1、“亲爱的,我会腹语耶!”“别咕咕叫了,想吃啥, 走!”
2、那天,我带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门,我爸对我男友说:“你嫂子还没有 做好饭呢,先来喝茶吧。”我男友紧张地回答:“没事儿,哥,你坐。”我和我妈都愣了。
3、今天叫男朋友洗衣服,突然问我“你这么懒你妈知不知道?”“知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带 你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的”那货只好默默地去洗衣服了。
4、女:“妈,我和同学出去旅游。”妈:“啊?是男的还是女的。”女:“男的女的都有。”妈: “几个人?”女:“两个”
5、同事问:郭靖和乔峰谁厉害? 另一同事答:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。”同事:...
6、男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!”女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?”男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!”女:“得了吧。还有一个呢?”男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!”
7、昨晚和我BF吵架了!我们从来也没这么激烈吵 过!这次他一点也没让着我!把桌子都摔坏了!我感觉再也忍受不了他了!我让他滚!提了分手!他也冲 我吼说老子早就受不了你了!谁再迈进这个门谁特么 就是狗!摔门走了!结果后半夜他突然又回来了!一 脚把门踢开!恶狠狠地冲我吼了声:“汪”
8、多年前,女友跟我分手的时候,给我留下一张字 条:
有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字 条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把已经 破碎的字条塞到她手中,含泪望着她,她看着我笑了 笑:这么多年你还是没变!
无成,一无是处地2B!』
9、一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。
10、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了 我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,
11、
晚上就扮成一只鸡…”,学生齐声道:“勾引农民叔 叔”。
12、在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发 现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿,仍然没 有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后 正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“喂,你别 走,该我上课了。”
13、某大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼 23℃,老师办公室25℃,图书馆28℃,教学楼 35.5℃,宿舍楼42℃,气候炎热地区请注意避暑,今 天的节目就到这里,谢谢收看,再见。
14、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。
是:“奉班主任旨意,全班同学接旨,坐。
很快安静下来,她接着说:“我是班主任,” ,“什 么?”同学们睁大了眼睛,惊讶地问。
”又接着说:“明天星期日不用补习,”同学们一听,乐 得手舞足蹈,高呼“班主任万岁”。
声补充说:“才怪!”
15、寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝 水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问 她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。
16、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”,“应该很少 吧!”,“为什么啊?”,“因为去过的人都喊那边缺痒 啊…”
17、A:“买彩票了,怎么样,中了吗?”,B:“这个月 都不用挤公交了。”,A:“中了?”,B:“中个屁,钱全 部买彩票了,这个月只能走路上班了。”,A:“……”
18、行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问 他:“小鬼,要不要上马啊?”,孩子用手叉腰,倔强 地回答:“我不是小鬼,我是小战士。
可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了 啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”
19、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄 看看还有多少油。
见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
20、作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们 则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把 书名写在上面,以免混淆。
兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这 时我才意识到,那本书的名字是《要
钱,还是要 命》。
经典妙语,十分精彩
1. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
2.娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
3.所谓网虫,就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
4.先下手遭殃,后下手更遭殃。
5.废话是人际关系的第一句。
6.我家的金鱼今早淹死了。
7.禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。
8.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
9.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
10.恶人说:“再说俺是恶人,俺就害死你!”
11.恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。
12.子曰:“吾尝终日不食,终夜不寝,以思无益,不如上BBS也。”
13.天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!
14.面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说....
15.你很漂亮,但在我们这些帅哥群里,就轮不到你了。
16.下围棋的人就是爱打动。
17.在家靠父母,上站靠站友。
18.现在的猫怎么不吃鱼,是不是BBS更好吃?
19.月有阴晴圆缺,好猫也会断线,此事古难全。
20.视窗系统:BUG和VIRUS进入电脑的窗口。
21.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
22.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
23.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
24.原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。
25.俺从不写措字,但俺写通假字。
26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27.男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。
28.我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。
29.某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。
30.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。
31.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
32.即使用FPE改了钱,也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
33.在使用微机时,遇到紧急情况,请立即用猛砸显示器,以保主机安全。
34.猫、鸡都是很难养的动物。
35.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
36.啥时硬件也可以COPY就好了。
37.理想的世界=免费电话+免费上网。
38.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿, 怕惹祸。
39.你的电脑中有CMOS,BIOS,CACHE,CPU四大名毒,不如两分钱处理给我算了。
40.微秒:新电脑变成旧电脑的时间跨度。
41.我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼。
42.不是我不小心,而是我故意的。
43.一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。
44.听君一席话,省我十本书。
45.人皆养子望聪明,我被聪明误一生。
46.人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
47.长江后浪推前浪,前浪S在沙滩上。
48.上BBS犹如进烟馆,飙信犹如抽大烟----耽误时间,影响美容,危害健康,呢。
还上瘾
49.我要去飙信呀我要去飙信,可是有了钱的时候我却没时间。
50.女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。
51.俺们村没电视,所以什么也没见过.
52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃
53.好朋友简简单单,好情谊清清爽爽,好缘份久久长长....
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