当今社会是一个物欲横流的时代，人们对于金钱的态度重于精神层次的追求。可能此时的你正领着微薄的薪水，而与此同时，繁重的车贷和房贷也正等待着你。日子好像越来越难过，在夜深人静的时候，你也许会质问自己，是不是像一个房奴车奴甚至是时间的奴隶，但是你无能为力，不能改变什么。公司里，你的领导希望你为他卖命，加班，拖欠工资，等一系列让你恼火 的事情在你心里慢慢积压。终于你等到了这一天，与你感同身受的一群网友们发起了三行辞职信…… 1、听他们说

年会一等奖大奖奖品，

是辆折叠自行车。

2、老板，想要问你一句——

你把公司搞成这样，

你家里人知道吗？

3、挥一挥衣袖，

轻轻地我走了，

不带走一片云彩。

4、老板你的更年期期限太久了，

既然它不走，

那我走了。

5、最近雾霾太大，

我已经找不到了——

去公司的路。

6、你是狮子座，

我是摩羯座，

我们也许天生相克。

7、老板，

我就要去拯救地球了， 我们就此作别吧。

8、为了公司的利益， 我主动申请，

去对面公司做卧底！

9、下个月工资就不用拖了 客户我也全带走了 老板娘还是留给你吧

10、其实除了不发工资， 我觉得老板你， 还是不错的。

11、老板

我就要去做切糕生意了 以后罩你

12、亲爱的老板

我认为你的理想十分伟大 我只能帮你腾出位置

13、老板，虽然我要走了 还是提醒你一句

上个月的工资记得打给我啊

14、老板

你和秘书出差的事

老板娘知道吗？

15、老板啊~

你这么穷，

工商局知道吗？

16、老板

我已经干倒闭十家企业了 你想成为第十一家吗？

17、那个胸大的 前台小妹

昨天走人了

18、其实我看得出来 公司已经

快要倒闭了

19、老板

我妈一直强调

让我别跟傻逼一起共事

20、我胃不好

你画的饼太大

我实在是消化不了

21、我知道你在等着我辞职 但我交出这封信的时候 你丫能不能不要笑太欢

22、我最后一个月的工资

你就拿去自己买盒烟吧

不够你再自己添点

23、我就走了

别问

爸爸去哪儿

24、本公司员工守则规定上司不得与下属谈恋爱 一经发现将予以人事调动

我爱你

25、我是阿森纳球迷

坚决

不与曼狗为伍

 

第二篇：搞笑

妙语

开个小卖部还恨不得上市呢！韩寒说当今年轻人眼高手低。 1.

2. 招聘大都是“有经验者优先”，招婿则相反。 没有女人的愚蠢，生活会变得更愚蠢。——傻瓜定律 3. 最不好玩的游戏是——轮到你上场时，却改变了规则。——人生往往如此

4. 恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。 5. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。——郑渊洁妙论“玩具” 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

1.

2. 你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

3. 对什么都看不顺眼的人，疲劳的一定不仅仅是眼睛。

4. 穷人戴钻石，人家以为是玻璃；富人戴玻璃，人家以为是钻石。

6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

我想早恋，但是已经晚了……

16、别人的失败就是我的快乐！

17、天哪！我的衣服又瘦了。

生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横 我以为我颓废，原来我报废了！

你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

27、师太！你就从了老衲吧！

时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

客官请自重.小女子只卖身不卖艺

水能载舟.亦能煮粥.

这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的.

47.世上有很多路,走得人多了便没有路了

你的丑和你的脸没有关系……

长得真有创意，活得真有勇气！

63、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

72、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了

长个包子样就别怨狗跟着

不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤… 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

生，容易。活，容易。生活，不容易。 站的更高，尿的更远。

爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!

此地禁止大小便，违者没收工具。 （错置）

人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!

如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。

我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

学海无涯，回头是岸!

我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

不在放荡中变坏，就在沉默中变态！

恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮

一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》（错置）

今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过

高中的时候，两同学吵架

男：我*你妈！ 女：我阉你爸！

A：你个畜生 B：畜生你骂哪个

A：老子骂你 B：哦，畜生骂我啊~~

某日和姐们一起坐公车回家

我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。 我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”

同学A说：同学B，你好丑~！ 同学B回应同学A：你更丑~！

两女

A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下 B：我没有这种东西诶，要不把你的借我 A：我的太小了，不够你用 B：?? （将错就错）

有一次课堂上一学生捣乱

老师：“我还从来没见过你这样的学生！” 学生：“你这样的老师我见得多了！” 老师当场气结??

我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!

我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇：

公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的！” 该人回了句“老子是你妈养的！” 一哥们骂我生儿子没屁眼 我回：没屁眼的是和你老婆生的

记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B， 俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B

被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？

老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊 A：你去死! B：你去生~

只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~此男凝噎

昨天去4S店听到的，两个车主对骂：

A：你妈是卖B的。 B：你妈是租B的。

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推。

如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。” A：SB B：你在做自我介绍吗

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我就喜欢你这种幽默感。

A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！ B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~ 昨天两同学斗嘴

甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回应：你吐一个给我看看 A：·#￥%????——%￥#·￥·#￥ B：（沉默??） C：你怎么不回嘴？ B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

A含泪远奔??

A：你看个P啊！ B：我看你呢。

A:你胸大无脑 B:总比你胸小无脑好

我的两个BH同学对话如下：

A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！ B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！

女：你TM是不是男人？ 男：撇开两腿：来试试就知道了~

你生儿子有咪咪 生女儿有鸡鸡 生个人妖浑身P眼！

以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”

她囧到了

A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！ B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！

同学对话

A:howareyou？ B:fine，fuckyou

某男对路女吹口哨：小姐，B掉了 路女淡定的回道：你捡回家操吧

某次见一男一女吵架， 男：吵不赢你，你们女的两张嘴 女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”

男：.....

我听俩同学对吵的 A：你脑子全是shi！！！！ B：很淡定的说：是??全是你诶。 A：你是死人啊？ B：你诈尸啊？

中午A刚从厕所出来，B迎面走来

B：吃了没？ A：刚做好，就等你了

有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。

A：你当我白痴啊 B：啊？~原来你不是啊？！

A：你吃S！ B：乖，我不想吃你

买衣服的时候， 营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰 某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！ 男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住

6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了

我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。（逻辑）

告诉你别逼我，你在逼我我就装死给你看

打死你我也不说

2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”做好事，雷锋

4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

5. 某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒

和瞎子阿炳很像。

6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！（错置）多一瓶，买一送一

7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了??

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼??

6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

某县一农夫，每天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---由于孽待动物。后来，农民改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---由于铺张食品。有一天，领导又来视察，问农夫喂什么给猪吃。农夫说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我天天给它一百块钱，让它自己出去吃。”（拟人），出去吃