搞笑话语

搞笑话语.txt鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。。。道德常常能弥补智慧的缺陷,然而智慧却永远填补不了道德空白人生有三样东西无法掩盖:咳嗽 贫穷和爱,越隐瞒,就越欲盖弥彰。 -

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

2.工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

3.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

4.钱不是问题,问题是没钱!

5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

7.人家有背景,而我只有背影。

8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼??

9.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

10.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

11.魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

12.幸福是什么、、 幸福就是, 猫吃鱼 狗吃肉 奥特曼打小怪兽、。、、 嘻嘻

13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

14.不要和我比懒,我懒得和你比

15.我不是个随便的人,我随便起来不是人

16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 .

18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

19.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来?

20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱爱

23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

24.走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

25.熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

26.只要功夫深,拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

28.武功再高,也怕菜刀。

29.〔﹁﹁〕。人人都说我很笨,其实,我只是聪明的不明显(り丶

30.▁▁◆本帅一出门 千山鸟飞绝 万径人踪灭へ

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒,就在哪里躺下

33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!

34.一个人炫耀什么,说明内心缺少什么。

35.吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

36.﹌ 成熟不是变老,而是眼眶的泪在打转,却还能微笑//

37.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

38.拿份报纸上厕所,俺是读书人。

39.上Google上百度一下。

40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

41.小理想:有所房子,面朝大海,春暖花开,M宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷。

42.爷爷都是从孙子走过来的??

43.老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

44.鸟大了什么林子都有!

45.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

46.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝??

47.网名再长终究败给了备注

48.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

49.没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

51.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻??

52.我想早恋,可是已经晚了??

53.别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了!

54.思想有多远,你就给我滚多远!

55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

56.老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

57.一觉醒来,天都黑了。

58.我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

59.我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

60.水能载舟,亦能煮粥。

61.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

62.有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

63.生,容易;活,容易;生活,不容易。

64.半斤酒,漱漱口,一斤酒,照样走,两斤酒,墙走我也走。

65.钱可以解决的问题都不是问题。

66.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

67.连广告也信,读书读傻了吧?

68.不吃饱哪有力气减肥啊?

69.雷人语录:睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

70.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

71.天哪,我的衣服又瘦了!

72.我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

73.我和你不一样,因为我是人。

74.问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼

75.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

 

第二篇:幽默搞笑对话大全

幽默搞笑对话大全

特没正经的雷人夫妻搞笑大全

1、有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫妈!

2、骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”

3、老婆:“你说我长得像维纳斯吗?”老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。”

4、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“

夫妻间的幽默暗战

1、买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。

半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?” 老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”

2、晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手?

她说:我才不想动呢。

我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊!

她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?

3、老公喝醉了,忘记钱包放在那里了。我实在忍不住,就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢,儿子放学回来了,见我俩都气鼓鼓的,就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说,他呵呵笑了起来:“我还以

互相调侃的男女爆笑

1、男:“你对我有感觉吗?”

女:“有啊,很有感觉的。”

男:“什么感觉啊?”

女:“怀孕的感觉。”

男:“啊,什么是怀孕的感觉?”

女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”

2、女:你喜欢我吗?

男:喜欢啊!

女:为什么?

男:因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生!

女:那你自己为什么不晕?

男:我有鼻炎。

女:怎么得的啊?

男:自己脚熏的!

3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言:不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!

一女同事听不下去了,站起来说道:男人都是TMD耍够了流氓才结婚的!

4、一MM很高兴地和男友说:“闻到我的体香了吗?”

男友道:“孜然味的吗?”

5、街上瞎溜达

搞笑的学生雷语、段子

1、作弊该杀,挂科耻辱。士可杀不可辱!

2、抄作业时不怀疑对方做的对错,这是抄作业的基本道德。

3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。

4、幼儿园时的理想是当主席,小学时的理想是当省长,高中时的理想是当市长,大学时的理想就是当镇长,大学毕业后去考村长,结婚了,终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。

5、老师问我长大想做什么,我说“快乐的人”,老师说我不懂问题,我告诉老师,是他不懂人生。

6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章,编出难到令人各种抓狂的题目。 学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目,瞎写到最后,淡然地走出考场。

7、富二代学经济,直接总经理;穷二代学经济,敲门卖安

秋天的菊花

本人在一初中做老师,一次看到同班的语文老师(女的)在批改作文,遂上前看看这帮学生的作文写的如何。

正巧看到一学生的作文题目:“秋天的菊花”,我顿时邪恶了,脱口而出:“秋天是谁啊!” 那语文老师幽怨的眼神看着我,顿时无地自容。据说那老师带着这个思想作文没法批下去了。

想喝等下个月吧

记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了,从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了,仙女问,好喝吗?答,好喝。还想喝吗?答,想。然后仙女说,没有了,等下个月吧。。。

兼职接客还是接课

本人大学生一枚,平时有时间就出去做家教兼职赚点零花钱。一次坐公交车,男朋友问我:“你一天到晚兼职能赚多少钱啊?”

我回答:“这个要看我一天接多少课了,有时候课少也没多少钱。有时候课多,身体又有点受不了。”

男朋友又问:“你一天平均接多少课?”

“看吧,有时间就接。”

这是,我看到整个公交车上的人都用奇怪的眼神看着我们。

男鬼还是女鬼

A君:你今天咋起这么晚的

B君:好像鬼压床了,╮(╯▽╰)╭,不知道是女鬼还是个男鬼额,要是个女鬼还好,男的我就亏了呀

A君:我帮你分析分析,你醒的时候是趴着的还是仰着的?

让人发笑的口误笑话

开车送一同事MM去办事,期间MM夸我车开的好什么什么的,我一开口就说了句“别夸我了,再夸JB都翘起来了”,特么的我一说完就差点把油门当刹车给踩了,完全是脱口而出啊,脸都红到脖子根了,其实我想说的是:尾巴都翘起来了!

笑谈男女夫妻生活趣事

甲:“什么时候女人们说的话最少?”乙:“二月份。”甲:“为什么。”乙:“因为二月份天数最少!”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?

25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?

35岁的老剩女:那个男人现在在哪里?

小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"

随即挂断电话。小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"

生物课考试一女学生作弊

今天生物课考试,有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。

考试途中,我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。

我放声大喊:“老~师~她~作~弊!她~抄~答~案!!”

小张新婚的第一个星期

上个周末小张新婚,这个星期上班天天迟到,周一周二领导都忍了,到了周五还迟到,领导特生气:“天天都迟到,在做啥呢?”

小张说:“我们才结婚一个星期,你说能干啥?”

领导说:“就不能早点?”

小张说:“多早啊?六点半吃饭,八点我们就上床了。”

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