史上最强短信笑话

来源:m.fanwen118.com时间:2022.7.24

史上最强笑话

-----挑选其中

? 你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你

想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊

? 小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,

别哭,看这条短信的人比你还笨呢!

? 不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边。变态的站中间,说你呢,还

在看短信!

? 天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受此低情绪影响,傍晚

将转为大到暴想,心情降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。

? 考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼

哀哉叫完蛋,正在看短信的是笨蛋

? 早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,

因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为????我饿

? 你喜欢我吗?喜欢我就按,再按,你真地喜欢我呀!我说喜欢我才按。还按!没想到你

这么喜欢我,好感动!又按!我也喜欢你呀

? 对不起,这么晚了还发短信给你,如果有吵到你的话,在此跟你说声????活该!谁

叫你要比我早睡,呵呵!

? 水在流,鱼在游,爱你不需要理由;风在吹,雨在下,很想抱你亲一下;天有情,地有

情,浪漫一下行不行?

? 想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在

心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

? 大学食堂内,某男生想要插队,对一漂亮女生说:同学,我插你前面好吗?女生:前面

已经刚插了一个,你就插我后面吧!

? 送你个甜点!主料:我爱你。配料:思念。辅料:煎熬加孤单少许。生产日期:从见到

你的那天起。保存日期:无限期。产品标准号:5201314

? 警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发

射信号摧毁该机。

? 如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账

的,你又该叫我什么呢?

? 请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这

可是你自己要求的——你是猪

? 如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏

的!

? 听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为

止??死蟑螂,追到你就踩死你!

? 大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。

祝快乐,天天开怀合不拢嘴!

? 结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分

居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

? 床前明月光,没钱憋得慌。举头望美女,低头空悲伤

? 新年到,愿君:百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似

雪碧!永远都醒目

? 嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。

? 听到~想到~心到,说到~做到~得到,时间到~我的美好祝福已全部让你收到.中秋快

乐!微笑甜甜!

? 喝酒了吧,唱歌了吧,跳舞了吧,洗澡了吧,按摩了吧,泡妞了吧,舒服了吧,得病了

吧,老婆知道了吧,离婚了吧,没玩的了吧。

? 给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没

有”,这个故事你听过吗?

? 速速拨打120免费电话,赢得医院10天包食宿超值游!现在拨打将有豪华专车上门接

送,赠口罩,免费消毒等,前十名还可享受免费隔离待遇!

? 爱+爱=两份的爱;爱-爱=无私的爱;爱×爱=无限的爱;爱÷爱=唯一的爱

? 没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!

没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!

? 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我

爱你我爱你??。对不起,卡带了。

? 不要以为我忘了你,在关键的时候,比如说今天,我第一个想起的就是你

? 有句话一直没敢对你说,可是你生日的时候再不说就没机会了:你真地好讨

厌?????????讨人喜欢,百看不厌

? 朋友,你知道吗?你得罪我了。不会吧?你真的不知道?想想?再想想?真想不到?好!

告诉你吧!就是你干嘛那么久不联络我!

? 听说你最近很累,想和你一起去开开胃,虽然收费很贵,唉,为了你,无所谓!

? 其实你也没那么好,就是比其他女孩漂亮点,温柔点,聪明点、贤惠点、懂事点、大方

点、谦虚点??

? 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟

你说吧,他可能比你的智商还低

? 有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他

只好喊道:“我也是。”

? 弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打

架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!

? 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐:医生,这个13超在哪儿呢?

医生:不是13超,是B超!

小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

? 小明:“什么是最快乐的事”?阿呆:“做爱

小明:“那比这更快乐的呢”?

阿呆:“再做一次”!

? 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你?你?你?

你?你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!

? 读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我

是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

? 自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时侯 ? 猜谜语

大象放屁,猜一首歌,兔子说:我晓得,是赵薇的(好想好想)吗?,这时乌龟出来说,我还以为是,动力火车的当呢!

? 有胡萝卜吗

一只小白兔去酒吧,问道:叔叔,有胡萝卜吗?叔叔答道:我们没有??”第二天,小白兔又来到酒吧,问道:叔叔,有胡萝卜吗?叔叔答道:我们没有??”第三天,小白兔去酒吧,问道:叔叔,有胡萝卜吗?那位叔叔不耐烦的说:下次你再来问这个问题我就把你订到墙上去!第四天小白兔又来了。说道:“叔叔。有钉子吗?叔叔答道:我们没有??“那好”有胡萝卜吗?。。

? 老虎追蛇

老虎追蛇,蛇窜到水里去了。老虎耐心地趴在河边守候,半天,爬上来一直乌龟,胡老一 把按住说:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你

? 羊的愤怒

一群动物到海上旅行,船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量,不然会沉没。这时一个动物提议:所有动物都讲一个笑话,如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说,说完之后除了猪没笑大家都笑了,羊就被扔下船。接着牛讲笑话,牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪:你为什么笑?它回答说:我终于想通了羊讲的笑话为什么! ? 饿了就吃,饿了才吃,有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着,活着不是为了吃饭;经常

早饭中饭并在一起吃。

? 业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着,但没有重要的事不会在8点

以前起床。其实我们不困,我们就是想睡。

? 永远不知道自己的钱花到哪儿去了。其实没买什么、其实没吃什么,但钱就是不见了。 ? 随便”,觉得什么都可以,什么都还行;只要方便简单,哪有那么多时间去浪费? ? 人生没有彩排,每天都是现场直播!

? 喜欢,是淡淡的爱;爱,是深深的喜欢

? 做错了~~改正一下,伤心了~~痛哭一下,厌倦了~~回望一下,活累了~~休息一下,绝望

了~~无奈一下

? 作业不一定会交,交了又不一定是自己写的,写了又不一定会,会了又不一定会考,考

了又不一定会过,过了又不一定能毕业,毕了业又不一定找的到工作,找了工作又不一定找的到老婆,娶了老婆又不一定会生孩子,生了孩子又不一定是自己的。天呐,交作业干嘛啊?

? 一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

? 大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了. ? 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到???

? 你是那谁谁谁小朋友吧? 通告: 周三是儿童节提前祝你节日快乐 请凭此短信速到幼

儿园领取: 棒棒糖一个 擦鼻涕绢一块 开裆裤一条 尿不湿一包 and幼儿园阿姨的香吻一枚 数量有限 送完为止。

? 小兔子乖乖,把年儿拜拜:招呼招呼,红包丰厚不含糊;问候问候,热情高涨喜事多;

祝贺祝贺,幸福之源永不干涸;鞠躬鞠躬,事业之基稳稳当当;恭喜恭喜,一生都有好运气;喝彩喝彩,四季都有好状态。新年到了,祝福送到,请微笑签收:Happy new year 兔you!

? 兔子耳朵长,愿你好运扬;兔子尾巴短,成功大道坦;兔子三瓣嘴,快乐紧相随;兔子

眼睛红,幸福永相逢。兔年到了,祝您合家欢乐、吉祥如意!

? 告诉你,我想到一件事情很好笑!等下??先让我笑一下,哈哈,我实在忍不住了,有

头小猪正在看我发的短信,哈哈

? 熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答“无所谓”,于是

熊就用兔子擦屁股

? 孔子曰:人之初,性本善.你洗澡,我偷看.

? 我快乐 不如你快乐 你快乐 所以我快乐 有你在身边 快乐更快乐! *^_^*

? 很想你,可是又不好意思打给你,你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想

跟你联络,但是?电话费实在很贵,你打给我吧!

? 看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我会断电。

? 爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?不需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛

那么认真呢?需要吗?

? 天空为何那么黑?只因牛在天上飞。为何牛在天上飞,只因你在地上吹。

? 8807701314520(抱抱你亲亲你一生一世我爱你)

? 课堂上老师要求学生说话要文雅,例如不能说“解大便”。马上有学生举手说:老师,

我的肛门想吐。

? 如果你爱我,你就亲我一下,如果你不爱我,我就亲你一下,可以吧~~~

? 你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点烟气;如果

你生气,我不会发脾气。

? 3·15这天村妇来投诉:“我在城里就看见公厕,没找到母厕”

? 我知道你很忙,但是你一定要知道:你今天的任务是很重要的,因为你的任务是,知道

我在想念你。

? 清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在

无法拒绝你——“狗狗乖,带你去散步”。

? 乐乐:妈妈,我是怎么长大的?妈妈觉得教育的机会来了,就说:是妈妈一把屎一把尿

喂大的。 乐乐大哭:你怎么给我吃那些呀?呜!

? 如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你

快乐????疯子!

? 今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的

样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

? 某人丢了八辆自行车后,第九辆上了七道锁,并留了张条:看你如何偷!后来他发现车

子多了一道锁,并有纸条:看你如何骑

? 想你,在每分每秒;爱你,至海枯石栏;和你,在天涯海角;盼你,到天崩地裂;愿

你????不要当真

? 为了我,请你好好地保重自己,饿了要吃饭,凉了要穿衣,困了要睡觉,见到帅哥要把

头转!

? 问:怎样区分大中小学生?答:小学生一群一群,中学生一伙一伙,大学生一对一对! ? 我不给你打电话是因为我想你,我给你打电话是因为我忍不住不想你

? 青山绿水多可爱,漂亮女子人人爱,为了祖国下一代,我们必须谈恋爱。

? 我昨晚想你想得睡不着,便闭着眼睛数绵羊,一直数到你出生年月日相加的那个数,才

幸福地睡去。

? 牙医对病人:不要害怕,来,喝一杯白酒壮壮胆。酒后,医生问病人:你现在感觉如何?

病人大叫一声:现在我看谁还敢拔我的牙!

? 天涯何处无方草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!

? 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出??老师说:"你

会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱。"

? 谜语:上面是毛,下面是毛,晚上毛挨毛。猜人体一器官。想哪儿去了——是眼睛! ? 列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您

可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间

? 人生最快乐的事情,就是我可以做别人做不到的事情,比如我可以发短信骂你,而你却

不知道我是谁,哈哈哈!

? 事可以不干,牛不可不吹,光干不吹,自己吃亏,光吹不干,照常吃饭。

? 有一种事情,得了钱的人在上面,花了钱的人却在下面;上面的人非常卖力,而下面的

人更加兴奋,又喊又叫??演唱会啦

? 老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地

伸出两个指头??老师:“不吸?回家把家长叫来!”

? 小白兔白又白,两个耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和白菜,回个信息快快快! ? 别人有大捧的玫瑰花,可我囊中羞涩,我有一盆仙人掌,我捧着它鼓起勇气对你说三个

字:“坐上去!”

? 无论天南与海北,不论相聚与离别,在中秋佳节,来!把酒话佳节!举杯邀明月!! ? 亲爱的老婆老老婆老婆婆你在想我吗?你老公老老公老公公可想你了!想你想你好想你! ? 关掉你的手机,慢慢的闭上眼睛,想想我,想想粽子,你会发现我和粽子一样可爱。 ? 有句话早就想对你说了,就是??唉,真难为情,都有点不好意思了,其实就是??“去

你妈的”,哈哈!

? 姑娘有块田,荒芜十八年。实行承包制,谁种谁付钱。

? 姿势不对,起来重睡!

? 宝贝~ 你 你知 你知道 你知道吗 你偷走了我的 .-\"\'.\'\"-. ( ) \'. .\' \' ? 将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花

运;转发20次,你将花掉2元钱

? 还在上班吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息,不要太累。比如不看这条短信。 ? 我Kao!I服了You!

? 有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,

就象一头小白猪!

? 女人订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞;订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远;结婚

后,像鸭子,想飞,已力不从心

?

? 酒嘛,水嘛,喝嘛,醉嘛! 钱嘛,纸嘛,花嘛,挣嘛! 女人嘛,袜子嘛,洗嘛,换嘛! ? 冷饮部出售新品:“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉——就

是一杯白开水

? 法官:你为什么要印假钞?被告无奈地说:我实在不会印真钞呀!

? 天呀!我刚才又捡到一分钱,赚死了啦!

? 脑筋急转弯:一只猪过马路时被车撞死了,为什么?不知道吧??是猪不会急转弯 ? 知道公关是什么意思吗?公关就是公的关在家里,母的出来活动

? 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔你笑笑别人。

? 考试如此多焦,无数考生尽通宵,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,只把白

卷交。批完乎,数风流人物,全部重考!

? 台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候

? 老公: 现在几点? 老婆: 十点。 老公: 整吗? 老婆: 太早了吧,别人

都没有睡觉呢! 老公: 我是问十点整吗? 老婆: 十一点再整吧。 老公: 你妈的,我问你是不是1 0点整。 老婆: 你妈的,1 1点在整,你一天不搞我 你不得劲是不是? 老公: 我只是在问,现在是1 0点钟整么? 老婆: 整整整,现在就整!!!!!

? 考试前一星期心想:争取第一、前一星期:努力就好、考试后:重在参与。

? 甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问:“写的是什么啊?”

甲老师:“写一个王子和公主的故事。”

“不错啊”乙说。

“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?'

公主回答‘yes',

接下来的全部都是中文

? 一位女子征婚,开出的交友条件有两点

1.要帅

2.要有车

电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子,不服搜出的结果又输入

1.要有漂亮的房子

2.要有很多钱

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望,继续输入条件

1要长得酷

2又要有安全感

结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望,还继续输入条件

1.要帅

2.要有车

3.要有漂亮的房子

4.要有很多钱

5要长得酷

6又要有安全感

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

? 山上积了很多雪,就想冰激凌一样,对不对?

? 现在,男同学和女同学,听懂了的请举手,两种都不是的,可以不举。 ? 这种题做错是不容易的

? 有些人来学校里,除了读书什么都做。

? 笔不要转,转你的大脑

? 我贱贱地——贱贱地爱上了你

? 你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点

? 理想老公的条件:带的出去,带的回来

? 我们的关系没有关系

? 我等待你的心,等的关上了心

? 别再分手的时候说:其实你很好,草,那你还甩我

? 不要吹牛B,请把牛B还给牛,因为牛也要性生活

? 我们只有一个地球,所以你要爱护地球,地球上有一个我,所以你要爱护我

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B 再逼我,再逼我就装死给你看! 老子不但有车,还有自行的 我不但手气好,脚气也不错 交给我你就不用放心了,没有错不了的事 别紧张,我不是什么好人 你都不理我,那我成了狗不理了! 够不着吧,左脚踩在右脚上试试 有的人活着,他已经死了,有的人活着,他早该死了 你是喝水,还是喝水,还是喝水,随你挑! 诶,该说的说,不该说的小声说 作为失败的典型,你实在是太成功了 再烦我就把你绑草船上借剑去! 书上有路先干为净,学海无涯八宝作粥 这鞋多少钱一斤? 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊! 没有医保和寿险的,天黑不要见义勇为。 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电 别谢,谢完了还怎么好意思向你收钱啊! 孔子曰:中午不睡觉,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对。 客观,你是打尖还是住店?我大便 我年轻过,你们呢?老过么? 所有的人站在一边并不一定是好事,比如他们都站在船的一边。 趁着年轻把能干的坏事都干了吧?没几年了。 行到水穷处,口渴,坐看云起时,头晕 我妻子想减肥,所以他每天那把都去骑马,结果吗一个月瘦了四十斤。 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜的说:“因为我不会印真钞。” 上联:“哈哈哈哈哈”。下联:“嘿嘿嘿嘿嘿”横联:神经有病 贱甲:“快数数今天我们一共强了多少钱?”贱乙:“不用,明天看看新闻就知道了。” 父:你都这么大了,该找个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 在教室里听讲我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是不对的。 不怕被人利用,就怕你没用。 我这个最老实。从来不说谎话,这句除外。 天灵灵,地灵灵,再来一个冰激凌。 钱不是问题,问题是没钱! 喝醉了我谁也不服,我就扶墙 批评上级,官位难保。批评同级,关系难搞。批评自己,自寻烦恼。批评下级,选票减少。 你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在想念你。吃饭时想,睡觉时想,工作时想,很想对你说——快点还钱 不要和我比懒,我懒得和你比。 我不是个随便的人,我随便起来不是人。 一大学生下乡宣传计划生育。不就有农民上报说他破坏生产。相关部门下乡调查发现在

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 每个猪圈墙外都有条标语:只生一个好。 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您XX元,找您XX元,请问你需要吸管吗?” 我以后生个儿子名字叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸” 今天心情不好,我只又四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话完了 农夫三拳(山泉),有点疼。 老鼠扛刀,满街找猫。 只要功夫深,拉屎也认真。 只有在火车站大排三长龙时,才能真正意识到自己是:龙的传人 在哪里跌倒,就在哪里倒下 拿份报纸上厕所,俺是读书人 没什么事就不要找我,有事了就更不要找我 水能载舟,亦能煮粥。 生:容易。活:容易。生活:不容易 钱可以解决的问题都不是问题 念了十几年的书,想起来还是幼儿园比较好混。 不吃饱哪有力气减肥啊? 睡眠是一门艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。 天哪,我的衣服又瘦了! 如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。 千万别在一棵树上吊死,可以到周围的书上都试几次。 明月几时有,把酒问室友。不知隔壁帅哥,可有女朋友? 我通常不卖米,我卖米都是几百颗一起卖。 您的朋友点了首好味道的,请您到最近的洗手间,拉一下马桶,好听不?谢谢~ 不要等明天交不上差时再找借口。应该今天就要找好。 莫天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你认为机器出了毛病,把头伸进去,我差点笑死,猪头18元。 小明告诉妈妈,今天客人来家里做客,哥哥放了一颗钉子在客人椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你怎么做的呢”小明说:“我在一旁站着,等客人要坐下来的时候,我将以自从后面拿走了”。 刚才打你手机铃声提示音说:“对方正在上厕所,请稍等后再拨!再次拨打又说:“对不起,你拨打的用户已经掉进厕所!没事把你” 头一天去上学的儿子放学回家,妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说;“他说呢么也没有教我。”反倒问我“一加一是几?”我就教他,说是3. 儿子:“那骆驼背上为什么长着驼峰?”父亲:“都是闲着没事干吃了撑得。” 男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料则坐下就放了响屁,男士笑道:“小姐真讲卫生,擦了先不干净还吹一下” 还记得上幼儿园的时候?老师对孩子们说:“谁要是在床上撒尿,第一次发罚三元,第二次罚五元,第三次罚十元。”这时有位同学说:“老师,包月多少钱?” 放学后,有个五岁的女孩,因为母亲没有来接她,哭个不停。“别哭,乖!”老实说。我们现在就打电话给你妈妈,你么家有电话吗?那个孩子呜咽说:“有,可是放在家里,没有拿来!” 上课时,小明口渴难忍,很想到教室外去喝水,可又怕老师不同意。于是,他对老师撒

谎说:“老师,我想上厕所行吗?”老师看了一眼还没来得及做声,小命就迫不及待的说:“我实在太渴了。”

? 小明要亲自下厨房煮饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到小明的

话,一面将手里的拍打出,一面说道“九筒”!结果那一锅饭让他们家足足吃了一星期。 ? 又一次教授上课正上的不亦乐乎的时候,发现有人既然有人在睡觉,就很生气的叫旁边

的同学把他叫起来,没想到那个学生禁用不屑的口气说:“——是你把他弄睡着的,你自己叫。”

? 说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,

警察看后立刻晕倒,牌上写牛——74110

? 一次下课,同学们都抢着外面买盒饭。一个女生为了比别人先到,绕了个近道,结果前

面水井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中同学惊骇地从身边走过,她急中生智一边爬一边说:“诶,真难修呀......”

? 一次文艺晚会,主持人上台报,下面请欣赏,新疆歌舞,拔起你的头盖骨!毛骨悚然! ? 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下说起XXX,你给我站到墙上去!~全场暴汗。 ? 在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师”!

? 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿,然后举出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多” ? 买橘子,老板,一块五一斤。我:“太贵了,五块钱三斤吧?”老板:不行不行。 ? 你没那么多观众,别那么累!

? 一个人在夜晚11点55分,一边看表,一边快速的吃饭便面,因为要过期了。 ? 我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

? 特别的人从来不说自己特别,比如说我。

谁说我开小差

? 一学生无心上学,上课总是开小差。末日,老师下课后把他叫起来,批评道:“你

在课堂怎么不看黑板?”那学生低声答道:“谁说我没看?我还发现上面停了只苍蝇!”老师说:“你在课堂上怎么不专心听?”学生更委屈去了,说:“我一直很专心听得呀,我是时刻刻都在听看下课的铃声呀。”

哀叹

? 一天,在公交汽车上,我看到一个人从包里掏出手机,想着一下时间,然后他就哀

叹了一声。我原以为他是时间不够了,再仔细一看,他手里既然拿着一个空调遥控器。 最短的作文

? 老师要同学晚上在家里看三集的少年电视剧,写观后感。小明没有看电视剧。第二

天,他写了一篇二字作文:“停电!老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第三集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了”。

? 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己毛玩,一根,二根,三根,.......

最后拔到一根不剩,他突然尖叫......好冷呀!!!!

? 夏日炎炎的一天,二只香蕉走在路上,走在前面的香蕉突然觉得好热,他说:“好热哦,

我要把衣服脱掉,结果他就扒皮给扒掉了,结果后面的香蕉跌到了。

? 从前有一个面包走在路上他觉得饿了,于是把自己吃了,从前有一个棉花糖去打了球打

了很长时间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了”。

? 这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三(周)接着空翻三(周)半接后空

翻一个(月)。

? 0岁出场亮相; 60岁打打麻将;

10岁天天向上; 70岁处处闲逛;

20岁远大理想; 80岁拉拉家常;

30岁发奋图强; 90岁挂在墙上。

40岁基本定向;

50岁处处吃香;

? 亲爱的,我怀孕了......三个月了......不过你放心......不是你的......不用负

责......

? 征婚启事:要求如下:A 活的 B 女的

? 开学第一天,老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道”。老师说:“那你回家问问你

的家人去。”小明问妈妈,妈妈正在和人打架,小明说:“妈妈,1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋,小明用去问爸爸,爸爸正在喝酒,小明问:“爸爸,1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽,小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷,1+1=?”爷爷说:“黑帮老大”,小明又知道了1+1=黑帮老大,小明又去问姐姐,姐姐正在唱歌,起来不愿做奴隶的人们!小明又知道了1+1=不愿做奴隶的人们,小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌,小兔子乖乖,把门儿开开,小明知道了1+1=小兔子乖乖,把门儿开开.第二天,老师问:“小明,1+1=?”小明说:“王八蛋”。“拍”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老是莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:“起来不愿做奴隶的人们。”老师把小明关出门外,小明敲门便唱道:“小兔子乖乖,把门儿开开。”老师晕了!

? 听高中同学说的,他们班的数学老师是个老教师,讲的方言同学很多都听不懂。于是

很多学生都不听课,在干自己的事情。终于在一节复习课上,数学老师忍无可忍吼:“后面打牌的,中间吃面的,不要吵醒前面睡觉的。”

打错电话

? “你这人怎么回事?你把眼睁大了看清楚,把手指稳住了再拨号。”

休息一会儿

? 儿子做了错事,被我训了一个时辰之久,我没有理他,待她不哭了,我问他:“你

不哭了?”儿子答道:“不是不哭,我想休息一下。”

100分和90分

? 孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说:“历史成绩总是100分,而你才90分。”

孙子委屈地说:“爷爷,您读书的时候,历史要短的多啊!”

猴子越来越少了

? “妈妈”人真的从猴子变来的吗?“是的,宝贝。”哦,怪不得现在人比猴多。

你说这是为什么

? 魏三正在跟一个美女约会!“你姓啥?”魏三说:“我姓魏!”美女又问:“魏什么啊?”

魏三生气地说:“不为什么,我爸姓魏我就姓魏。”

? 有天心血来潮,决定在家煮小锅米线好、给男友吃,然后满心欢喜地看着他吃,问他:

“咸淡都够吗?”他说:“还没有吃到咸蛋。”

? 男的比我大得多,有天突发奇想:就问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他马上

回答:“不会,我很不爽。”质问道:“为什么?”他揉揉睡眼说:“早几年,你才几岁啊,跟未成年人在一起是违法的。”

? 你要结婚了?恭喜你!“有什么好恭喜的?”“这是好事啊!”“你当我愿意结婚呀?”

“不愿你结什么婚?”“别人逼得”。“谁这么缺德?”“我妈。”

第一句话

? 凌晨3点,某男生寝室还在开会。突然有人想讨论一个问题:碰到一个漂亮胡娘,

首先该说什么?某人从梦中惊醒,曰;“别说了,我们睡吧!”

? 高中运动会标枪比赛,一个笨笨横穿标枪场地,结果被飞来的标枪命中PP,就像长

了尾巴一样。

? 高中时升国旗,在全校面前把卷着的国旗往旗杆上挂,结果越弄越卷,唉~~~~~ ? 在大学寝室里打麻将赌钱,系主任进来了。偶说:“没见我们忙着吗”结果....... ? 记得上小学时,上课的时候,手里拿着玩具枪(火药枪),忽然开了一枪,全班都傻

了,老师抓狂问:“怎么了?”我说:“走火了!!!”

? 高中考试时,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料被监考老师发现,故

意绕到其后,轻扶其肩。该生惊觉,面不改色曰:“对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让这些书待在腿上了。”随即低头继续疾书。

? 某达人考试时一直睡觉。快下考时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了,

没有写名字,顺手拿过来写上自己名字交了。

? 老公朋友回国,我说请他帮忙带药。老公:“什么药?我写纸上记者。”老公说:“益

母草(一种妇科药)。” 老公大笔一挥,一亩草。写罢摇头:“这药的名字还真奇怪。” ? 我爱你,管你什么事

? 大学就是大概学学

? 我最近真的很忙,甚至一天都很难保证16小时的睡眠!

? 都说男人有钱就变坏,TMD我都当了二十多年的好人了。

? 名花虽有主,我来松松土。

? 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

? 问世间情为何物?圣人答曰:“废物”

? 一个五岁的男孩吻了一个四岁的小女孩,事后,小女孩问男:你会对我认真吗?男孩

说:“放心,我们都不是3岁小孩了。”

? 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁床上。

? 兄弟如手足女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服。

? 插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座。

? 请你以后不要在我面前说英文了,OK?

? 此地禁止小便,违法者没收作案工具。

? 我把百度给杀了,因为它知道的太多了。

? 抄作业的10大好处

1.锻炼定力(抄作业需要精神集中,一不小心就抄错)

2.培养友情(要好的同学才互相抄)

3.节省时间(浪费时间就是谋财害命)

4.减轻老师工作量(答案一样,改一份就可以了)

5.减轻碳排放(脑子可以少思考一点)

6.锻炼写字速度(以后做记者、作家或医生,写字速度巨快)

7.加强互帮互助精神,团结一致

8.培养开阔的视野(特别是巨大的本子,抄起来需要两面兼顾)

9.培养对环境的敏感性(提放老师和家长,以后打仗了有好处,可以去当侦查员)

10.不会由于作业过多,无法完成而紧张过度,导致各种各样的疾病

更多类似范文
┣ 普法短信 600字
┣ 国际短信 700字
┣ 周未短信 1200字
┣ 恋爱短信 400字
┣ 更多短信范文
┗ 搜索类似范文