经典语录:
说回到小三,面对男人的自私,正室的老辣,做小三必须有这样一种精神:抱着办不成的态度来办,办成了,喜外之喜,办不成,意料之中,所以,永远都充满信心——
帅哥,你有女朋友了吗?
有了。
那你介意换一个吗?
介意。
好吧,那你介意多一个吗?
嗯?
试想一下如果以这样的心态插足,成功几率是不是就高了很多?
小三们啊,请谨记:插足有风险,弱智需谨慎!你感叹林志颖逆生长,却不知道他如何控制饮食,去保养锻炼。你想要像田雨橙一样漂亮可爱的孩子,却忽略了她爸是世界冠军,她妈是最美超女。你羡慕寇静嫁给了新好男神张亮,却不知道结婚时张亮只是个穷小子。你想要结果,却做不到原因。
你若盛开,蝴蝶自来;你若精彩,老天自有安排。
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50句经典语录10个笑话系列(十)
经典语录:
1、成功的秘诀:无非就是把别人喝咖啡的时间全部都用到喝酒上。
2、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
3、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
4、有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?
5、一失足成千古风流人物。
6、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
7、忙得我都不知道要干什么了。
8、在我的盘问下,您才说出“不太舒服”三个字。
9、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
10、老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?
11、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。
12、老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
13、人生自古谁无屎,每天一坨保健康。
14、我要说你是个二愣子,我都是表扬你。
15、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈了个脚的踩我B上了!
16、百思不得其姐,但求无愧于兄。
17、小胜凭弱智,大胜靠缺德。
18、惊喜是个双黄蛋,绝望就是双黄莲。
19、给自己换个英文名,叫压力山大。
20、你的理智只比室温低一点。
21、“特困户”有两种——因缺钱而特困,因缺觉而特困。末将不才,两款都是。
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1、Mark "Rent-boy" Renton: We would have injected vitamin C if only they had made it illegal!
马克:如果吸维生素C 违法,我们就去吸!
2、Mark "Rent-boy" Renton: (narrating) Choose Life.Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin?
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一句话的搞笑语录
1.你玩劈腿玩的那么开,不怕蛋蛋受惊吗?
2.这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
3.肉肉,你走吧,别那么迷恋我,我们分手吧。我们不合适。真的。
4.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是世界便有了长城。
5.我的理想慢挑一担大粪上街,看谁不顺眼迎头一瓢。
6.神经病人思维广,弱智儿童欢乐多
7.如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药
8.人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。
9.不想当方丈的神父,不是好道长!
10.忍无可忍,就重新再忍!
11.上知天文,下知地理,不懂英语。
12.好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。
13.人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
14.我发誓再也不发誓!
15.小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
16.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
17.问君能有几多愁,恰似一群太监望青楼。
18.站得更高,尿得更远。
19.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
20.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
21.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
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1.
2. 八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了. 每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有
了长城。
3. 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和
大学都是一种幸福。
4. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水,右脑全是面粉,不
动便罢了,一动全是浆糊。
5. 孔子不能解决的问题,老子帮你解决。希望似火,失望如烟,人
生就是七处点火,八处冒烟……
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9. 你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等。 烟不听话,所以我们“抽烟” 钻石恒久远,一颗就破产! 女为悦己者容,男为悦己者穷。
10. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。 11. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
12. 生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一
口气。
13. 知识就像内裤,看不见但很重要。
14. 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。 15. 别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
16. 咸鱼翻身,还是咸鱼。
17. 咖啡苦与甜,不在于怎末搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不
在于怎末忘记,而在于是否有勇气重新开始。
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1.你玩劈腿玩的那么开,不怕蛋蛋受惊吗? 2.
这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
3.肉肉,你走吧,别那么迷恋我,我们分手吧。我们不合适。真的。
4.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是世界便有了长城。
5.我的理想慢挑一担大粪上街,看谁不顺眼迎头一瓢。
6.神经病人思维广,弱智儿童欢乐多
7.如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药
8.人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。
9.不想当方丈的神父,不是好道长!
10.忍无可忍,就重新再忍!
11.上知天文,下知地理,不懂英语。
12.好马不吃回头草,因为回头的时候已经没有草了。
13.人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
14.我发誓再也不发誓!
15.小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
16.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
17.问君能有几多愁,恰似一群太监望青楼。
18.站得更高,尿得更远。
19.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。 20.
黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
21.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
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经典语录
1 小青:“香瓜,我是你的什么啊?” 香瓜:“你是我的板蓝根啊!” 小青:“啊,我只是凉茶啊!” 香瓜:“只有这样我才能把你融进身体里啊!”
2 叉叉调查时问了一句:“大叔,这个农药真不真,假不假?” 3 嘘嘘调查时问了一句:“老奶奶,你今年多大了?”
4 环保知识竞赛策划里面有这么一句话:现场参赛家庭的引导工作:不要,嘘嘘
5玩爱你奋不顾身游戏中,西施被人扒了上衣后说:“还好有粉丝送得纸巾,要不然裤子都被剥了!八嘎!”
6 西施晚上睡前对嘘嘘说:“作为一个男人,我的心好累!” 7西施对许仙说:“最近这段时间,我深刻感觉到我变了,声音变了,变得不像爷们了。”许仙回:“你是爷们,要纯一点。”西施回:“我一点都不纯!”
8 不要洗澡时哼着小曲:“我是女生,可爱的女生。。。。。。。。。。” 9 叼蝉调查时问:“阿姨,你很久以前有没有用化肥?”萝卜紧接着补充说道:“就是那时还没有化肥时,你家用不用化肥?” 10 鬼节那天,村民祭祀。保姆看着某户人家门口前的黑白相说:“那个人好像昨晚上有来过广场,我好像有见过。”
11 昭君的日志中有这么一句话:老爷爷很热情,拉着我们的小手,到处帮我们找凳子
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1.一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”
2.有天去饭店吃饭,结账后刮#5@p发现中了50元的奖。找服务员兑奖时,服务员面色怪异,小声嘀咕道:“假#5@p也有奖?”
3.找女朋友就像买iPhone:一定要在大学里预定,才能拿得到货。等你工作了后再去找,不是没货,就是要求很高价格很高。最后只有两条路,要不买山寨的,要不买二手的。等到你千等万等,终于买到IPHONE4的时候,那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。
4.老公春节前被朋友约出去吃饭,两个半小时后接到老婆电话:“你在干什么?”老公:“在吃面包。”老婆:“你真行,刚吃完饭又吃面包。”老公:“不是啊,路上堵车,我还没到饭店呢……”
5.每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!”儿子
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