搞笑幽默集锦

年度短语之最

1、最调笑短语：你再敢轻薄我我就敢从了你。

2、最悲哀短语：做人风险大，投胎需谨慎。

3、最奇喻短语：但愿粉长久千里共寒暄。

4、最揶揄短语：打酱油的诗叫做打油诗。

5、最嗟叹短语：每个人的一生可能都只是一条微博而已。

6、最苦笑短语：没有文武不是东西。

7、最狂野短语：肉体须谨慎思想须放荡。

8、最清澈短语：我清醒的时候是你的深夜。

9、最脑残短语：超喜欢有气质的流氓有品味的色狼有知识的文盲。

10、最鬼马短语：起着一个琼瑶式的名字干的是本-拉登的事。

11、最讽喻短语：上得学堂,下得厨房,当得拳皇,混得流氓,胖得走样,仍然二得坚强。

男女有别

为女人发誓的男人是可笑的；为女人发财的男人是可爱的。化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。

男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。男人追求女人，如隔着一座山；女人追求男人，如隔着一层纸。尽管如此，实际生活中：男人往往能追到他喜欢的女人；而女人却得不到她爱恋的男人。

原因是：男人不怕翻山越岭；女人却怕伤了手指头。

搞笑猜谜

1．小华的自行车刹车坏了，可这家伙还是敢在有很多人的公路上不要命的猛蹬，这是为什么？不是健身车啊！

因为他上的这个坡实在太陡了，不拼命不行啊！

2．洗衣店招牌式写着“二十四小时交货”，但是拿衣服去洗，为何老板说要三天后才能拿到？是不是一头雾水？

其实很简单，因为每天工作八小时，三八二十四。

3．.萝卜醉酒，其性大变，变成何物？这个挺考验人的，像你这么聪明的人能否参透其中玄机呢？千万别告诉我不知道啊。它变成了红萝卜！

搞笑馒头外传

1、倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条。

2、不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成——刀削面。

3、奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了——面包。

4、恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个——包子。

5、休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了——羊肉泡馍。

6、成长篇：馒头小的时候是——旺仔小馒头。

7、浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品——热狗。

8、见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品——比萨。

9、强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了——饼干。

10、无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品——汉堡包。

汉字的房产新论

1、囚对佃说：你这人真怪，天天呆在这套四居室的房外边，咋不进去住呢？佃说囚说：你看看这套房连门窗都没有，能进去住吗？你倒是能进自己的房里，可我咋没见你出来过呢。

2、里对冒说：你这楼盖得真绝，上面两层竟和下面三层不连接，你用啥招数盖的呀？冒对里说：你有所不知，我采用的是当今最先进的磁悬浮技术。

3、曰对曲说：你楼顶竖着两根金属棒干吗？是不是又想加盖一层，当心受处罚。曲对曰说：你啥眼神啊，看清楚了，那两根金属棒是避雷针。

4、凸对凹说：你盖的是什么房?样子怪怪的。凹对凸说：都怪盖房时请的那个路边包工队没文化，把图纸给看反了，凑合着住吧。

5、妯对轴说：你知道为什么女朋友天天与我形影不离吗，就是因为我有了这套房。轴对妯说：有啥可牛的，我现在房车都有，不愁找不到女朋友。

6、合对盒说：咱两家可都是大小一样的平房，半年不见你家怎么突然变成了二层楼，告诉我平房下面的三间房你是怎么盖的。盒对合说：其实这也没什么，我只是花钱请一家公司将我平房下面的地下室整体提升到地面罢了。

喝酒的职业情景剧

1、房地产开发商

刚开席的时候：开始“招、拍、挂”--招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。

三杯酒下肚后：现场就 “三通一平”了--自己喝了三通，全桌干了一瓶。

三两酒下肚后：开始预售，满桌推销自己的酒量。

半斤酒以后：有点儿晃动，不过没关系，说自己能抗七级地震。八两酒以后：业主来维权，自己没有声音了。

一斤酒以后：成了“楼倒倒”。

2、通信从业人员

刚开席的时候：开始放卡，与在座的人发放名片。

三杯酒下肚后：开始漫游，站起来到处找人喝酒。

三两酒下肚后：上网了，有些“亢木”（com）--声音有点儿亢奋，头

却有点儿木。

半斤酒以后：已经开始固话了，翻来覆去总是固定的那几句话。八两酒以后：头开始3G，好像看什么东西都有三个影子。

一斤酒以后：到桌子底下去了，已经不在服务区了，稍后，大家会用短信通知家人。

3、股民

刚开席的时候：开盘了。

三杯酒下肚后：一次就进了三手。

三两酒下肚后：脸开始红盘。

半斤酒以后：胃开始剧烈震荡。

八两酒以后：头好像被套牢了。

一斤酒以后：跌停了。

后排角落有高人

1、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人??”后排角落里传来一句：三个人。

2、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白??花花的??”后排角落同学：银子。

3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”后排角落同学：发财。

4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可

是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”

5、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！！！”

选对门路很重要

卢俊义：“大哥！最近咱们梁山都搞副业了。”

宋江：“都什么副业？”

卢俊义：“林冲办了一家保安公司生意不错。”

宋江：“还有呢？”

卢俊义：“阮氏兄弟办了一家游泳俱乐部生意不错。”

宋江：“不错啊！继续说说。”

卢俊义：“时迁办了一个开锁公司生意不错，安道全办了一个医药公司、孙二娘办了一个厨师学校，他们都赚钱了。”

宋江：“太好了！”

卢俊义：“不过只有武松的副业赔钱了。”

宋江：“他开的什么？”

卢俊义：“他开的打虎俱乐部。”

宋江：“为什么赔钱了呢？”

武松：“555老虎太少了，成了国家保护动物了！”

这不是真相

一对男女相亲见面，女的说：“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”

男：“好啊！”

女：“小张的母亲有个婆婆，他母亲和他母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”

男：“他妈的？”

女：“不是！”

男：“他奶奶的？”

女：“正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？”

男：“他奶奶的？”

女：“不对！”

男：“他妈的？”

女：“对喽。”

待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：“这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。”

彩票经典语录

1、你的手是我孩童时的糖，紧攥着；你的唇是我高中的烟，有心瘾；你的眼神是我的四季，春冬交替，你的爱是我的五百万彩票，一生一次，够了！

2、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

3、幸运就是5元的彩票中200，倒霉就是200的彩票中5块！

4、被陨石砸是2亿分之一，中彩票是2千万分之一，踩狗屎是2百分之一，我是60亿分之一，我是唯一！

5、爱情像彩票：金钱+心意+运气。

6、知识不一定能改变命运，但彩票能！

7、兜揣2块钱，心怀500万。

8、婚姻是一张彩票，女人赌幸福，男人赌自由，不输则赢，不失则得。

9、我有机会成为百万富翁，而你没机会，因为我买了彩票！

10、创业就像是买彩票，勤奋是买彩票的资本，项目是选择彩票的号码。只有号码选得好，并且有资本去购买才可能中奖。

11、彩票没中过500万，但是你是我更大的一张彩票！

超级雷人请假条

1、昨天耶稣托梦给我，说今天出门会有血光之灾??阿弥陀佛??（老师：耶稣也托梦给我，让我告诉你，他昨天走错门了）

2、老师，原谅我一月28，29，30，31，32和33号不能来校吧。（老师：I服了。）

3、我今天4567不能上学去了，请假一天。（老师：4567，在音乐中就是发唆拉嘻，就是发烧拉稀！）

4、昨天没上课，因为脸上拔了两颗牙。（老师：小家伙脸上拔了牙，估计是破相了。）

5、今天不能来上学了，因为最近老为挤紧的纹理所烦恼。（老师：一头雾水。）

6、踢足球时，正在成长的部位受伤了。（老师：是很重要！）

7、今天早上我出门的时候，头卡住了??（老师：人有旦夕祸福??）

8、家里的南瓜15236号生日了，要去给他庆生。（老师：鉴于你家每天都有南瓜生日，老师建议你休学一年。）

9、说了你也不懂（老师：??是啊??说了我也不懂，何必呢。）

10、跪了一上午搓衣板，站不起来了??（老师：都提醒你不要爬墙了??怎么不听呢??）

那些语录

1、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

2、恋爱时的花费，证明爱情“真实”；结婚后的开支，证明婚姻“无价”。

3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”妻子：“那是当然，下午给你买一大袋洗衣粉吧！”

4、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。

5、对青春有三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

6、敲门声最响的一定是收费的，敲门声最轻的一定是推销的。

7、追求姑娘用诗歌；记录蜜月用随笔；讽刺老婆用杂文。

8、名人的言论如果风趣，就会成为名言；如果枯燥，就会成为文献。

9、人家熬夜是为了搞科研攻关，我熬夜是为了打游戏闯关。

10、软件老师说：一些小朋友连婚都没有结，学什么项目管理！

爆笑征婚广告

1.健康单身男人一名：19xx年生人，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及韩红，历经校园熔炼，第一职业合法，第二职业也合法，正搜寻平凡少女一名，共享两人世界。希望你有些温柔，带点善良，略显文静，善待老人，喜欢小动物（老鼠除外），热爱生活中的美好东西（不包括钱）。

你将得到的收获：老公一名（可以用来应付亲戚朋友），帮厨一名（但不对饭菜质量负责），拎包一名（150Kg以下，购物袋不超过20个），肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑??），每月工资的80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（仅限两人场合使用）。

2.本人19xx年中国制造，长176cm，净重63kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品。

3.个人条件:本人长得极富创造性,印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合:沈殿霞的腰,成奎安的嘴,潘长江的身高,郑志化的腿。帅比潘安:比潘安的远房亲戚潘金莲的老公武大郎长的好看多了!

简直就是他的翻版!貌似宋玉:比宋玉的远远亲宋江的手下李逵帅气多了!择偶标准:首先,要是女的；其次,要是活的；然后,要有魔鬼般的身材,还要有魔鬼般的脸蛋；要有蛇蝎心肠般的善良；要有心烦气燥般的安稳性格；年龄在3岁到60岁之间,如果相处的好,年龄也无所谓了；要有车,摩托车不行,最起码也要有辆自行车；要有工作的,在家看孩子当保姆的也算。

童趣乐哈哈

1、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”

2、寒假作业被发现是抄的以后一小朋友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！

3、去师姐家串门，看到她家可爱的小娃娃在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀？”娃娃白了我一眼，大声说：“你傻啊，我骑的是枕头！”

4、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音??

幽默爱情

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8．谈好恋爱的秘诀在于，不必严肃，但必须正经！婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！男人心虚的反应常有两种，献殷勤和耍无赖！爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！所谓外遇，就是有了爱情和面包之后，还想吃蛋糕的心情！不用怀疑，说着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！

幽默段子

1．妈妈穿上新买的貂皮衣，问宝宝：“漂亮吗？”宝宝说：“可是妈妈，你的快乐是用一只野兽的痛苦换来的。”妈妈：“快闭嘴，你不能这么说你爸爸。”

2．动物的牢骚：

螃蟹：我想换个方式变红。

鸭子：我不想老被特指某类人。

鹦鹉：能别老拿我说笑话吗。

奶牛：靠胸脯吃饭怎么了。

趣谈男女

在五彩缤纷的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分给男人，于是有"花姑娘"；在同样绚烂的内心世界，男人花七分去欣赏别的女人，只留给爱人三分的忠诚。于是有"花花公子"。

男人一生有些话想想就不说了；女人不想就说。

男人可以七分是男人，三分是女人；女人则不能七分是女人，三分是男人。

男人不喜欢七分精明的女人，就像女人不喜欢七分老实的男人！男人一生，七分的时间用来谈理想，三分谈女人；女人则七分谈男人，三分谈理想。

于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

七画是“男”，三画是“女”，“七”加“三”才是十全十美的结合。

网络贫嘴语录

1、美女也得讲道理啊！

2、吃点后悔药，喝杯忘情水。

3、胳膊别不过大腿，大腿别不过高跟鞋。

4、人一有梦想就容易胡思乱想！

5、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改！

6、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。

7、我身材其实挺好，肥而不腻。

8、常在厨房走，哪能不切手?

9、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送他去见上帝。

10、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

西游记问答专业版

1、为什么孙悟空大闹天宫时无敌，而取经时次次搬救兵？

答：可以参考宋江，当他被整编为大宋政府军第108集团军中将司令之后，征方腊就损兵折将。但是之前，他进攻大宋政府军的时候，所向披靡。这个变化，就叫做体制化。另外，孙悟空之前是一个自由职业者，听从了观音的建议后，成了一名职员。职员工作时，不借用其他友邻部门的力量，而要单打独斗，那才是怪事。

2、为什么唐僧每次都不相信悟空的话，非要说别人不是妖精？答：观世音把孙悟空交给他时交代过，这个人有历史问题，不能轻易信任，唐僧忠实地执行了这一命令。他清楚地知道，自己作为孙悟空的直接上级，冤枉孙悟空一万次都没有关系，大不了你辞职走人嘛。但是，唐僧绝对不敢得罪自己的直属领导观世音。

3、到底是谁先传出吃唐僧肉可以长生不老的？

答：九九八十一难既然是用来考验唐僧的，说明就是设计好的局。那么，谁设计的局，想一想不就明白了吗??

4、在最后拿经的时候那俩看经书的问猴子他们要好处，和尚给了他们那个紫金钵，很心疼的样子??猴子不是会变那么多东西，为什么

不变个给他们？

答：因为变化出来东西，无非是个障眼法，本质还是一根猴毛。如来如果看不出来，当年怎么能把孙悟空压住？孙悟空根本就不会动这个念头，因为他知道根本无效。这就说明，你一次把别人收拾得服服帖帖的，以后对方就不会动任何邪念。

5、最后，为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？

答：因为他很早就知道，这是游戏规则，别人要的，一定不能给。否则，为什么是他当孙悟空的领导呢?

怎样才能一夜成名

高中有一同学X,晚自习下课的时候无聊，就拿出了他新买的一个自行车锁(那种U形的，锁车胎用的)去锁其它同学的脖子。有些同学被他锁过以后，就追着他满教室跑。追到他才给开锁。后来几乎所有人都被他锁了一次。

他忽然脑抽地把自己脖子给锁上了。锁上后，他淡定地去旋动钥匙，但钥匙却开不动锁了。他一用力，钥匙断了。这时他开始四处求救。高潮的是，有个巨彪悍的同学，立马掏出手机，连拨了三个号码。。。。最后学校被各种车围得水泻不通，校门口被各种灯照亮了，110.119.120全都赶来，引起全校师生强烈围观，哄动一时。更雷的是，警察叔叔说无能为力，消防叔叔说再想想办法。这时，120车上走下来两个白大褂，两人抬了一个一米长的大钳子，把锁给剪断了。然后校长亲自“慰问”，该同学一夜成名。

这是个阴谋

刚去4S店做保养，路上有点堵，但可以缓慢移动。

右前方有辆新车，车边上有刮蹭的痕迹。挂着实习标志，后窗玻璃还贴着一张打印纸，我一直试图想看清纸上写的啥，但一直看不清。正当我鼓着眼睛继续努力辨认时，听见“哐铛”一声，后面的车和那新车来了个亲密接触。于是，我听见了如下一段对话。

撞车车主：“兄弟不好意思，我只是想看哈你后面写的什么字，没想到一不小心就撞上去啦。”

被撞车主：“你现在看清了不？好看不？”

撞车车主哭丧个脸：“看清了.....”

于是，我把车停在前面，步行到后面，终于一睹那张纸的庐山真面目。上书八个正楷大字“缺钱补漆，欢迎追尾！”

最新网络语录

1、母老虎我不怕你，我是公老虎。

2、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

3、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！

4、2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说“加油”这词了！就说祝你开心了！

5、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便便成妈。

6、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

7、百度搜不到你，只好进搜狗。

8、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

9、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药！

10、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

1＋1=？

一天，老师问阿呆：“1+1等于多少？”

阿呆说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

阿呆回家问爸爸，爸爸正在看股票，阿呆说：“爸爸，1+1等于多少？”“涨了，涨了。”阿呆又问妈妈，妈妈正在看自传书，说：“克林顿。”阿呆又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”阿呆又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”阿呆又去问姐姐，姐姐正在打电话约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问阿呆：“1+1得几。”阿呆说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”阿呆说：“克林顿！”老师对阿呆说：“站后边去！”阿呆说：“向前进！向前进！”下课了，老师问阿呆：“滋味如何？”阿呆说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”阿呆说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

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3.个人条件:本人长得极富创造性,印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合:沈殿霞的腰,成奎安的嘴,潘长江的身高,郑志化的腿。帅比潘安:比潘安的远房亲戚潘金莲的老公武大郎长的好看多了!简直就是他的翻版!貌似宋玉:比宋玉的远远亲宋江的手下李逵帅气多了!择偶标准:首先,要是女的；其次,要是活的；然后,要有魔鬼般的身材,还要有魔鬼般的脸蛋；要有蛇蝎心肠般的善良；要有心烦气燥般的安稳性格；年龄在3岁到60岁之间,如果相处的好,年龄也无所谓了；

要有车,摩托车不行,最起码也要有辆自行车；要有工作的,在家看孩子当保姆的也算。

北京大堵车

某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：

“你忘了给我家门钥匙??”

超无厘头语录

1、职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！

2、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

3、我在网上找你，在百度里面怎么搜都搜不到，一进搜狗就搜到了。

4、刚换了高清卫星电视，牛啊，就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

5、很多时候女人不是笨，只是懒得聪明，特别是在喜欢的人面前，而且笨的程度和爱这个男人的程度成正比。

6、前几天国内都市报重口味的头版当属《江淮晨报》：比假期结束更糟糕的是下雨了，比下雨更糟糕的是又加息了！

7、所谓转发，就是用别人的毛织自己的围脖。。。

8、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”！

调侃薪水

1、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！

2、比公司不如比工资。

3、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

4、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

5、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

6、过日子比过年重要，领薪资比领年终奖重要，好好表现比领薪水还重要，工作的成就感比最后落在口袋里的钱重要。

7、新的一年开始，祝广大亲朋好友兔年爱情与事业齐飞，薪水共长假不断！

8、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

9、为最崇拜的人工作，除了薪水外还会让你早上很想起床。

调侃语录

1．弓虽强，无箭枉然。

2．行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

3．量小非君子，无毒不木马。

4．唉！该说的说，不该说的你小声说。

5．子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

6．你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。

7．反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

8．我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

9．真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

10．你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

11．我要让全世界知道我很低调。

12．读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

13．黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

14．每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

15．我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

16．对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

17．路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

18．当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

19．股市猛于虎，房市猛于股。

20．上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

21．早上一屁股坐到马桶上，才知道：冷天已经来了??

22．爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

23．他说的话我连标点符号都不信。

24．女人长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。

25．世界这么乱装纯给谁看。

26．三个臭皮匠，臭味都一样?

27．问君能有几多愁，恰似一壶二锅头?

28．有许多事情，不是因为难以做到才让人们失去信心，而是人们失去了信心，事情才变得难以做到。

29．幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

30．总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。

31．在洗具和杯具中轮流浸泡的人参啊??

32．女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

33．没什么事不要找我，有事更不用找我！

34．让理智牵着我的手，然后跟着感觉走?

35．和谐家庭男人守则：起床抱一抱，老婆一天笑；出门给个吻，进门有人亲；没事送只花，老婆乐哈哈；家务搭搭手，，老婆爱长久。

09年度推荐语录

别人的钱财乃我的身外之物。

此刻我正捧着自己的虚荣心，温柔地抚慰着：“没事的，宝贝！” 打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。

倒霉是一种永远也不会错过的运气。

对不起，您拨打的用户已结婚。

很久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

青春就是一卷卫生纸，看着不少，用着用着，就没了。

苦难是化了妆的祝福。

离开家的前一晚，母亲让你带什么，你就带上，千万不要嫌重，千万不要让她伤心。

李白乘舟姜玉恒，忽闻岸上黄秋生。桃花潭水杨千口，不及汪伦宋祖英。

领导和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

警示狂言

1.要找佩服的人，我就去照镜子。

2.有用的知识是力量，没用的知识是废物。

3.有的好事是坏事，有的坏事是好事。

4.错误是通向真理的必经之路，错误和真理永远同时而存在。

5.单纯的人知道的事就说知道，成熟的人知道的事说不知道。

6.多数有钱人花的是别人挣来的钱，少数有钱人花的是自己挣来的钱。

7.行不通的真理是假真理，说不通的道理是假道理。

8.自认为聪明的人，好过自认为愚蠢。

9。年轻的人如果活得很轻松，就浪费了年轻的旺盛精力。

10.万事开头易，中间坚持难。

俏皮语录

话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

有一句说一百句的是文学家，这叫文采;有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严禁；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文，论文题目就叫论三大代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。

后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

搞笑猜谜

1．小华的自行车刹车坏了，可这家伙还是敢在有很多人的公路上不要命的猛蹬，这是为什么？不是健身车啊！

因为他上的这个坡实在太陡了，不拼命不行啊！

2．洗衣店招牌式写着“二十四小时交货”，但是拿衣服去洗，为何老

板说要三天后才能拿到？是不是一头雾水？

其实很简单，因为每天工作八小时，三八二十四。

3．.萝卜醉酒，其性大变，变成何物？这个挺考验人的，像你这么聪明的人能否参透其中玄机呢？千万别告诉我不知道啊。

它变成了红萝卜！

超强问答

1.问：月薪1200元，买什么车好？

答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

2.问：用四个字形容自己的长相！

答：不提也罢！

3．问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，水木什么？答：他订了个包月套餐。

4.问：小龙女可以16年不见杨过你能吗？

答：我可以一辈子不见杨过。

5.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？答：口重。

6.问：说一个虐待自己最残忍的方式。

答：一人吃掉KFC全家桶。

7.问：晚上，正在洗澡，突然发现，多了一只手帮你搓澡！你? 答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

整人一句话

1.小毛很懒，他的电脑屏幕上积了厚厚的一层灰，也不擦，他老爹实在看不下去了，对他说：你也擦一下嘛，都快黑屏了。小毛说：这不还没吗？现在只是灰屏。

2.这辈子不要忘记我，欠我的要还我。你曾经答应我的饮料，为什么到现在都没有买给我？

3.可以帮我一下吗？看看这钱的真假。好不容易把你卖了，那人可别给我假钱啊！谢谢你了！

4.你中午吃什么啊？有空吗？有空我请你，到我家给我做饭。

5.晚上吃什么？你想吃排骨啊 ? 好的下班后，那你就买回来吧，自己做好。我可以帮你吃。

6.我想做个西瓜，这样可以为你解渴。但这之前，你要抱着我，抱着我回家，因为你怕，你怕塑料袋禁不住我。

7.朋友，多走楼梯可以强身健体，请多走楼梯吧，不要跟我挤电梯！

生活幽默

1.两人去买午饭，吃刀削面，一个吃三两，一个吃二两。其中一人跟老板说：“一个二两和一个三两刀削面。”然后老板对着厨房喊：“半斤刀削面！”顿时面馆鸦雀无声，看着这个能吃的家伙！

2.女儿抱着小熊问：妈妈，它怎么长这么多头发呀？妈妈说：那不是头发，那叫毛发。没一会儿，女儿不小心头撞到床围上，哭着喊：妈妈！我毛疼！！

3.某虎背熊腰的阿呆结婚，那个酒店有三对新人举行婚礼，而且三对新人都站在门口迎接客人。同事到酒店门口之后就恭喜阿呆新婚快乐，而且对旁边穿婚纱的美女说：嫂子真漂亮！哈哈哈??阿呆干笑着，从身后拉出他老婆，说：这才是嫂子。他太胖了，把媳妇儿完全遮住了！

4.在火车站等车，火车晚点。实在无聊，甲便和旁边的一个哥们儿聊起来了。聊了一会，火车还没有来，甲于是说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对甲说道：“不会爆了胎吧？”

一句趣语

1.开车无难事，只怕有新人！

2.为中华而努力读书！一包中华要很多钱啊?

3.“老板来碗4花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花?”

4.明月几时有，把酒问青天?青天说：我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去?

5.科学证明如果你一直使用左手做拿筷子、写字等动作，那么你?就是一个左撇子

6.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是?皇宫里的路！

7.俩农夫吹牛----“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的都是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”

8.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把一个人扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给他选，他一定会选大米饭！

9.在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

10.吃葡萄不吐葡萄皮，可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，那是魔术师！

11.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

12.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔得更远！

（十年）应聘版

人力资源部亲爱的朋友

求求你能高抬贵手

怎么说出口

我失业了很久

如果对于层次没有要求

我不会找这么久（喋喋不休）

成千上万个门口

总要挑个好的门走

我工作了三年之后

积累的经验已足（基本）够

只是还有新的追求

应聘之前

我不认识你

你没见过我

你对我的了解

仅仅停留在那简历之中

真正的交流还在后头

应聘之后

我们是朋友

天天来问候

因为你的选择

让你找到了升职的理由

我们最后一定成为好朋友

这首歌曲已经唱到最后

你明白我的诉求

完全是希望你

不要让我泪流

动物恶搞语录

1、熊猫：老板，今天就别加班了吧，您瞧我的眼！

2、袋鼠：养个孩子真不容易，我的口袋都掏空了。

3、乌贼：搞什么公共场所戒烟，憋得我老难受了！

4、驴：大哥呀，喝多了就别骑我了，要蹲看守所呢！

5、猴：你爸是，我爷爷还是孙悟空呢！

6、蜘蛛：最近投资做了个网站，欢迎投放广告。

7、狗：作为一个单身，我祈祷天上掉下个林妹妹，带着骨头来。

8、斑马：哎，说你呢，请走斑马线！

9、骆驼：作业负担太重，我的背都被书包压驼了。

10、蚂蚁：大学生太多，好工作不好找，扛大米这样的体力活咱就凑合着干吧。

11、蜗牛：房贷的利率可别再涨了！

12、蜻蜓：我的理想是长大了当空姐!

13、蛤蟆：我要去韩国整容，整成一只白天鹅

金庸武侠外传

1．张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：“那帮孙子商量着要超农产品赚钱，在光明顶上屯了好多大蒜??”

2．王重阳武功天下第一，被拆迁队逼到躲进地下室勉强度日；丘处机废材一根，拍拍成吉思汗马屁，回家就修了重阳宫。这个故事教育了我们，有本事顶屁用啊，还得上头有淫！后来丘处机勾结有关部门试图拔除钉子户杨过，反被烧了老窝。这个故事又教育了我们上头有淫顶屁用，淫民有燃烧瓶！

3．怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子

杨康接受完高等教育后又回到杨铁心身边，残忍的抛弃了完颜洪烈。据考证这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。

4．红花会派人到海宁陈家老宅，找到了能证明乾隆汉人身份的证据，差点毁掉了大清朝。从此以后乾隆爷吸取教训，将旧房拆迁定为大清朝的基本国策。

买本书真难啊

一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员说：该书属于幻想类小说，在第一排。

男士又问：那《夫妻相处之道》呢？店员说：该书属于武打类小说，在第二排。

男士：那《理财、购房要义》呢？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。

男士：那《如何晋升被提拔》《要加工资》《要加薪》类的书在哪排？店员：在司法犯罪类，最后一排??

男士：你这里有没有一本叫《男人应该是一家之主》？店员微笑说：“我们这里不卖童话书。”

那是你以为

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”

时尚网络语录

1、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活！

2、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

3、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。

4、花钱如迅雷不及掩耳盗铃，赚钱如蜀道难难于上青天。

5、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活！

6、老板：大家要有上班以外的生活! 于是，大家开始加班了。。。

7、今天外婆说：菜价现在可真给力。

8、每日三省吾身：我每天要思考三个问题，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

水浒人物经典语录

1、武大郎：不是富二代官二代，千万别娶漂亮至极的女人当老婆，小心后院起火。

2、武松：明知山有虎，偏向虎山行。人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必杀人！

3、李逵：李鬼不可怕，可怕的是李逵找不到李鬼。

4、扈三娘：一朵鲜花插在牛粪上，说的不是别人，就是小女子我。

5、宋江：水可以往低处流，但人千万不要轻易往高处爬，一杯毒酒说明一切。

6、鲁智深：只要心不花，落个花和尚的诨名又有何妨？

7、高俅：踢球照样踢出风光人生，关键是要把爱好当做事业来做。

8、戴宗：不怕样样全，就怕一招精，手快不如腿快。

三国人物经典语录

1、黄盖:要想打人出名，必须心黑手辣；想要挨打出名，必须心甘情愿。

2、曹操:一生最大的错就是没能让我负天下人，反而让很多天下人负了我。

3、张飞:花腔女高音是一种妖娆，原生态男高音是一种震慑。

4、关羽:脸红的不一定做了亏心事，做了亏心事的不一定会脸红。

5、诸葛亮:你的心事让我猜，我的心事你别猜。

6、刘备:笑比哭好，但有时候哭比笑更重要。一把鼻涕，轻松笼络人心；两行清泪，胜过彪悍三军。

7、赵云:一个人打一次胜仗容易，难的是一辈子都打胜仗，都打令主公开心、军师舒心的大胜仗。

8、周瑜:心有多大，天有多大，但我的心，容不得别人的天。

9、鲁肃:世间最难的事，莫过于撒谎，莫过于睁着眼儿在光天化日下撒谎。

三国人物经验总结

1.刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。

2.诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。

3.吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。

4.马谡的经历告诉我们：专业课学得再牛B，工作时基本用不上。

5.杨修的经历告诉我们：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。

6.袁绍的经历告诉我们：如果市场自由竞争，国企未必干得过私企。

7.曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为，必先高举国家政策。

8.关羽的经历告诉我们：即便你是MBA(工商管理硕士)，一时营销失误，可能让你输给一个跨专业的。

9.蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出的利好，一般都是为了套你。

10.刘禅的经历告诉我们：富二代自己没有本事，即使有再牛的职业经理人也难免被兼并的命运。

三国人物启示录

1、司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。

2、孟德的经历告诉我们:企业要做大做强，就是要不断地收购兼并，打压个体工商户!

3、陈宫的经历告诉我们：老板找好员工难，好员工想找一个好老板值得为他卖命的更难。

4、袁术的经历告诉我们：冒充国企会死得很惨。。。

5、张角的事迹告诉我们：农民企业家，不好做啊。。。

6、曹操请徐庶的故事告诉我们：人才的恶性竞争是可以不择手段的，哪怕到了自己公司白拿薪水不干活，也不要将他让对手抢了去搞策

划，影响自己的企业前途。

7、董卓的经历告诉我们：在分公司做副总，不如在总公司做部门经理。

8、三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。

四大名著的概括

1.最点睛的概括：西游：徒儿，别！红楼：妹妹，别！水浒：大侠，别！三国：主公，别！

2.最简单的概括：西游：取到了；红楼：家败了；水浒：死光了；三国：统一了。

3.最独立独行的概括：水浒：大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。

4.最厚颜的概括：西游：神仙脸皮厚；红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚。

5.最暗藏危险的概括：西游：猴哥救我；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。

6.最上口的概括：红楼：贾不贾，白玉为堂金做马；西游：耍不耍，唐僧骑着大白马；三国：打不打，五虎关张赵黄马；水浒：傻不傻，好汉枉做朝廷马。

7.最汗的概括：西游：记；红楼：梦；水浒：传；三国：志。

8.最男人的概括：西游：人和动物们；红楼：女人们；三国：男人们；水浒：爷们！

9.最企业化的概括：西游记：天天上班那叫一个累，每天加班还得免费；红楼梦：有个知己那叫一个酷，娶老婆简直活受罪；水浒传：黑道天涯实在是难混，只好喝醉倒头就睡；三国演义：为创建一个和谐社会，所以经常夜里开会。

网络财迷语录

1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

2、蔬菜也不能永久保鮮,你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天。

3、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号被盗以后，你就一无所有，神马也不是。

4、我病了，单相思，想钱了！

5、忐忑的成名，让五音不全的我对成为歌星有了自信。

6、“工”虽然脚踏地，头顶天。但是却无出头之日。

7、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁。

8、想当大人物，就去小人国。

9、一切向“钱”看，向“厚”赚。

网络调侃语录

1、老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：

好好干活，不要胡思乱想。

2、女人挑选男人，就像使筛子，筛来筛去，筛到到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。

3、什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。

4、我爹说我是扶不起的阿斗，我说不是，阿斗最起码还是个富二代。

5、工作是件无趣的事，若是前面再加个找，那就是无趣加无奈了。

6、青春啊，你太痘了！

7、我从来不惯着女人，就比如说我家媳妇吧，我说跪下，她不带让我站着的。

8、有朋自远方来，不易套近乎。

9、小时候，理想很美好；长大后，美好很理想。

10、跌倒了，爬起来发条微博再哭。

网络个性语录

1.大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了！

2.关于明天的事，我们后天就知道了。

3.我把QQ名改成“上纲”后，你们看见我登录就是“上纲上线了”。

4.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴！

5.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

6.别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

我发现我疯狂

1、我发现，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。

2、我发现，我找个合适的工作很难，但是，找个合适的对象比找个合适的工作还要难！

3、我发现，我女朋友开始催我抓紧时间买房子了，吃饺子也不给我拌蒜泥了。

4、我发现，100元越来越像10元了。

5、我发现，生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

6、我发现，世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

7、我发现，天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

男孩没女朋友的原因

1、她是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号,某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。然后，就没有然后了??

2、某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。然后，就没有然后了??

3、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适，我安慰她说：别听他的，他胡说八道??然后，她把电话挂了。

4、大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物，逛街时正好遇到班里一个mm，mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛，然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘，我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说没什么，我可以走在你右边，然后她就回学校了。

5、喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我。我羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了，然后也就没有然后了。

6、漂亮的师妹说要给我介绍女朋友，第二天早上图书馆门口约给我见。第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了??

关于物价的咨询与回答

1、咨询：什么东西价格在涨？回答：棉花掌（涨）。

2、咨询：人们对大蒜的评价是什么？回答：蒜（算）你狠。

3、咨询：当前最担心的是什么？回答：房（防）你高。

4、咨询：人们最喜欢什么蔬菜进市场？回答：葱（从）你来。

5、咨询：什么东西没炒作就疯起来？回答：煤（没）炒疯。

6、咨询：最近要炒作的农副产品是什么？回答：炒花生。

7、咨询：吃什么东西感觉是苦的？回答：药你苦。

8、咨询：绿豆真的降价了？回答：豆（逗）你玩而已啦！

9、咨询：枣的行情怎么样？回答：枣（早）尚（上）好。

10、咨询：棉花涨价了，布会涨价吗？回答：布（不）知道。

11、咨询：天然气公司的广告词是什么？回答：“气死你！”

12、咨询：对物价上涨有什么看法？回答：只能油（由）它去啊！

13、咨询：什么东西无法无天？回答：辣（辣椒）翻天。

14、咨询：怎么比喻物价上涨？回答：鸽（割）你肉。

15、咨询：物价涨（掌）声一片应该怎样应对？回答：税（睡）大叫（觉）。

16、咨询：生姜的最大缺点是什么？回答：姜（将）你军。

17、咨询：苹果为什么价格这么高？回答：告诉你，苹（凭）什么！

幸福是什么？

数学家说，幸福是个未知数；

爱因斯坦说，幸福是相对的；

养鸡专业户说，幸福就是禽无流感；

养兔专业户说，幸福就是兔崽子；

养鳖专业户说，幸福就是王八蛋；

乌龟说，幸福就是寿命长，因为有危险就缩头，人称缩头乌龟；鸵鸟说，幸福就是名气响，因为有危险就埋头，人称鸵鸟政策；猴子说，幸福就是戴着帽子学人样；

狐狸说，幸福就是骑着老虎装大王；

狗如遇知己，说，幸福就是能够欺负落魄的老虎；

鸡不甘示弱，说，幸福就是有幸调戏落毛的凤凰；

蛤蟆说，幸福就是顿顿都能吃到天鹅肉；

猫说，幸福就是七次抓住老鼠，放了六次，所以最后还是落在自己的爪上；

老鼠说，幸福就是被猫抓住六次，逃了七次，所以最后还是逃掉了；慈善家说，幸福就是把自己的钱当作别人的；

生意人说，幸福就是把别人的钱当作自己的；

刘邦说，幸福就是共亲人，你爹就是我爹，我爹也是你爹；曹操说，幸福就是共富贵，你的就是我的，我的还是我的；鲁智深说，幸福就是喝酒，酒不醉人人自醉，三拳打死镇关西；诸葛亮说，幸福就是生气，气不死人人自气，三气气死活周瑜；贾宝玉说，幸福就是一种错觉，明明是薛宝钗，偏偏以为是林黛玉。

选对门路很重要

卢俊义：“大哥！最近咱们梁山都搞副业了。”

宋江：“都什么副业？”

卢俊义：“林冲办了一家保安公司生意不错。”

宋江：“还有呢？”

卢俊义：“阮氏兄弟办了一家游泳俱乐部生意不错。”

宋江：“不错啊！继续说说。”

卢俊义：“时迁办了一个开锁公司生意不错，安道全办了一个医药公司、孙二娘办了一个厨师学校，他们都赚钱了。”

宋江：“太好了！”

卢俊义：“不过只有武松的副业赔钱了。”

宋江：“他开的什么？”

卢俊义：“他开的打虎俱乐部。”

宋江：“为什么赔钱了呢？”

武松：“555老虎太少了，成了国家保护动物了！”

整人一句话

1. 小毛很懒，他的电脑屏幕上积了厚厚的一层灰，也不擦，他老爹实在看不下去了，对他说：你也擦一下嘛，都快黑屏了。小毛说：这不还没吗？现在只是灰屏。

2. 这辈子不要忘记我，欠我的要还我。你曾经答应我的饮料，为什么到现在都没有买给我？

3. 可以帮我一下吗？看看这钱的真假。好不容易把你卖了，那人可别给我假钱啊！谢谢你了！

4. 你中午吃什么啊？有空吗？有空我请你，到我家给我做饭。

5. 晚上吃什么？你想吃排骨啊 ? 好的下班后，那你就买回来吧，自己做好。我可以帮你吃。

6. 我想做个西瓜，这样可以为你解渴。但这之前，你要抱着我，抱着我回家，因为你怕，你怕塑料袋禁不住我。

7. 朋友，多走楼梯可以强身健体，请多走楼梯吧，不要跟我挤电梯！

职场调侃语录

1、人不烦我，我不烦人。人若烦我，爱慕骚锐。

2、天未降大任于我，却也苦我心智，劳我筋骨，俄我体肤，空乏我身行拂乱我所为。

3、唉。有一个有钱的爸爸，不是少奋斗多少年的事儿。是少奋斗一辈子！

4、每当我觉得自己做事情特别不靠谱儿的时候，我就去看别人是怎么做事的，然后，我就知道自己是多么的靠谱了。

最高境界

1、事业最高境界：家人想你，情人盼你，单位念你。

2、荣誉最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你。

3、喝酒最高境界：你还知道他是谁，他己经不知道你是谁。

4、生命最高境界：哭着来，笑着走。

5、交友最高境界：久不联系，常在心中。

搞笑幽默集锦

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