一中老师主任霸气语录（已更新至最

新······）

汪忠福：谁敢欺负你，你给我说，他敢打你，我就敢带领全班同学把他家给抄了！ 万里：你毁我一个班，我毁你一辈子！

汪忠福：黑吃黑，谁怕谁

杨联合：我不怕得罪人，我活了四十多年了，这条命，你们想要，拿去！

徐文朝：你们城里的娃不要嚣张，你看那个胖胖的门卫，城里的，以前就是我同学，那时候在学校乡下来的。现在呢？我混的比他好！

汪鹏：为啥我讨厌二中学生？我高一那年和宿舍的同学闹矛盾，他就找二中来的学生把我打了一顿力学习，终于考上了大学。

吕克诚：我打你了咋了？！我就是打你了，你还不服气？来到我办公室说，不信你不服。 章继：虽然我们是文科普通班，但是我们要作不普通的人！对于那些臭狗屎，我们要远离他，孤张建: 每天中午睡一个小时,足够了。 你要是中午睡觉了下午还瞌睡,才怪咧

吕克诚：今天我上楼的时候在垃圾道旁边看见一个用过的***，这种现象很好麻，说明大家多少路善宝: 你们别惹我,打架谁怕谁么,把我惹操了我叫几十个人打你

王君臣： 你们的耳朵都是聋子

简洁：我那群哥们儿，我轻易都不敢叫，一叫都要出事！

姚家成：你要让我难过，我就让你过不成

张健：我们集体就是一个锅，你要是敢毁了这个锅，那么我就砸了你的碗

胡兴锋：走别人的路，让自己说去吧！

王显贵：你俩再敢在这打球我拿球砸死你

吕克诚 ： 先生们拿起你们的笔来 难道你们的笔比锄头还重吗 你们就是一群贱货 天生就是扛锄吾建波：你们不好好学习将来就回家修地球去。

张成周：你们的一个头就值5块钱！（汗`` 本来要说“你们理个头就值5快钱的。”）

刘黑子：我可给你说清，我一旦下定决心不让你上了，你找哪个说都不行（使用青山话效果更佳周健：咋回事？就会上课时吃方便面那有什么营养？我说让你往垃圾桶扔了？ 捡起来吃了 梁永：我的口号是 以暴制暴，不服放倒！

石龙胜：最后一排的那个带眼镜的男生叫什么，我监考时看他在用手机上网搜答案，也不知道搜李厚旺：经保卫处明查暗访以及相关人士举报，我们班还存在夜不归宿上网现象！（得，咱这保卫石龙胜：我看你们英语老师带那麦克风像啥?就像街上那卖老鼠药的！外加说：“别给你们英语范德全：学校明令禁止不许放炮，原因为什么，因为校长不喜欢！

连淑红：XX同学，你看你那头理得，你是南海恶霸还是奥特曼呀

王卫卫 ： 有一些问题的答案我不告诉你，你一辈子都不知道。(原因是他让我们解一个方程 结果王卫卫 ：你的眼睛是夜明珠啊（说一女生睡觉）

吕克诚；的，你妈生你有啥用。我他妈都想把你拉出去毁了重做。 你那手上涂得画虎柳梢的不行，说难听点，就是你的人格装潢有问题！

吕克诚：“懂不懂？会不会？{边说边敲黑板}先生们动动你们高贵的手吧！.....

刘峰：手机是你给我的么？有本事你从我手上抢走呀！（说话还带着一股不屑的表情和惯有的娘娘徐唐宝:不放假是学校的政策，你们要是没有钱吃饭了可以去食堂抢饭吃。

彭广祥 ： 学生吗，当然可以打。但为什么校长不允许年轻教师打呢？因为他们没练过，都是新手这样的高手，从来都是打而不死，痛而不残。有水准，有高度，是年轻教师学不来的！ 刘会宾：普通班说是普通班，但是还有个名字就是劳改营。

10年新来的，白雪（很嗲、很温柔)：我们上大学的时候、流行一句话：必修课选逃、选修一一个入选的新老师，光荣啊~~~~）

张曼：同学们听了这首诗有没有觉得想笑？没有？那就好了、说明你们不是心理变态。（语文老师陈明：（一天对着一个叫黄永的）说.:咦？还黄莺咧，咋不黄鹂鸟咧。（香河话）

这个分子结构，我给你们说 ， 你们自己找去，反正我画不出来，没那么高水平。（我郁闷，那你陈晓博：家事国事天下事，关我屁事；风声雨声读书声，我不出声。（这是鉴于某些老师向他举报后，批评我们得来的名句）

程旺：在你的脸上我没有看到紧张、看到了嚣张。。。

刘会斌：在我这个班上，是虎，你给我卧着，是龙，你给我盘着。

石龙胜：在高考面前爱情算个屁！（其实这句话很精辟的、也是实话）

汪鹏：某些龟子怂装狼不像狼，装狗尾巴长?（很浓的过风楼口音）

简洁：你们再踢，再踢我让这个球永远弹不起来

彭永祥：如果说相思是一种病，那么单相思就是癌症！

-----------------------------------------------------------------------------------------------------（以上均为前辈们提供，人证物证俱在，老师们说过的实话。都是摘取精典语句，没有辱骂之意-----------------------------------------------------------------------------------------------------（以下由各位同学近期整理，具体出自那位老师之口不明，不过只能说，老师，你们太强悍了·1·、我就喜欢那些上课睡觉，旷课的，那都是好学生。看见乃些上课说话的哈耸东西我就想打，

的起来陪你说话！

2、你要是让我一分不愉快，我就让你十分不愉快！

3、我最讨厌一男一女三个人坐在一起。

4、你有什么背景？凭什么以如此高大的形象站在我面前？

5、你长得太丑，我不想看到你，你坐后面去。

6、人家问为什么，你们答怎么办；人家问怎么办，你答为什么。.就像是一个男的和一个女的，走的问那个男的："你到底爱不爱我?"那个男的说:"你看,今天晚上的月亮好圆.!!!"(说完的瞬间，老是你们答的题！”

7、12班有88分，也有89分，全年级最高分88分 。（我郁闷，到底多少分？）

8、我们要做素质高的人，就像那个周恩来主席??哦哦哦，那个周恩来副主席??哦哦哦，那个

9、安徒生通话看过没有，就是那个买女孩的小火柴！

10、老师就是老师，学生就是学生，不要把老师当老表！

（其实吧，一中真的是个，充满了欢乐，无限喜感的，好地方~~~~~~~继续发扬光大前辈们的看过帖子的前半部分了，不断更新完善。。。。）汪鹏∶你们说啥嘞？都要死了是吧？活不过今晚种东西！???汪鹏∶以后我再看见谁说话，上去两耳光，不跟你讲道理。我要发扬我以前的风格王渊∶以后你们谁再让我看到你们的手机，我就让它在地球上消失！〈他们班这次收的手机太多了

 

第二篇：邯郸一中名师语录

邯郸一中名师语录（修订版）

王新淼：“你来对这个物体进行受力分析”学生无语……“受力分析要找到对象”学生还是无语……“告诉我，你的对象是谁？”（大家狂晕）

袁 杰：“我把你钉墙上去！”

“我把你眼珠子抠出来当泡儿踩！”

“你眉毛底下那俩窟窿是用来出气的啊！”

“你们班男生是不是都做变性手术了？哑巴了？”

“一看你长得就像伊朗总统内贾德，还有你，笑什么笑？长得那么难看，跟日本人似的。”（全班爆倒）

曾在办公室训斥一对搞对象的同学，一时激动，说：“你们俩都给我散了！”（指男甲和女乙）“你俩搞！”（指男乙和女甲）“你俩搞！”

张丽霞：“我在上面滔滔不绝讲得天花乱坠，你在下面默默无闻听得云里雾里。” 李兴河：“只要你努力多背两遍，一定能感动上苍。”

王凯威：“卷子写得跟擦屁股纸似的。”

杨督政: “孟子长得就比较苦楚，好像生下来的时候被上帝给挠了一把……”

杨永辉：“今天事比较多 所以把教室带手机里了.... ”

21老班 “这次合唱比赛，没问题了！同学们说：“音乐老师说能拿第三！”第三？找他去，第三就行了？第二？第一？第一呀，给不给是他的事，要不要还是一回事类！ “这次月考谁要是敢作弊，我就到处宣传，让全校都知道！”

“谁要是想去网吧，最好是去县里的，让我逮到你们就死翘翘了！” “你们看小日本那车，踹一脚一个洞...”

“换座位时，别的班都是男男女女，而我们班是男女男女，老班指着别的班说，和尚才那样换类！~”

“我们练合唱时，对面的班叫嚣，老班看着他们班，说：“就这个？上去就被毙掉啦！~”

杨 冰：（第一次上课）“大家好，我是你们的物理老师，我叫杨冰，大家以后可以叫我张老师……”

徐文阁：“呵！我站在上面讲话，下面还真热闹，这笔转得眼花缭乱，平面旋转，立体翻腾，简直玩出了世界水平。”

凝视一位回答出问题正得意的同学说：“嗯，真是人不可貌相啊。”

李晓伟：“如果把氢气通入到氧气里头……”正说到一半，班里电脑出了点问题，发出巨大的声响，所有人都被吓了一跳。老师镇定了一下说：“怎么还没通就爆炸了……”

张金才: “?物质的量?是个专有名词,不能多一个字也不能少一个字,就比如说我吧,我就不能叫张金银才；还有你们班的姚金剑,就不能说他是姚金真剑。”(注意一下谐音)

“真的是这个数吗？真的吗？真的吗?真的吗？......哎,对了,就是真的,你看你们的立场多不坚定!”

张亦超：这种题型考试肯定有！没有咋办？说明题出的没水平！我咋想到的？经验！没经验咋办？别得分呗！

张占友：有一日,同学们上课走神,占友瞪着大眼睛说了一句:“听懂了不?反应一下呀!实在不行笑一笑也行啊!”（全班狂笑）

马 春：（眼睛一瞪）“听懂了吗？”无人应答，“听懂了吗？”还是无人回应，“听懂——那，咱们再讲一遍。”

“水库的后面叫?库尾?，那前面呢？”

高 娟：（开班会时强调不可在班内吃东西）“都成什么了，再这样下去，咱们饭堂（教室）

改食堂算了。”

王海林：“大家一定不能在课堂上睡觉，如果太困，就在我语文课上补一下嘛。” 王贺渠：“卷子上?酸雨的危害?这一个空，看看你们填的——烧毁动植物毛发！”

（上课）班长说：“起立！”同学们：“老师好！”贺渠：“下课！”

“XX地区，草场肥沃，最适合牧娘（羊）。”

宋光杰：“不是硫化氢有臭鸡蛋的味道，是臭鸡蛋有硫化氢的味道。”

“是?物质的量?，不是?物质的量?（重音不同）来，跟我念三遍，物质的量物质的量物质的量……”

田文龙：（上课讲解受力分析）在黑板上画了半天后，看着黑板颇为得意地说：“看看这过程，清晰得不行……”（底下同学面面相觑）

关登超：“知道猪有四大理想吗？我告诉你们啊，是?猪圈围墙都倒掉，天上纷纷下饲料；天下屠夫都死掉，全国人民信回教！?”

张丽霞:“这道题没有建坐标系,那你们建不建呀? ”底下同学答:“建——～”（拖长音） 周保力：“大家把悬案（学案）拿出来，今天我们讲团（椭圆）的定义。”

程佳贵：“大家一起看看分析一下?人床（船）模型?。”

范志强：“是重力大啊，还是支持力小啊？”（全班同学集体中招）

“今天我帅不？”（刚上课第一句话）

（预备铃响）“上课！”同学们站起、坐下；

（上课铃响）“上课！”同学们又站起、坐下。

于 玮：（学生问考试范围）“考学过的和没学过的。”

马平江：“叫你们说的时候不说，不叫你们说的时候你们就乱伦（抡）。”

“我跟你们说，我就是有神经病。”

“这个都不会？我从楼上跳下去。”

毋 锐：“泽道题蓝不蓝，里们棱不棱作对类？”

“你们脑（老）是不带性（生）物书，尿（要）放在水（手）边。”

冯志伟：“一摩尔水分子，”同时伸出右手中指，

“三摩尔水分子，”然后伸出四根手指。

“做这个实验，要先把试管倾斜45摄氏度……”

“什么是酚醛树脂？抬头看，就是房顶上那个圆的方块！”

秦 喆：“保留你的意见，同意我的观点。”

“你还有什么要交代的吗？”

“你倒是说话啊，最多不就是个错么？”

“下面看好，我要变形了啊。”“我要发散了啊。”

“这道题就三个字，”（伸出两个指头）“非常简单。”底下狂晕。

“一笔能够画出个圆的老师肯定是好的数学老师”（邯郸话）“你们看我，这个圆画得多好……” “今天我们事先看平行啊还是先看角啊？”下面在热烈争论平行和角的时候，他说：“其实我想好了，今天我们先看垂直……”（同学无语）

（面向黑板做题）边做边问也没有扭头地说：“我们的目标是......”，看低下无人响应，一片寂静，他突然扭头说：“嘿嘿，没有蛀牙！”，全班都无奈了.......

陈书兴: “据说某人从五楼往下跳，跳到三楼就后悔了…… ”

“活着干，死了算！”

刘 鹏：“谁错了？跑圈去！”

王艳辉：“下面咱们要看视频啦啊，睡觉的都醒醒啦！”

吴洪广：“咱们班今年要是考不好，这婚我就不结了！”

王子明：“人和人最大的差别就是脑袋不同！”

“难怪你能长寿，不动脑子！！”

何文明：“这黑板是不是有问题呀，我的字咋这么难看？”

赵国升：“没事，你回答吧，回答的不对就当反面教材。”

李进斌：“你又在思考什么深奥的问题啊？申奥已经成功了，不用你操心了。”

“这道题是简单啊，还是容易啊？”

裴广宇：“这题啊……没答案。没答案就没答案吧，快高考了这一分两分的咱们就别计较了。”（众人齐声：三——分——！）“那——三分嘛，咱就计较计较吧，谁要是想要我就给谁加上。看下一题——哎，谁也别吭啊，谁也别吭，听我的！下一题！”

“白天见鬼么？白天见鬼更恐怖，就是白天见神仙也吓人。要是现在正讲着课，从那儿（窗口）来一人，骑着一蚯蚓……就是赤虬，红龙啊……没见过吗？那——蚯蚓你们见过吗？“ “假如李白和杜甫都只剩一块钱，杜甫买了棵白菜回家给老婆做汤，李白买了枝玫瑰送老婆，然后说：?走，去杜甫家喝汤去！?”

“你政治学好了，最多高考多考几分，学多了搞不好走火入魔成傻子了，要是语文学好了，你明白多少事啊……”

“在这个世界上总有一些事情是你绕不过去而必须勇敢去面对的，比如—主观题。” “阿Q新编，洗头用的是飘柔，头发一甩，跟杨督政（另一名一中老师）似的。” “都说高考很神秘，其实啊，一过了语文，跟平常的一个样。”

（讲华佗治病）“一剖开肚子，好几百条虫子在密集跑……”

“甫，刚刚的意思……杜甫，就是杜刚刚。”

“动物也有岁数啊，小乌龟们都是万岁吧。”

弓何云：“那个怎么不动了（上课睡觉的同学），那个黑脑袋的”。

“男同学长成男子汉，女同学——啊！是吧！”

“大会进行第一项。”（主持班会时）

“听，我的评价：大大的不对。”

“以后我们做题一定要纵横驰骋。”

“24乘以3600，， 太浩瀚了！”

“你把眼睛都瞪扯了，都做不出来！”（批评某位同学时）

“太凶险了，这是个填空题，要是简答题，还很安慰。”

“再发现有人玩游戏机，我抓住后把它揉碎（好厉害），哪怕我赔钱。”

“成绩好的同学，上课老师说的话90% 都进入他的心田，进入他的血液，在他的身体里奔腾。” “正电荷一来，这边马上被感动了。”（感应电荷的产生）

“电子来了，负电荷说：?不要来，不要来?，发出强烈的抗议，这边正电荷热烈欢迎。” “ 哪里有波动，哪里就有振动！”（光的波动说）（全班鼓舞）

“气筒终于战胜气米芯儿，气米芯儿不愿意，发出一声惨叫。”（分析打气时如是说）

“如果你向南扔个粉笔头，力小，瞧，掉了吧！你使劲儿，ri--（二声），一下子扔到山东了，这是导弹；再使劲儿，ri--（二声），到美国了，这是洲际导弹；再使大点劲儿到7.9km/s,ri---（二声）——它从北面回来了。”

“这个弹簧在这儿蹲得好好的，一会儿它就出事了……”（一同学低语出啥事了，另一同学说弹簧怀孕了呗）“……对了，这是上一届传的。”

“这个力吭哧吭哧的来这儿走,它犯了点啥事儿,你们知道不?我也不知道,来，咱一起抓抓，看它犯了啥事儿。”

“别看这个小车现在往左走，一会儿他就往北走了。”

“那个同学，你怎么壮烈牺牲了？”（指上课睡觉的同学）

“ 让你的灵魂和肉与书本结合，在里边痛快吧。”

“今天下午开会，从4:40到4:30。”

“看啊，我说的每一句话都是真理。”

（物理推导公式）“大家看好了，我要变形了！”

“不知道磁场方向你就不能拿你的肉手绕绕啊？”

佚 名：（地理课）“今天我们要讲中亚，首先我们要了解一下?斯坦?是什么意思，其实它是地区的意思。那么哈萨克斯坦就是哈萨克地区的意思，其他的还有很多， 比如吉尔吉斯斯坦啊，塔吉克斯坦啊，爱因斯坦……爱因斯坦……爱因斯坦……？哎？爱因斯坦是什么地区来着？”（全班同学爆笑）

一次放假，放学了才想起来老班没说啥时候开学。然后去办公室问，他说7点20，同一个办公室的物理老师：“啥？不是9点啊……”老班：“咋的？校长说的，你想造反啊！！”

“什么是氧化还原呢？打个比方，30岁的人看着像60，就是被氧化了，而30岁的人看着像13，就是被还原了……”（停顿）“刚才谁说我被氧化了？”

（上数学课讲解平行四边形法则）老师当场拆开了一个衣架，讲完后他说：“幸好你们没师母，不然你们师母会把我拆了的……”（同学狂笑）

（上物理课）“坐过山车的时候你千万别说?慢点慢点?，万一操纵员真听了你的话，我就建议你，想想你这将近20年都干了点啥……”

“你们学生天天放假还嫌累，别人一考试你们就放假，而老师就得监考，天天监了这个监那个……”

“咱们班同学可都是佳人啊，为什么这么说呢？因为咱们班是乱世，乱世出佳人啊。”

“同学们，今天我们先排一下座位，单数排的同学先出去站队，奇数排的同学在班里等一会儿……”

（上地理课）先在黑板上画一个地球，再在上面画一个人，接着说：“假如我是个人的话……” “触龙他为什么要说（shui)赵太后呢,触龙是怎么说(shui)赵太后的呢？”

“谈恋爱可是影响智商的，如果谈，就要早谈，不要到高三再谈……”

“你不在听课在那干啥哩？思考人生哩？想死了还是不想活了？”

“再说话就给我站到黑板上去，让大家都看看你！”

“哎呦，笑坏我了，这个笑话笑得我浑身肚子疼啊……”

“如果上课再有人无故喊你的名字，我就狠批你！……”

（上物理课）“21世纪最重要的是什么？——受力分析！”

“力与加速度共存亡！”

（上化学课）“你用氢氧化钠治胃酸，想胃穿孔啊？”

（上数学课）“a在0和2之间取什么值？？——正值！！”

“做题做恶心了可以把物理报纸拿出来看看嘛。”

“你脑袋被门挤啦，还是被驴给踢拉啦？？？”

“看你人长得挺俊，本儿弄得跟泡菜似的。”

“你能告诉我篮球的篮是哪个球吗？”

“这么大的话连个人都不会说。”

杨 冰：（第一次上课）“大家好，我是你们的物理老师，我叫杨冰，大家以后可以叫我张老师……”