经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了

经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了

经典搞笑段子集锦简直笑成狗了

段子1

青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

段子2

你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

段子3

最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

段子4

小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫??出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

段子5

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

段子6

西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我

拿下那只猕猴桃!”

段子7

保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?

段子8

小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!

段子9

我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧

段子10

办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

段子11

我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

段子12

交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!

段子13

一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

段子14

小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

段子15

一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

段子16

一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

段子17

今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

段子18

在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

段子19

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

段子20

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

段子21

有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。

段子22

一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

段子23

男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易

所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

段子24

一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

段子25

今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

段子26

在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊!

段子27

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

段子28

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”

段子29

男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票交易所!” 男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?” 大师:“不,去了他自然会叫跌!

段子30

一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!

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经典搞笑段子集锦简直笑成狗了

 

第二篇:经典搞笑段子

【智慧】某男外地旅游去住店,有女来电:要按摩吗?问:怎么收费?答:腰带以上二十元,腰带一下二百元。男:来吧。按摩女遂进房,见其全身赤条条,却将腰带系在脚脖上。按摩女惊叹道:妈呀!你太有才了!!

【福利】一单位男女两同事相约出游,择僻静处于车上亲热,巧遇巡逻车至此。警察问男子:车是你的?答:单位的。又问:她是你老婆?答:不是,也是单位的。警察小声赞叹到:你到底是什么单位,福利这么好?!

【业务不精】一位修女搭乘神父的车,神父禁不住去偷蹭修女雪白的大腿。修女转头问道:神父,你记得圣经上129条写的话吗?神父红着脸急忙收手。回到教堂后,迫不及待的翻开圣经第129条,见上面写到:继续下去你将会得到无尽的荣耀!神父后悔大呼:上帝呀,害死人呀!!

【撞车以后】边境线上,俄罗斯人与以色列人两车相撞,俄罗斯人下车看事不大,向以色列人说道:算了,走吧。以色列人听后,遂掏出腰间挂着的酒壶道:老兄,喝点压压惊再走吧。俄罗斯人感动地喝了几大口后说:谢谢!你也喝点!以色列人边拨打电话边说道:谢谢!我等交警一会儿调查完后再喝!俄罗斯人傻眼了。

【泼水节】一群游客到西双版纳正赶上过泼水节,一位女子给一小伙身上泼了一盆水,小伙遂即破口大骂。旁人对他解说道:你怎么能这样对待一位女士?这代表着吉祥!小伙叫道:吉祥个屁,她泼的是开水。

【家里有】儿子和女友在家门前吻别,不料父亲正好了回来了。儿子很紧张,不知道说什么才好,临时想出一句话:爸爸,要不你也来一口?爸爸面红耳赤道:不了,不了,家里有,家里有!

【中奖以后】俩屎壳郎讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所统统买下来,每天吃个够!乙说:你丫忒俗了,我要中了大奖,直接包一大活人,天天吃新鲜的。

【许愿】一对夫妻来到一眼许愿井旁,丈夫弯腰面对进口许了个愿,还往井里扔了枚硬币。妻子也想许个愿,不了弯腰时,不小心翻入井里去了,丈夫大惊后,突然笑着自言自语道:我的神呀,真灵呀!

【换碟】一位神经病躺在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,扒在枕头上继续又开唱,主治医生看到后忙问:唱的好好的翻身干嘛?神经病道:傻瓜,A面唱完当然要翻B面啦!

【卫生局长的忠告】卫生局长告诫老农要穿内裤,会既干净又暖和的。老农便穿上了内裤。大便时,却忘记把内裤脱下去,便后,茅坑一片空白,大惊道:果然干净!坐到椅子上,更是大喜道:果然暖和!

【调查结果】希拉里在海滩上散步,突然发现地上有一行用尿刺出的字:希拉里是狗屎。第一夫人看到后暴跳如雷,立即命令和自己亲近的特工去调查。特工报告称:经过周密化验,确信尿液是克林顿总统的,但笔迹是莱温斯基所为。

【西北老头】有一西北老头去南方打工,走到一路边餐馆吃饭,问服务员:女子,馍馍多钱?答:摸摸50元;又问:那下面呢?答:下面就得100元;在问:那水饺呢?答:睡觉得200元。至此,老头对天长啸:我的神,黑店呀!

【鸡下蛋】黑鸡下蛋,蛋小卖一毛。白鸡下蛋,蛋大卖一毛五。主人偏爱白鸡。黑鸡满不在乎,嘲笑白鸡说:靠,傻逼才会为了五分钱把自己的屁眼撑那么大呢!

【教训】近日,各级机关在传达济南市委小范围通报段义和用炸药炸情妇事件后总结出三个方面的教训值得广大党员干部深思:一是有情人不可怕,关键是要管住、管好、管和谐;二是女人是贪婪的,我们可以给钱,但给官是十分不对的;三是治女人可以用药,但不能用炸药,用那玩意儿药力太强,一般人根本就受不了,影响面也太大。

【敬酒词】领导强暴的敬酒词:来,端杯!第一杯,谁不喝我是谁他爹。(众人连忙饮尽);第二杯,谁不喝谁是我的爹。(众人更不敢怠慢);第三杯,喝了的人是不喝的人他爹。(众人无一不醉)。

【讲真话】这年头讲真话反倒不被人相信。某局长去会情人,恰遇老婆来电查岗。老婆问她在干嘛?他如实回答:在情人这里。老婆笑着道:狗日的又喝多了胡说!

【猫和老鼠】猫因生活所迫在狐狸开的#f@1里去打工。一日,老鼠来到#f@1点名要将猫包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子追的死去活来,现在送上门了还假正经什么?!

【应酬】爸爸打电话让儿子给妈妈捎句话:今晚有应酬,不回家吃饭了。儿子问爸爸何为应酬?爸爸说:就是不想去又不得不去的叫应酬。翌早,儿子去上学时道:爸爸、妈妈,我要去应酬了,再见。

【没钱的老鼠】猫遇见老鼠,向老鼠索取钱财,老鼠无钱上缴,遂遭暴打。逃至柜下,巧钻入一避塑料袋内,又被猫按住在地,猫气骂道:狗东西,没钱还穿皮夹克?!

【你会飞吗】飞机上一只鹦鹉对空姐说:“小妞,亲一个!”。一位同机的男士也就这样对空姐说了。空姐一气之下把他俩扔下飞机,下落途中,鹦鹉乐呵呵的问那位男士:“哥们,没本事还耍流氓,你会飞吗?”。

【看病】医生问病人为何骨折?病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆子抖鞋,不料有个神经病经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子”。

【丑女】有一女,奇丑而始终嫁不出去,希望被人拐卖,终于梦想成真。不料,绑匪也嫌她太丑,又开车将他送回原处,此女紧抓住车门死都不肯下去,绑匪头目咬咬牙道:走,日他妈的,车和人都不要了。

【村长醉酒】村长酒醉,误入猪圈躺倒,夜半醒来,迷糊着对身旁的母猪说:“倒杯水来!”,听母猪哼了一声未动,又说:“不倒算了,还撒什么娇,水手一摸后骂道:妈的,又买了件劣质毛衣,还是双排扣的,早过时了,唉!”。遂又翻身睡去。

【醉酒入厕】一女正在公厕小解,不料一醉鬼酒后误入女厕。听到哗哗便声,忙道:别倒了,我真的喝不下去了!女吓坏了,不敢再尿,鳖太久放出一屁,酒鬼又道:我操!怎么又启了一瓶。说好了,谁开谁喝!!

【和谐的关系】老总对秘书说:“这几天我带你去外地开会,你准备一下”。秘书电话老公:“我要和老总去外地开会,你照顾好自己”。老公给情人电话:“我老婆要去外地开会,我们可以出来玩了”。情人给辅导课的小男孩说:“这几天不上课了,我有事”。小男孩致电爷爷:“这几天老师有事,你陪我玩!”爷爷给秘书电话:“我要陪孙子,不能去外地开会了”。秘书给老公电话:“老总有急事,不去外地开会了”。老公给情人电话:“又不能出来玩了,我老婆不去外地开会了”情人又告诉小男孩:“我把事办完了,明天继续上课吧”。

【诚信】儿媳哄孩子:“不听话了晚上去跟你爷爷睡”,孩子不愿意,儿媳又哄吓说:“你不去我去了”。爷爷隔壁听到了,大声数落道:“教育孩子不能靠哄,要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人!这样不好!!”

【给领导脸上抹黑】一女士上主席台给领导献花,因紧激动,往前走时滑倒在地,粘了一屁股土。台下哄堂大笑。女士满脸通红地给台上领导解释道:“不好意思,给领导脸上抹黑了!”。

【竟输的精光】老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

【解扣子】一美女穿一紧身裙欲上公共汽车,裙子太紧抬不起腿而上不去车,于是她就偷偷地伸手将身后的一个扣子解开了,还是上不去,就又解开了一个,还是上不去,又解开了一个。仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子。该女子回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子,就成流氓了?!”。

【报复】一位性格内向的男子,在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”。整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,男子非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子又走到男子身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何!”。这次,男子突然高声叫道:“你才要两百元?我不干了!”。

【日光浴】安妮小姐是一位体态匀称的女秘书,她休假期间,最喜欢在旅馆的屋顶平台上做日光浴。有一天,她穿着浴衣又上了屋顶平台,躺下后觉得反正这里没人能看见,干脆把浴衣脱掉后仰卧着。一会儿,她听到有人到屋顶上来了,她便翻身卧伏起身体,还拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会非常感谢。” 安妮冷冷地问:“这又为什么?在这儿反正没有人能看见,再说了,我还盖着浴巾呢!”。旅馆的经理接着说:“可你是趴在餐厅的玻璃天窗上,底下餐厅的客人已经不就餐了,而是都抬头往上看了”。

【造句】老师让小学生用“皱纹”造句,小学生在作业本上写到:“爸爸的蛋上有许多皱纹”。老师让家长来学校后批评道:“不要让孩子看不该看的地方”。家长道:“我家这小子忘心大,又少写了个‘脸’字”。

经典搞笑段子集锦(续篇)

1、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没? 服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

2、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导 私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

3、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白 兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

4、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三 百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的 是不是人!”

5、曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见 面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死

6、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后 发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

7、一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元, JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

8、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大 吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

9、山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊*,羞愤交加。休数日,再战又败,再被*。养伤毕, 再往,熊见你,狂笑:

“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百 公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

11、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,叶有刺,YIN部甚痛,美女便对着YIN 部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、 睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆? 企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

13、有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我 就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

14、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不 是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

15、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:操,我他 妈的不和JB长脸上的人说话!

16、两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿????1,2,3, 嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我操TMD,蹦一宿也 没蹦上床”

17、一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着 妻子说:"亲爱的 我看见你的身体 依然农国兴奋 我的乳头在发烫" 丈夫说:"亲爱的 你的乳头在咖啡杯里"

18、汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵, 反正你横竖都是嘴。

19、两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你他*的爽完 了也不把我翻过来,都一年了

20、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.

21、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人

22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆 身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

23、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢 再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!

24、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便! 唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓 死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!

25、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中 男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪。为试诸人忠诚,卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭,烛复明后 众人手皆黑,独布手净。卓遂赏布,布大笑,露黑齿!

27、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副 经理附和说:我也觉得比你老婆强.

28、4个男人在产房外等老婆,护士出来对第一个说先生恭喜,是个健康的男孩,第一个先生听了很高兴,说 我在伊

(一)利公司上班啊~太好了,等会护士出来对第2个说,先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁 ,说我正好在双箭公司上班,回是第三次出来对第3个男人说,先生不得了是三胞胎,男人很激动,说好 巧阿,我在三菱上班的,护士刚要回去,看见剩下的那个先生脸色发青,说先生不舒服吗?第4个男人说不 是,我??只是刚刚想到我在七喜公司做工????

29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上...农民揭下 一看:操!这车就是他*的快,飘张纸都能把鼻子打出血!

30、一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙 说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“**炸飞了还说没事?”

转自:全盛艺苑

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