个同事围着老总讲话。老总很高兴的宣布：“昨天我家狗狗刚生了三只小狗！”同事们争先恐后的表示祝贺自己对狗狗的赞美。老总：“对呀，很可爱，嘟嘟的，长得可好了，刚生下那会我激动得都快哭了。”这时小王刚好经过，心想拍马屁的时刻到了，赶紧凑过去，说道：“长得一定很像您！

学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

某女作诗曰：一日黄昏漫步， 见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！ 一男生回诗曰：一日自习深处， 见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那颗小树！

大学门口刚刚落成一新雕塑！

雕塑的形象是一位少女左手捧着一本书，右手高举一只象征和平的鸽子！

该校向各学生征集雕塑名称，结果同学们纷纷写道：“读书顶个鸟用！

1.LZ最近在驾校学习，驾校有个小超市，我发现这里最畅销的饮料是红牛。 最畅销的香烟是中华。 以前我以为土豪很牛逼，现在我才发现最牛B的是教练。

2.吃晚饭下楼跳绳，女朋友拿着绳子的一头说：“你拉那头。” 我说：“干嘛呀？” 她说：“这样我就可以拉着你走了，你就不会乱跑，也不会累了。” 我听着还挺温暖，就按照她说的，牵起另一头跟在她后面。 下楼后，遇到一个熟人，对方问：“这是干嘛呢？” 她扥了扥手里的绳子说：“遛狗。

3.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷？！

4.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB

5.老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道改怎么说了吧？——你妈B！

6.年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。

7.醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

8.邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”

9.我有个小姨，只比我大几岁。有次我 和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结 果被路过的班主任发现了，回去给我 妈告状说看见我早恋。我妈质问我那 天谁挽着你？我默默想了想说：你妹 啊！我妈瞬间一个嘴巴抽过来了??

10.富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”

干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”

11.周末和同事一起去逛街，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里还捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对同事说：好浪漫啊！同事幽幽地来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”

12.年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师一言不发，

递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，

我明白了。我潜心研究这幅迷宫图数日，却始终找不到出口。

人生大抵也如此，四处碰壁，路非皆有尽头。”禅师听罢，

无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我的二维码。”

13.从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喊着他的名字：‘爽阿爽??爽阿??爽啊??’这时，经过一个路人，看到这场景，便问：‘你们爽什么哪？’爽的家人顿时泣不成声：‘爽死了！1

14.某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“你...你可以做我女友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说：“哎，你，饭钱还没付呢。。”

15.方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？＂

方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来 ＂我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！ 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。。

16.老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。。。老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”大师含泪说道：不，请收我为徒！！

17.寝室一哥们，有一天感冒了去医务室，医生用棉签擦拭他胳膊，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大??大哥??，我??我没救了吗??？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了??”

18.我再问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。”

19.正当我郁闷时，一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你小胸，出家为尼吧

20.一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头 ：你他妈瞎啊！撞完还想跑？ 老头转身淡定地说： 小伙，你要这么唠嗑，我可就躺下了！ 车主说： 叔，我跟您吹牛逼呢。

21.有一个长得很丑的女人问算命大师：我这辈子会有几个男朋友呢？ 大师掐指一算说：有两个，不过这两个男的加起来只有一条命！ 丑女听后奇怪的问：为什么这样说呢？ 大师解释道：因为他们看见你的长相后都被吓得个半死！

22.老骂同学小明，你可真笨，你那是猪脑子吧，小明很生气，就问老师，老师老师，我问你一个问题，你爷爷和你奶奶入洞房，打四个字，是什么？老师答家有喜事，不对不对，老师很疑问，那是什么？小明答到，草你^奶奶

23.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

24.一个老外第一次来中国，听说中国的佛祖很灵，于是就到一个寺庙里，跟方丈说想拜佛，方丈把他带到佛祖像前，老外非常虔诚，双手合十，张嘴来句，阿门，方丈一巴掌就过来了，，阿，，阿你MB

25.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝?

26.我顶着炎炎热日去找禅师：大师，我喜欢一个女孩子很久了，可我行将毕业怕自己没有能力耽误她的青春。。。大师不语；只是望了望天空，我恍然大悟道：大师是叫我听从天意，顺其自然。。大师摇头道：我是叫你癞蛤蟆就别想吃天鹅肉了。。。。

27.小和尚问禅师：“这几天大家都在说七夕情人节，师父知道是怎么回事吗？”禅师拿出两个鸭蛋，一个生的，一个咸的，分别砸在小和尚头上。禅师问小和尚：“哪个砸的疼？”小和尚答：“咸的蛋疼 ”，禅师说：“闲的蛋疼就去找点事儿做，别整天跟着瞎起哄，跟你有什么关系？”

28. 女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动

一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”

29.一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”

大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。

“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”

大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。 30.青年问禅师：怎样才能摆脱单身？禅师指了指对面的山，青年：您是说对面有一位更好的禅师，让我去找他解答？禅师：我他妈当年就是找不到女友才归隐山林的，那边山上还有位置，你也去做个禅师吧...

31.我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？” 大师：“年轻人，找个女朋友吧～”

我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”

大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了

32.一日看见大师,便请求算一卦.“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢.” 大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了“大师,你是说钱财是身外之物？ " “我说你不吹会死.”

33.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

34.今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”

“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证??” “咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”

“嘿嘿，老子是做假证的！” “滚！！！

35.一人上山求解于大师：大师,为什么我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进.大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动的说道：大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗？大师：你他妈就是个坑

36.下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会，各种激动。

刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊！

刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。

结果脑子一抽问了句：“我嘴角有没有屎？”

室友一愣，看看厕所，在看看我，退后两步，撒腿就跑?

37. 一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。

老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

38.女：“在哪 在干嘛呢？” 男：“老子在喝酒,少来烦老子 ” 女：“你今天怎么这样啊 ？” 男：“好了少废话了挂了 ” 她在抱着手机伤心的时候,短信来了. 媳妇我错了, 这么多兄弟呢, 我装装逼, 回来就跪搓衣板 .