爱情公寓语录

公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！

公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”

拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”

宛瑜：“啊？大叔，你也会？”

拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放…………这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”

宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”

拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”

警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”

小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！

美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。

展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔

子乔：ladies and 乡亲们，today，this two people go to together……

子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;

美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...

一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

展博：先来五份“强暴鸡米花”！

宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”

一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”

展博：哦，是吗，改名啦？

子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

关谷：《无极》不是爱情片吗？

子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！

Lisa：是你！曾小贤！

曾小贤：你认识我？

Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！

曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...

一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？

闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！

闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿

闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！

闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？ 子乔：我...

闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。

闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！

闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

关古：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”

子乔：“为什么”

关古：“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”

美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

展博：我看起来很不开心吗？

一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？ 展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？

一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了

一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的

展博：那我呢？

一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？

展博：太上老君！！

一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！

一菲：美女，你是个演员吧？

演员：诶？你怎么知道，你看过我演的戏啊？

一菲：这倒没有，不过看谈吐就知道了嘛～！

演员（惊）：你看到过我吐痰？

宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...

美嘉：我一口盐汽水喷死你。

小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的

一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星

关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，

四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹！”

小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”

“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？

“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？”...

关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...

关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...

一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！

一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？

子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？

一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！

子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了

一菲：曾老师节目快开始了吧

子乔：你要听？

一菲：嗯

子乔：切，还说我无聊

一菲：难道你不听？

子乔：听！谁让我们无聊呢

宛瑜：你GRE过了没有？

路人：我...没有阿姨

宛瑜：那托福呢？

路人：托谁的福？

婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

曾小贤：“广告词我都替你想好啦！

自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”

一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？

谢谢：（想了一会）眼屎啊！

小贤:我不是随便的人！

一菲:你随便起来不是人！

美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

子乔：事成之后我俩五五分成

美嘉：先说好，谁是五

小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？

一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发

宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。

展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？

菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。

美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了！

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了

宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子

小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！

一菲：我要毒，第一个毒死你！

展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！

小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！

阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！

小贤：我不是坏人，我是好人啊！

阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！

小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤

阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！

关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！ 展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑

关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！

展博：额...确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！

宛瑜：小龙女被人强暴了

关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！

宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的

关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？

子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

子乔：人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！

小孩：南极在下冻雨，大熊猫好可怜啊！（一千块换一盘蒜）

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

路人：我长话短说,这事情，说来话长了

路人：我爱上了我的同事阿志

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬

路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小闲：阿欧

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事

路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

路人：这样关系就更乱了

曾小闲：阿嚏

路人：阿T？

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错

关谷：亲爱的，我们今天吃什么？

小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧？

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。

关谷：那吃四川菜？

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？

关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么？

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。 小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。

小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球？运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样？

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：（笑，然后拿包） 看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢？

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛？

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么？

小雪：都行。

关谷：~~~~~~~~~~……………

一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说。

子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假了。

一菲：她可能需要留一个备胎。

子乔： 这个预约本来就是找备胎，她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎。

一菲：恩，简称第二胎。

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。

那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的

偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了

千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....

我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆

哈哈。。。你开车时在武当山学的吧！

人至贱则无敌 ！形容花花公子

这是拖拉机么？我一直都叫它卡丁车啊！

地毯要是还不够长把自己的红裤衩减了凑够了5米

肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊

你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水——吕子乔

谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。。

楼下的猪肉涨价了，那你去别的店卖猪肉啊

今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”

心理医生？一个字“忽悠你，吓唬你，搞定你”

你看看他，人又不聪明，还学人家秃顶！

我只杀人不伤人的！

说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！（那个是梁静茹！）

今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日！哦，不，纪念日！

“我可以做实力派”“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？”

你看你这张大脸，我在你旁边手机都没信号，上马路都看不见太阳！看见你我相信基因真的是会突变！

一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅！

我终于知道你们那为什么叫原始动物协会，你们可以互相研究一下就行了，都用不着买标本了！

失恋很正常啊，我也经常离婚！

东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。——仙后们要伤心了

我保证他除了缺点全是优点

秀发去无踪，头屑更出众

“我把鞋脱了溜过去，以免暴露”“你确定要脱鞋吗，这样更容易暴露！！”

“我离婚三年了，儿子都半岁了”“这账我怎么不会算呢。。。”

“我也想把我的头像印在货币上”“这个不容易啊，你把头像印在冥币上不就行了！”

我连孩子的手和脚都分不清，万一给他换尿布时把他闷死怎么办？

“咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊！”

我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！

 

第二篇：爱情公寓搞笑语录

胡一菲：啊————这年头怎么到处都是极品！（生气地走过来）

曾小贤：怎么了，气喘吁吁的。（悠闲地喝牛奶） 胡一菲：曾小贤，是不是你干的？ 曾小贤：我干什么了？（疑惑）

胡一菲：上次我说了你一句，你就乘机报复我，啊？ 曾小贤：你不要血口喷人啊 唐悠悠：哎，你们到底在说什么啊

胡一菲：我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看，好嘛，才看到第二页就让我泪流满面 曾小贤：怎么了？

胡一菲：不知道哪个王八蛋，用笔，在某个人物上画了一个圈，然后写上，这个，就是凶手。（拿出书）

曾小贤：（手里的棒棒糖缓缓从口中拿出，惊愕状） （曾小贤和唐悠悠对视，然后哈哈大笑）

旁白念词……

唐悠悠在厨房玩。

胡一菲气呼呼地跑来，张伟随后。 唐：嗯？一菲，刚才好好的，又怎么了？ 张伟：她不爽，因为我赢了她五块钱

唐：是嘛……你连一菲的钱你都敢赢，你不想活啦？

张：我猜中了一菲今天洗了多少件衣服 胡：他碰巧的，没什么了不起的

唐：（在一菲耳边）：他可能偷偷地看过你的洗衣框 胡：啊，你这么变态啊

张：哪有啊，我只是注意到，你一个星期没有洗衣服了，而且最近三天你穿了同一件，推理出来的，这是律师的智慧啦。（用手指指脑袋）一菲就没猜中我的

胡：我怎么可能推理出来你五天洗了七只袜子啊？ 张：（理所当然）因为我只有七只啊。。。不过这不怪你，其实男生的分析能力本来就要强于女生， 胡：喂，你只赢了五块钱，用得着这么得意吗，你想证明你比大家都聪明？

张：这一点已经不需要证明了吧，分析问题一直是我的强项，否则我怎么能只看一眼，就知道你那本名侦探柯南的凶手是谁了呢！ 胡：你说什么？

唐：原来，你就是那个极品啊 张：难道我圈的不是正确答案吗？

胡：（追着张伟跑，张伟逃）谁问你答案啦，你毁了我一整套漫画！我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全！ 唐拦住胡

张：勇我承认，不过智慧，其实一直都是我的强项（得意），否则我也不会选择律师这种靠智慧赚钱的职业咯！

胡：哼，是么天才，你有赚到过钱么？

张：怎么说呢哈。（狮子座音调）今天我赢了，五块钱，今天我赢了，五块钱。。

胡：好吧，看来我有必要给你测试一下智商，好让你重新认识一下自我。

我们来玩个游戏，如果你答对了我出的智力题，我就承认你不是脑残，而且在输给你格外的五十块钱张：哼，五十……（不屑，）然后面对观众，兴奋激动：五十！！哇塞，我就知道，智慧真的可以赚钱，这就是我发家致富的，第一桶金！（后对胡一菲）：你可别后悔，我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如果减掉四十的话，才可以勉强被定义为——聪明。

胡：哼，那我告诉你，你们孤儿院的智力测试仪还不如我们家的微波炉，你一会儿如果输了，你就得赔我一套新的名侦探柯南！

唐：一菲姐，就算再买一套新的，凶手还是那个人啊！

胡：有道理，那就折现吧！ 张：一言为定！

胡：限时三十秒，请听第一题！

（两人拉椅子迅速坐下，唐悠悠拿着巨大棒棒糖兴奋地敲打了一下桌子）

胡（困惑地）：悠悠，我们不是打拳击 唐：我只是想渲染一下气氛啊！（兴奋）

胡一菲和张伟默然地看着她，唐悠悠马上收敛动作和表情，站在一菲身旁

胡：提问，为什么北极熊不吃企鹅？ 张：因为北极熊在北极，企鹅在南极

唐：恭喜你，答对了！（用手拍一下张伟的肩膀） 胡：你到底站哪边的啊？

唐悠悠迅速归位，收敛表情：我是中立的。 张：我答对了，五十！

胡：别急呀，下一局的筹码是一百，你玩不玩？ 张：Come on !

胡：提问，如果曾小贤爬上树摘香瓜，他一分钟可以摘一颗，不过每摘十颗都会不小心掉两颗，请问，

他一天可以摘几颗？（唐悠悠在一旁比划） 张：简单，我最擅长心算了。（思考状，过了一会儿）可以用计算器吗？ 胡：哼！

唐悠悠从背后拿出计算器，张伟计算 唐：时间到！

张：一千……一百…… 胡：一千一百五十二是吧？ 张：对，一千一百五十二我正要说！ 胡：很多小朋友，也都说一千一百五十二 张：我赢了，一百！

胡：不好意思，正确答案是——零。 张：为什么？

胡：因为香瓜根本就不长在树上，而且曾小贤腿很短，根本就不会爬树。我刚刚说的是——如果。 张：这算什么啊，脑筋急转弯？

胡：你脑筋都不会转弯，还敢说自己智商高？ 张：悠悠，你评评理

唐（赞许地）：嗯……（转头又看向一菲，发现一菲正瞪着她）话粗理不粗，张伟你道歉一菲一百五了！

张：等等，刚才我没有准备，让我热身一下，我绝对不会再上你的当了！

胡：下一轮的筹码是二百，你确定要玩？ 张：当然

胡：请听题，如果有一辆汽车，小明在开车，小红和小兰坐在后座，请问，车主是谁？（唐悠悠比划）张：我知道，根本就没有这辆车，因为你说了，如果！

胡：哈哈哈哈，不好意思，你答错了，真的有这辆车，而且车主的名字就叫做——如果。因为我刚刚说，如果 有一辆汽车。 唐：张伟，你倒欠二百五了！ 张伟埋头痛哭，胡一菲和唐悠悠摇头

胡：请问，这个，用英文怎么说？（拿出手） 张：FOUR.（颤抖）

唐：恭喜你张伟，英文你都答对了！

胡：那请问，这个，用英文怎么说？（弯手指） 张：这个……

唐：淡定，这一题你要是再答错，你就刚好欠一菲两千块了。

胡：宣布正确答案，这个，是Wonderfor 张再次埋头痛哭。

胡：放弃吧年轻人，有些事情，你不服不行 张：让我再来一轮，我可以的，我一定可以实现这华丽的逆转

胡：你还有什么可以赌啊！我可是要现金支付的 张：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的 胡：比如说……你的七只袜子？ 张：我还有一样东西，我房间的使用权 胡：我要你房间干嘛呀

张：一菲，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我，有什么！（颇有气势）

吕子乔和曾小贤打牌。。 吕子乔：顺手牵羊。 曾小贤：无懈可击。 吕子乔：杀！ 曾小贤：闪！ 张伟拿着行李走出来 曾：张伟，你出差啊 张：不要提了，往事不堪回首 吕：你不是要搬走吧？ 张：不是搬走，是被驱逐 吕：谁要驱逐你？

张：胡一菲。现在说什么都已经晚了，我本来还想替男生争光的，现在真的光了。

曾：行了，你也不用太在意，大不了我们几个再帮你赢回来。

吕：就是，把关谷也叫上，我就不信赢不回你的房间使用权。

胡一菲拿着苹果，抛着玩。咬一口：我明白了，你们想要回张伟的房间使用权。

吕子乔，曾小贤，关谷神奇三人用仇恨的眼光看着胡一菲。

曾：没错，为了全公寓的和谐，我们不得不这么做。 关谷：嗯！ 吕子乔点头。

胡：我为什么要答应你们？

关谷：你要多少钱都没有问题，就算把张伟卖了我们也会出给你的！

吕、曾惊异地看着关谷，关谷坚定地点头。

胡：不是钱的问题，他要是不服气可以再来啊，有本事把房间赢回去。 吕给曾使了个颜色。

曾：好吧，我愿意代表他，再次向你挑战！ 唐悠悠兴奋地跑过来：哇哦哇哦哇哦，是不是又要比赛啦？好啊好啊好啊！（拍手） 胡一菲无视。

胡：就凭你？哈哈哈哈—— 曾：哈哈哈 胡：哈哈哈哈

曾：哈哈哈，你怕啦？

胡：我呸！我的意思是，不用麻烦了，你们一起上吧！ 三人沸腾

吕：一挑三，你确定？

胡：比智力，就算你们三个加起来又能怎么样？如果我输了，房间还给你们。如果我赢了，别怪我把你们套件整个改成——棋牌室。

曾：好，一言为定！

吕：不过这次不能你出题，不公平。 胡：那就悠悠咯！ 唐：你现在想到我啦？

胡：你要是不愿意，那我就去找羽墨。（起身） 唐拦住

唐：哎呀，人家很想玩的啦！

唐拿着记分牌上：比赛的规则是这样的，每一队将轮流回答三十道题，每题计时三十秒，答对多的那方获胜，听明白了吗？ 胡：悠悠，挺专业的嘛！ 唐：禁止和裁判套近乎！ 胡愣。

唐：接下来，我们将通过抛硬币的方式来决定哪一队先开始。 唐抛硬币，众围上前。 静止五秒。

唐：麻烦你们，能不能猜一下正反？ 胡：我要花。 曾：我要人头。

吕：不，别听他的，我也要花！慢着不对，我要人头。不对，花。（曾、关谷郁闷地看着他，吕注意到两人的眼神，妥协）好吧好

吧，人头，就人头。

曾和关谷笑着对着裁判点头。 突然，吕（突然大声）：花！ 关谷：这到底有什么区别嘛！ 吕：你不懂，取得先机很重要。 唐：（清了下嗓子）可是，我们用的是一元人民币，上面，从来就没有人头。

林宛瑜：求人不如求己，我请大家吃肯德基吧！ 曾：我赞成！

众：肯德基，肯德基，肯德基…… 旁白：欢迎致电肯德基！ 林：您好，我要一份肯德基。 旁：您需要什么？

林（一字一顿）：我要一份肯德基。 旁：肯德基的产品有很多，您需要哪一种？ 林：别的不需要，我就要一份肯德基。 陆：宛瑜，她是问你到底要点些什么。

林：（委屈）我平时只看图片，那么多的名字我哪记得住啊？太搞脑子了。

陆：他们家的广告很多的，连我都知道。。先来五份……强暴鸡米花！ 胡愣。

林：那我们要五份强暴鸡米花！ 胡：两位神童，人家那是劲爆鸡米花！ 陆：哦，是吗？改名啦？ 胡无奈。

林：什么？你们鸡米花还分大包中包小包啊？哦，那小包多大？这么大？哦，那中包呢？这么大吗？那大包呢？这么大？ 众惊异地看着她。 林：哦，我考虑一下……

曾：我很想知道，她是怎么通过电话，然后用手势沟通的？

胡：我也很想知道！

林：我们到底是要大包的中包的还是小包的？ 众挥手。

林：好吧，这样吧，先给我们五份土豆泥吧！请问你们的土豆泥有没有分大罐中灌小罐？大罐是多大？这么大，还是这么大，还是这么大？ 胡：我们还是去吃麻辣烫吧！

众散。

林奇怪的看向他们，然后笑道：我还是要一份肯德基！

胡一菲：宛瑜面试怎么样？ 林宛瑜：还算顺利啊

陆展博：考官喜不喜欢你？对你态度怎么样？ 林：嗯……说不太清，感觉他们好像被我给震住了。嘴都合不起来！

胡：我就说嘛，，你是怎么做到的？

林：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。 沉默片刻。

陆：哇，好震撼的理想啊！

林：可能是我的房子跟别人的不太一样吧，我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声它们就自动排着对往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉…… 众目瞪口呆。

胡一菲郁闷地走出来，陆展博和林宛瑜看电视吃零食。

陆：嗨，姐， 林：嗨，菲菲！ 胡：嗯！

陆：每次她这么说话，我都想撞墙。 林：你姐姐今天看起来好像不太Happy哦！ 陆：我去安慰她！（走到一菲前）有什么不高兴啊！谁惹你了？ 胡：……猪肉！ 陆：啊？

胡：楼下猪肉涨了。

陆：就为这事……楼下的猪肉涨价了，你到别人家楼下买猪肉不就行了！

胡：呵呵，你还真天才，楼下告示，全球的猪肉都涨价了！你是不是要我到火星上去买猪肉啊？ 林：没关系啦菲菲，只要鸡肉不涨价就行，我还可以天天吃肯德基嘛！

陆：或者天天吃牛排套餐也可以！我们其实无所谓的。

胡：……没心没肺，你们俩的肉要是值钱，我一定把你们卖了！

1-5 CADBC 6-10 DCDCA 11-15 CADBC 16-20 DCDCA 21-24 DBBC