海洋老师教子语录

G1宝妈 2008-03-18 09:29:35

你好，海洋老师。在吗？

G1宝妈 09:38:49

我现在遇到一个问题呢，想向您咨询一下，可以吗？我留言啰：我对学校老师很满意的，只是不知该怎么引导孩子。

是这样的：孩子情绪不高，跟我说：“老师批评他了，说他又不优秀，别人比他优秀多了。”我问他原因，原来是上课的过程中，老师作准备工作时，他的同桌跟他比谁奖励的星星多，被老师发现了。

上周老师就跟我沟通过，说他上课跟同学搞小动作，有点骄傲的表现。我相信老师一定有道理的。孩子认为自己是优秀的，而且认为老师对他很好，所以他一下子接受不了。我是这样说的：“老师对每个孩子是一样好的，你做得不对把你指出来，对你是有好处的。”我这样开导他，效果似乎不好哦。能告诉我怎么办吗？

G1宝妈 09:40:57

其实让孩子受点挫折（对现在的孩子来说，姑且说是挫折吧）是好事，我只是怕引导不好，孩子以后会对这门功课失去兴趣。

海洋老师(565584375) 13:35:33

这种情况在孩子中其实很常见的，尽管每次故事不一样，但大体的发生发展过程都是：孩子出现某种老师认为的不良行为——老师发现或被人举报——老师批评教育——孩子从老师的批评教育中受到伤害——孩子感到伤心和委屈，并可能由此产生其他影响

其实你的担心并非多余的，针对这种情况，其实并不见得一定是坏事，就像你所说的，从这种挫折中其实可以让孩子得到对其更有用的信息。只不过，由于学校的许多老师其实并不懂孩子的心理，采取的教育方式也不恰当，所以，孩子得到的信息往往并非老师的本意，通常是相反的信息。这也不是老师的错，因为我国的师范教育本身是存在很大问题的，老师作为育人者，绝大部分老师却根本不懂人，不了解人，这是师范教育的失误。因此，既不要责怪老师，也不要对老师寄予过高期望。

作为家长，当孩子出现这种情况时，应该采取正确的沟通方式来应对，帮助孩子从中总结对其有用的经验才行。从你和孩子的沟通看，基本上走入了许多家长一贯的误区，因为你的话传递给孩子的信息是：老师是对的，你是错的。这其实就是在否定孩子，同时也剥夺了孩子对这件事的思考与学习。请务必牢记这一点：沟通时尽量不用陈述句，多用问句，用好奇的心态去和孩子沟通。

比如，针对此事，你可以这样和孩子沟通：

……当你看到孩子情绪不高，并且孩子主动和你说老师批评他了，你眼睛所看到的是：孩子不开心，因此，你的第一句应该是：

宝宝，你好像很不开心，是吗？

（这种沟通方法叫摄像机说话，或反映式倾听，就是把看到的真实反馈给对方，表示你关注到了他的情绪，因为此时他最需要别人关注的就是他不开心这件事）

如果孩子给你肯定的回应：老师批评我了……

你就再说：是吗？难怪我宝宝那么难过，被老师批评了当然会不开心，换了妈妈被人批评也会这样的。

（这一步叫分享，即分享孩子的情绪，应用的技术就是心理学中的同理心，表示你很理解孩子的不开心，这样孩子尽量会很舒服，此前所受到的伤害也会得到一定程度的修复——修复

孩子的伤害，是父母必修做的功课，可惜很多父母不仅没这样做，反而用指责和否定在孩子的伤口上撒盐，久而久之，孩子便越来越不愿意和家长沟通）

之后，你可以视孩子的反应，如果孩子表现出更多委屈的样子，甚至想哭，可以先不说什么，把孩子搂在怀里，用肢体语言去平复他的情绪，为下一步的沟通打好情感基础。请注意，你的这些话和肢体语言只是在修复孩子的伤害，是中性的，并不代表是在鼓励孩子此前所犯的错误，这种顾虑是多余的。

之后，再好奇地问孩子：宝宝，妈妈觉得很奇怪，因为在妈妈眼里，你一直是个很懂事，很珍重老师的孩子，而且老师也经常和我这样说你，这次老师怎么会批评你呢？我想一定是有原因的吧？

（这几句话有两个目的：一是对孩子进行积极关注，或正强化，在他的脑子里种下“你是好孩子”这样的概念，以避免因为孩子受到批评后认为自己是个不好的孩子。二是给孩子搭了座沟通的桥梁——我想一定是有原因的吧——引导孩子寻找和探寻事件背后的原因。因为你要相信，一个巴掌拍不响，什么事情的发生都是有原因的，即使老师冤枉了孩子，也一定是孩子作了什么才让老师误会的）

海洋老师(565584375) 13:40:34

接下来，孩子会给你讲个故事，就是被老师批评的故事，而且你会发现，他在讲的时候，扮演的往往是受害者，这并不代表孩子在撒谎，每个人都会朝着有利于自己的方向说的，这很正常，正是这种人性的本质特征导致我们很多人在遇到事情时喜欢为自己着想，影响了自己的成长。

听故事时，你一定要用心，首先从故事中去发现孩子值得肯定的地方，比如：

宝宝，谢谢你和妈妈讲这件事，这说明你信任妈妈，妈妈很开心！而且，妈妈也相信宝宝是个很诚实的孩子，绝不会对妈妈撒谎（都是在进行正强化）。从你刚才讲的故事中，妈妈发现宝宝有一点做得非常好——你并不是主动找同学去数星星的，而是同学先找你的，对吗？ 海洋老师(565584375) 13:43:15

得到孩子肯定的回应后，接着说：

你之所以愿意和那个同学比星星，是不是觉得自己也很优秀，得到的星星也很多？并且你是不是还想得到更多的星星，超过其他同学？

孩子应该会给你肯定的回应。接着说：

非常好！这说明宝宝是个很有上进心的孩子，妈妈为你感到骄傲！可是，这件事带给你的后果是什么？是让你得到了更多的星星还是批评？

海洋老师(565584375) 13:45:23

孩子的回应可想而知……（目的是引导孩子认识到其不良行为后果，总结经验）接着问： 妈妈还有点感到很好奇，你以前那些星星是在什么情况下得到的？比如，考试取得了好成绩？上课认真听讲、遵守纪律……

（引导孩子总结成功经验）

海洋老师(565584375) 13:46:35

之后再问：

宝宝，从你刚才给妈妈讲的情况，你觉得是不是可以得出这样的结论：当你表现好的时候，比如上课守纪律，老师可能会奖励给你星星，当你表现不好的时候，比如和同学说话，可能会被老师批评，是这样吗？

G1宝妈(185289949) 13:46:48

一遇到问题，第一个想到的就是您--海洋老师，您总是有好的解决办法。

海洋老师(565584375) 13:47:21

……视孩子的回答再问：做好了奖励，做得不好批评。你觉得这样的老师是公正的老师吗？ G1宝妈(185289949) 13:47:54

嗯

海洋老师(565584375) 13:48:21

……那你觉得，这次老师批评你时，是因为他要做个公正的老师才这样做的，还是因为他本来就不喜欢你才这样做的？

海洋老师(565584375) 13:49:07

（目的是消除孩子因此得到的错误经验——老师不喜欢他，其实这件事与喜欢与否是无关的，但孩子往往不这样想，包括我们成人也会犯这样的错误）

G1宝妈(185289949) 13:50:13

他只是觉得老师说他不优秀，而且还说别人比他优秀得多。这句话他接受不了，他觉得自己是最优秀的。

海洋老师(565584375) 13:50:30

如果孩子给你的回应都是你期望的，就这样说：

妈妈真为宝宝感到骄傲，因为妈妈发现宝宝越来越懂事了，知道理解老师，你真了不起！ 不过，妈妈还是有些担心（开始转移问题的焦点）

G1宝妈(185289949) 13:51:10

嗯

海洋老师(565584375) 13:51:29

……你觉得以后有没有可能再遇上这样的事情？（引导孩子分析、学会预防和处理类似事件） 海洋老师(565584375) 13:52:08

如果孩子说不会，就问：是吗？你那么有信心？你的信心来源于什么？从没犯过这样的错误吗？

海洋老师(565584375) 13:52:34

或者：假如以后再出现类似的事情怎么办？

G1宝妈(185289949) 13:52:46

然后呢

海洋老师(565584375) 13:52:52

也许孩子会说不知道，因为他没经验

G1宝妈(185289949) 13:53:40

其实说真的，我还真没考虑得那么远类

G1宝妈(185289949) 13:54:05

那怎么引导呢?

海洋老师(565584375) 13:54:10

你就告诉他：其实妈妈以前上学时也遇到过这样的事情（反正也查无实据，呵呵），刚开始妈妈也和你一样生气，甚至怪老师，后来觉得这样只会让自己不开心，所以后来妈妈就采取其他作法，想听妈妈说一下吗？

G1宝妈(185289949) 13:54:18

哈哈

海洋老师(565584375) 13:55:14

后来妈妈再不小心犯了错误，或者是因为别人的缘故让老师误会了，我就主动找老师去说明原因，并向老师道歉，老师就不会怪我的，还说我是个很懂事的孩子。你觉得这个方法怎么样？

海洋老师(565584375) 13:55:40

如果孩子认可此方法，就问他：如果以后遇到这样的事情，愿不愿意这样去试试？ G1宝妈(185289949) 13:56:02

嗯，昨天我问他以后会怎么做时，他说会更努力，我还真没把握他说的能不能做到，这件事对他的情绪影响蛮大类。

海洋老师(565584375) 13:56:52

……之后还可以朝着预防问题发生的方向引导：宝宝，你那么聪明，妈妈觉得你其实还可以想出更好的方法，让这样的事情以后尽量不发生或少发生。愿意想想吗？

G1宝妈(185289949) 13:57:05

是呀，他跟我解释说：是同学先找他比星星的。似乎不服气哦，是应该让他自己学着跟老师解释清楚哦

海洋老师(565584375) 13:57:48

可能孩子想不到什么。可以引导：比如，以后再有同学上课主动找你说话，或者前面的同学总是不小心撞了你的桌子，你以前一般是怎么做的？

海洋老师(565584375) 13:57:59

这样做会给你带来好的结果还是不好的结果？

G1宝妈(185289949) 13:58:01

我是这样说的，以后跟同学约定好：上课不交流。

海洋老师(565584375) 13:58:18

那怎样做才会不再出现以前那种不好的结果？

G1宝妈(185289949) 13:58:46

还真没招了

海洋老师(565584375) 13:59:01

沟通是要像剥洋葱一样民屋屋推进，直接告诉他怎么做一点用也没有

海洋老师(565584375) 13:59:38

应该让他自己去想，即使是在你的引导下想到的，那也不是你的办法，是他想到的办法，你要强化成他的经验，这样才会对他以后有用的

G1宝妈(185289949) 14:00:06

嗯，对的，直接告诉结果效果并不好，次数多了，不要说孩子自己都觉得烦类 海洋老师(565584375) 14:00:34

传统的说教式的讲道理、教方法通常是没用的，而且孩子得到的信息往往是相反的：妈妈说我不对，我的想法和方法都不对——如果家长给了孩子这样的看法，他就会很自然地抵触家长的道理和建议的

G1宝妈(185289949) 14:01:09

嗯，发展下去势必造成“代沟”

G1宝妈(185289949) 14:01:12

对吗？

海洋老师(565584375) 14:02:01

你觉得呢？

G1宝妈(185289949) 14:02:03

可是，这么复杂的逻辑思维，对于我这简单的脑袋瓜子实在有点免为其难

G1宝妈(185289949) 14:02:19

我只想做他最好的朋友

海洋老师(565584375) 14:02:26

我怎么没觉得你笨？

G1宝妈(185289949) 14:02:35

哈哈。。。

海洋老师(565584375) 14:02:39

只是你不习惯

海洋老师(565584375) 14:03:09

别看我和你说了那么多，其实核心的步骤只有四步：接纳、分享、肯定与引导、策划 G1宝妈(185289949) 14:03:23

嗯

海洋老师(565584375) 14:03:25

只要掌握了这四步，类似的情形统统搞定

G1宝妈(185289949) 14:04:11

嗯，谢谢啦：）我以后多试试这种好方法

送大家一句话：生活中发生的一切，包括好的和不好的，其实都是上帝送给我们的礼物，学习和成长的礼物。真正理解了这句话，会让大家受用一生的

就说孩子对老师的成见，如果发生这样的情形，最有效的方式就是通过“开放式回应”这一沟通方式去和孩子互动，“孩子对老师有成见”这件坏事就能够变成让孩子从中学习和成长的好事。

对于家长来说，这些事情是很无奈的，因为我们改变不了学校和教育体制，唯一能做的有价值的努力就是----我自己能够做些什么改变？

包括有些时候因为学校的一些管理不合理，让孩子受到委屈或者家长受害，这时该怎么办呢？

我个人认为：一般情况下不要去对抗，或者陪孩子一起抱怨和受害，而是通过有效的沟通方法去转化，把坏事转化成好事----要知道，让孩子学会去理解和适应一些我们认为不好的环境，也是一种能力，是强者的表现

不管是什么样的老师，即使有的老师在我们看来真的素质很差，请一定相信：这位老师的目的和出发点和我们家长是一致的，他也希望把每个孩子教育好，不为别人，为了自己的利益吧

当我们家长能够用这样的信念去理解老师的时候，我们所采取的和老师互动的行为也会不一样，效果当然也不一样。敌人都可以化敌为友，何况不是敌人

要知道，我们每个人的行为都是受自己的价值观、理念等支配的----这也是心理学的原理告诉我们的

所以，改变，先要从思维方式、信念等着手。对人如此，对待孩子也如此

对老师、对家人、对孩子，首先要有一份真正的理解，有了这个基础，后面的事情也许就水到渠成

在我们家长课上教亲子沟通方法是，第一步就是“接纳”，核心就是理解

当你觉察到孩子对老师有成见时，通常是在某种特定的情境中，你不会无缘无故觉得他对老师有成见的。觉察到的时候，有效的沟通就开始了。比如，孩子回来后对你说：“我们语文

老师坏死了”

以这个案例来说，开放式回应的：

第一步是“接纳”，就是发现孩子的情绪，并反馈给孩子，你注意到他好像有什么情绪：“宝贝，你好像很生气？”---这就叫接纳。就是和孩子站在一边。“老师确实采用了让人接受不了的方式”----我相信这是真的，但是，那又如何？作为家长，能怎么做？找老师评理？

即使老师真的有不恰当的行为，如果你的孩子相比别的孩子，不是抱怨老师，而是理解老师，是不是可以说明：你家孩子的胸怀很大？！这样的人将来是可以做大事的。

第二步：分享（先分享情绪，再分享事情）

如果你像前面那样问了以后，也许孩子会说：“老师今天…………（总之老师不好，自己受害）”

家长可以说：“怪不得我宝贝那么生气，原来……换了妈妈也会很生气的（是不是表达了对孩子存在的这种情绪的理解之意？请记住：没有什么情绪是不可以理解的，所以理解万岁嘛，这就是分享情绪，接下来分享事情）妈妈觉得很奇怪，在我的眼里，我宝贝一直都是个很懂事，很大度，很尊重老师的孩子，到底发生了什么会让你如此生气呢？”

接下来，孩子可能会详细给你讲故事的。这个故事，通常会带着孩子的主观情绪来讲，朝着有利于自己的方向讲，这不是撒谎，很正常的表现，不必置疑。用心听他讲。讲完后，进入

第三步：肯定和引导

先肯定，就是从孩子所讲述和故事中找出值得肯定的地方，闪光的地方。比如，如果孩子是讲他和一个同学的矛盾，结果老师处理比较简单导致他受害。也许你就可以找出这样几点值得肯定的地方：宝贝，从你刚才说的这件事情，妈妈发现你有几点做得非常好。第一，你不是主动惹同学的，因为你本来就是一个不会主动侵犯别人的人（不管他以前是怎么样的，都要去强化他好的东西，人是被语言塑造的结果，多说好听的没错的）。第二，当老师这样处理时，尽管你认为处理不公，但你并没有当面和老师顶撞，这说明你很尊重老师。 如果你实在找不到值得肯定的地方，请记住有个万能的肯定点：信任。

家长：“宝贝，你愿意和妈妈分享这件事情，妈妈真的很高兴，这说明你很信任妈妈”----还有什么比亲子间的信任更重要更可贵的吗----即使孩子在这件事情中犯了错误。所以，请养成这个习惯，当孩子愿意和你沟通时，一定要肯定这一点。否则，孩子越大，可能越不愿意和家长说话，同在一个屋檐下，却形同路人。

第三步的“肯定”完了，进入“引导”。

“宝贝，妈妈还留意到，刚才你说同学的惹你时，当时你采取……我相信你这样做一定是有你的理由的，可是你觉得这样做带给你的后果是什么？……”

“你觉得从这件事可以得到什么经验？”

“你说以后再也不和他玩了，妈妈很理解你的想法，不过妈妈是，如果以后和谁发生矛盾之后都不和他玩了，有没有可能就没有朋友了啊？”

引导----引导孩子从事件中去学习，总结经验教育，思考他的想法可能的后果----这样，坏事

不就变成好事了吗。最后一步是“策划”----引导孩子寻找解决问题的办法。

渔爸爸教子语录：

一天下午我女儿和楼下的小女孩（3岁）玩，我女儿提出赛跑.我女儿渔渔喊口令，但是好几次往往没等到渔渔喊口令，小女孩就起跑，渔渔不愿意了，就说人家“你不讲规则，不是好孩子，我不和你玩了”。我妻子觉得这样不好，就批评渔渔，你这样没礼貌，你是姐姐，应该好好教妹妹的，不能这样子说话呀，女儿委屈的大哭，“就是她不讲道理嘛，怎么还说我呢？”。孩子通常是这个反应 ，我从楼上闻讯下去，第一个动作是抱起了女儿（平静孩子情绪的最好动作是拥抱），然后让女儿叙述了事情的经过，然后我表态“妹妹是没有遵守规则，可是你知道为什么吗？（话题转移，不要在道理上纠缠，因为小孩子玩闹有时候没什么道理可讲）。女儿当然非常好奇，她说不知道，我就告诉她，如果爸爸和你来一场赛跑，你认为谁会赢（继续转移话题）。女儿说当然是爸爸了，因为你比我大嘛。我说那如果爸爸先让你跑一段距离，然后爸爸再起跑，你说这样合理呢？还是我们同时起跑合理。（把解决问题的权利交给孩子自己）女儿说，同时起跑公平，但是小孩子先跑一段比较合理，大人应该让着小孩子一点。我说，渔渔你太棒了，爸爸没想到你能有这样的认识，看来确实长大了，说出来的话都像大人话了（适时的表扬，将孩子定位到大孩子，将问题逐步转回初始）乘热打铁，我说，妹妹如果和你同时起跑，你说谁会赢？女儿很自豪的说，我呀。我说这样确实很公平，但是合理吗？女儿说不合理，我说那应该怎么办呢？女儿说，那就先让妹妹起跑,但是女儿接着说，可是那样我就会输呀,我告诉女儿，我们在楼下玩耍，是为了高兴呢，还是输赢，女儿说为了高兴，接着说，我输了会不高兴的，只有赢了才高兴。我说那好办，只要努力，就有赢的可能，这次我们试一试好吗？女儿还是担心会输.不愿意尝试.我又转移评判的标准，我说，如果爸爸和你赛跑，让你先跑，结果你先到达终点，你认为谁赢了？女儿说我呀。我说那你认为你比爸爸厉害吗？女儿说不是，因为爸爸让着我.我告诉女儿，如果你和妹妹赛跑，你让了妹妹，虽然妹妹先到达终点，你认为谁更厉害？女儿说是我呀，我让着妹妹嘛（又一次转移，由输赢变成厉害，由女儿怕输变成无论结果如何我都厉害）.然后我把女儿放到地上，“渔渔，爸爸现在想看看你厉害的表现，也想看看你作为姐姐如何照顾妹妹”。

抱了很长时间，我胳膊都酸了，经过这么长时间，孩子的情绪也平静了，很愉快地和楼下的小女孩又重新比赛，玩到一起去了,其实这个事情反映了孩子的内心世界，第一是公平，这是孩子的正常诉求，我们不能以一句简单的大孩子要让着小孩子来强制她，我们可以转移到“合理”上面来.第二是小孩子都有好胜心，她怕输，我们不能强迫她为了照顾小妹妹而接受不平等的比赛，但是我们可以转移到无论输赢，你都是厉害的。这样孩子就能接受了.第三就是当孩子情绪不稳定的时候，一定要注意肢体语言，抱着孩子给孩子以安全感，孩子的情绪平静下来一切都好办。第四就是我一开始说的“顺势而导”不能简单粗暴地要求孩子，不能依靠家长的权威强制性地要孩子怎样怎样，要顺着孩子能接受的思路多拐几个弯，让孩子愉快地接受。那天孩子最后挂着泪花和小妹妹又笑成一堆了，这是我们的希望，胜负是无所谓的，开心是第一位的。一开始的比赛根本就没顺利进行，女儿一看人家抢跑就急，就闹。后来理通思想后，结果女儿还是跑得快，毕竟比人家大着两岁嘛。女儿有了自信，我再问孩子时，渔渔说，我让着她还能赢。

渔渔爸-5-淄博(253518750) 14:18:07

昨晚和女儿聊天，我问她上学的好处和在家的好处，她各自总结了几条，在家的好处：1、能和爸爸妈妈做游戏、谈话；2、能和爸爸妈妈出去玩（可能是指旅游）；3、想睡到几点就睡到几点，不用按时起床；4、能在家看很多书。上学的好处：1、能和很多小朋友们一起玩；

2、能和老师学到一些知识；3、学校的饭有营养（估计是老师灌输的）。看来玩是重要的，无论何时何地，我们都要给孩子创造一个玩的环境，不要扼杀了孩子玩的权利，不要扼杀了孩子在玩中成长的途径。

海洋老师(565584375) 13:54:18

组织这类培训有几点是需要考虑的：

1、如何组织家长（确保能够组织到足够的人）？

2、场地怎么来？

3、具体准备事项谁来做？（场地布置、资料印刷、助教挑选、导师接送及食宿安排等）

4、导师的交通、食宿成本谁出？是学员AA？还是机构或个人赞助？

5、课后对学员的支持活动怎么开展？

好多问题要考虑的，呵呵，先别急着组织，想好再说