西游记沙僧最常说的四句话

沙僧：

1.大师兄~！师傅被妖怪抓走了！

2.二师兄~！师傅被妖怪抓走了！

3.大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！

4.大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！

一个书呆子一生中最经典的一句话

他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。

大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。

于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。

他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？

女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话

我还有几页书没看完，你先走吧

这四句话...道明分手后男女的真正心态...我觉得很准确

如果两个人分手之后做了朋友??那说明我从来没有爱过你

如果两个人分手之后依旧可以做朋友做的事??那说明我想让你记住我

如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你??那说明我不舍得离开你

如果两个人分手之后我们在彼此的世界消失了??那说明我真的爱你

这四个故事写得太毙了，我喜欢最后一个?

第一课

一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时，门铃响了。

妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。

当她打开门时，邻居鲍勃站在那儿。

在她开口前，鲍勃说，“你如果把浴巾拿掉，我给你800美元。”

想了一会儿，这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃递给她800美元然后离开了。

女人重新裹好浴巾回到屋里。

当她踏进浴室时，丈夫问她，“是谁呀？”

“是邻居鲍勃。”她回答。

“哦，”丈夫说，“他有没有提到还欠我800美元？”

故事寓意：

及时与同舟共济的股东分享重要信息，将会避免不必要的曝光。

第二课

一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。

他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。

精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”

“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”

倏！她飞走了。

“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”

倏！他飞走了。

“OK, 该你了。”精灵对经理说。

经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”

故事寓意：

永远让你的老板开口先。

第三课

一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。

一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”

鹰回答：“行啊，为啥不行。”

于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。 故事寓意：

要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。

第四课

一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。

它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。

冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。

牛粪确实使它暖和过来了。

它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。

一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。

顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。

故事寓意：

(1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。

(2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。

(3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴

 

第二篇：笑话

1、麻将风波

阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听见阿月的问话……一面将手里的牌打出去，一面说到：“九筒！”结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。

2、减肥原因

隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你挡着我的手机信号了。”

3、房价

昨天，经过房产公司门口，看见一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这时正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”

4、鸡过河

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。警察问：“你在干什么，河里有什么？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

5、取经捷径

唐僧：此番取经应当找个快捷方式。

悟空：做飞机比骑马快。

八戒：神六更快。

沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马送人上西天。

6、封建

一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……

7、这人是谁

某男生沉默寡言，婚后生有一女，女长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母，问妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人是谁呀？

8、野蛮老婆语录

老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了，赶快回家。

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：那你就舍不得给我买。

9、不要说那么不卫生的事

一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲,”妈妈，我们为什么每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

10、悟空，你就别追了

到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来，冲我 说了一句：“悟空，你就别追了。”

11、请问母厕在哪

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

12、方块七

某日，刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：“I am Hong Tao Liu.”外宾曰：“我他妈还是方块七呢！”

13、3乘以3等于几

医生测试三名精神病人，问第一位：“3乘以3等于几？”病人答：“274。”医生又问第二个病人：“3乘以3等于几？”答：“星期二。”医生遂又问第三个病人，回答：“9。”医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这还不简单，用274除以星期二。”

14、来年不再当光棍

去年光棍节，四个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。

15、各种神奇之处

老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。而学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

16、姐妹兼职扮鬼

一姐们暑假去恐龙园兼职扮女鬼吓人，第二天就被主管踢走了。原因是她吓游客的时候，被游客吓哭了。

17、武士与禅师打赌

一个武士手里拿着一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这条鱼是活的还是死的？”禅师想：如果说是活的，他就会把鱼捏死；但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：“是死的。”武士看了看手中的鱼，说道：“你妹啊，半个小时前还是活的！”

18、不按套路出牌

一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选出一个问老板：“这个五十卖吗？”老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌？应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！”

19、有美女叫我帅哥

走来一美女，张口就是“帅哥，你好”。我左右看了看，瞪了她一眼，斜身就走了。居然想唬我，当我没照过镜子么！

20、理不清的逻辑

晚上楼下等人，身边一小妹妹问：“舅妈，为什么蛇爱吃老鼠？“大姐若有所思地说：”因为熊猫爱吃竹子。“我凌乱了，是不是我智商太弱？蛇吃老鼠和熊猫吃竹子中间有什么关系？

21、24亿美金你怎么花

给你24亿美金你怎么花？答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人无经营，我每天按时上班当保安。

22、有了学习的冲动

问：忽然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

23、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停地奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹得左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看了这么久了，台风怎么还没把她的裙子吹起来啊，急死人了！

24、闲着没事，给一女同事发信息：开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：再这样我就生气了。我回：真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。她回：别听他们乱说。我回：我平时对你怎么样？你忍心看着我一个人难受？她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。她回：。。。我回：555她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后，她回：你在哪里开房？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：给老娘滚。

25、有一哥们特较真，有次在食堂吃面，吃到黑色不明物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来。三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是，第四天食堂师傅跪着求他收手。

26、一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？“双胞胎说：”是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。“

27、在七楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天，问有没有妹子，阿姨指指登记册上面，随便挑，男生说，这都是有男朋友的人，不好吧。阿姨说，有男朋友怎么了？你不是土木的吗？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧。

28、还有100天奥，亲！还有100天，清纯的大一小学妹就要到货了哦！还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！还有100天，大三的学姐就要买一送一了哦，亲！还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲！挺住哦~亲~

29、我决定好好收拾一下屋子，然后上网上二七路结婚吧看看。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六组慧能说了，本来无一物，何处惹尘埃。于是我就洗了洗，睡了。

30、高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是伤心小蚂蚁，我叫伤心大蚂蚁。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过了几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是快乐食蚁兽。

31、坐公交，公交司机突然停车，把一车人仍在路上独自一人跑进来便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐回来了。过了几站路，他又跑了，车上的乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来中了“再来一瓶”。

32、上学时，遇见不喜欢的课，就把这门课的名字用“装逼”两字代替，接受起来就更容易一些，比如我大学的时候上的课有：高等装逼，线性装逼，概率与装逼统计，装逼管理等。

33、一直在减肥，都说睡前五个小时不能吃东西，我努力坚持。于是，有一天我坚持到凌晨三点才睡觉。

34、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑的说：“谁说他们是来帮你的？”醋说：“他们都说来打酱油的，你说他们帮谁？”

35、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可伶，心中有一丝伤感。后来听朋友说原来这鸟的名字叫：愤怒的小鸟。

36、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派装着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频繁，便日渐衰微。不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

37、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”

“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬季。” “我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”

“大人，您体型接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

38、三国人名造句

关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取专家们的意见。 姜维：昨天去菜市场转了转，除了生姜维持上个月的价格外，其他菜都涨了价。 张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。

关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？

39、一辆公交车上，售票员问一穿着很正规的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声道：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，一块五。

40、有人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进来喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲进了喉咙。这时，医生提了桶热水回来，说：“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟”

41、开车刮倒一老太太，赶忙下车说道：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”

42、厉害的杀手

有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛哭流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱取你狗命。

43、厉害的记者

央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了。旁边这位呢？乘客已：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的车票。

44、有种说话啊

方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着傻不啦叽的男高中生拍桌子大喊：一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的，剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！

45、请这位学生家长离开教室好吗

开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己 的性格和成长历程进行了一次简要 的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：请这位家长离开教室好吗？

46、美国护照上写着：不管你身处何方，美国政府都是你强大的后盾。在中国护照中写着：请严格遵守当地的法律，并尊重那里的风俗习惯。微评：美国说出去了有人欺负你，招呼一声，咱修理他！中国说：出去了老实点，听人家话，少给老子惹麻烦！

47、 语文课堂上，老师问：伏尔泰是哪个国家的？下面有个声音弱弱地说：是中国的。老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：他不是福尔康的弟弟吗？

48、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。他走上前问：鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？钓鱼人回答：钓的人多了，就不适合生存了。

49、老师：我们的污染治理是全天然的。同学：问什么这么说？老师：垃圾靠风刮，污水靠蒸发。

50、悟空和唐僧一起上某卫视的非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍；2.保镖职业危险；3.动不动就打妖精，对女生不温柔；4.做过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬；3.精通梵文等外语；4.长得帅；5.最关键的一点：有宝马！

51、一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的较多会比较无法确定，经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。

52、一个男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？

53、妈妈语重心长地对女儿说：从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在是为你操碎了心啊 。女儿：55555555。妈妈一抹脸，坚定地说：所以趁现在老婆还能是女的，赶快上岗，要不然过两年……

54、1.毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；2.毕业后才知道学习是最重要的；3.毕业后才知道校园生活是最幸福的；4.毕业后才知道宿舍生活是最好的；5.毕业后才知道食堂的饭是最便宜的；6.毕业后才知道上学是最美妙的事；7.毕业后才知道学生花钱最大手大脚……

55、所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

56、晚饭吃什么

下午在QQ上问媳妇儿：晚上吃什么？媳妇回了一句：这不是你应该考虑的事。这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时，她又发来一句：食堂师傅已经替你考虑好了。

57、公园里

公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种诱惑在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：姑娘，你这易拉罐还要吗？

58、从包里拿出一电磁炉

大二时，在上电脑课的前晚，我们都会把明天的书和笔记本电脑放回包里，某天晚上，某人半夜起床尿尿，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，自己想象吧，在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课。

59、这就是一辈子的男人

二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴隶，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人！！！

60、这年代媳妇不好伺候

如果你错了，认错一百次媳妇儿不见得原谅。要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了。

61、哈尔滨烟雾缭绕

哈尔滨今天烟雾缭绕！能见度五米。早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找，就上前去问：哥们，这是哪？这哥们儿详细的为他指明道路，道谢刚想走，转身问那个哥们：你都知道你还在找什么呢？那哥们回答：我也是看路标来着，路边找着了，可是我找不到我的车了！

62、没有别的话要和我说了么

我一哥们女友劈腿了，女的拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要，她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走，哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？女的头也不回说了句：对不起。哥们神回复：等等，你丫的把密码给我啊。

63、货到付款

同学的老妈上网买东西，和店主交流，本来想问你能货到付款吗，结果写成了你能活到付款吗，过了好久，店主弱弱的回复一句：亲，我争取。。

64、室友的懒床原因

室友懒床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被感染了，现在我和被子要一起照顾它。

65、孩子，你太天真了

爸爸，我是不是18岁就是成年人了？

是啊。

那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？

孩子，你太天真了，你老爸都快40了，也没有那个权限。

66、宅男的好处

嘿，兄弟，犯什么进来的？

入室偷窃。

咋啦，被人赃俱获？

屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出俩宅男，亏我还观察那屋三天！

67、情人节你喜欢什么花

GG：你喜欢什么花？MM：我喜欢两种花。ＧＧ：哪两种？我送你！ＭＭ：有钱花，随便花。ＧＧ：你真美！MM：我哪美？GG：想得美！

68、你觉得我人品怎样

今天我和一哥们聊天的时候，问他。你人品好吗？他说：在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！

69、如此爱你

同公司的一姑娘喜欢上一小伙，小伙挺好，白白净净的。无奈两人白班夜班的总是阴差阳错失之交臂。一天，姑娘喜欢到不行，憋不住了，于是写一纸条贴小伙门口：诺诺哥哥，我喜欢你，真的好喜欢！思思小妹。然后小鹿乱闯地上班去了。下班后，有一阵小鹿乱闯地来到门口，却发现纸条没了，随后惊奇地看见那纸条正贴在自己门边，不过多了几行字：思思小妹，诺诺有病，他脑残，乐乐哥哥。第三行：思思小妹，乐乐也有病，他脚气，盼盼哥哥。第四行：楼主好贴。姑娘看完后，左脸写满纠结，右脸哭笑不得！

70、老外哭了

（参加正文八级考试，请考生写出下面两句话的区别在哪里？）

1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，我研究到西直门口了，你快出来往地

铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。

4. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

5. 两种人容易被甩：一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。

6. 想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

7. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：1.谁过了；2.谁过了。

8. 两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。

老外泪流满面，交白卷，回国了。

71、头疼

同事抱着头在办公室里坐着，我问：你又生病了？同事：是啊，头疼。我：有医生证明吗？同事：就是弄不来证明，所以头疼。

72、我们王老师今年60岁，既不太老，也不年轻，刚好是个可以死去的年纪。

73、暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待要求侍寝，可是我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。。

74、我班有一个帮派叫葵花派，此帮只有一招叫葵花点穴手，没使用此绝招时就要对另一个人说：定！那个人就不能动了。某天此帮中的一员对某人大喊：定！定！定！可是就是不凑效，他还在行走自如。最后把他逼烦了，他怒道：不要指着老子的脸说腚。

75、学习宿舍条件比较差，男女公共浴室，而且人比较多，每次去洗澡都要排队。不过也有好处，比如，我洗完澡“嘭“地一声拉开门栓，外面就有一群女生像接机看到明星一样大叫：出来了，出来了。

76、刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了。

77、妈妈我是从哪来的？

垃圾桶里捡的。

妈妈，你以前是收破烂的吗？

78、公交车上，你男子一直蹭MM，MM忍无可忍的说：你TM别蹭我了！男子：谁蹭你了呀，你以为你是美女啊。MM：你要是帅哥，老娘也不介意你蹭。

79、老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？大爷腼腆地说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

80、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪，肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

81、现实的谎言

1. 领导发言：下面，我简单说两句……

2. 打电话不接：我刚好没带手机。

3. 不想付账，我身上没带现金。

4. 面对高考，考不上大学这辈子就没戏了。（考上也不一定有戏）

5. 营销专家，只有想不到，没有做不到。

6. 有婚外情，我和我老婆性格不合，感情不好。

82、经典小笑话

1. 贪婪就如同挤牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

2. 大多数正室以为，会做菜就能抓住老公。大多小三以为，会上床就能抓住男人。于

是，正室们练厨艺，小三门练床艺。夜以继日，不辞劳苦。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃正室做的菜，上小三睡的床。

3. 大长今主题曲就像新婚妻子做饭：糊了啦糊了啦饭都糊啦。

83、剩女的原因多数在男人：1.好男人，多数是丑的2.英俊的男人，多数是坏的；3.又英俊又好的男人，多数是同性恋；4.又英俊，又好，又很正常的男人，多数已经有老婆；5.不英俊，但是好的，没有钱；6.不英俊，但是好的，又有钱的男人，多数你爱他们，是为了他们的钱！

84、报复男人最好的办法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎这脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！“记着拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。

85、以前提到结婚，想到的是天长地久，现在提到结婚，想的是能撑多久。

结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

86、剩男级别：25~27岁年纪还小，叫小生（小剩）；28~30岁，已经成熟，叫书生（熟剩）；31~33岁只能悠着晃着等待机遇，叫优等生（悠等剩）；34~36岁事业有成钻石男，叫博士生（不是剩）；37岁往上感觉彻底被逼成剩男了，尊之为毕业生（逼爷剩）；45岁以后就是超级圣诞老人（剩单老人）。

87、彼此都有意而不说出来最是爱情的最高境界，因为这个时候两个人都在尽情享受媚眼，尽情地享受目光相对时惊心动魄。一旦说出来，味道会淡很多，因为两个人同意以后，所有的行为都已被许可，已有心理准备了。到最后慢慢变得麻木。

88、对方说“我已经不爱你了“，你着急了，脱口而出：”没关系的啊！我们还是可以在一起的啊！“说完，你忽然哭了，不是伤心对方不爱你了，而是因为这一瞬间，你猛然醒悟，自己已经成为爱情的乞丐。

89、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁丢掉挺可惜的，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

90、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三个美女，皆黑丝短裙，且相谈甚欢，一女说：你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。另一女说：帅有啥用，帅又不能当饭吃。于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：可是不帅吃不下饭啊。。。我顿时喷饭。

91、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬哪里了。

92、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：还有谁要去厕所？快点，我们九个人已经憋不住了。

93、对于咱们中国人来说英语考试很无聊，对于外国人来说汉语考试同样无趣。听说某次，外国人的汉语考试，有道中文听力考试题是这样考的：“羊毛衫大减价了，件件20元，样样20元，全部20元了啊！“问：什么东西20元？A、羊毛衫；B、样样；

C、全部；D、件件。

94、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路“这句名句贴在书房的墙上激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响，成了文字校对。

我的弟弟受后半句影响，成了四海为家的流浪汉。

我受整句影响，成了快递员。

95、一考生试卷空白，只写着一副对联：

上联：儿子出题太难

下联：孙子监考太严

横批：老子不会

96、今天一朋友打电话约我打麻将，打了一夜，朋友很背，又输了，本想安慰一下他，谁知道这货直接来了句：本想咸鱼翻身的，谁知道TM粘锅了。

97、生物课，老师说：其实土豆和番茄是可以嫁接的。下面同学小声说：那是不是以后吃薯条就不用蘸番茄酱了？

98、 新闻联播一共多少集

小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播。有一天终于忍不住了，就问：爸，新闻联播一共多少集。。。

99、某天，我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动地说：多懂事的孩子呀，请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说：我想点辛晓琪的女人何苦为难女人。

100、背书

父亲：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

101、可怜的猫

早上上班，小刘碰见对门老张，老张问：昨晚又和老婆吵架了？小刘回答：没有啊，我老婆是在训猫！老张感叹道：真是可怜的猫啊，我听见你老婆让它上交工资卡！ 102、名医的继承人选

一位名医临终时，对他周围的人说：我将留下三位伟大的医生。在场的所有医生都希望这位名医能将自己的名字作为他的继承人提出。但这位名医接着说：这三位伟大的医生就是水、运动和正常的饮食。

103、老婆的癖好

两位朋友议论他们各自的老婆。一个说：我的那口子有个癖好，在家里什么东西都要摆得整整齐齐。我简直受不了。“哦，听着，这不是挺好吗？别人会为你有这样的老

婆而羡慕呢！”“是的，不错。可是你想想，夜里有时我觉得口干，起床去厨房喝口水。但没过两分钟回到卧室，瞧，我的床又叠好了！”

104、动作太快

一个老头在收银台前排队，轮到他付款时，看见收银员打单的速度那么快，不由说了一句：小姐，你的动作太快了，我都看不清楚哪件东西多数钱。收银员答：老先生，您这就不明白了，收款就像打针，动作越麻利，您就越不会感到疼。

105、小气

一个医生站在一个吝啬的百万富翁的床前，说：我可以把您的病治好。“这得多少钱？“富翁有气无力地说。医生粗略的算了一下，说：两千元。”能不能少一些？“富翁低声讲着价钱，”棺材匠要的可比这少得多了！“

106、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持，于是，有一天我坚持到凌晨三点才睡觉。

107、老婆是我前任秘书

病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我的秘书，搞得我心神不宁。

心理医生：你妻子是干什么的？

病人：结婚之前她是我前任秘书。

108、多谢提醒

有一天，阿呆上课玩手机，正好被教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发短信给阿呆：你怎么不认真听课？“你是谁？“”你看看窗外。“阿呆看过后偷偷回复”多谢提醒，等会再聊，我们班主任在窗外看着呢！“

109、没什么，打点滴

老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！“。让他交给护士，老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了个惊叹号，难道我病得很严重？便问护士，护士淡淡地答道：没什么，打点滴。

110、你总算变得聪明些了

病人问道：大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次问：我知道自己没有变

得聪明，我只是想问大夫，你给我的药是不是一般的糖。医生答道：你总算变得聪明些了。

111、我和那位女士还不怎么熟啊

布朗森夫妇结婚已有三十年了。布朗森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布朗森太太羡慕地对丈夫说：对面楼上搬来一对年轻夫妇，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多热情呀！你为什么就不能这么做呢？“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。“丈夫为难地说。

112、原因

放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了。

113、收入与支出

结婚后，新郎对新娘说：亲爱的，对不起，有一件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月我们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。新娘说：没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。

114、长寿秘诀

在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。记者问：您长寿的秘诀是什么？老人说：我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判，一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。

115、搭讪

今天地铁里没座，我和女友隔了些距离。后面一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：太没用 了，看我的。然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声：嗯。当时那男的就蒙了。

116、帅哥

今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说道：帅哥，能让我插个队吗？谁知道男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说

一遍。女的一下子就懵了，说：能让我……男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！男立马让开伸出右手大声说：请！

117、遭遇电话骗子

遭遇电话骗子，对方说：我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……话还没说完，姐我拍案而起：我的货你们也敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！对方啪叽一声挂了电话……

118、死哪去了

两岁儿子对奶奶说：奶奶等我长大了，我要孝敬你。

奶奶说：等你长大了，奶奶就死了。

小家伙无辜的眼睛望着奶奶，说：你死哪去了？

119、退货

老婆撒娇说：假装我是你的充气娃娃哈。我回：退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！

玛丽莲梦露的照片

每次看到玛丽莲梦露的照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊！ 120、错觉

富二代：没有我爸我也一样牛B。

穷二代：富二代没有他爸还没有我牛B。