社会化没得选择！我的选择！

从小到大我一直是一个乖孩子，做事有条不紊、慢条斯理，从来不用父母老师操心自己的学习，但进入大学后，我却认为以前的自己是一个循规蹈矩、因循守旧的人。从小听父母老师的话长大，使我形成了逆来顺受、心理脆弱、没有独立人格、社会化低下的特点。虽然父母老师还是一如既往的夸奖我是一个内秀、踏实、认真的孩子，但我通过和同学接触，和社会接触，深刻地发现：我其实是一个只会读书考试的书呆子，我不会和人打交道，和别人说话会不自觉地低下头不看对方的眼睛，我不会自己去商场买衣服，不会向别人表达自己的真实感情，不会自己洗衣服，不会……我想不出自己会什么除了拿着书学习，我也陷入了深深的焦虑和烦恼之中。当同龄人纷纷勇敢地走向社会时，我却怀着忐忑、自卑的心态逃避现实，我也慢慢发现，自己的性格越来越懦弱。我在心里扣问自己：什么时候我才能真正长大，是不是自己会永远这样无能下去，什么时候自己能成为一个真正顶天立地的男人，什么时候才能摆脱幼稚的自己，走向复杂的社会，成为一个社会人？

在我的脑海里记忆最深的一句话是亲戚们经常对我说的：明明（我的小名）闯实点儿。当时的自己不以为然，准确的说是不明白这句话的真正含义。现在想想，我才懂得这句话的意思：做事不要畏手畏脚，主动接触社会，主动学习社会的规则和规范，加强自己的社会性，主动向社会人转变。该到向社会人转变而不顺应转变，就会造成与同龄人社会化方面的显著差距。当身边的人开始到社会上小试牛刀，你还是躲在家里死读书，渐渐地你会发现，身边的人和你已经没有共同话题了，开始远离你了，因为他们在你身上得不到任何东西，你唯一有的只是幼稚、天真。这时，如果不主动社会化，自卑孤独的情绪就会缠绕着自己，久久不能挣脱。现在我明白，学习课本知识固然重要，但它不能帮你解决在社会上遇到的所有问题；积累社会经验是不可忽略的，因为没有社会经验就没法在社会上生存。因此，主动了解群体的文化、价值和规范是自己重要的必修课，人要在社会上生存下去就必须增强其社会性，进行社会化。

还记得到大学之前的升学宴上，来的人都是家里的亲戚朋友、父母的公司同事等，他们都是在社会上生活多年的人，无论是交际技巧、沟通协调还是左右逢源、心智心机都十分老练，而在一旁傻站着的我却像一只呆头呆脑的猪，不知道怎么说客套话，表情也僵硬不自然，不知道什么时候笑，也不知道手该如何放脑袋该怎么摆。整场升学宴只见父母忙着给客人们点烟倒酒，不时握手客套；而我面红耳赤地紧紧跟在他们身后，动作僵硬，就想找一个地洞钻进去。看着客人们 1

有说有笑，又是干杯又是攀谈的样子，我心里既羡慕又惶恐。羡慕的是，他们能在群体中表现自然，不拘谨，处事圆滑老练，懂得社会上的规范；惶恐的是，自己与他们的差距实在是太大了，就像生活在不同的世界一样，我什么时候才能像他们一样呀？能够有自己的个性独立的生活在社会上呀？回到家以后，我把自己锁在房间里，拉上窗帘，眼泪在眼眶里打转，回想升学宴上自己的表现，我真的觉得很无助和迷茫。升学宴开始以前，我在心里想象自己是多么能说会道，敬酒，说客套话，但是真到了现场，头脑一片空白，紧张得要命，反倒是亲戚朋友们夸夸其谈，活跃了现场的气氛，替我解了围。当天晚上，我没有睡觉，虽然眼睛看着电脑屏幕，但心里一直在盘算着什么。我在内心里告诉自己：到了大学以后，我要努力融入社会，积极参加各项社会实践活动，结交许许多多的朋友，让自己活泼起来，乐观起来。

进入大学后，我积极竞选班级干部，院学生会干事，和校团学组织干事，并且加入了KAB俱乐部和国学社等社团。虽然每天工作繁忙，杂事琐事一大堆，占用了自己大量的学习时间，但我却乐在其中，这些组织和社团锻炼了我很多能力，其中就包括自己十分欠缺的沟通协调能力和交际组织能力，自己的内心也不再像过去一样脆弱，承受能力越来越强。虽然这些组织都是学生组织，但里面的管理结构和规章规范都是十分正规的，我在这些小群体小社会里真的是受益匪浅。我们经常组织出去唱歌、吃饭、跳舞、看音乐会、听讲座等，这些都丰富了我的社会阅历和经验，我从这些组织的学生干部和干事身上也学到了许多处世方法和技巧，掌握了社会生存的行为规范。同时，我也主动参加学校活动和社会实践活动，充实自己，丰盈内心。在学校新生风采大赛、健美操大赛、乒乓球比赛、书法比赛、毽绳比赛等都能看到我的身影。通过这些活动，我大胆展现自己，挥洒自信的汗水，学习生活虽然紧张，但我却很开心，有同学们真诚的鼓励我的进步也是神速的。这些活动也让自己渐渐开朗起来、自信起来，我慢慢开始学会自然的微笑，与人沟通也不再腼腆了，学会直视对方的眼睛了。前些天我注册了中国志愿者，加入了学校志愿者协会，正准备有时间去北京郊区打工子弟小学支教。我想，我应该培养自己的社会责任感，既然我已经成人，成为社会的一分子，就要奉献自己的一份爱心，让需要帮助的人感受社会带来的温暖。

进入大学有几件事让我印象深刻，从那几件事上我开始觉得我渐渐的成为一个社会人了，要按社会规范做事了。印象最深的就是穿西装了，因为自己在院学生会、团学组织和KAB俱乐部当干事，所以一到正式场合我就得穿西装打领带。进大学以前只见过大人穿，觉得自己穿是件很遥远的事情，所以来大学的时候只带了些平常穿的衣服。刚开始也会不习惯，挺别扭的，后来师兄学姐给我们讲了办公礼仪和穿着规范也就慢慢习惯了。穿的次数越多就越有感觉，觉得自己是一个社会人了，是一个穿着得体有教养的成年人了。另一件印象深刻的事是已经工 2

作了的学姐的一句话，她说，我们要尽量装成熟，能装多成熟就装多成熟，在社会上找工作，用人单位喜欢那些成熟老练的大学生而不是一脸稚气的人，要想在社会上找到自己的立足之地，就要让自己尽量成熟，包括着装、语言谈吐、处事等等。我也认真思考过，与其被学校社会推着自己成熟，不如主动成熟，即使是装成熟。自己主动社会化总比被迫好吧，况且，比别人更成熟更社会化也是自己走向社会的优势所在。在民大的校园内，每天都能看到十分成熟的学姐师兄，他们举止端庄，动作优雅，他们就是主动社会化的人吧？他们的年纪也和自己相仿，有的甚至比自己还小几岁，但他们的成熟度和社会化程度却很深，真的值得自己学习。

当然，刚进入大学的我也有许多困惑和不适应。走在民大的校园里，随处可见一队队情侣，尤其在晚上更是遍地都是。他们动作亲昵，有的挎着手腕散步，有的拥抱亲吻，有的女生坐在男生的腿上谈情说爱，还有的情侣相互争吵，女生痛苦的哭诉……每天这一幕幕都在校园内重演，从他们身边走过的我既羡慕又忧虑。自己长这么大还从来没交过女朋友呢！我都已经长大了，成人了，有时和女生说话还是会脸红，如果按这样下去，自己以后会不会打光棍呀？没交过女朋友更别谈毕业后结婚生孩子了，我开始为自己担心。寝室的室友每天晚上熄灯后都会卧谈学校哪个学院哪个专业的某某女生长的漂亮，说自己以前交往过的女生，听他们的感情史和风流史我也只是在一旁傻笑，因为自己的感情经历是零，内心也油然而生一种小冲动和情愫。我想我应该自信起来，在努力学好专业知识的前提下，多和女同学接触，提高自己的情商，为自己以后找女朋友结婚组织家庭做好准备。另外我觉得感情也是强求不来的，双方应该互相吸引，而不是单相思，自己能做的只是完善人格，提高个人魅力和各方面的综合能力。我相信感情是顺其自然的，在莫名的某一年的某一天的某条街巷上，遇到一个正确的人并厮守终生。

另外，校园内随处可见的兼职广告和各种求职讲座也让人为未来的工作而思考。过去的自己一直是一个消费者，花着父母的钱上学生活，大学后我应该向一个生产者转变了。谈不上自食其力，最起码应该减轻父母的压力吧，也是为毕业后就业工作做好准备。我想找一份兼职工作，或者是在麦当劳打工或者当家教，多积累社会经验，承担起一个男子汉的责任，争取不用父母掏一分钱，让他们二老多吃点儿好的穿点儿好的，同时自己也可以走出校园在社会上闯荡闯荡，增加自己的社会性，锻炼社会生活能力。

自己进入大学不过三个月，但我每天都能看到自己在进步，就是这每天一点点的细微前进激励着自己勇敢地向前走一步，再走一步。大学时光如白驹过隙，转瞬即逝，我要抓住这宝贵的四年，让自己变得成熟、稳重，广泛接触社会，接触形形色色的人，主动融入社会，融入集体。我相信自己的社会化是一个长期的 3

过程，但我有勇气一直走下去不回头，不低头，我的明天之路会是铺满鲜花的康庄大道，自己的人生也会是精彩而有意义的。书上说社会化是大学生人生路上的必经阶段，我想说我会主动大胆的走向社会，加速自己的社会化，使自己成为一个真正的社会人，我知道现在的自己无论是阅历还是资历都太浅太浅，但谁又能低估四年后的自己呢？把四年时光当成五年六年来用，又有什么理想不能实现呢？三个月前面对社会化我会焦虑地说：我没得选择；但今天的我会说：社会化是我的选择！

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第二篇：自我成长的心路历程

自我成长的心路历程

成长是一件平凡而又令人悸动的事，小时候的不懂事，青春时的叛逆热血，人到中年的沉稳老练，年老的返璞归真，这期间自然少不了内心的思考，而其中发生的事情又反过来影响我们的内心。生活的经历造就了每个人独特的心路历程，仔细思考一下总结一下我们之前的心路体会，可能可以学到很多。

不得不说我就是芸芸众生之中的一员，虽不独特却也不重复。

童年在我的记忆中是快乐而轻松的，我是家里的独生子，我的母亲是一名教师，她没有虎妈的严肃，在小学阶段，我充分体会到了“放养”的乐趣。然而不知道是否是因为没有压力所以没有努力，我在小升初时没有取得期望的成绩，与我在小学中的小伙伴们被迫分读不同学校，纵使那时不成熟的头脑或许没有过多的感慨，但那种自己无法控制自己的感觉却留在了心里，让我懂了也许过于轻松并不是什么好事，安乐下面或许存在着隐患。

在我们当地一所并不出名的初中里，我独自开始了我的初中生活。我的父母依旧没有给我太多的压力，但我似乎明白了有时候压力并不是别人给与你的，自己应该给自己。也许是小升初时的挫折如一棵幼芽在我心里开出了自制的花，也或许真的学习要明白孤独，我的初中在我还不明白为什么我能坚持比别人更多时间学习的时候悄悄度过了。可能我自己也不知道，在初中的平淡生活中我学到的不只是知识，还有一份不足为外人道的对于坚持与成果的理解在我的心路上轻轻地留下了重重的印记。

高中的生活也许在很多人的心中是枯燥与压抑的，但我的高中生活却似乎充满了跌宕起伏，给了我太多的感悟。

不知道是否因为正处于青春年少的时候，对于生活的一切正统都有一些叛逆，在成功利用初中果实拿到进入所谓理科实验班的门票后，我放纵了自己，忘记了自己初中的坚持，忘记了中考时我给自己写过的“坚持去坚持”的座右铭。我挥霍这自己曾经积攒的本钱，直到我一无所有——在连续三次月考的平均分掉出年级前300之后被被迫离开了自己呆了两年的班级，“流放”到了普通班。又是一次“被迫”，这次却不同往次，这次的”被迫”重重的在我的自信心与自尊心上划了一道伤口。我想让我父母让我转校，借此逃离这所让我的自信燃起复又跌落的“重点”，因为我真的没有面目见到以前的同学，那些一起欢笑过的同学，我也没有面目去见以前的老师，那些对我期望过的老师。离开原班级的那晚，在几个原同学帮我把书搬去新班级之后，我终于抑制不住自己的感情，在内心煎熬之后，我去找了原班主任，希翼着有着一线生机，能让我回去。那晚我老师谈了许久，然而一切只是徒劳，我再也回不去了，人要为自己做过的事付出代价。

或许在撕心裂肺的痛过后，人才能学着成长。最终我没有转校，在内心激烈的挣扎过后，我选择了面对自己走出的路。说实在的，在那之后我很久都没有走出低落与害怕。害怕撞见往日的同学，害怕看见对我亲切过的老师，害怕伤了父母的心。也是在那个时候，我经历了第一次与亲人的别离，我亲爱的外公在我最无助的时候，也被病痛所击倒了，在一个我还像往常一样去学校的早晨与世长辞。那个早晨的情景没有历历在目，只是一个很平常的早上，在早上去往学校的人流中，没有一丝亲人将在几小时后离世的预兆，平凡的一天，有的只是平凡的事。

在我知晓了外公离世之后，我还是上完了那一天的课，我坐在我还不怎么熟悉的教室，看着我还没有认全的新同学，一种悲伤侵袭了全身，却不仅是因为外公的离世。我想着，就算对于一个人来说这一天在他的心里拥有这样或那样的意义，就算别人了解了，可是他们只是看着的，没有用过心，就像今天我告诉的所有人，包括老师，包括同学，没有人会真的了解你的内心所想所思，你的一切不过是别人眼中耳中的信息罢了，也许还不是重要的那种。

我了然了，我不再害怕了，既然真正关心你的不过是你最好的朋友或亲人，又何必在乎别人的眼光与看法呢，我有了面对这个不再算是坎的坎的勇气了，带着哀伤。

时光永是流逝，不留痕迹。生活多的是平淡无奇，少的是跌宕起伏，每个既定的舞台总共就那么大，不可能让每个人都挤上去翩翩起舞，既然无法将自己的舞姿让每个人都看到，那就独自享受，无论美丑。经过的是生活，留下的是心路的历程，这些关于人生的感悟也许是时光洗涤过后唯一能留下的财富了吧。