写给,十九岁的自己

花开了,花谢了,春逝了。

我来了,你走了,永别了。你,19岁的自己,长大了吧?

18岁的生日,我的成人礼,是哥哥陪我过的。很简单、普通,没有向很多朋友透漏,也只收到了两份礼物。雀巢2011限量珍藏版变色咖啡杯和一个许愿瓶,都很精美。我许的生日愿望是‘希望20xx年一切安好,平安顺利的度过’,那天很高兴,也很感谢哥哥和曾为。 元旦那天还未起床,接到了哥哥的电话。他说希望我能在20xx年里很顺利,能实现我许下的愿望。我也回祝了他,而且还很傻的对元旦晚会那天我们两人的合影说了声“谢谢哥哥”。握着手机,蒙着被子,又睡了,好像做梦了。

一月,二月,三月,很顺利,很快、、、、、、

四月。清明和周末叠加一起放了三天假,对于高三紧张的我们,很难得。朋友带着我来到了附近的一个禅寺,我在那里对着禅寺里面所有的佛像为你求了平安,其实内心觉得还是很不适合。从寺里出来,金黄金黄的油菜花映入眼帘,阵阵扑香,把心里的压抑逐渐带走、、、、、、 五月了。“我真的好希望快点高考,快点考完就解放了,再也不过这种死日子了。” “谁不想呀,我也想快点结束呀,过得真慢啊!” “唉!”

“你们两头猪能不能不要在这里各种吐槽了,快点写啦,晚自习要讲的!

“唉!烦啊、、、、、、上帝啊,求你了,你就带我走吧、、、、、、”

、、、、、、

“哇塞,今天过了就只剩下九天了哦,让暴风雨来的更猛烈些吧!”

“是啊,过得好快啊!”

“说什么呢?快个屁呀,我恨不得马上高考呢!”

“你牛!高考结束,各奔东西了,我还真有点舍不得呀、、、、、、算了,不跟你讲了,等一下老余来了,又被他叫出来谈话了、、、、、、”

六月。‘我志愿加入中国共 产 党,拥护党的纲领,遵守党的章程、、、、、、宣誓人:陆文元’。“陆元,听说你入党啦,以后兄弟们就靠你啦,哈哈、、、”

“哪有,就是平时帮学校办点事,学校说给我点好处才吸收我的,不然我的学习成绩这么差、、、、、、”

“陆元,你现在也是一名预备党员了,希望以后你自己要以党员的标准严格要求自己,好好搞,将来为母校争光!”

“老师,我肯定会的,肯定不会辜负学校对我的期望的!”

‘这里是20xx年普通高等学校招生全国统一考试湖北卷英语科听力部分,该部分分为第

一、第二两个、、、、、、’带着38.7℃的体温,脑子里一片空白,耳朵也在嗡鸣,听着听力,心里满是懊悔和苦恼。千不该万不该,明知七号考试,不该在六号的时候,冒着那么大的雨走了那么长的路,把弟弟曾为给我的那个许愿瓶丢到江里。也许十八岁的我是疯狂的,不会记得你的叮嘱和唠叨,有的只有热血和幻想、、、、、、

从考点出来以后,绕过了繁华的ktv,径直奔向医院去挂水,朋友来陪我,我没有让哥哥知道。我跟你也通了电话,你说没事,相信我。我内心其实很愧疚,感觉很对不起你,但是也很感动。

高考第二天,我回了家。第一个见到的就是你,姐姐说其实你等了我很久。看到了你的眼神里有很多期盼,也有丝许的无奈和忧伤,也许这就是你生病后不愿让我看到你痛苦的神情,其实我已经有了感觉,只是没有跟你说明,装作不知道而已。傍晚的时候,你在房里休息,我陪姐姐在后面做饭。姐姐说要我这个暑假不要出去了,就在家里好好陪你。我说我早就想好了,不会出去的。当时我听懂了姐姐的意思,但是只是有点不相信而已,感觉不会这么快的,我还没有做好心理准备。其实那是我已经知道你昏迷的次数越来越多了、、、、、、 在家呆了一个周的我耐不住每天吃饭、上网、睡觉的乏味,和朋友一起在临镇找了份暑

期工作。就在临走的前一个晚上,我陪你聊了很久,直到你说要睡觉我才走。第二天早晨我来你房间跟你道别,姐姐在你房间说你又昏迷了,我当时准备不去了,但姐姐还是劝我走了。接连的几个电话,带着担心和不舍,知道你已经醒过来了,我心里很酸很酸、、、、、、

焦急的等待、强烈的期盼中,我的高考分数出来了,过了二本线,但是差一本线很多,这是在我的意料之内的。不满足每天和你固定时间通话的我,利用六天一休的工作制的一天假来看你,隔得很近,都会待一个晚上陪你、、、、、、对于我的分数,你感觉很惋惜,我知道,但是你对我说你很高兴了,因为你怕我不开心,当时你还在床上。

七月。填志愿的我是很不想出省的,原因就是不想离你太远,但是分数使得我陷入了很困难的抉择中,你说男儿志在四方,选择外省更好,其实我知道你是怎么想的,你很舍不得我,对吗?

半个月过去了,志愿已经交给了同学,我专心的在工作,除了牵挂你以外、、、、、、

后来,我知道远在福建的二姐带着全家人回来了,老爸也请假回来了,说是给我办酒,让我暂时辞掉工作算了。我在电话中告诉你我不想辞职,你没有吭声,我很急。半天后听见你很急促地说了一声:“说不出来。”我当时就没有再说话了,第二天我辞了职,看到了你,那不是我所想看到的,感觉太快了、、、、、、

你躺在床上,眼睛睁开的很大,看了我一眼,但不能认识我,有点意识不清。姐姐说你已经处于半昏迷状态了。那天晚上我陪了你很久,那时我才真正意识到你剩下的日子可能不多了。我看着你睡,安静地在哭、、、、、、我跟哥哥和曾为发了信息,希望有一天他们能送送你、、、、、、

办酒那一天,来了很多客人,也包括你的娘家。那天你是清醒的。他们和你说话时,你没有力气回答,只是一直在流眼泪。我不敢看你,因为我怕看到你伤心,也怕看到你看到我伤心。等客人走后,我陪你来聊天,我跟你讲了很多很多我在上班时的趣事,你笑得很开心,说很喜欢听我说话。我记得我握住你的手说:“每次一出去,我说话、办事就跟大人一模一样,但是只要一回来,特别是见到你,就变得跟小孩子一样了。”你说:“真是个傻瓜,一天有爸爸妈妈在,你一天就是个孩子,等你老了,我还活着的话,你都还个孩子。”我说你不会死的,你也说你不想死那么早,然后你就笑了,笑得特别好看,但是你没有看到我哭了。后来你睡了,我也睡了。

你睡了,睡着睡着就睡着了。很快,很突然,也很安静。没有想到你的最后一句话和最后一个笑容是昨天晚上。我真的还没有做好思想准备啊,真的没有!送别你的那几天,我一直关在房间里,不肯看你,不敢看你,不相信,不肯信,不敢信、、、

哥哥当时在河南赶回来的路上,但是最后还是没有赶上。曾为在最后一刻赶上了,抱了我一下。我拿着灵,哭得没有声音,嘶哑的叫你,眼睛到处寻求帮助,能否改变这一切,可是没有,你有没有听到。哥哥回来了,说了句对不起,说话没有算数,我没有说话。

一天,一晚,一秒,我沦为单亲;一哭,一笑,一看,你已不在。我似乎和朋友们有了区别。感谢班长、颖生、仪民、池千等等的兄弟、朋友。那是怎么度过的,我已经不想再回忆了、、、、、、记得刘墉的《靠自己去成功》中说的那句话:“当失去至亲时除了悲痛,不要忘了回过头来拥抱一下还在你身边的亲人。”好想拥抱你们,姐姐、老爸、哥哥、班长、颖生、仪民、池千、、、、、、我的至亲、、、、、、

八月。很多同学成为焦点的同时,我也成为了另一个焦点。每天重复着昨天的故事:坐车、吃饭、打牌、唱歌、睡觉、晚上哭、、、、、、最令人难受的就是本来不开心却还要极其努力地装作很开心,那是很难受的。

九月,十七号,正好两个月,我已经没有再叫过这个称呼,但是不陌生、不拗口。那天是老爸送我上的车,没有陪我来。我一个人,一个拉杆箱,一个背包,一张车票,一列晚点

两次的火车,很干净就到了郑州,没有拖泥带水。刚出站台,我望着“郑州”两个巨字,静静地呆了有十多分钟。彷徨中看到了学长举着的校牌,就这样心里没有任何感觉来到了轻院。 下车了,看到了我想象了千万次学校,不禁有些失望,有种想立马回去的冲动,我知道这是内心的恐惧和孤独在作怪。报到,拿证,领钥匙,铺床,见室友,参观校园,换手机卡,买日用品,吃饭、、、、、、一切就绪了,拨通了老爸的电话,报了平安,寒暄了几句,我忍着没哭。

第一个晚上,一直没有睡,直到天亮。眼泪一直在流,想了很多很多,但没有跟谁打电话。

第二天就军训了,很热,但不觉得累,就是很想家。作为军训的临时负责人其实是身在曹营心在汉,只想家,没有别的。只要熟人打电话来,特别是提到一些敏感词汇,我就会哭。为期两周的军训时特别漫长的,就像放暑假时的无聊一样,心里只想着快点十一放假回去。前期没买着票,心里发誓就算是走也要走回去,原因就在于三十号是中秋节,一号是国庆节,二号是我的生日,三个大日子我真的不想一个人在郑州过,那会很凄惨的、、、、、、事实上上帝还是爱我的,一张特快票让我如愿以偿,见过了亲人、朋友、同学,过了我十九岁的生日。他们说我长大了,该真正独立了。

哥哥也给我打电话了,说不能陪我过生日了,礼物也先欠着,希望我平安、快乐,我说了谢谢,叫他不用担心我,我很好!

、、、、、、

“喂,走啦!”

“嗯?怎么啦?老班来了吗?”

“什么老班?你傻啦?下课啦!”

“哦,我睡着了,我还以为我还在高中呢!而且好像做了很长很长的梦,刚才我还在床上睡着跟我哥哥打电话来着、、、、、、”

“别傻了,走吧!”

“嗯,好的。”

是的,一场梦而已,只是它很真实。十八岁初,十九岁初,三百六十五天,其中有入党、高考、暑假工、单亲、大学,十九岁的你是否能将这些一一扛起?希望你坚强!

像哥哥说的一样,未来的路还有很长,很多人都会陪着你走下去,但是有长也有短,你必须去面对,要勇敢,要坚强,要努力。所以,我会一直记着你的话,男儿志在四方,会坚强,会勇敢,会努力!

励志小青年,开创属于自己的未来。

十九岁,你已不再,我长大了,真的长大了。再见吧,再也不要见了、、、、、、

 

第二篇:我的十九岁

我的十九岁

时间: 2008.05.13 06:26:00

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十九岁了.

突然有些害怕,因为又老了一岁.

一直记得十七岁那年看到的那句话.那是乱世佳人的话:人在十七岁开始苍老.一直记得这话,每每想起,心里总会不自觉的颤动,因为从听到那句话起,我就已经开始老了.觉得有些恐怖,更多的却是无奈,因为本就无力去改变些什么.

依泽说二十岁的人了,以后叫我男人.

可是我呢,我还是只觉得自己还是个孩子,孤独的,不懂事的孩子.就像依泽说的,他已经长大了,而我还是孩子,什么都不懂.我承认许多时候都是我在装做不懂,在许多人不懂装懂的时候.

最近一直都不开心.其实我想从初中毕业后,我都没有真正开心过吧.尽管有时侯笑的一塌糊涂.可是我知道笑不一定代表开心,开心也不一定要笑,因为人本身就是很奇怪的动物.

前天宿舍里一个女生讲她的过去给我听,像极了一年前,彬彬讲时的模样.只是这一次我没有入戏.我知道不是所有的故事我都可以不知羞耻的迷恋的,因为我只是一个听众,只能听听而已.其实我知道,我是在拒绝现在的生活,即使不表现的那么明显,但骨子里我是排斥的,因为我是活在过去的孩子,和许多人一样,又和那些人完全不一样. 我一直都知道自己是个没有实质的人,因为过去的一切于我只是一个模糊的影象,只是一片隐隐约约的记忆,如同在大雨里被冲刷过一样,没有清晰的概念.我想或许是我太虚伪了吧,明明是忘记了太多太多,明明是心灰意冷了,却仍矜持着固执着不去承认.

十九岁了,还只是孩子,尤其在朋友面前.

所以还那么想要回去企图回去奢望回去.我知道自己是太想念太思念太怀念太牵念许多人了.总会轻易就陷入了深深的对人对事的想念.就像某时某刻会突然很想某个人,只是单纯的想念,夹杂着轻描淡写的哀伤.我奢望那个人可以来到我身边,轻轻拥我入怀,然后低声对我说他也想我了.之所以说是奢望,是因为我知道不可能实现.呵呵,我想自己应该会被许多人嘲笑吧,明知不可能成真,却还是想,反反复复的想,有些像螳臂当车的螳螂,可笑的有些悲哀.

发短信告诉朋友说我想他们了,想他们抱抱我,想听他们说说话.我知道即使我回了家,见到他们的可能性也很小,可依旧想回去,觉得回去了,即使见不到,离他们的气息近点也足够,至少可以满足一下内心的强烈的渴望.

十九岁了.觉得有些可悲,为自己,为我的他们.

似乎像经过了一道长长的墓地,内心所有的热情全部被驱赶的一干二净.好多在乎的人都走失了,于我的生命里.

很想晓旭,可是她再也回不来了.看了好多关于她的东西,还是流了泪,让我有些错不及防,我还是无法像自己渴望的那样冷漠,冷漠到对什么都流不出泪."因为怕你在鲜艳的人群中把我迷失,所以我变的如此苍白柔弱.因为想对内你低诉的话太多太多,所以我只能静默.因为每一条苦涩的泉正在我的胸中婉转流成爱河,所以我的泪水也日渐干涸."可是我想我的泪应该没有干涸的那天吧,只有某一天我厌倦了,然后不想也不允许自己流泪了,只是这样,似乎也只能这样.

十九岁了,可依旧一无是处一事无成,所以还是会悲哀,为自己,为疼爱自己的人. 浑浑噩噩过了十九年了,可依旧不想承诺什么.

我的十八岁,无声无息的流走了.突然觉得日子过的好快,快的我几乎没有感觉到自己已经老了.十八岁最后的时光过的无聊而且苍白,朋友都不在身边,心里多多少少都有些遗憾.可我也明白,这也只不过一个开始,以后还有更漫长的路要我一个人去走去面对,所以要学着坚强,即使只是表象上的坚强...

十九岁了,以一个女子的姿势幽雅的成长,然后老去.

我用尽全身力气只想学会与自己相依为命,让许多人都放心,仅此而已.

十九岁了,企图以女子自居的开始...