读后感

我们每天都在说，说各种各样的话，但是我们是否知道在人与人之间的交流中，应该如何地说，“我不在乎说话之术，而是在意说话之道；我的说话之道，就是把你放在心里”——蔡康永。阅读过《蔡康永的说话之道》之后，我认为这是一本值得推荐的好书。

这本书以40个小故事为主题，每个小故事都说明了一条说话的道理，简短明了的话语告诉我们在说话中应该注意什么，怎样说才能让听者理解、才能让听者有兴趣地听下去，说话的技巧在于让本来喜欢你的人更加喜欢你。友好的沟通可以使我们在工作中更加愉悦、在生活中更加舒心，那么我们应该怎么抓住说话技巧呢？

第一，我们应该学会在说话时把对方看在眼里放在心上，当然这样并不是两眼直直地看着对方，这样会给对方一种被“审视”的感觉，我们可以三不五时地带着感情地看着对方，让对方感觉到你还在关注着对方，你对他的讲话是尊重地，这样可以让对方感觉到他被你所“重视”，从而可以提高谈话的质量。

第二，我认为最重要的一点就是如何说；首先、听取他人意见，“我们每个人都有自己的一小片领土，我们都是自己领土中的国王，国王的特色是什么？偶尔会乐意听听别人的意见”。在交流中，我们都持有自己的意见，我们都认为自己的意见是正确的，但是当他人提出了更好的意见时，我们是否应该听从一下呢？如果有好地意见我们不听从，一直按照我们自己所想去做事，这样的你会在日后渐渐被人所远离，你的生活圈会越来越窄，所以听听别人的意见不但可以使我们在

生活中更加如意，并且还能拓展我们的人际关系，何乐而不为呢；其次、学会说话，我们每个人都会说话，但为什么有些人说的话大家愿意听，有些人说的话大家不愿意听呢?我想这就是大家的说话技巧不同：在与他人的交流中，我们应该像拉弓——射箭那样，有空当的讲话，不要像机关枪一样不给他人留思考的时间；在问他人问题的时候，我们问的越具体，回答的人越省力；在别人讲话的时候，我们不应插话，应在他人说完之后，再表述我们自己的想法；在谈话中尽量别让自己说出‘我’字，这样很容易冷场；如果在谈话中话题被卡住了，面对冷场的局面，我们不要一语不发，我们可以试着寻找其他的话题；千万不要触及他人的“地雷区”，这样会使他人感到反感；别人赞美你一句，你应该回赞一句；如果他人说的话存在错误时，不要直接地告诉对方你错在哪里，要学会婉转地提醒对方哪里您说错了，这样不仅不会使气氛尴尬，还会使自己给对方留下好印象……这样的说话技巧会使我们人与人之间的关系更加和谐。

说话作为一门学问，它是我们生活中所不可缺少的工具，我们应该不断地进行学习与探究，提高我们的说话技巧，这样才会使我们的社会更加美好！

 

第二篇：《蔡康永的说话之道》经典语句

《蔡康永的说话之道》经典语句

① 转述别人的赞美---赞美方式

② 注意讲话的顺序，把握态度，别人并不是为了伺候你而存在发；

③ 如果怕沉默带来冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时找话题。请优先把事情交给音乐来处理；（别为了说话而乱说话）

④ 有时候，沉默比反比喋喋不休更丰富，更值得回味；

⑤ 每个人都喜欢别人同意自己；当你不同意对方的时候，其实你不必硬要对方认输、认错；你可以语带保留，可以迂回地提醒；

⑥ 一个人，如果能做到把对方“看在眼里，放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风；

⑦ 遇上对方提起了一个人完全不想接的话题，不必着急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了；

⑧ 话题卡住了，就换话题，不要恋栈；

⑨ 如果在相聚的两个小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的；

⑩ 问的问题越具体，回答的人越省力；

① 发问的方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问；

② 这个世界的真相：每个人都活在自己的世界里；聊天时，每个人都想聊自己的感觉；

③ 不要太粗鲁地直接问别人某些尖锐的问题，而是采用谈话的方式，来试着了解对方的处境；

④ 适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没有原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去； ⑤ 如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷：第一，对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的；第二，是对方很容易有强硬立场的，谈起来很容易起争执的；

⑥ 好友谈话，必须谈得深才有意思；

⑦ 不要生硬地报出数字，别人很难记得住；

⑧ “喋喋不休”和“口才好”完全是两回事；说话时留点空当，让听的人消化消化；

⑨ 如果你习惯把爆点藏在故事的很后面，可能听你说话的人，熬不了多久，就纷纷上厕所了；

⑩ 幽默感跟笑话是两回事；

① 笑话不是万灵丹，谈话中一定需要万灵丹的话，有趣的故事，应该会比笑话有效果得多；

② 要学会适时重复对方句中的关键词眼；

③ 最棒的问句，最可能让对方说继续下去的问句，多半是这些：为什么？怎么会？真的喔？我都不知道耶；那怎么办？后来呢？原来是这样！

④ 只要对方初次见面时报了名字，你就应该也报上你的名字；

⑤ 赞赏，观察对方最渴望的部分；

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⑤ 人跟人之间是有一本账，只是每个人，计算的方式不同； 演讲的人，要设身处地地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则； 一个做晚辈的，一定也可以对他的长辈调整心态，以长辈的乐趣为乐趣； 会跟你诉苦的，才是把你当平等的人看待的、才是愿意跟你交朋友的； 如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满；但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人； 只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄； 听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个；屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好； 如果大伙儿正在玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一一去告诉每一个人你要先走了； 要先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了；你要离场，不必惊动大家； 找一个人帮忙时的重点，是“大事化小”。不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上，这样“轰”一声砸过去，对方很容易“咻”一声就溜了；最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的； 道歉的第一招，先发制人，一开口就把对方捧上天；把对方说成“最体谅的”、“最宽厚的”、“肚量最大的”、“最开得起玩笑的”等等；接下来，当然要极力显示自己和对方的层次差了多远，对方在天上，自己在地下；对方是凤凰，自己就是俎； 比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂了；当对方骂到一定程度，再献上你的解决之道； 别人骂你一句，你回骂一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交； 发信息、邮件时，要写上对方名字；美国人有个调查，说一般人最喜欢的字，是自己姓名里的字；不要群发没有对方名字的节日祝福短信； 你不能把对你来说很重要的人，当成是面目模糊的抽象名词。同学、同事、朋友，都不会被你当成一个连名字都没有、应付应付就好的抽象名词； 一场气氛理想的聊天，其实追求的是同样重要的事：大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次令大家难忘的聚会； 用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分； 你关心一个人，就会找话题跟他聊，让他说话；我相信“倾诉”是人的本能，是原始人就开始依赖的生存之道； 所谓“用你的心”待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找机会说出来，只要你整晚三不五时给他这样的机会； 把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路；即使不流畅、多费字句，都没关系；

⑥ 说话，无非就是表达自己、打动别人；

⑦ 说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到；

⑧ 本来就是为了让你能和别人连接，语言才存在的；可惜这么多人只顾自己使用语言，却不在乎别人了；我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候；