初中检讨书200字

初中检讨书200字

1、检讨书

这个学期我做了许多不应该做的事,我在此感到惭愧。

先是一开学,我贪玩,在楼下把球扔上教室,结果在班上扣了分,赔了钱,还差点被学校处分。后来,就是仪容仪表问题,纽扣坏了,懒得去弄它,没把事情放在心上,好像若无其事,最终被级长批评。在宿舍,在内务和纪律方面,也是觉得事不关己,所以内务上扣了分,而且在考试第二天当晚,我在晚上复习,可是没电筒,就去隔壁室复习。我披着被子走去,胡俊朗先走了过去,我跟着走,最终被老师发现,我就找了个借口,结果扣了3分,3分对我来说就像是把我毁了,真后悔!

已经被老师罚了3天停宿的我,以后再也不会发生那种事情,因为它们抹黑了我,让我的父母丢面子、辛苦,也让我臭名昭著。所以从今以后,我会改,循规蹈矩的学习。

2、迟到检讨书

尊敬的领导:

我是xx的xx,在此对3月29号星期日晚上迟到一事做深刻检讨。星期天回家由于路上等车时间过长且加之正值下班儿高峰期,交通拥堵,路上等车近一个小时造成没能按时返校,迟到了近30分钟,同时也是对我们xx集体的一种不光彩,使领导对我,对我们班都留下了极为不好的印象。

究其根本,谈其关键,还是对时间关念的一种莫视和放松,从而导致了我的迟到。世界上没有后悔药。事已至此,多说无意,唯有以此教训为诫,以此事为警,借此检查为契机。从现在起,提高自身对时间的警觉性。

在此,我向系领导承认错误,接受系里对我的处分,并且也向系里保证,保证以后不会再出现类似的错误,保证以后每个星期天都在学校规定的时间里按时返校。

检查人:xxx

3、检讨书

尊敬的xx:

老师对不起,我的英语没有及时签字,让你不开心了。我没有跟你说明我的英语句子表为什么少了一次签名。是因为我错误地认为:我可以不用说明了,对不起,我没有认真听讲,搞错了,请你原谅。

老师,我之所以少了一次证明读了句子的签名,是因为我有一次玩忘了,所以耽误了叫妈妈或爸爸签名,真是对不起。

我知道这份句子表是多么的重要,因为它关系到我们的综合发展,也关系到我们考试的时候要填单词语句子的有关内容,更关系到一个好习惯的养成。

陈老师那么辛苦的为我们做那么多,我却没有认真的对待英语句子表的签字,为此,我应该向他说一声:老师,非常抱歉 !

检讨人:xx

 

第二篇:写给女朋友的万字检讨书

警钟长鸣!引以为戒!既往开来! ----------20xx年度检讨书------------

引言:

一个人做错了事并不可怕,可怕的是他不知悔改在同一件错误上犯两次。而我却在同一个错误上连着犯了无数次。你叫我改变自己,叫我不要喝酒,叫我成熟稳重。明知道我的这些坏习惯是错误的,喝酒误事又损坏身体,我你不以为然、置若罔闻,让你一次次的不满。可我还不以为耻,发奋改进,一点也不在意。把错误当习惯来培养,辜负了你的期望。男人要能独当一面,要能照顾女人,要知道自己在该干什么,什么做不得。更要对自己做的事负责任,不管做的好不好,是对还是错。

正文:

一、回顾过去

(一)相知相爱,失望决裂,几多欢喜几多愁。

去年十月国庆节一过,你来到我们大队上班。还记得当时我对你的感觉就是单纯可爱,对你的印象非常的深刻,当时的我万万没有想到,在今后和你相处的过程中会如此的悲喜交加,如此辛苦煎熬,如此的苦涩等待。

时间回到去年我过生日的那天,这是第一个分界线。之前我对你的感觉,就是有种淡淡的喜欢,也是喜欢,但不夸

张。一直没想过问你有没得男朋友,也没心情去问想跟我交往不?跟之前喜欢的人相似。我渴望爱情,但也害怕拒绝。20xx年11月3日那天,当了解到你有男朋友后,心情有点失望,甚至有点难过。但后面在KTV发生的事,让我心理有了深刻的变化,我伤心难过,看到你受欺负,我找不到理由保护你。看你最后跟他回去,我想你也是心有所属。你背后的故事让我好奇,让我觉得非常想靠近,一种特别强烈的怜悯之心油然而生。那段时间,你真的是让我欢喜又看不到未来。随着时间的推移,了解你的过去后。我不仅没有在乎,反倒深深的确定选你了。这也是让你厌烦的开始。

在20xx年1月2日那天,你跟我说,我们谈恋爱嘛。我相信,这个时候的你是对我充满了期待的。我也是猝不及防,觉得幸福得有点来得太快了。这种甜蜜我是第一次的楞个强烈。我感觉我悲催的等待爱情就要结束了!!!但后来,自己暴露的楞个多坏习惯,跟你泼了一盆冷水。我老是在要求得到,要求被爱,却不知道自己有多么差劲。不过尽管如,在后来的接触中,你还是3月8日说想跟我结婚,如此的亲密。我想你当时你是真心的选择了我。

但是确实好景不长,想当初你还会陪我去跑步。结果在4月3日,去重庆游玩的时候。我的不理智和冲动,让人不可理解的把本来该增进感情的路程变成了噩梦。动机不纯,我不想再多说此事了,因为后头的故事还多。

当然其中也有在万州去看电影买衣服,买手机电脑等做

得好的愉快的事,真心感到非常的愉快。但每每你对我好一点,我都得意忘形,沾沾自喜,还各种要求、逼迫,搞得大家都不愉快。也是一种不成熟的体现。

5月13日,是另一个转折点。就是聊天门的事,这件事深深的伤害了你。自此,你再也不提什么结婚的事,我之前也道了很多的歉。不想讲评,那是一段比较黑暗的历史,整天都在煎熬,纠缠你。我辛苦,你厌烦。

半个多月后,我们一起去达州参加了我同学的婚宴。奇迹般的又把关系缓和了,我们又迎来了第二个很愉快的时期。此刻我觉得你又是真心选我啦,跟我起个猪的外号,把我的膀子揪青一块紫一块的,但我真的是高兴到心里去了,很幸福,很愉快!你和你的家人去逛街, 你都把我喊道一起,真的很高兴。

后来变得不好,又是从去武隆游玩开始。本来第一天,我们在重庆过得楞个愉快。又是我的坏习惯,惹到了你,后来就一直的扯皮。为打牌,为喝酒,为烂习惯,又是把关系推到谷底,后来我看了你的聊天记录,郁闷到家了,跟你提出不耍了。又算一次我引发的决裂。后来被大队扣钱,工作上一塌糊涂,让你感到深深的没得希望。

不过这一切你都原谅了。中途还有一次你也让我陪你去万州见你同学,有一次一起去万州逛街,你说你习惯了我对你的好了,你受不了我对你不好,你会疯。你说这句话的时候,我又有信心了,既然被你需要。结婚就不是梦。

之后的事你也清楚了,本来好好的。因为那个酒,在你面临失业,心情楞个差的时候,我不在你身边安慰你,讨你开心。却是不顾你的反对,依然选择喝酒,导致如今的局面。我老是在埋怨,为什么你就不能喜欢我,对我好,我自己做了楞个多的错事,你都一一原谅,这本来都该算是一种舍不得,我稍微珍惜一下吧,就不会落得今天的地步。

(二)牵肠挂肚,我心向往,梦思捧得美人归。

在此我要说一下我绝对是对你是真心实意的,我想这也是你一次次原谅我的原因。我爱你,我想跟你结婚。

你的过去,你的外貌,你的性格,一言一行,都是楞个的迷人。从认识到现在,从来都是我惹你,不存在你惹我,我对你不满的。

你仿佛有一种魔力,使我每次见到你都会有一种渴望得到,不想失去的感觉。我常常跟你发短信,打电话,问你在哪里。我想你,只要没见面超过半天,我都想你,我想见你。我有种感觉,现在干什么事情,只要没得你,我觉得都没得意思。包括上班,你在身边,连上班都非常的安逸,下乡有你了就是旅游!

我们接触的时间不长也不短,看清一个人是够了的。我爱你,毋庸置疑。让我悲伤的人是你,让我幸福的人是你,我害怕失去的人是你,我最重要的人是你,你真的让我牵肠又挂肚。

很多时候,我不想为你失眠,不想楞个的缠住你,但当

我闭上双眼,你的身影又浮现在我的眼前。

我期望有一天,你也能把你的心扉向我敞开,不要让我的梦想一个美丽的泡泡一样破灭,美丽的东西都是应该被珍藏的,对吗?让我的梦想变成现实吧!不要让他在折磨我,我会付出我的一切,关心你,爱护你。无论发生什么,我都会在你身边!

我的天使,我的一切,你是我的全部,尽管要勇气的时候,为什麽陷入这样深沉的悲哀中?我时常在想让你爱我,难道不能存在吗?若是这样,还能得到什麽呢?虽然你不完全属于我,但我却完全属于你。心爱的人跟别人走了,心属于别人。你对于这种痛苦,不会比我更深的感受到,我以后的生活是何等的可怕。

如果我们的心,时常密结在一起,那我再也想不起比这更美好的事。在我的心头,装满了想要跟你说的事。有时我甚至会觉得,言语实在是多余的。我要安慰你的心灵。你永远是我真实而唯一的宝贝,也是我的一切,正如我是你的。

在那些失去你的日子里,我都这样忙忙碌碌。忙着什么,累着什么,自己也有些模糊,可是,却就是那样忙着,累着。白天,夜晚。

“忙一些充实,可以不用想那么多。”曾经,我这样安慰自己,也一直努力在让自己接受。只是……那答案,同样清晰地印映于心底,时时刻刻提醒着自己。

忘记、淡化、深藏、顺其自然……很多很多这样的词,

一直伴随着我。

我以为,我会做得很好。我真的,做得很好。

很开心,很快乐。

至少,很多时候,如此;至少,表面上,如此。

只是,这开心,这快乐,能持续多久,我自己也不知道。而这开心,这快乐,便真的是幸福吗?我也不知道。

很多东西,于我,似乎都有些模糊了。如此刻我的心情。 人,为何总是这样?明知道不可以,却总是不由自主?! 不由自主地翻起曾经凌乱的文字,不由自主地忆起曾经欢乐

的时光;不由自主地陷入,不由自主地沉沦;不由自主地让

自己沉浮于那熟悉却又迷蒙的状态中……

宿命、轮回,越来越的,我有些相信这了。我不唯心,

一点也不。只是,我真的越来越相信这了。

可是,真的有吗?这世上,真的有轮回吗?我笑笑,自

己也有些恍然了。

曾几何时,我竟无奈到期盼来生了?

毛!请安静的想想吧,请爱我。今日,明日。我对你的爱

没有假,只有你,只有你,才是我的生命,是我的一切。

(三)点点滴滴,铸成大错,幸得回头还不晚。

在这里我还是要先理一理自己犯下的错误:

三大政治错误:

1、清明节重庆门。4月2日重庆之旅,这是一种极端自

私,不尊重人,是人的品质都出了问题的。完全谈不上爱的

夸张事情。

2、聊天门。5月13日,和同学聊天被你看到,也是聊了很多侮辱人的话语,虽然都是子虚乌有,但也表现出我这个人的无聊与莫名其妙。

3、喝酒门。11月3日,在你多次反复强调的情况下依然喝酒了。真正的表现出来了啥子叫做不珍惜。

以上三大政治错误,每一项都是致命错,都是可以一票否决的。我也清楚,但一直置若罔闻,一直的不明白为什么会到这个地步,原因在我。你真的是一再妥协了,我真心庆幸如今还有写这份检讨书的权利。你是在乎我的,我现在已经完完全全的明白了,人要懂得感恩,懂得珍惜。我感觉,我和你的爱情是从鬼门关里爬出来的。爱情和情歌一样,最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨,而是遗憾。最好的爱情,必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅,长留心上。最凄美的爱,不必呼天抢地,只是相顾无言。

失望,有时候,也是一种幸福。因为有所期待,才会失望。遗憾,也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情,然后发现,爱,从来就是一件千回百转的事。经过时间的洗礼,分分合合,最后走到一起的人,才是真正适合在一起的人!!!

六项个人恶习:

1、不注意个人卫生,不注意收拾。

2、不顾及你的感受,说一些伤人心的话。

3、逼迫你,纠缠你,强迫你做不愿意做的事。

4、自私自利

5、孩子气,任性,欠考虑。

6、答应你的事情不落实。

通过反思,我想出现这些问题的例子太多了。不是一次两次,是几次,几十次。比如在2月25日跟你写的忏悔书上,我说"我已经把你惹得推开我一次了,我不想再有第二次"结果还不只推开两次,三次四次都有了。2月3日的个人笔记中写道我跟你说的“以后你认同的,我都认同,你要看的,要听的,要说的我不说一不字”结果呢?我仍然不断的和你做对,一次次的挑战你的底线。承诺多次的,改掉坏习惯,认真工作,不打牌,不喝酒,将就你,没有一件事我做好了。正如你说的那样,难道真的是因为觉得你离不开了我了吗?绝不是这样的,我不是楞个想的,我真的很担心失去你,你是我的全部,我渴望能和你在一起。

错误如此之多,如此之严重。我真的不好意思,说什么对不起的同时,更要说些感谢你一直的原谅,一直的给我机会。我再不回头,于理于情都没法说。我真的该学会成熟,我都怀疑我楞个下去是啷个得了,别人26岁都有娃儿了。我26岁还是个小屁孩,如何应对接下人生的新挑战呢?对人生没有一个高瞻远瞩的眼光,对生活没有一个切实可行的规划,对爱情没有一个痛下决心的行动,对工作没有一个勤奋好学的态度。

当然,错误毕竟已经发生,总结错误,认识错误不是目的。真正由此开始改变,提高自己才是可贵的。我相信我通过这么多次的经历,这么多次分手的煎熬。我真的该改了,回头是岸,你还没有离开我,我如果真心爱你,我该珍惜,该改变。“我要改”这三个字已经不是一次两次的喊出来了,这次我还是要楞个说,我要改!不管你信不信,我认识到了!现在回头还来得及,这一次,最后最后的一次,必须全面改变了。这是我作为一个男人的立身之本,啷个一而再而三的欺骗心爱的女人?给最爱的人的承诺,不容在有变化!

真的感谢!毛,我爱你!感谢你给我回头的机会,我必须必须珍惜。

二、分析问题

(一)好大喜功,死要面子。不以真诚态度认清状况。我这个人喜欢无聊的面子,好大喜功。我一直在想聊天门事件发生的原因,可能是因为虚虚荣,在我们这个男人的世界。“面子”作为一种素质,我和我那个同学聊楞个些,就是想在她面前表现得我很能干,我骗得到女人,我玩的的女人比他多,这就是死要面子造成的。其实我内心根本也没有啷个想,好多时候话都楞个说起去了。好多时候,一件错事,就是觉得它是错的,事后就觉得不可思议,为啥子要楞个做,但就是做得的时候不知道,要一意孤行。还有因为逢场作戏,人生都是个舞台,每个人都在演戏。我都是遇到一个都要为他演戏,在领导面前,在朋友面前,像条狗一样的卑躬屈膝。在

你面前却是楞个的残忍伤害,当然我不是那种骗子哈,我没有骗你得。

聊天门事件,我想是偶然也是必然的。问题很多,原因也多。发生这样的事情,我这个人都有问题。因为自己的“面子”伤害了你,真的对不起。

还记得上次,在你家不?送你回盘石,你说太晚了,叫我在你家沙发上睡一觉,再回去。我在你家沙发上睡的时候,说这也不舒服,那也不舒服的。后来被你骂了,我一时面子上过不起,直接出去了,后来硬是硬到头皮走回去了。还有很多这样的例子,为了面子,伤害别人,难为自己。

包括很多逼你的事,我有时候脑袋发热的要求,逼你,很长一段时间内总想你像爱你前男友一样的爱我。自己太想得到你了,总认为,你已经答应我了,就该是我的。不以一点真诚的态度来认清这个情况。错了就错了,差劲就差劲。得到的待遇比别人差,肯定是个人素质比别人差,很多方面比别人做得差。自己不认识到这一点,蛮干强求,最后的结果肯定是越来越差,离你越来越远。如今我也认识到了这一点,真的该放下自己的虚荣,不得行就是不得行,承认现实,承认差距,在能改变的地方上尽量改变,时间会改变人的。差距也是会追回来的,你不是很早之前都跟我提了嘛,我只要一直的对你好,你有一天回像爱他一样爱我。可惜,当时的我没深刻的理解这句话,当时还觉得不满。

(二)回避现实,诚信缺失。不以实际行动改变现实。

谈起回避问题。我想说我是一个爱逃避现实的人。从小到大,遇到困难,我第一时间不是想到起啷个解决目前的这个问题,而是想到起如何回避这个问题。这是我的性格,不知道是啷个时候开始的。但我知道,回避现实问题是错误的,回避只能让事情朝更加糟糕的方向发展。我读书的时候曾经彷徨过很久,一度我一直纠结与怎么面对现实,现实这东西挺让人觉得残酷的。人是感情动物,好多现实的生活都会让人觉痛苦,感情是由爱组成的。一个心中没爱的人,是不会快乐的,现实它就是一个没有感情的东西。想要快乐的人都不想接受它。于是开始有人逃避,逃避好吗?能逃得掉吗?只能看开不能看破?是叫我们不要去面对现实吗?我仍然喜欢逃避问题。

逃避问题,在工作上,生活上的另一个体现就是爱拖延。我就是那种典型的拖延症的人。遇到棘手的问题,不是憋起没法了,我是不得去动的。就像补办身份证这件事上就看的出来,我是多么的爱拖延。你在两个月前都在提醒我去#b@2了,因为现在这个证似乎没什么用。所以,我一直拖拖拖到现在都还没有办好。还有工作报表的问题,都不晓得提前做好,尽是啷个时候报情况,啷个时候才去做事情。结果就是搞得冲忙质量不高,甚至迟报漏报。我也是深受其哭,很多事情,在好解决的时候,不提前去准备谋划。事实自己找上门了时候,已经非常迟了。我是一个爱拖延的人,我曾经还为自己定下来个三分钟原则,自己想到的事情,必须在三分

钟内去执行,结果又效果。但就是持续能力不强。

同时我也是一个不讲诚信的人,答应你的事,承诺你的事,基本一件都没有做好,该改的没有改,不该做的仍然在做。不用细讲,就拿喝酒的事情来说,我要么不答应滴酒不沾,自己答应了滴酒不沾,却还是一而再再而三的去喝。事实胜于雄辩,我真的错了。我也自己定好多好多的计划,好多好多的整改表格,包括给你发的那个每日要做的东西,整出来的就是一纸空文,真正落到实处的又有几个呢?

不讲诚信也体现是一个执行力的低下的问题,也是对自己能力缺乏一个综合的评估能力。我想我一再的跟胯下海口,其本质就是根本不知道自己办不到,信口开河。我可以保证的说,我给你承诺的时候,是真心的想改,结果下来实际执行又不到位。我这人缺乏责任心,廉耻心。只想到啷个才能把你哄到手,却不想想以后我们一起要过什么样的生活。我的执行力真的很差,你提的很多的问题,其实都是举手之劳,都是细节,都是能改。我也答应得好好的,但在执行环节,就是不得行。我想执行力的提高,把我所说的变成现实是下一步必须要做好的。

(三)隐忍不言,随遇而安。不以严格标准要求自己。在工作上,你提到的一些问题。我不认真,爱出错是一个方面。不求上进,随遇而安应该来说才是一个大问题。工作上屡屡出问题,在大队领导面前,在单位同事面前没得面子。都是我这个人是那种爱隐忍,不求上进的性格。我真的没啷

个为我们的以后着想,对人都是卑躬屈膝的,哈得很。说好听点就是耿直,说难听点就是哈儿。就拿喝酒的事情,我本来就答应你了的不喝酒了,我自己也是的讨厌喝这个酒,但还是喝了,就是我这个很隐忍的性格造成的。禁不起人劝,不想让场面尴尬,总是想自己吃点亏算了,不会拒绝别人。这种性格会让别人变本加厉的。正如工作上,我这个片区,他们都把事情丢给我,我多干了一两次,就感觉这些事情都是天经地义的归我做一样。多干也就算了,没有奖励,结果工作上除了问题,都抵到我的奖金扣,真的是太不公平了。

还有一点,你说我要为你考虑,为你的将来考虑,叫我好好混,我也没做好,就是这个随遇而安的性格造成的。我知道你过去受了苦,把你从一个天真单纯的女孩子变成了一个现实复杂的女人,我这样的安于现状的表现不是你要的,我这样的想法是给不了你想要的生活的。我必须要积极上进才行,我答应你要给你想要的生活,就是要多赚钱,越多越好。

那些不爱干净,不爱收拾,。也是我一直以来不严格要求自己的原因。一直以来在父母身边,都是父母剁一下我跳一下。自律能力非常的差,离开父母楞个多年了,都是非常的松散和不修边幅,没想过两个人在一起过的日子。我没为别人考虑过,因为我自己对自己要求比较低,所以养成了很多很多的坏习惯。让你失望了,不过以后会大有改观的。有你在身边,真的好!说实话,现在把寝室收拾干净了生活起

真的舒服,感谢。

(四)患得患失,天真浮夸。不以克己自律变得成熟。成熟,变成熟一点!这是你一直跟我提的!那些患得患失,那些逼迫强求都是成熟造成的。经常古道来你寝室,给你发些莫名其妙的短信,经要求你做你不愿意做的事,都是我的不成熟造成。

我喜欢逼你,老是多想。真的点都不成熟,很多时候想起都是愚蠢,你如果完全不喜欢我,完全不想跟我过,我楞个过分,早就算了。而我,还是耐不住寂寞的一次次的来烦你,其结果只是越来越烦。说到底还是小孩子性格,有点像在父母犯浑一样的感觉。但你是我女朋友,我这样做,实际是非常的危险的。你是一个25岁的女人,你不想再楞个耍下去了,你想要一个依靠过一个25岁女人改过的生活。我这样的不成熟,也是你迟迟不敢把自己交给我的原因。

我也清楚,我不止一次的问自己,什么叫做成熟?非要经历了失去你这样的事情后才能成熟吗?我为什么要这样做些楞个幼稚的事情?对于这些问题,如何变得成熟,是需要继续经历的。我想我会长记性了,一次二次三次四次无数次!我真的该醒醒了!把你推向离开的深渊,这种事我再也不想做了!我想成熟!我会成熟!

引以为戒:

1、成熟的男人应该有经济基础,尤其你成熟到想成为她的丈夫,既然人们用金色来形容收获,女人也就理所当然

的用金钱来判断男人的成熟;

2、成熟的男人应该有事业基础。也许发财并还是每一个男人都能做到的,但如果你自己都觉得一事无成,在女人心目中又怎能立得起来呢?

3、成熟的男人知道自己想要什么,而不是什么都想要。懂得坚持也懂得放弃;

4、成熟的男人勇于承担责任,虽然有些过错并不都是他造成的;

5、成熟的男人是宽容的,过于计较是男人最不能原谅的错误;

6、成熟的男人拥有大智慧而不是小聪明;

7、成熟的男人一言一行能让女人学到很多东西,而小男生只能让女人教他;

8、成熟的男人懂得珍惜和照顾女人,出去郊游,他一定不是自顾自跑在最前面的人;

9、成熟的男人不会在大街上和女人吵架;

10、成熟的男人不会强迫女人穿他喜欢而她不喜欢的衣服;

11、成熟的男人不会随便和女人开低级玩笑;

12、成熟的男人让女人知道她错了,却不会让她没面子;

13、成熟的男人让女人放松而不会让女人紧张;

14、成熟的男人在女人面前既会做父亲也会做儿子;

15、成熟的男人会把他的儿子培养成真正的男子汉;

三、整改措施

(一)约法三章。俗话说,没有规矩,不成方圆。必须制定出严格的规矩用于约束我的行为。人都有一定的惰性,没有规矩,我想怎样就怎样,就很难改变。有了规矩,我才知道该怎样做,所以我也决定给自己定下一些规矩,好改一改自己的坏毛病。原来也提过的,一步一步来,以后再增加。我在也不想给你开些空头支票,以下几点必须全部做到!

1. 从今以后每天早上7点起床,去晨跑30分钟;

2. 每天都必须要写一篇日记,反省自己的言行;

4. 每天都要读一些优秀的书,洗涤自己的心灵;

5. 每天都要做50个俯卧撑和50个仰卧起坐;

6. 每天下班之前都收拾一下办公桌;

7. 坚持不让你生气,至少不因为我过去这些缺点生气。

8. 什么都将就你,听你的,不强迫你干你不愿意做的事。

(二)培养好习惯,克服坏习惯。习惯是不可能根除,只能够被替换。换句话说,你只能够替换,想要抹去一个坏习惯,只能用一种好习惯去替换它。因此,在着手改掉坏习惯之前,要仔细地思考究竟应该选取哪些好习惯来替换它们。我是一个很懒的人,但是以后那些家务事洗碗、扫地、洗衣服、做饭什么的我都会去做的。现在我已经养成爱洗衣服的好习惯了,接下来我还要养成记日记,跑步,爱收拾,随时随地都将就你的这些好习惯!我想我之所以会一次次的让你失望,不改正缺点,对这些缺点熟视无睹,就是因为养成了坏习惯

习惯。 但是只有极少数人能够由此走向成功而大多数人却未能做到的原因。无论多么好的思想、多么好的品质、多么好的原则、多么好的理念,我们“知道”是一回事,但我们是否真正能“做到”则是另一码事。从“知道”到“做到”,这中间隔着一条很宽很深又很湍急的河,必须架起一座桥梁,这桥梁便是习惯。没有习惯之桥,知道了,不一定能做到;有了习惯之桥,你知道了就一定能做到。行为变成习惯,习惯变成性格,性格决定命运。一个动作,一种行为,多次重复,往往就能进入人的潜意识,变成习惯性动作。人的知识积累、才能增长、极限突破等等,都是习惯性动作不断重复的结果。习惯就是一点一滴、循环往复、无数次重复的行为养成的。好的习惯、坏的习惯莫不是如此,只是结果不同。因此,我们从现在开始,就要勇敢地采取行动,向不良习惯告别!

(三)学会懂得照顾和珍惜你。懂得珍惜和照顾女人的男人是最有责任心、懂得担当的男人。我想用一辈子的时间来用心呵护你,我保证在以后的交往中,真的会啥子都将就你的,在争吵的时候觉得让你,啥子都听你的,在我眼中把你当至宝,并且啥子都不会瞒你,当你一个人的“耙耳朵”!之前的一切都太不珍惜。真的是让你伤透了心。以后再也不能这样下去了,我真的爱你,我希望你别把我想得一无是处。绝对不会把婚姻当儿戏,接触了有一段时间了,想不想在一起过,你清楚我的想法。我会像一个真正的男人一样保护好你的,懂得珍惜和照顾!让你幸福快乐!

当然我知道就现阶段来讲,我还是不够成熟。我还是不懂如何照顾人,但是我很多观点已经转变,行动正在开始,你也给了楞个多次机会了,在相信一次,我会干好,会有个美好的开始,我真心的想一直的守在你身边,照顾你,我会在很多方面做好的。我庆幸还好有这个机会写检讨,不然真的是失去你了才晓得珍惜。现在我的态度就是非常非常的坚决,我就是想和你在一起,以后结婚,你应该也清楚吧,我确实没有骗你的感情,我是想得到你?对于现在的我,虽然你我都不满意,但我清楚,我真的在改变。认识错误是改变开始的第一步,我和你之前闹了楞个多次,没次我都有所感悟,有所改善的。做得错的地方多,做得好的地方也应该有。不然也不会一次次的被原谅而走到现在,你要的我尽力去给你找,我只要你陪在我身边,心里在乎我就行了。你的一切的,到现在我都是满意的,不存在介意你的过去和你的坏脾气,说实话你其实脾气也不坏嘛,都是我在惹你,要不是我惹你,你其实多温柔的。只是我这个人真的太孩子气了。

(四)努力奋斗,给你安全感。爱情和婚姻都是要以一定的物质基础为前提的。虽然我不能给你锦衣玉食的生活,却也基本保障你衣食无忧。如果结婚,以后用钱的地方多的是,我想在工作上,我肯定要倍加的努力,搞好工作,让领导让同事看得起我,不能虚度时光,多多赚钱。给你真正的安全感,我这个样子你也放心,我也找不到其他的女人。那些长得帅的又有钱的男人多不安全呀,天天担心他在外头乱

搞。我就不一样了,我们真的在一起了,肯定把你当成“优乐美”一样捧在手心上!下了班就来陪你,天天围绕在你的身边。当然我知道你原来说的缺乏的安全感不是怕我去外面找,是觉得我没什么本事,也不够成熟,让你感觉没得依靠。你放心工作上的事情,我肯定要搞好,不仅仅为你,也要为自己撒。我也已经在开始努力了,工作上的事情,请你放心,新来的王大队是一个非常不错的人。我感觉得到,对我来说是一个新的起点,包括张大,这些人不久的将来肯定是大有可为的!我也会从他们身上学到很多,包括很多参谋,都是我学习的对象。特别是现在,我感觉这个社会真的现实和残酷,没得被社会认可,被他人需要的人,只是能被淘汰。必须要加油学习,努力工作,成为一个有地位有权利有金钱的人。

结束语:总的来说,这次写检讨书也是写我个人对自己一次全面深刻的反省,也是为我将来幸福的保障!这个世界是现实的世界,是残酷的世界。表面上看起来这个世界还是很美好的,可是这个世界的规则就是弱肉强食,适者生存如果你不够好那么你就会淘汰。再次重申:我真的错了,我检讨,我对不起你,希望你原谅我!接下来的日子,我将倍加珍惜,正视缺点,迎头赶上,让你满意,好好照顾你,让你幸福!虽然现在我还是让你不满意,我相信在不久的将来我们会有一个美好的开始!!

相关推荐