这样真的好吗？

隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。

突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”

你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了...灭了。”

我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神！

哥们这是要走火入魔了啊！

我一哥们相恋多年的女友跟高帅富跑了，于是他整天把自己关在家里，

今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，

刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，

一边出牌一边恨恨地说到：妈的！拆散一对是一对！

太特么孝顺了

车站等车，听到两人对话

A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。”

B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”

A：“好个屁！大儿子在南京，二儿子在北京??”

这是在暗示什么吗？

男子抱儿子闲逛，巧遇女同事。男子向女同事炫耀：“看看我儿子，长得跟我一模一样。” 女同事：“长得丑点没关系，只要健康就好！”

请尊重流氓这个职业！

现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头

不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

这是一个真实的故事

有次下课去厕所，站在小便池尿着呢，旁边一哥们尿完後居然掏出卫生纸擦了擦 我了个去，真是娘炮。哥当机立断尿完猛抖了两下

我只想告诉他男人应该这么结束，没想到甩到旁边哥们脸上了

不说了。叫人踹了好几脚

这就是区别

寝室里有个女神级妹子，周五下午看她在化妆，便问她去哪里

人家说还不知道，过会快画完了，发了条朋友圈：好无聊啊！

不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了

我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊

过了会十多个赞还有一个叫我好好学习的！卧槽!匿了

孩子，你这样以后是嫁不出去的

下班刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步

这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说:"姐姐，别害怕"

然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了

我说，孩子，你这样以后是嫁不出去的

他们一定是一个人不够力气，扶不起来你

下雪，滑了一跤。感觉有人从后面把我扶起来。

转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我。

把这事告诉了我朋友，我朋友说：“他们一定是一个人不够力气，扶不起来你??”

白天睡多了晚上就睡不着了

学生：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢？”

医生：“上课的时候安心听讲吧，少睡点，白天睡多了晚上就睡不着了。”

男妹子和女汉子的故事

老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学

然后那男的对他妈说：“这就是小时候动不动就揍我

逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩”

他妈和我妈一脸黑线，尼玛啊，糗死算了

太他妈贴切了

我：“我失恋了”

兄弟：“草泥马 你咋不死呢？”

朋友：“别太难过，你会遇到更好的。”

同学：“因为啥啊？你俩不挺好的么？”

姐姐：“我给你介绍一个。”

母后：“谁打的二饼？差，听了。儿子你刚才说啥？”

不要小看傻子

去小卖部买东西，路上听到村里几个傻子在聊天

几个傻子在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里?

我想了想也就北极和赤道了

结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场?” 我艹，瞬间我就跪了

这智商基本也不会有人给你送纸了

“上厕所没带纸简直太尴尬了！”

“你不是带手机了吗？你可以?”

“靠！真恶心，用手机怎么擦！”

70后、80后、90后

70后、80后、90后订房区别，

70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。

70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。

70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡

不要捅死我，我不会跟你分手的

前几天看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，

男的不肯，结果就把女友捅死了，

我看到后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”

结果，那个二货居然说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去??

简直贱到没朋友啊！

“你见过最贱的拍马屁方式是什么？”

“基友轻轻拍了下我的屁股，然后说，我在拍马屁”

我连媳妇儿都没有

儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，

所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，

媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，

工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”

谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

你为什么想起那菜刀去抢银行的？

警察：“说说吧，你当时为什么想起那菜刀去抢银行的？”

嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”

警察：“那你还被人家徒手制服了？”

嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

再来一瓶

一次和哥们儿几个饭店喝酒，二楼包间点了一桌子菜，菜上了上一楼吧台叫服务员要啤酒，一哥们说，来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗，服务员说要完的不给退了，那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着在来一瓶，在来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说喝不了可以退！

有两种可能

妈妈回来看见，只有小胖一个人围在火炉旁，就问：“你哥哥呢？”小胖：“有两种可能，如果冰厚，我哥哥在滑冰。如果冰薄，我哥哥在游泳。”

 

第二篇：经典笑话

1、高一的时候，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习英语老师是个小姑娘震慑不住我们；有一上午最后一节课是英语课，大家都很安静，拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺，蠢蠢欲动，老师估计心情不太好，拉下脸提高声音说：“不要吵，我布置一下作业就给你们下课！不拖堂！抄第四单元的单词，明天交！” 高潮的是，一个后座的男生举起筷子站起来唱到：“老师，哪一页？你没有拒绝我”2、苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”3、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”4、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒.....5、地理老师问我：＂地球的四大洋是什么?＂我答:＂喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！＂6、今天老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。7、生物课，老师说，最后一排戴眼睛的男生回答这题。 于是，某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。稳坐。