主持笑话

来源:m.fanwen118.com时间:2022.5.1

个同事围着老总讲话。老总很高兴的宣布:“昨天我家狗狗刚生了三只小狗!”同事们争先恐后的表示祝贺自己对狗狗的赞美。老总:“对呀,很可爱,嘟嘟的,长得可好了,刚生下那会我激动得都快哭了。”这时小王刚好经过,心想拍马屁的时刻到了,赶紧凑过去,说道:“长得一定很像您!

学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

某女作诗曰:一日黄昏漫步, 见一男生装酷,呕吐,呕吐,低头只想撞树! 一男生回诗曰:一日自习深处, 见一恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那颗小树!

大学门口刚刚落成一新雕塑!

雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书,右手高举一只象征和平的鸽子!

该校向各学生征集雕塑名称,结果同学们纷纷写道:“读书顶个鸟用!

1.LZ最近在驾校学习,驾校有个小超市,我发现这里最畅销的饮料是红牛。 最畅销的香烟是中华。 以前我以为土豪很牛逼,现在我才发现最牛B的是教练。

2.吃晚饭下楼跳绳,女朋友拿着绳子的一头说:“你拉那头。” 我说:“干嘛呀?” 她说:“这样我就可以拉着你走了,你就不会乱跑,也不会累了。” 我听着还挺温暖,就按照她说的,牵起另一头跟在她后面。 下楼后,遇到一个熟人,对方问:“这是干嘛呢?” 她扥了扥手里的绳子说:“遛狗。

3.有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”众人听了大怒,围上去一顿暴打。一边打一边骂:“随地乱扔垃圾,你他妈还装什么酷?!

4.早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB

5.老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道改怎么说了吧?——你妈B!

6.年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?” 禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。

7.醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。

8.邻居问小毛:“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?”“哼,”小毛气愤地说,“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了?”“他俩问我,爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”

9.我有个小姨,只比我大几岁。有次我 和小姨手挽手上街,那个亲热阿。结 果被路过的班主任发现了,回去给我 妈告状说看见我早恋。我妈质问我那 天谁挽着你?我默默想了想说:你妹 啊!我妈瞬间一个嘴巴抽过来了??

10.富翁和他的干女儿一块逛商场,富翁大方的说:“好闺女,想要什么干爹给你买。”

干女儿扑到他身上,用非常嗲的声音说:“干爹,我想要遗产~ ”

11.周末和同事一起去逛街,看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里,手里还捧着一束手捧花,是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对同事说:好浪漫啊!同事幽幽地来了句,“羡慕个屁啊!知道那花束是啥意思吗?意思就是‘瞧你那熊样儿!’”

12.年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。禅师一言不发,

递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访:“大师,

我明白了。我潜心研究这幅迷宫图数日,却始终找不到出口。

人生大抵也如此,四处碰壁,路非皆有尽头。”禅师听罢,

无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我的二维码。”

13.从前有个叫阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喊着他的名字:‘爽阿爽??爽阿??爽啊??’这时,经过一个路人,看到这场景,便问:‘你们爽什么哪?’爽的家人顿时泣不成声:‘爽死了!1

14.某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你...你可以做我女友吗?”女孩想都没想,坚决地摇头。哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大喊:“爱——你。”他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,期待的望着女孩,但女孩却幽幽说:“哎,你,饭钱还没付呢。。”

15.方丈,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?"

方丈不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来 "我明白了方丈,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?""不是,老衲只是想看清楚,施主你到底在哪! 一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。。

16.老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公?大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了。。。老王说道:“大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?”大师含泪说道:不,请收我为徒!!

17.寝室一哥们,有一天感冒了去医务室,医生用棉签擦拭他胳膊,越擦脸色越沉,反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了,颤微微的问:“大??大哥??,我??我没救了吗???”医生面色沉重的说:“你该洗澡了??”

18.我再问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”

19.正当我郁闷时,一个女施主问禅师,悲伤地说:“我不丑也不穷,却一直没男友,怎么办?”禅师看了看她,递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧?”大师说:“不,我是说你小胸,出家为尼吧

20.一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头 :你他妈瞎啊!撞完还想跑? 老头转身淡定地说: 小伙,你要这么唠嗑,我可就躺下了! 车主说: 叔,我跟您吹牛逼呢。

21.有一个长得很丑的女人问算命大师:我这辈子会有几个男朋友呢? 大师掐指一算说:有两个,不过这两个男的加起来只有一条命! 丑女听后奇怪的问:为什么这样说呢? 大师解释道:因为他们看见你的长相后都被吓得个半死!

22.老骂同学小明,你可真笨,你那是猪脑子吧,小明很生气,就问老师,老师老师,我问你一个问题,你爷爷和你奶奶入洞房,打四个字,是什么?老师答家有喜事,不对不对,老师很疑问,那是什么?小明答到,草你^奶奶

23.男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

24.一个老外第一次来中国,听说中国的佛祖很灵,于是就到一个寺庙里,跟方丈说想拜佛,方丈把他带到佛祖像前,老外非常虔诚,双手合十,张嘴来句,阿门,方丈一巴掌就过来了,,阿,,阿你MB

25.小卖铺里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,四个大字:谢谢品尝?

26.我顶着炎炎热日去找禅师:大师,我喜欢一个女孩子很久了,可我行将毕业怕自己没有能力耽误她的青春。。。大师不语;只是望了望天空,我恍然大悟道:大师是叫我听从天意,顺其自然。。大师摇头道:我是叫你癞蛤蟆就别想吃天鹅肉了。。。。

27.小和尚问禅师:“这几天大家都在说七夕情人节,师父知道是怎么回事吗?”禅师拿出两个鸭蛋,一个生的,一个咸的,分别砸在小和尚头上。禅师问小和尚:“哪个砸的疼?”小和尚答:“咸的蛋疼 ”,禅师说:“闲的蛋疼就去找点事儿做,别整天跟着瞎起哄,跟你有什么关系?”

28. 女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动

一通,剑指女子,大喝:“傻逼!你该减肥了!”

29.一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”

大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。

“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”

大师:“拿着这块钱,在不滚我抽你。 30.青年问禅师:怎样才能摆脱单身?禅师指了指对面的山,青年:您是说对面有一位更好的禅师,让我去找他解答?禅师:我他妈当年就是找不到女友才归隐山林的,那边山上还有位置,你也去做个禅师吧...

31.我:“大师,我怎么样才能把烟戒了?” 大师:“年轻人,找个女朋友吧~”

我:“啊!我明白了,大师,你的意思是她会帮助我!?”

大师摇了摇头:“嘿,到了那个时候你就没钱买烟了

32.一日看见大师,便请求算一卦.“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢.” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了“大师,你是说钱财是身外之物? " “我说你不吹会死.”

33.北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!

34.今天去相亲。哎呦我去,这妹子。看的我心花怒放。“美女,我喜欢你。做我女朋友吧!”

“你都有什么?”这话说的,老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证,驾驶证,律师证,教师证??” “咦,帅哥,这么厉害,你是做什么的?”

“嘿嘿,老子是做假证的!” “滚!!!

35.一人上山求解于大师:大师,为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进.大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动的说道:大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗?大师:你他妈就是个坑

36.下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会,各种激动。

刚午休起床就马上去洗漱、上厕所,赶时间啊!

刚从厕所出来,碰到室友,想问下我眼角有没有眼屎。

结果脑子一抽问了句:“我嘴角有没有屎?”

室友一愣,看看厕所,在看看我,退后两步,撒腿就跑?

37. 一男子带着女友正在散步,为了讨女友欢心,男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!男子感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。

老大妈拍拍男子的肩膀,语重心长地说:“孩子你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。”

38.女:“在哪 在干嘛呢?” 男:“老子在喝酒,少来烦老子 ” 女:“你今天怎么这样啊 ?” 男:“好了少废话了挂了 ” 她在抱着手机伤心的时候,短信来了. 媳妇我错了, 这么多兄弟呢, 我装装逼, 回来就跪搓衣板 .

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