无处不在的游戏之力

----读《游戏力》有感 本书的重点，是解决常见的行为问题，激发孩子内在的自信力，并重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。游戏力，被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。一方面，作者通过几十个案例告诉我们，孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求，只不过表达方式有时是无理取闹，例如：事事对抗，每天在幼儿园门口粘着妈妈，遇到小挫折就大哭大闹，经常打人，不好好写作业，总是欺负弟妹等等。与孩子有效沟通的第一步，就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。另一方面，作者建议了大小几百种处理问题的方法，而根本目的是提醒我们：与孩子有效沟通的第二步，是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等，“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。游戏，是孩子的第一语言。如果我们想告诉孩子什么，那么最好的方式是“玩给他看”，而不是“说给他听”。既然我们都同意让孩子“在玩中学知识”，那么让孩子“在玩中懂道理”、“在玩中建立。也在书中得到了很多启发：

1. 去看孩子行为背后的信念和需求。

我们经常把重点放在恼人的表面行为上，而看不到他们内心深处所掩盖的痛苦；或者，我们清楚的看到了痛苦，但自己却无能为力。“你是讨厌鬼”这句话，其实是“我喜欢你”的小孩版本，孩子之所以说我讨厌你，是因为直接表达“我好害怕，我需要你”显得太软弱了。当孩子对他人言语恶劣时，他们通常传递的是这样的信号：我需要更多的爱与关怀。而表面上他们可能会拒绝我们的爱，而我们必须坚持到底，知道他们知道自己确实被深爱着。 写观察镜要求我们回看孩子们的行为和语言，想一想孩子这些话背后的需要，他要表达的是什么？他需要什么？语言越恶劣，说明内心更痛苦。他用语言伤害你，同时更是给自己划刀子。柚子经常会在发脾气时拒绝我的拥抱，可是有好多次，我都不顾他的推打，坚持让自己平和，坚定的抱住了他，他常常都能安静下来，事后我再问他，你生气的时候说不要妈妈抱，可我感觉抱着你之后你的感觉好了一些，下次如果你还说不要抱不让抱还打我，我怎么办。柚子说，我说不要抱你也得抱我，你抱着我我就会好起来的。

2. 通过游戏的方式，与孩子建立联结，让孩子表达情绪。

看到了孩子的真正需求，那我们下面能做什么？最重要的事情就是，我们要尽我们所能，让孩子充分感受到爱与尊重，意识到自己是不可或缺的，自己是受人欢迎的。孩子所发泄的情绪，跟游戏毫无关系，他是将别处积累的情绪借机发泄出来，所以重点放在以嬉戏的方式来处理潜藏的情绪。游戏提供给孩子一个安全的空间，让他依照自己的意志来实验，暂时放下现实空间和真实社会中的规则与限制。这些游戏不仅仅是利用了逆反心理而已，甚至也不只是为了把孩子的叛逆行为引向正途。假装进攻的游戏，真正的结果却可以重建联结，表达情感。游戏在日常的互动中，不仅让爱得到了表达，也使引导孩子的工作得以进行，并自然地弥补了哪些稍早发生的冲突和不愉快。

3. 游戏的原则和方法

如果一件事情能把孩子逗得咯咯笑，那就应该再来一次，一而再，再而三，一做再做。孩子快乐吗，他们的眼睛里有亮光吗？快乐笑声是评价游戏成功与否的标准。我们常常觉得自己有必要打断孩子正在做的事，或者把我们的知识当作建议给他们，实这些都不会有什么好结果。父母的介入无助于培养孩子自己对事情的良好判断力，他们有时必须靠自己去发现，

我们提供支持和鼓励，就是最好的帮助。所以，一天当中有这么一段时间，把其他事放在一边，跟孩子专心的做一些游戏，让孩子主导游戏，跟随孩子：只说“好啊！”；做他们想做的任何事情；注意安全，但不用过度担心；在必要时，轻推一把，引入重要的主题，让事情变得有趣。每天的最后一个游戏，一定要以笑声或孩子的胜利结尾。这样才能保持孩子对游戏的期待和满足感。非常认同！

4. 迎接情绪的暴风雨

如果你因为有情绪而被处罚，又因为表达了情绪而收到更大的处罚，那么就很难从伤痛中恢复，因为你没有机会清除伤痛。过分压抑情绪的人，要么因为再也无法忍受而激烈爆发，要么由于情绪淤积而出现各种不健康症状，如忧郁、焦虑、暴力倾向等。情绪爆发时的行为，表面上看起来确实过于感情用事，但实际上问题的根源，却正是情绪在平时得不到足够的表达而引起的。孩子陷入发脾气的恶性循环，因为还抱着一线希望，希望下一次能有人来倾听和理解自己。愤怒的表象之下，掩藏着的是脆弱的感受！我们会有一段时间不停的发脾气，也跟孩子一样，因为还抱着一线希望，希望下一次能有人来倾听和理解自己。用强硬的语气，来掩饰自己的脆弱。疗愈情绪的首要工作是释放情绪，提醒孩子，哭没关系，害怕或生气都没关系。但请不要让他们自己哭。让孩子自然的把脾气发完，需要我们做到的只是留在孩子的身边或附近，认真倾听，而不是转身离去，或者命令他走开，又或者喋喋不休的问问题和指手画脚的出主意。冷却自己：在采取行动前，试着数到十，暂时休息一下，等待事情自然平息，给朋友打个电话，或者与其他父母交流等。

5. 为我们自己充电

坏情绪来临时，轮到我们了，该我们去找人倾诉，把杯子蓄满。找一个倾听者：这个人能够尊重你，对你的话感兴趣，但不会教导你该如何如何做的人。倾听者要做的：不管你是哭，是笑，还是气得发抖，他都能坚持倾听，不会劝倾诉者把情绪收回去。换位思考，我们需要一个这样的倾听者，那孩子需要的妈妈不就是这样的吗？他们一定希望妈妈能够尊重他，认真听他说话，但是不指手画脚的教导。如果是这样，他们感觉一定很好。我们需要倾诉，揭开心中那些为人父母的痛苦秘密，不想让别人知道自己是一个失败的妈妈，可能对自己最好的朋友也难以启齿，但我们可以与其他父母相互倾诉。好的倾听方式包括依次轮流，尊重别人的隐私，不要泄漏别人的秘密，让别人可以尽情的表达自己，而不必担心被批评或者遭到拒绝，不要打断别人的谈话，不要说我也是啊紧接着就谈起自己的事。续杯的方法可以是：找其他人来帮忙照顾孩子，经常出去走走，与其他成人坐在一起聊聊天，这样你才不会身体疲惫。

用游戏解决具体问题，是我们生活的内容，但并不是我们的目标，穿透表面，发现并满足孩子的深层需求，才是激发天赋潜能，成就健康人格的根本手段。不是为了解决问题才去游戏，游戏是我们亲子生活中不可或缺的内容，有意识的往游戏中增加一些主动因素，穿透表面的简单的游戏，帮助孩子健全人格强健体魄，这才是我们最想达成的期望。

 

第二篇：读威斯汀游戏有感

读《威斯汀游戏》有感

这个星期我看了《威斯汀游戏》这本书，这可真是个不同寻常的游戏故事。

一桩离奇的谋杀案，一份两亿美元的遗产，谁能抵得住这样的诱惑？可在十六位继承人当中，只有一个人能获得这笔遗产，为此，十六位继承人参与了威斯汀游戏，八组拍挡，八组线索，每一以拍挡都细细琢磨手中那看不出几分头绪的线索，只要稍一分神，就掉进了威斯汀的陷阱里……

而作为读者的我们，也同样困惑，因为案情太诡异了！即使拿到了八组线索，我还是捉摸不透其中的陷情，但随着我们和书中人物的共同努力，案子上的神秘面纱渐渐地被揭开了，真相慢慢地浮出水面……

这本书，光读一遍是不能完全懂它的意思的，多读几遍，我发现，原本看来解决不了的问题，答案就藏在字里行间，只是我们忽略了。威斯汀设置这个游戏，目的就是使互不相识的人相互了解，学会爱，体味生活的真情，或许，这就是最大的幸福吧！