王晓雅心灵语录第9季(300字)

来源:m.fanwen118.com时间:2021.4.29

王晓雅心灵语录第9季

1. 女人的事业和家庭平衡的核心点,是这个女人她自身是否平衡。

2. 计较得失,是因为内心匮乏。

3. 当你看到自己匮乏的时候,去填补内在匮乏最好的方法就是给予。

4. 我们的爱不来源于父母,而是来源于自己。

5. 很多时候,孩子的行为投射的是父母的心理,该反省的是成年人。

6. 尊重孩子并不等于听之任之,什么都不管,而是关心孩子内在真实的需求和心灵状态。

7. 父母有一种控制的逻辑,是你太小,所以你不懂。

8. 需要改变的,不是爱孩子和爱父母的动机。请保留那个初发心,但改变相处的态度和沟通方式。

9. 如果妈妈总以受害者的姿态出现,孩子会因为爱妈妈,而不敢爱爸爸。

10. 从妈妈怀孕的那一刻起,婴儿的潜意识就已经开始运作了。


第二篇:经典语录5 3300字

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绝对让乐到飙泪的精品小笑话,不看是你的损失 2014-01-11 经典语录

引导语:弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无 主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水…… 是……谁……的? 我次奥,给跪了!!

1、晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱 歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室 友害羞,停止高歌。大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心 长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的 坎儿!”

2、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那 天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元 宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写 着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实 些。

3、一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机 算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?他 说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当 他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。

4、张大妈:王姐,你儿子毕业有啥收获啊?王大妈:啥收获 啊,就一张毕业证。张姐,你闺女呢?不是也刚毕业。张大 妈:我闺女比你儿子强多了,给我抱回一个外孙来……

5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我 为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!”“刷你妹 啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

6、今天问我一个哥们,我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊! 我:娶几个?哥们:当然是娶俩,一夫一妻制,一个夫人一个 妻子。?

7、今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没 有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一 个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子 就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打 不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了,还把 我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了 一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!

8、去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说: 一共九块一毛钱,有一毛吗? 我左翻右翻都找不到,看后还有 两个排队的,就有点着急,说:真没有。 大爷说:恭喜你马上 就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…

9、装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生 间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员 问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴 霸质量很稳定!!”

10、高中时候的同桌嫁给了校草————婚礼上司仪问新郎谁先 追求的谁,新郎说她,同桌问,怎么是我?新郎说在有一次在 食堂的时候同桌盯着他一直看,于是同桌回答,我不

是盯着你 看,我们当时六个人没位子座,你一个占了这么大桌子,我想 把你瞪走!!!

11、 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突 然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少 顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。

12、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理 问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到: 更多选择更多欢笑尽在麦当劳…

13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手 中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两 步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简 单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫 生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压 一压…”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼 去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是 开枪吧,我们不会起诉你的…”

14、上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看 今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进。

15、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空 中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见 没有,她已经怀上我的孩子了!

16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和 你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求 我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起, 我宁愿死!”

17、你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼 命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲 笔题词:生的荒唐,死的窝囊!

18、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什 么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常 呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

19、母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一 只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦 这么多摩丝去勾引谁呀?

20、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你 再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道: 太好了大哥,这下不用花钱整容了。

21、出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司 机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!'

22、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不 是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同 样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家 公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币 的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”

23、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要 死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有, 将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!!!!

24、跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想 吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍 的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。

25、我就一银行小柜员,客户来了都要在服务期间之前称呼一 下客户的,算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗,请他 输入支付密码时,我想叫李小狗,感觉不妥,电光火石间想改 口叫小狗,刚准备说反应过来了觉得更不行,脸都憋红了, 擦,我脑子一抽,张口一句,狗老板,请输入密码!!!!

26、朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小 侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什 么?”答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。

27、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”“第一, 戒酒。”“我从不喝酒。“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。 “第三,少吃肉。”“我是个素食者!“哎,不活100岁也罢!”

28、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。 坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋 友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不 到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来 的……”

29、彻底崩溃了,nnd,做客服真的需要一颗很强大的心 啊!!问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开“我的电 脑”。问:你的电脑我怎么能打开呢!客服:请您打开您的电 脑。问:我电脑开着呢啊!客服:请问您的桌面上都有什么? 答:有手机、水杯、半桶方便面!!

30、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员 赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人 出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出 牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一 声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。

编后语:今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学 上来讲题,并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭捏 捏上去,沉默三十秒说:“下面给你们十分钟时间看书,一会儿 叫同学上来讲。

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感悟。

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