33.你穿得很危险，但长得很安全。。。

53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起．

62.对不起，长不出你想要的样子。

67.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气啊！

2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了……

6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？ 你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相

11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写?我最佩服我母亲的儿子?啊！”

17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。

18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”

19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。

20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！

21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。

24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……

25.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”

 

第二篇：【经典幽默笑话】网上超级经典语录大全2

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》…… 9.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 10.Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。 11.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控 制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一 辈子都不知道自己在做什么。 12.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。13.一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。 14.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。 16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。 18.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 19.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。 20.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 21.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 22.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。 24.“上了年纪最大的好处就是

：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。 26.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 28.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 29.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 30.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。 31.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 32.马不33.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 34.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 36.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。 37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。 39.通往成功的路，总是在施工中。 40.我不下地狱，谁爱下谁下 41.猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉 42.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 44.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。 45.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 46.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。 停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 48.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂ 49.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。 50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 够狠的整人问题：1有一只小狗,名叫乖乖,聪明伶俐,你说由郭靖教它说

爸爸黄容教它说妈妈,它会先说哪一句?　　2龟兔又要赛跑了,但是他们请了一头很笨的猪做裁判,你说谁会赢?3一只猫被一条狗追到了一个死胡同前面是一垛1.6米高的墙狗高0.8米，而猫只有0.3米狗想这回你往哪儿跑结果猫簌的一下就跳过去了狗就很纳闷,猫怎么过去的呢?4古代有个苯人，问他什么都说不知道。你知道他叫什么吗？5左边是一只狼,很大很饿的;右边是一只鬼,很恐怖的,长长的头发,长长的舌?头;你只有一枝箭,你是射狼还是射鬼呢6有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事7有一个人牵了一头猪和一头驴到一个农场主那里宰杀!农场主问他,先杀猪,还是先杀驴?聪明的朋友们,你说,是先杀猪呢,还是先杀驴?8先声明：这是一道“脑筋急转弯”的题，如果看过了，那就把机会留给别人咯：一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上！为什么？短信整人大法 愚人节短信以其言简意赅、风趣幽默、操作方便的特点越来越受到人们的亲睐，不用费神劳时，只需轻按手机或鼠标，即可实现愚人行动。虽然现在人们不一定按照短信上的提示去做了，但通过此方法博得愚人一笑，也是不错的。记者从网上收集了一些使用频繁的经典短信，以供大家参考。 1、关于手机的短信 紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！ 手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！ 你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。 2、关于笨蛋的短信 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！ 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？ 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！ 你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！ 测试一下

普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。 这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。 3、关于健康的短信 肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！ 报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。 啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！ 4、其他短信 注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。 通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！ 紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。 网络整人大法 利用电脑和网络整人，关键得靠你聪明的头脑和灵活的手脚，具备了这两点，你完全可以充分发挥自己的想象力和创造力，一环扣一环，设下天罗地网，让被愚者无处可逃、哭笑不得。 最初级方法：简单易行，适合所有用电脑的人 趁别人上厕所时在其电脑上设置屏幕保护，并加上密码；伪造网站管理员讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出”；发电子邮件给朋友，先用Winzip打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有6个字：今天是愚人节！ 易容术：适宜使用OICQ、ICQ等即时通讯软件的朋友 用紧急事件将正在使用即时通讯软件的被愚者支开，打开即时通讯软件的修改个人资料选项，动用键盘、鼠标，将被愚者的网络容貌来个全方位修改。至于如何改，那就看你的兴趣和能力了。最后别忘了销毁一切可能暴露形迹的证据。这种方法不易被发现，不仅让被愚者的好友一时半会搞不清楚他是谁，就连被愚者自己也一时半会摸不着头脑。 另一种方法就是设法取得被愚者的OICQ号码，自己重新申请一个OICQ号码，按照被愚者的详细情况填写个人资料。将被愚者加入到你所申请的新号码的联络清单中，然后抓住对方弱点开始对其进行“大型轰炸”。本方法主要是不让对方知道你是谁，因此在使用中一定要注意隐藏，尽量不要让对方对你有疑心。 提醒被愚者：无论何时何地

都千万要记住将系统锁定，再离开电脑。一旦怀疑中计，只能小心、细心地去观察破解了。 偷梁换柱：改变被愚者电脑中的一些设置 利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音，然后将其设置为Windows开(关)机声音。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁地肯定被吓一跳。 将被愚者电脑中的“我的文档”所对应的目标文件夹改变，让其误以为辛辛苦苦撰写的文档全部消失。 将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。 这些方法愚人的效果是一流的，足以让被愚者心跳加快、血压升高、浑身冒冷汗。但使用的时候一定要小心谨慎，因为一不小心就会铸成大错。 提醒：愚人节当天不给任何人可以接近你电脑的机会。 动动硬件：电脑出了故障，一般人都会看程序或网络是否出了问题，很少考虑到细微的小硬件方面 你可以在被愚者还没有上班前，将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松，这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到，正当他不知道怎么办的时候，你再神勇现身，轻松将问题搞定，那么对方非但不会想到被愚弄，还会大大感激你呢。 当然还有更为“歹毒”的一招，那就是将显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。如此一来，除非对方非常心细，否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话，有可能会将自己的电脑“大卸八块”，以查原因。 提醒：要注意细心观察显示器的电源指示灯。至于能不能发现问题所在，就看你的修行深不深了。 生活版整人大法 1、调制怪味可乐 买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。 你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。 2、牙膏夹心饼 把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其

风险性较大，但肯定有不少人中圈套。 3、点歌 准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！ 此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。 4、双倍邮资 估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。 5、送礼物 如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。 6、测量 恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。然后你就可以躲在一边看热闹去了。两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。 这是愚弄陌生人的好办法。