30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了 引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静??”

1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”

8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我?” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

12、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

13、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊??，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

14、警察：“说，你为什么要做小偷？” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。

15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧??”

16、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

17、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”

18、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。

19、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来??我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

20、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

21、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢??

22、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

23、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

24、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群??当时正个大会都沸腾了??

25、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样...不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”

26、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅??牌的滚桶洗衣机。

27、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子??我就知道我又留级了。

28、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚！你把我当成什么人了！”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

29、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧?外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”

30、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

编后语：一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

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第二篇：郭德纲经典搞笑段子

郭德纲经典搞笑段子（上）

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作者：韩 | 来自：韩文凯

1、都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

2、在后台对词有这句吗？

3、花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

4、咳嗽就不单收钱了。

5、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的??

6、烙饼卷馒头就着米饭吃。

7、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

8、英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语??会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

9、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

10、流氓会武术，谁也挡不住。

11、有道行的科学家。

12、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

13、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

14、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

15、你要舍得死，我就舍得埋。

16、脑仁像松子儿一样，打开就一碗卤煮。

17、谢谢大家对我一个人的鼓励！

18、床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲，非著名相声演员“郭德纲”

19、人来的不少，我很欣慰呀。

20、相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗！

21、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

22、在家上炕上惯了。

23、三楼的朋友们??.你们好!!!(捧：这有三楼嘛)

24、活该，死去~~~~~

25、在后台对词有这句嘛？

26、唱了一万六千多遍的大实话

27、相声好多都是编的，就这段是真的。

28、法律不管我早打死他了

29、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

30、我艺术家一个多礼拜了~~~~~

31、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

32、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

33、我做兴你们这行

34、这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够

35、再说一个，说个什么呢？说点实事吧

36、这老爷子他好诙谐

37、哪儿说理去？

38、这方儿我磁实

39、长得漂~~~~亮

40、我可爱古道这事了

41、都来吧，多捧啊

42、这个东西他很主要

43、胳肢窝都孜然味儿的

44、我不经常看法制在线(不知道是在损谁)

45、牛粪有的是

46、这多可乐这个

47、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

48、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着

49、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

50、大家都知道呀，关羽、刘备、张飞哥三个一个头磕在地上，好的跟一个人似的，后来就跟着唐僧去西天取经了，这个事呀红楼梦里都有记载。

51、这个太刺激了。

52、走自己的路，想说谁说谁去吧。

53、来一斤钱西瓜，称给准点儿。

54、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

55、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

56、正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

57、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

58、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

59、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

60、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的

61、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

62、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！

63、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

64、逮着蛤蟆挤出脑白金来。

65、你带刀了吗？我捅死你！

66、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

67、“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”

68、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

69、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

70、(那不金发碧眼吗？)废话，这不金发，闭着眼呢吗。