50句经典语录10个笑话系列（十三）

经典语录：

1、经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死。

2、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

3、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

4、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱...

5、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

7、世上淑女不多，可装着装着就多了。

8、一转身，你在我身后，我被吓哭了。

9、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

10、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

11、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

12、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

13、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

14、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

15、只要你过得比我好，我就受不了。

16、我在马路边，捡到一个QB。

17、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

18、像我这种没知识、没文化的人，以后只能做老板娘！

19、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。

20、我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。

21、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

22、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

23、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

24、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

25、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

26、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了

27、一见钟情，钟的不是情，是脸。

28、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了??

29、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久

30、有时候会很想你，但是有太多理由不可以

31、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼

32、送女朋友回家 去哪都是顺路

33、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对

34、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要

35、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你

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36、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂得

37、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质

38、不要对我说对不起，因为我们没关系

39、赖床是对假期最起码的尊重

40、我不说 你不懂 这便是距离

41、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经

42、是不是我不联系你，你也不会主动联系我

43、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底

44、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你

45、我爱你！在你眼里却成了，我碍你

46、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱

47、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

48、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

49、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

50、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

笑话：

1、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

2、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”

3、男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

4、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励??

5、中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧??

6、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上

相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

7、小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。 成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”

8、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一?”然后他俩就一路走回家了??

9、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！"

10、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

 

第二篇：50句经典语录10个笑话系列(四)

50句经典语录10个笑话系列（四）

经典语录：

1、网络就像监狱，本来是偷了个手机进来的，到出去时就什么都学会了。

2、跟我玩？我会让你哭的很有节奏。

3、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

4、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

5、老师，你有常识没有？你一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边回头告诉我们“少数服从多数”。你什么意思？

6、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

7、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。

8、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

9、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

10、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

11、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

12、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

13、在马路边捡到一分钱，这要上交给警察叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。

14、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，不要虚度时光。

15、一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人，以为就是她了，后来回头看，其实她也不过是这一段路给了你想要的东西。

16、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。

17、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

18、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，

自己却在预习。更悲惧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

19、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。。。

20、学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题

不做。横批：重在参与

21、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把

别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，

两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。

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22、房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，

蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了

还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，

结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当

头，难上加难。横批：活在中国

23、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，

就是不要命了，你经常过着不要脸和不要命的日子么？

24、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

25、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，

有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失

落叫做你没有访问权限。

26、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是

错?

27、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

28、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

29、女人涨得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事。

30、百度搜不到你，只好进搜狗。

31、就你这样，长得也太下不为例了。

32、现在年轻的我们比较复古，年老的他们比较非主流。

33、请别试图试探我，我不是实验品。

34、有事直奔主题，不要拿你旳无知挑战我的黑名单。

35、我长得不帅，但是我耐看。

36、旅游是指从自己活腻的地方去别人活腻的地方。

37、最最悲催的一件事、看到工资表激动的忘了名字怎么写。

38、你的眼神像菊花一样深邃。

39、我年纪小你可以对我指点，但绝不可以对我指指点点。

40、你那么会劈腿，为什么不去跳芭蕾。

41、天天无所事实、右手离不开鼠标、双眼离不开屏幕，活的好纠结。

42、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

43、当人们问我吃过饭没有，我会满不在乎的告诉他：我昨天吃过了。

44、做个现实的人，首先得脸皮够厚。

45、把我对你的好当理所当然，前提是你得对我好。

46、为什么掀开红盖头，里面没有写再来壹个。

47、对不起，你拨打的用户已结婚。

48、你有什么了不起，想当年姐也是玩过泥巴，过过家家的。

49、带剑的不一定是剑士，但他一定是剑人。

50、睁着眼睛说瞎话，闭着眼睛说情话的年代呀！你说你双目失明可怎么整？

笑话：

1、跟办公室一群女同事聊天，突然有人说我不是个男人。我火了，说：你说我不是，要不要我掏出来给你看看。女生都笑了，有一个脸皮厚的，说：你掏啊，你掏啊??于是，我就真掏出来让她们当场验货了——我的身份证。

2、农夫挑着大粪，一个人走在后面问：“大爷，你这酱多少钱一斤？农夫不语，那个人用手沾了一点放在嘴里，心想：“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的士酱臭了！”

3、一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了。”

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4、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”

5、运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。”

6、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说：我就是个女的！

7、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：????

8、朋友考上了理工类的某大学??某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生，我表示很羡慕说那你岂不是幸福死了。

朋友叹了一口气说，确实只有我们两个女生，我居然还不是系花??

9、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假 如我是只猪)。后来我在学校火了 。。。。。

10、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通????女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“????”