【第一集】:
1、子乔:左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开,忽如一夜春风来,春天里那个百花开
2、关谷:曾老师你已经两个月没参加我们的活动了
小贤:可是《魔鬼的后妈》只有24集
关谷:可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇熬成婆》恭喜你,你经历了一个女人的一生
3、一菲:你今晚必须给我上线,否则,我就把你的名字写到碑上去
4、一菲:我们是有身份的客人,别整的跟装修队一样
5、关谷:你每天都跟他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类啊
6、导演:这叫古装魔幻苦情剧,现在老拍动作片,哪儿还有婆婆,妈妈,阿姨要看,你要是没有婆媳,孽债和第三者,根本上不了黄金档
7、小贤:我来给你点提示,好男人就是我,我就是曾??
张伟:曾哥!
8、张伟:我明天有事,先走了
子乔:上班可以请假,那边的小护士可以帮你开请
9、子乔:这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明:终极单身夜
10、关谷:单身夜,我以前去过,下了一个晚上的??飞行棋
11、一菲:电视剧导读:爹娘死了,孩子丢了,婆婆疯了,媳妇被糟蹋了??古装伦理苦情剧《貂蝉再爱我一次》
12、一菲:听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍真人版了
13、关谷:这种感觉,就像老漫画的情节一样,一个水手看见了甲板上的姑娘,然后转身跟他的同伴说,嘿,你瞧见那个姑娘没有,总有一天,我要把她,娶回来
14、小贤指着太阳:哇,好大的月亮啊
15、张伟:我肯定会被砍成薯片的
16、张伟:谁干的,不知道手机不防水的啊子乔手机铃声响了:你看,我手机就没事,菲尔普斯专用山寨防水机,山寨机,就是牛
17、子乔:人生自古谁无死 早死晚死都得死
18、张伟:现在生米已经煮成稀饭了
19、净化荧屏,世界和平
20、子乔:我吕小布行走江湖总是踏雪无痕,刀口舔血也都能全身而退,全凭我总能找到,正当理由
小贤:比如在超市里遇到了恐怖分子,还是在浴缸里遇到了怪兽
子乔:这些理由我都用过
21、张伟:死不可怕,坐在这里等死才可怕
22、悠悠:这个角色太适合我了,我最擅长演的就是抗战时期的??农村妇女
23、一菲:子乔,纯爷们?中国不是只有一个纯爷们吗
24、子乔:师傅,车靠边停一下,买个绿色军帽做道具先
小贤:绿??帽子?
25、关谷:她每次这么笑都不会有好事发生,上次她这么笑,油价就涨了 26、关谷:天啊,我跳进日本海都洗不清了
27、悠悠:我是他妈的第十三个妹妹 小贤:你妈的真邪门 一菲:***的邪门
关谷:??她妈的是谁
【第四集】:
1、一菲:这年头到处都是极品,我刚买了一套新版的名侦探柯南,打开一看好嘛,才看到第二页就让我泪流满面,不知道哪个王八蛋用笔在某个人物上画了一个圈,然后写上“这个就是凶手”
2、子乔:根据她的做菜水平,青菜里有青虫,粉丝里有铁丝
3、一菲:男人都是蜡烛,不点不亮,不给他点危机感,他就不懂得珍惜
4、一菲:我怎么可能推理出你五天洗了七只袜子
张伟:可是我只有七只啊
5、一菲:我要是不制裁你,你就不知道我智勇双全
6、张伟:我在孤儿院做过智力测试,老师说我的智商如果减掉四十的话,才可能勉强被定义为聪明
一菲:你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉
7、提问:为什么北极熊不吃企鹅
回答:因为北极熊在北极,企鹅在南极
提问:如果曾小贤爬上树摘香瓜,他一分钟可以摘一颗,不过每摘十颗就会不小心掉两颗,请问他一天可以摘几颗
回答:0个 因为香瓜不长在树上,而且曾小贤腿很短,根本就不会爬树
提问:如果有一辆汽车,小明在开车,小红和小兰坐在后座,请问车主是谁
回答:“如果”有一辆汽车,车主是如果
提问:伸出四根弯着的手指,这个英文怎么说
回答:wonderful 弯的four
提问:一个永远要你对她负责,而她却不对你负责的,是谁?
错误答案:第三者
正确回答:银行
提问:一头母猪过桥,桥能承受五百公斤重量,母猪重三百公斤,可是她到桥中间桥却塌了,请问这是为什么?
回答:它是开车过的桥
子乔:母猪会开车?
一菲:曾小贤都会开车,母猪怎么不会
提问:胡一菲从六千米的高空突然跌到了一千米,为什么她仍然没有死
错误回答:因为她在飞机里跌倒的
正确答案:因为她是中国股民
提问:请说出西游记中沙和尚说的最多的四句台词
回答:大师兄,师父被妖怪抓走啦。二师兄,师父被妖怪抓走啦。大师兄,二师兄被妖怪抓走啦。大师兄,二师兄和师父都被妖怪抓走啦。
提问:医学上把痛分为十二级,其中第一级是被蚊子叮咬时的痛,第十二级是母亲分娩时的痛,那么请问第十三级的痛是什么
回答:是孕妇在分娩的时候碰巧被蚊子咬了
提问:说起来和你时刻相关,但需要时却看不见也找不到的是什么
回答:相关部门
提问:向前一小步,文明一大步,这个标语出自什么地方
回答:男厕所??
提问:有四个人在屋里打麻将,**来了却带走五个人,请问这是为什么
回答:被打的那个人就叫麻将
提问:英文字母去掉E和T还剩几个
回答:21个因为ET开走了UFO
提问:关谷神奇有一样东西,比这里所有男生都长,而且张伟最短
回答:名字
8、张伟:老谈钱多没文化,我们可以赌一点清新脱俗的,我拿什么跟你赌,不是看你要什么,而是看我有什么!
9、张伟:我喜欢的女星一般都没有好下场,我以前喜欢饭岛爱,后来她死了,我还喜欢过酒井法子,后来她就去吸毒了
10、张伟:我觉得这个方法不科学,数羊这个办法是从国外传过来的,英文中羊的发音sheep和睡觉sleep很接近,念多了就会有心理暗示,可是英文的心理暗示,中国人怎么能用呢,我有一套新的更直接更有效的方式,就是数??水饺 水饺=睡觉
11、子乔:我告诉你,我大学里主修的就是??绝杀学
【第五集】:
1、张伟:准律师也是律师,臭鸡蛋就不是鸡蛋啦?
2、子乔:我这是助人为乐,助人和为乐,向来是不冲突的
3、小贤:关谷最擅长的就是散播关爱,所有我们才叫他关谷嘛
4、关谷:二房?是两房两厅的意思吗?
5、关谷:救命啊,这里就没有一个正常人吗,你能不能想点地球人的方法
6、唐氏表演法则第一条:不要把话语权让给你的对手,戏,是抢来的
唐氏表演法则第二条:永远不要让观众猜到剧情的发展
唐氏表演法则第三条:给故事营造一个丰满的背景,最好涉及,两代人的恩怨
唐氏表演法则第四十条:观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情
7、羽墨:不要解释了,我来告诉你什么叫做解释,解释就是通过观察和思考,说明事物变化的原因,或事物变化的联系,或事物发展的规律,你解释就是为了掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始
8、关谷:我?叫我雷锋吧。
心凌:你骗人,哪有??这种口音的雷锋。
【第六集】:
1、关谷:再找下去,人家还以为我们强制拆迁呢
2、一菲:要真是流入下水道,现在估计已经在太平洋了
3、一菲:你改走成熟路线了?
关谷:我已经走了27年了
4、察德:没想到你的朋友个个都风姿绰约
关谷:疯子奏乐?他干嘛骂人
5、察德:亲爱的,我会一辈子给你买钻石的
6、关谷:柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的
7、子乔:对方的妖孽程度也是推理的一个重要指标
8、张伟:JOY 这里有没有跌打酒
JOY:我们这有洋酒清酒就是没有跌打酒
张伟:什么都没有还敢开店啊
9、JOY:电视里说的还能有假
10、小贤:网络传言,口香糖如果五片一起吃的话可以营造出饱的感觉,最重要的是不会胖,最适合失恋人群了
11、一菲:你丫的是绵羊音啊,一开始跑偏了就再也跑不回来了
12、一菲:你这不是豁达,你这个是啊达啊达
13、羽墨:我是新一代都市女性,上得了厅堂下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得起汽车,买得起洋房,斗得过小三,打得过流氓
14、子乔:你还英明?你就是个人名
15、悠悠:您好,我是这里的服务生,是这样的,您的车在门口??爆炸了
班尼:什么?可我是自行车啊
悠悠:??是啊,脚蹬子都炸飞了,坐垫正在起火,您最好还是来看一下吧
16、羽墨:是给我男朋友吃,当归,让他记得当夜归来,我建议你可以吃一点,独活 Tina:独活我知道,不是治风湿的嘛?
羽墨:是独自生活,女人记得安分守己,千万不要害己害人
【第七集】:
1、悠悠:她非常正常,甚至正常得有些不太正常
2、羽墨:要不,送两只口红给曾老师吧
3、子乔:你摔跤摔倒剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活
小贤:你 骂 谁?
4、羽墨:我种的不是普通的花,它叫含笑自然high,他的花香可以让人产生各种幻觉
5、羽墨:如果我开始把自己收藏的名牌包包,随便送人的话,这就应该是最最最最恐怖的信号,我的目的就是为了让这些孩子从小受到奢侈品的熏陶,然后等她们长大了,就会疯狂地迷恋这些东西,然后就会让男人不择手段地给她们买,借此来消灭地球上所有的男人。
6、悠悠:你们不是在玩三国杀吗,可以用锦囊啊
7、老师:你自己现在就是名流啊
张伟:我还真不是什么名流,我就是个人流
8、子乔:我们只需要跟她玩一场劲爆刺激号称派对之王的游戏:飞行棋
9、小贤:听别人的故事,流自己的泪,堵在心里那口淤血,终于吐出来了
10、一菲:常言道,冰冻三尺,非微波炉不能解冻
11、子乔:你有没有避雷针,我有种强烈的预感
12、悠悠:谁说那是话剧,明明是歌剧,最后还要唱歌的
13、子乔:人们往往因为要逃避一个错误,而去犯下另一个错误
14、羽墨:根本就没有什么UPUP丰胸操,都是我编出来的。如果你们真的有需要,垫硅胶才是王道
15、院长:我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。
一菲:这??大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧!
【第八集】:
1、小贤:提问,最近我的电脑显示器一直不停地抖动,有什么办法没有?
子乔:你也不停地抖,当你的频率和振幅与显示器画面一致的时候,你就感觉不出来了 小贤:??好主意
2、张伟:提问,玛雅人的预言到底靠不靠谱,2012真的是世界末日吗?
一菲:听说美国有钱人都去买船票了,否则怎么会金融危机呢
3、小贤:提问,你们说刘关张桃园结义的时候,供的是谁啊
一菲:皇天后土?炎黄二帝?
悠悠:供的??当然是桃子啦
关谷:我知道了,他们出来混江湖,供的应该是关二爷吧??
4、悠悠:提问,你们说羽墨要多久才能从感情失败的阴影中真正站起来
一菲:这是我们半年以来讨论的最有营养的一个话题了
小贤:这要看造化
悠悠:一菲姐你呢
一菲:什么叫站起来,为什么要站起来,如果我的感情失败的话,趴下去的一定是对方 悠悠:子乔你呢
子乔:什么叫失败,为什么会失败,日出东方,唯我不败,恕我这个问题是在不知道该怎么回答
5、悠悠:拜托,这么老的片子,你考古啊
6、帅哥:going down?(下楼?)
悠悠:他问你go不going down啊?(够不够**啊)
羽墨:够,够
7、张伟:我亲眼见过,子乔网聊的时候字里行间可以表现得像一个离婚的多情少妇
8、张伟:网聊很凶险,别动真感情
9、张伟:被生在这个到处都是雷电的世界,又不是我的错
10、关谷:我心里怦怦乱跳,就像有小恐龙在乱撞
11、关谷:我也想早恋,可惜晚了
12、羽墨:真应该在你(子乔)脑子里装个抽水马桶,把那些恶心的东西都抽掉 一菲:那他的大脑就整个冲掉了
13、子乔:造型师,什么乱七八糟的职业
羽墨:那请问,你的职业是什么
子乔:我是一个??造人师
14、子乔:我会让你哭的很有节奏
15、一菲:可是他很帅啊,比蟋蟀还帅
小贤:你不是一直把男人的内涵放在首位的吗
一菲:那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的
16、小贤:小眼睛,也有眼神
17、小贤:毕竟,我们都是有身份的人嘛
一菲:你最多有张身份证
18、一菲:把胡萝卜切成肉丁
19、语文老师说关谷:你的中文??是体育老师教的?
20、羽墨:感情受到挫折了?
关谷:我的感情不是受到了挫折,挫折还能复原,我得的是绝症
21、子乔:康德曾经说过,订婚派对是最不能错过的派对,所以你现在可以选择,你是去参加呢,还是去参加呢,还是去参加呢?
22、一菲:要说到朝三暮四的坏男人,连子乔都比他光明磊落,在缩头乌龟的小男人里面,曾小贤都要比他纯真善良一点呢
23、小贤:我怎么觉得她们看我的眼神像是在看动物
24、关谷:我关谷堂堂七尺男儿汉,就应该穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去吧
25、关谷北京口音版:爷不待见你,一边玩儿去
【第九集】:
1、小贤:这世界上有三种人,男人,女人,女博士,要打赢女博士,就要靠圣斗士 张伟:如果说女博士是第三类,那么喜欢她的不就是第四类
2、关谷:难道桌球也打3P?
3、羽墨:试探一个男人的真心,不是看他说什么,而是看他酒后,说什么
4、关谷:这就是你说的酒后吐真言?你还真的吐了!
5、关谷:衣冠禽兽,道貌岸然,色胆包天??五光十色,我要是上去拿刀砍他,你要拦着我
6、小贤打球失误借口球杆太老,洞口太小,桌子太高,状态不好
7、悠悠:大丈夫??能伸能缩
小贤:那是乌龟
8、关谷:这么好的女孩子,要是不懂得珍惜??会折寿的
9、关谷:你是不是对所有女人的叫声都感到敏感
【第十集】:
1、子乔:叫一些鸡??翅
2、小贤:我的鸡翅要变态辣的
3、英文版常回家看看:Find点Time Find点Free take a child go home look look
4、Lisa:常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属
5、送外卖的:我代表公鸡终结者大排档给你拜年了
6、读心术魔术师:今晚你找我来究竟要做什么
关谷:哈哈??你猜
魔术师:啊?
关谷:我知道你已经知道了
魔术师:你怎么知道我已经知道了,我都不知道我应该知道什么
关谷:我知道你知道别人不知道你知道,可是我看过你的演出啊,你应该知道我知道你知道的
魔术师:我真的不知道什么,我知道别人不知道我知道,我只想知道你说我知道你知道些什么
关谷:你知道的
羽墨:他们两个日本人,为什么要说中文
7、关谷:他早已经熊猫吃竹子了
悠悠:呃,是胸有成竹
8、魔术师:鱼香鲜蔬嘛
悠悠:他可能说的是入乡随俗
9、关谷:从我第一次见到你后,我就相信,这世界上不止有人,还有神,妈妈说因为有神的存在,所以小孩子不能做坏事,因为有一个叔叔,能够了解他的心事,就这样,我一辈子都没做过坏事
魔术师:我没想到,读心术还能有教育意义
10、一菲:打死你我也不干
11、送外卖的:先生你太小气??你太客气了
12、送外卖的:我们是老字号了,我们的xinyu啊
信用和荣誉啊,一向是第一的
13、小贤:Lisa 我诅咒你这辈子吃泡面没有调料包
14、听众:我是山东人,春节我没买着回成都的火车票,我点一首歌
小贤:是不是要送给福建的家人啊
听众:我想点一首陈小春的《算你狠》送给所有火车站的票贩子们
15、一菲:好歹是个男人,叫的跟小沈阳似的
16、送外卖的:同是天涯香肠嘴,相煎何太急
17、一菲:什么,电视机自焚了?
18、关谷:他脑袋被大铁门夹过了
19、**:你们和那三个姑娘是什么关系
子乔:关系?尚未发生
20、一菲:手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,太彪悍了吧
21、小贤:你小心,我放心。你贪心,我担心。你有心,我开心。你花心,我恶心。你负心,我伤心。一声祝福一片心,你的月亮我的心,新春祝福是真心。
22、张伟:形势比预计的还要糟糕,做贼心虚曾经是中华民族的传统美德,现在也消失了。
1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“??”
5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我
也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅
膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,
心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等
我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别
追了
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答
道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个
换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
??
主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
门内:换煤气的
9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了
点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆
抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱
呢??”
13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是
跟你打电话呢,!”
同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原
因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆
道:我不记得了,当时他的速度太快了!
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根??两根??三根??最后拔的一根不剩,他突然大叫????好
冷啊!!??????
17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他
们看我看多了,也就不觉得我美了。”
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈
哈.........”
19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我
不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:
手掌好!该男子回答,同志们好!
21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”
22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”
23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴
打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。
24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”
25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,
又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
——北极熊!出来玩!
北极熊:
——不玩。
26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同
学们注意!我要变形了!??
27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
乙答:“不是”
法官大怒:“我没问你。”
丙道:“我也没说什么呀。”
28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪
说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来
捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。
兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖??
30.魔王抓住了公主
魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙,破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操就到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀,看到鬼了!
鬼:靠!被发现了.
靠:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:谁叫我?!
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!!
据说魔王从此得了精神分裂症.
31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中
就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."
32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你
刀,该你追我了。
33.空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶
个鸟用!
35.太阳给草打电话
太阳:喂,草你吗?我日。
草:我草,你谁啊?
太阳:我日啊
草:我草,你到底谁啊
太阳:我日啊,你草吧
草:TMD,你到底是谁啊,我草
太阳:我日,我日啊
草:我草。
太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?
36.男女朋友一起去逛街,
女朋友:哎哟,脚好酸哦。
男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉
毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太
不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:
太好了!今天有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
39.父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么时候停啊?
父亲:到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,
结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一
夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大
叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大
叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
50.一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
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