旧，城市并没有改变，我们能留下的就只有曾经划逝心间的感觉，你可以说它毫无意义，根本就毫无任何意义，就如禅宗所述‘老僧妙解上上签，沙尼婉言事事空’一般。

昨天是中秋，没有给朋友发短信，连EMAL也是今天才发出去的，苦苦追逐心中影子，给予的却是失望和伤害，我们都应在自己的世界里生存，就好比小河的鱼儿进了大海，即使不会被环境所伤也会成为它类的美餐。这个世界惟独荆棘鸟会纵身刺丛，只因婉转绝伦一鸣，但人和年鸟的本性是不同的，不怕伤害不代表不会受伤害，也许是彼此伤害，聪明的人会选择饶道前行，带着孤单，遗憾和痛苦，至少心不会碎，完整的心还可以重新搏动。

 

第二篇：对的人,错的心