书名：《异地恋是一场旅行》

作者：杨祝蓉

全文字数：42066

起笔于20xx年9月20日14：47，星期六，杭州天晴，考研教室。

止笔于20xx年9月24日20：34，星期五，杭州天依旧晴，考研教室。

书籍简介：二十六个英文字母代表二十六个不同的人，彩虹式构造十三段不同的异地恋，闲聊了十种异地类型，包括异国、异省、异市、异区、异景、异心、异生死、异龄、异高以及异思。文中除了描述了很多作者欣赏的人，包括张爱玲、韩寒、独木舟、三毛、撒贝林、BigBang里的权志龙等知名人士，也分享了自己的小故事。作者与读书的你恰似多年不见的老友，在某个悠闲的下午闲聊，彼此获得一些安慰，得到一些实质性的帮助。对于异地恋你可能只重视了有形的距离而忽视那些无形的距离，我们总是不懂得怎么去爱，却懂得怎么去伤害。

目录：

前言

第一章：我知道你不会也不愿离开我

第二章异国

第三章异省

第四章异市

第五章异区

第六章异景

第七章异心

第八章异生死

第九章异龄

第十章异高

第十一章异思

后记

前言：

有那么一天上帝安排我与现在的他不期而遇，我慢慢的开始相信爱情。这样说是奇怪而矛盾的，我也曾遇到过其他人，我以为那是爱，后来的后来明白，那只是青春年少时不成熟的喜欢，或者仅仅只是好感，所以才会带给我很多的不美好。对于使自己无限的陷入不美好的感情，那不是爱。

现在的他，从遇到他的第一天开始，他便悄无声息的闯进我的生活，点亮了我脆弱的内心，从来没有人给过我这种感受，让我觉得这个世界是如此美好。我爱他，我此生真正爱上的第一个人，但愿我们永不分离。

他带我进入了一个新的世界，在那个世界里充满着美好，原来友谊是那么真诚，原来爱情可以相信，原来我可以一直笑，原来??他像一个老师，我潜移默化的变得和他越来越像。我会去学习他的待人接物，学习他的真心相对，学习他的活泼乐观，学习他??他和我最爱的爸爸妈妈一样是我的人生导师，我很愿意听他的话。

和他在一起很久了，我越来越希望这个久字可以是一辈子。我也真的变为一个比过去值

得爱的我自己，我学习他对待友谊的方式，然后我发现，我的友谊比过去牢固的多，那些始终不愿我孤单的朋友们感受到了我更多的温暖。我学习他乐观外向的那些心态，然后我发现我心情不好的时间大大减少了，我也没有过去那么宅，我变得更爱笑，我竟然出现在了学校操场里，我居然也愿意过一段时间就百无聊赖的去围着操场跑跑走走一个多小时。多么令人惊讶，我不喜欢运动，讨厌体育课，除了跳拉丁伦巴可以单调的重复一个多小时，重点还是为了女生永恒的减肥话题而跳，其余根本不可能主动运动，现在的我还是我吗？我嘴上和朋友们说是要减肥啊，为了体测热身啊，其实我最初的想法和动力是希望未来我和他共同生活的无数个日子里，他打篮球的时候我可以和他一起出门，他打球，我自己在旁边的操场听音乐慢跑找灵感，然后他和他的哥们结束后我们可以一起回家，我们在同一个时间段里陪伴彼此做着各自喜欢的事。

有篇文章曾提到陪伴是最长情的告白，这是我看到过的最暖心的话。我想和他活在一个世界里，这是精神层面的生活，也是最真的爱。但是，我并不敢肯定未来我们真的一直在一起，因为爱情是两个人的事，我不想走，至于他我怎么能武断的替他回答，他的想法只有他知道，所以我有时候会像个害怕被抛弃的孩子，患得患失，多么希望我爱着的他，陪我美丽的老去。

还记得以前他向我告白的时候我既欣喜又害怕，我想如果同意了我们可能会爱的很辛苦很困难，可是我还是勇敢的答应了，我想只要我们相爱就够了。他，就是唐家文。

看书的你，那个敏感的需要别人呵护照顾的小姑娘，你是不是认为男人在刚开始的时候真的是热情而粘人，数月后也绝对会变得冷淡，判若两人，他得到与得不到你，稳得住与稳不住你总是有区别的。究其原因，不过是对方已有安全感，认定你不会逃，或是时间正好不长不短，没有长到对方真正意识到你是唯一，你与其他所有人都不同，又没有短到为了得到你而积极万分。你总是要等的，也总是要忍的，等他明白你最爱他，等他明白只有你爱他超越自己，等他明白所有人都将让他多多少少失望除了你，而你所受的这些委屈，不要把它们当做委屈，那只是一段耐心等待他学会爱的时光，你要知道他是爱你的，始终都是。如果你很痛，请不要埋怨，这一切不过是你自己心甘情愿，爱就是让人受伤的，你赋予对方伤害你的权利。

写到这里，我开始设想很多的闲言碎语，更多的是那些熟而陌生的人，我甚至恐惧，我害怕任何言论伤害到我在乎的人。有时候一个人去做一些事，总会因为一些顾及而没走得更远，我们都应该学会放下，放下所有顾忌。有的人认为我怎么可以写爱情，我怎么可以这样，我怎么可以那样，怎么骂我评论我都可以，但是总会有人开始说我的家教，开始批评爱我的人，开始伤害我爱的人，那些人的所谓无意的恶意的评论是在伤害我的家人，伤害我在乎的人，我请那样的人专心过你们自己的生活吧，你同我一样都有自己的不容易。而我唯一能做的，就是尽可能让喜欢我的人支持我的人不失望。

其实骂我的人不赞同我的观点也是自有道理的，人类生性难移，也本性孤独，懒惰，这些本来就是与长久的爱情相违背的。

接下来的书里，我会讲述13个关于异地恋的故事，26个英文字母代表26个人名，Ａ——Ｍ代表13个女性，Ｎ——Ｚ为13个男性，彩虹桥式构造13个完全不同的异地恋故事，希望给在读此书的你一些力量，一些勇气，去坚守你的爱情。

以及我会用闲谈的方式随意的和你们探讨爱情当中的异，我一共列举了十种异，包括异国、异省、异市、异区、异景、异心、异生死、异龄、异高以及异思。按照这个顺序是有原因的，与之前的彩虹桥式构造相呼应，由客观距离的异地慢慢延伸到心灵距离的异地，由大家最熟知的异地扩开到大家忽略的异地。我知道并不全面，异地有千万种，有形的无形的，所以异地恋无处不在，它可怕又不可怕，你愿意读下去和我一起探讨吗？

我在书中等你······

我始终相信爱就是执着的在一起，任何分开的理由都是不爱的借口。我也始终相信，爱情的突如其来，它是没有任何理由的无私付出。我更始终坚信，爱会让你变得更美好，它就像一场旅行，其中深意要自尝，其中美好要自品，人生何尝不是一场旅行，愿你也同我一样，为了爱，勇敢一次，爱上这场旅行，牵手共走一生。

第一章 我知道你不会也不愿离开我

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故事一：

Ａ女和Ｚ男是航天站的同事，一个负责升天落地，另一个负责建造设计承载他的火箭。Ａ女因为他而更加刻苦努力，对于Ａ女来说她的失误失去的东西将会无法弥补。和过去一样，在某天Ｚ男承载着Ａ女亲自参与设计的火箭成功登天，却······再也没有回来。

假若Ｚ男幸运的活了下来，得到外星人的救助，最终回了地球，你认为的结局是？ 结局一：Ａ女另嫁他人，或者早就忧愁抑郁而终，或者······总之永远无法相守。 结局二：Ａ女等到了Ｚ男，他可能是自己从外星回来，可能是时代发展Ａ女太空之旅与他相遇，或者······总之他们执子之手与子偕老。

假若Ｚ男在火箭失事的时候已经生亡，你认为的结局是？

结局一：Ａ女相信他没死，活在世界某个不为人知的角落里，一直等他回来，终身不嫁至死。

结局二：Ａ女伤心欲绝一段时间后遇见更好的人忘记过去开始新的生活。

故事二：

Ｂ女和Ｙ男高中相恋，大学幸运的同校，在大三时Ｂ女决定出国留学为自己谋求更好的发展，两人答应彼此回国工作稳定后就结婚。于是Ｙ男远远地看着Ｂ女在机场与家人相拥离别，自己在角落里暗自伤感，开始了异国恋。Ｂ女出国共两年，时差完全相反，在他们异国一年半的时候Ｙ男提出分手。

假若Ｂ女同意分手并且未作任何挽留，你认为原因是？

原因一：Ｂ女已有新欢，Ｙ男为了她自己抢先提出分手，或者Ｙ男自己也同样拥有新欢，或者······总之他们不再联系。

原因二：Ｙ男没有坚持下去，试探性分手结果Ｂ女一口答应没有挽留，互相猜忌，误会散场，或者······总之他们依旧没有结局。

假若Ｂ女没有答应分手并急切挽留，你认为原因是？

原因一：Ｂ女相信Ｙ男只是一时冲动做出的不理智决定，或者他有什么误会，或者······总之他们没有分手熬过剩下的半年最终结婚。

原因二：Ｂ女只是不想放弃这段来之不易的感情，或者······可是Ｙ男坚持分手，他们最终形同陌路。

故事三：

C女与X男生活在不同的省份，似乎这辈子都不会有交集的他们在老天的安排下相遇了，他们相知，相爱。在此之前他们二人都没有异地恋经验，他们也暗自约定，如果最终没能走到一起，那么永远不会再异地恋，这是第一次，也是最后一次。他们证实了一句话，不远万

里只为看你一眼而已。

假若他们最终没能走到一起，你认为原因是？

原因一：长时间缺乏沟通交流，见面太少??总之一句话，爱的不够真。

原因二：父母家人反对，朋友不支持，各种外界的不看好动摇了彼此??总之一句话，爱的不够深。

假若他们最终走到一起，共同生活，你认为坚持下去的动力是？

动力一：彼此坚信是彼此的唯一，无人能替代。

动力二：很简单，从来没有想过会真的分开，就该一直在一起。

故事四：

D女与W男是大学同学，毕业后各自回家工作，他们同省份，因为老乡会认识，家乡是同一个省份的相隔并不太远的两个城市，他们实习的时候一起认真的讨论过未来。

假若他们没有达成共识，你认为结局是？

结局一：坚持己见，分手。

结局二：其中一方退让，或者两人制定共同的新目标，走入婚姻殿堂。

假若他们达成了共识，你认为结局是？

结局一：幸福的一直走下去。

结局二：家庭原因或其他原因轻易放弃。

故事五：

E女与V男是发小，从小青梅竹马，后来V男家里发了财，搬到城市的另一边，他们后来理所当然的谈恋爱了，工作以前每天都见面约会，工作以后虽然在一个城市，但是因为各种原因而不常见面，也互不联系。

假若他们两个人都不愿意经营感情，你认为结局是？

结局一：慢慢的淡了散了。

结局二：其中一方改变了，努力的维护着，忍耐着，最后对方也跟着主动起来。 假若其中一方经营感情，另一方任性自私，你认为结局是？

结局一：在一方的维系下感情还在，最后带动了另一方，所谓熬出头了。

结局二：维护感情的这方在一次次的失望中慢慢丧失信心，终于在另一方学会怎么爱的时候已完全疲惫不敢爱了，最终分道扬镳。

故事六：

F女与U男的家庭背景不同，导致在一些问题上他们存在极大的分歧，F女是单亲家庭受家人的影响恐惧婚姻，不信任异性，U男家庭美满不愁吃穿，不懂得失去，认为一切都会如他所愿。

假若他们最终在一起了，你认为结局是？

结局一：互相磨合，互相体谅，为了爱一起改变，幸福的生活。

结局二：总是吵架，总是用语言伤害对方，不够宽容体谅，离婚了。

假若他们没有在一起，你认为原因是？

原因一：价值观生活观念完全不同并且不愿意让步。

原因二：想开始一个新的恋情，认为总有人适合自己，以后遇到的更好。

故事七：

G女与T男都是迫于家庭压力而在结婚年龄决定草草结婚，不重视婚姻感情，他们相亲

认识，双方条件十分匹配，是彼此最适合结婚的对象。他们之间除了爱，什么都不缺。他们结婚后幸福也不幸福，总觉得缺少了什么，于是他们同床异梦，心各自飞向了他方。

假若他们最后选择离婚，你觉得原因是？

原因一：夫妻同心，心不在一起又何必纠缠？

原因二：之前家人逼婚，现在完成任务了，可以离婚了。

假若他们白头偕老，你觉得原因是？

原因一：反正都是过日子，和谁都一样。

原因二：相处的日子中一方努力的将彼此的心靠拢，培养出了感情。

故事八：

H女与S男一路走来很不容易，他们心里悄悄萌生过无数次要分手的想法，但只是想想，他们知道那是爱，是在乎引发的失望，是失望触碰的分手想法，他们是绝对不愿意离开对方的，所以坎坷的走到最后。恋爱，结婚，生子，儿女结婚，儿孙满堂直至其中一方先死去。

假若当初他们因为冲动而真的分手了，你认为结局是？

结局一：抱憾终身。

结局二：忘得一干二净，有自己的新生活。

假若最后先死的是自己，你认为对方的想法是？

想法一：听自己的话找了新的老伴，老有所依。

想法二：自己活在他的心中，从未离开，任何地方都有彼此的回忆。

故事九：

I女与R男相遇的时候I女已经未婚单身多年，而R男离婚单身多年，他们都曾经傻傻的爱过，然后被深深地伤害过，不相信爱情的他们在遇到彼此的时候又再次相信。I女的街坊邻居都在议论她和一位大叔的感情生活，因此不单单是她的家人受到流言蜚语的影响，她自己也开始动摇。

假若因为流言分手，你认为原因是？

原因一：家里反对，自己没主见轻易放手。

原因二：害怕流言蜚语，所有人认为自己怎么可以和大叔在一起，懦弱的从感情退出。 假若最后结婚了，你认为原因是？

原因一：不管别人的看法，自己幸福就好。

原因二：非他不嫁。

本来想写十三个故事，写完第九个突然我就告诉自己再写一个就够了，不写了，没提到的就算了。十这个数字比较完美，十全十美，寓意比较好，后面要提的要表达的大同小异，不过是异无处不在，编各种故事鼓舞你坚持下去。也想告诉你一个道理只要爱，真的爱，并且足够爱，是不存在异地的。可是就在写了故事十这三个字后就又不想动笔了，不要觉得我是因为懒，提纲我是早就想好的，对于本来要讲的十三个故事的大概轮廓也是早就勾勒好写在大纲里的。算了，这些都是废话，不想写就是不想写了，连第十个我也不想，你问我为什么？十太过完美，显得假，这不像生活，九反而好，十全九美才比较接地气。

我一味的给你鼓励，给你加油打气，却也要提醒你，凡事都有例外，也总有力不从心。十全九美才是生活，它不够完美，却也有了足够你为其拼尽全力的理由，起码有九成机会不是吗？

就像你可能只是因为看了我书籍的名字《异地恋是一场旅行》一眼就买了此书，看了前言的大概介绍就觉得已经把此书的发展参透，哪知我做了出乎意料的事情，你无法预知的突

然终止。这和生活很像，我的改变是有新的缘由推翻了旧的缘由。在过去那段时光我确实是认真严谨的制定了十三个故事，问题在于现在不是过去那段时光，这就是生活偶尔开的小玩笑。猜得到的，掌控得了的，那就不叫生活了。

好了，上面的九个故事极短，也不全面，我都只写了两个问题，现实中又何止这两个问题。问题都有结局一二，原因一二，动机一二等，其实每个问题都暗藏着第三个回答，答案是什么？我怎么知道，问你自己啊，你的回答就是第三个答案。

每个故事都是两个版本，一种消极，一种积极。我希望所有的故事读书的你给我的答案都是积极的。任何事都不算事不是吗？只要愿意面对，愿意去解决，那结局一定是好的。

爱便不存在异地，一场爱的旅行，不离开。

我知道你不会也不愿离开我，我知道，一直都知道。

第二章异国恋

异国，这两个字眼未必太过无望，它没有宇宙的遥不可及，但却残酷到把时差颠倒，感情不知不觉就被一些简单的小事击败。一句简单的早安变得奢侈，你白天他黑夜，你黑夜了他却白天了。说到这脑海里不由得出现那么一句歌词，大概是白天不懂夜的黑。你说，这没什么啊，这算什么，只要爱就不怕啊，你说的时候你定是旁观者。

有那么一群人他们可怜到手机都无法依赖，你醒着的时候，你忙碌的时候，你想要分享的时候，拿出手机编辑好的那刻，手指并没有触碰发送键。刚开始的时候你只是淡淡的笑笑，对自己说，没事啊，我不失落，我不打扰他的好梦，然后心里暖暖的，手指触碰了删除键，将刚才编辑好的信息一个字一个字的慢慢删去。它们消失了，就像从未出现，心里埋下的一丝忧伤似乎是它们存在过的唯一证据。你没有察觉，但是它悄悄地种在你的心底深处，你没有想过，也不会想到，它竟会发芽，茁壮的成长，壮大你的悲伤，击垮你的坚持，有那么一天竟可以使你们的爱情破灭。

未来的事情谁又可以知道呢？你只能感受现在，准备异国恋的人要有思想准备，正在异国恋的人既然选择勇敢就要让自己更坚强一点，已经从异国恋队伍退出的人，或许是分手了，或许是终于坚持到踏入婚姻殿堂。无论是哪种都希望你们一直幸福，分手是件让人惋惜的事情，可是姑娘啊，没有坚持下去的你们或许真的不合适，才使你们没有度过这些坎坷。

有人这样说，你不知道异国恋有多么艰辛，我把我的勇气消磨殆尽，感情随着时间一天天淡去，散去。就像那条未发送的信息，一开始还敢果断的删除并心存温暖，后来不敢再删除默默保存在草稿箱，因为害怕没有未来，想给自己一些缅怀的东西，又或者在提醒自己，我们之间的感情是真实可触的，你看啊，草稿箱里满满的。

有那么一天同样编辑着短信，同样悄悄地保存到草稿箱，然后手机界面突兀的跳出内存不够请删除的字样，你不禁一怔，脑子一空，呆滞了几分钟，然后嘲笑自己的愚蠢，不知道哪里来的勇气，又或者仅仅是冲动，你居然全选了，然后一秒钟不到的时间里全部清除了，你感叹这时候的时间快到来不及后悔一切就都烟消云散，离别的时间却如此漫长，你甚至在工作之外的时间只想睡觉，然后觉得时间或许会快一些，再快一些，快到回国相聚那刻，你们深情拥抱。

姑娘们啊，我想给你们勇气，想让你们坚强，这样的想法是不是太过自私？还没开始的，还在犹豫的那就不要开始了，但是如果选择了就请一定要坚持下去，选择的时候的心理压力是巨大的，你们的爱让你决然的踏上这条路，就让它不归吧，不归路何尝不是好事，那么深刻的爱在你们未来的无数个相亲相爱的日子里会感谢，感谢那些曾经的坎坷，庆幸自己没有放弃。

有个姑娘问我她该不该坚持，我说我不知道，问自己。也曾有姑娘问我，坚持了没有结局怎么办，我失去自己的青春，也许我可以遇到更好的人，这不是耽误彼此吗？我说，那你放弃吧，你的爱不够纯粹。更有姑娘问我，如果对方劈腿了自己不是不划算吗？我说，那你自己好好想清楚。随即我反问她们，那你希望对方为你坚持下去吗？那你不怕耽误了对方的青春吗？那你自己会先劈腿出轨吗？她们大都不经大脑的肯定的回答我，当然希望他能坚持啊，当然不怕耽误啊我们会永远在一起，当然不可能先出轨伤害对方啊，我爱他。

我大致总结了一下回答的几乎是上面那些话，是啊，对方也是人，有血有肉的人，害怕孤独的人，他与你会有相同的经历，相同的感受，相同的寂寞，你为什么不反过来想想对方的感受呢？在无数个你睡觉的夜晚，对方何尝不是孤独一人的呆呆看着手机，也许他的草稿箱也是满满的，也许他的心里藏着很多很多想说却没有说出口的话，不是只有你的世界才有白天黑夜之分，不是只有你一个人会孤独寂寞，不是只有你一个人会羡慕身旁牵手的陪伴，不是只有你一个人在迟疑要不要坚持，不是只有你一个人担心对方会不会背叛自己，很多你有的感受和你一起坚持的那个人也有，所以，你觉得轻易放弃的自己会不会太过自私？你只要爱对方多一点，就可以坚持下去。

我所说的情况自然是排除一些特例的，我们有时候可能会不幸，刚好遇到一个人渣，世界上的人大多数是善良的美好的，可是一定也会出现一些极品，在遇到这些极品的时候，姑娘，你一定要清醒，这不是你该坚持的时候，你这种坚持的决心是对的，但是要留给对的人。

什么是极品呢？我也说不全，林子大了什么鸟都有，极品也是独树一帜的，我也无法指导你怎么鉴别，只是当你看清了，就一定不能深陷。假使对方先放弃了你，搞清楚原因，这样的好处很多，一是死的明白会让你忘的彻底，二是如果是自己的原因应该改正的试着去改变，成就一个更好的自己，三是如果是对方的错要分情况，他觉得没有未来不必要浪费时间，那你也应该知道他一定会产生这种思想的，他就是这样的人不是吗？现在没有因为这个原因丢弃你，早晚有一天也会以同样的理由丢弃你。可是你为什么要被丢弃呢？你无私的去爱，爱的那么真诚的你不该用丢弃的字眼，是老天爷觉得他配不上这么美好单纯的你为你安排了另一个美好的人，所以，姑娘啊，单纯的爱留给你的真命天子吧。别在这里悄悄哭泣难过了，更不要糟践自己，做一个更美好的人，去迎接对的人。

如果是因为对方先劈腿了而放弃了你，这又有几种情况，第三者是你们相熟的人，或者是你不认识的却也只能和他异国恋的人，又或者是他在异乡可以每天陪伴他的人。无论是哪一种视你们的情感程度而定，假使他只是一时的冲动，你们的感情又很深厚，你有足够的自信你在他的心里，那么试着去包容他，原谅他偶尔的糊涂，人这一生都会不小心的做错一些事情，有的人错在亲情，有的人错在友情，有的人错在事业，有的人错在爱情。假使他真的只是无心之过，又真的能悔改，你就试着原谅这个你深爱的男人一次吧，记住，只一次。

我曾经看过一句话，大概意思是说爱就是无条件原谅，就是不离不弃，这句话确实很感动，也很正确，但是话总是对的，人却不一定是对的，我们活在世界上，要感性的生活，理性的看待，不盲从，不偏执。不能别人说这样的人才是好人，不这样的就是坏人，然后你也屁颠屁颠的把它定位为你的看人观，也不能别人跟你说这样的做法才是爱你的表现，不这样就是不爱，然后你傻乎乎的把自己的生活套进这些话，开始自己胡思乱想痛苦至极，最后亲手将原本美好至极的爱情推进悬崖，这些就不能怪别人了，不作不死。

话很多，可是你只能听听而已，世上的人百态，每个人都不能完全的圈禁在那些所谓的理论里，这些也是我曾经不能明白的无法理解的困扰，这也是你的必经之路，姑娘们啊，会有那么一天，在某个阳光明媚的早晨，你突然的睁眼，突然的明白了曾经的不明白，突然的学会爱，这样的一天总会来的，和那个对的人一起来。

第三章异省恋

异省，这两个字充斥着一种说不出的酸楚，我想问问正在看书的你，你觉得这究竟是一种幸运，一种福气，还是只是一种上天安排的更残忍的缘分？

目前为止，我没有去过国外，所以我不向你们诉说我自己无法预知的情形，不能将我的虚构架构在你们的真实之上，一不小心也许就毁了一段爱，那样我的罪过就大了，毕竟国情不同，人文不同，文化差异还是存在的。这种差异带来的不同理解不是通过看书，看电影电视，通过网络就可以领会的，甚至就算去过国外旅游过的人也是无法领会我所说的那种人文差异的，只有真正的以居民身份简单的生活过的人，从简单的柴米油盐里感受过的人，才能真正明白不同国家不同情怀，所以我只说中国里的异省恋。如果你没明白我所说的话，也无法体会它们背后的深意，恭喜你，姑娘啊，你真的还没长大，可是，你应该长大，懂事的你会更单纯可爱，不过别急，会有那么一天的。然后，你会在你明白的时候突然想起我，翻开这段文字，回味，感慨。

我之前是一个很急躁的人，换句话说是一个表面冷静却急于求果的人。你也许觉得我云淡风轻不食人间烟火，似乎只是自由自在的不求结果的肆意做着自己喜欢的事情。你也许也觉得我总是慢吞吞的不紧不慢好像一切都跟我没有关系。这不是我，这只是你认为的我，也可以说这不全是我，这是其中一部分的我。我也会因为名利而苦恼，但不过是生存的无奈，每一种利益的驱使最初只是为了填饱自己的肚子。可是在你成长的过程中，你会用阅历这把刷子将你的急躁清洗干净，这大多是爱情的功劳，而这种爱情，不仅仅是喜欢，当你遇到一个会使你美好的人，他会给你无限的勇气去面对这个世界，即使拼命地在生活中挣扎无果，你也可以微笑，你的生活的坎坷不再可怕，你的乐观像不会枯竭的泉涌。

姑娘们，你们是不是觉得异省的爱情如同泡沫不堪一击，异省错就错在它没有合适的距离。你们应该庆幸，起码你们的时差一致，你们的生活氛围相差不会太远，对方口中陌生的地名也能不那么拗口，毕竟没有国界，毕竟几个小时的飞机，几十个小时的火车，十几个小时的动车，都是衔接你们爱情的鹊桥，这鹊桥建立在金钱之上，建立在长途跋涉之上，建立在极少的相聚时间之上。

可是因为难，才显得更可贵，更加难以忘记，更希望有结果，付出的总是更深刻的，更珍惜的。你也许会难过，在那些看到别人手牵手的日子里，你也许会羡慕，在那些别人一起吃饭逛街的日子里，你也许会失落，在那些别人无时无刻体贴的日子里，你也许会突然想放弃，在那些你联系不上对方的日子里，你会这样很正常，你只是女孩子，内心敏感的女孩子，你只是女孩子，希望被爱包围的女孩子，你只是女孩子，想证明自己在别人心里很重要的女孩子，这些我都能理解。姑娘啊，那你为什么那么傻的要选择开始呢？那你为什么要那么傻得去爱呢？那你为什么要那么傻的去坚持呢？我知道你知道，因为你爱的那个人也那么傻的选择了开始，你爱的那个人也那么傻的去爱，你爱的那个人也在另一边那么傻的去坚持，两个傻傻的人是那么可爱，上帝应该让你们有个美好的结局。

现在的时代说男女平等，其实多多少少是不平等的，男孩子也有很多委屈，就因为他们是男人所以社会要求他们不许哭，不许依赖，要求他们不像女孩子那么矫情，那么依赖，这样的道德评价我也不知道对不对，只是觉得或许不够全面，男孩子难道不会难过，不会失落，不会羡慕吗？姑娘们啊，学会心疼你身边真心对你的他吧，他何尝不需要你温柔的理解给他坚持下去的理由，那么艰难的爱需要共同的努力。

如果突然觉得累了，记住累是因为在乎因为爱，所以不要轻易放弃，不要对不起执着的自己和对方，现在觉得世界上最难的最令人羡慕的不是谈过几次恋爱，而是抓住一个人的手，就永不分离，一场不分手的恋爱。

你一定听过一句很经典的话，谁说的我也不记得了，大概意思是以前的人东西坏了就想着怎么去修补现在的人东西坏了第一反应就是换。我第一次听到这句话的时候感受是简单的

认同觉得真的很有道理，然后在不到一秒钟的时间里我把它彻底忘了，并没有利用到我的生活里，这大概就是左耳进右耳出吧，也可以说浅浅的从我生命的河流里飘过。后来我明白，在自己没有亲身经历的情况下所有的大道理都是别人的，我们即使听进去也只是肤浅的附和，当你身处其中，便不会只是飘过，而是会变成一块石头，沉入你生命的河流，随着岁月的冲刷依旧停在当初停留的地方。我明白东西坏了要修也只是不久前的事情，之前的二十几年也仅仅是以自己害怕伤害为由一遇到一点点困难挫折就逃避，一预见一点点危机就想着立刻更换躲避伤害，这样的自私的喜欢终究使我停留在幼稚的矫情里，甚至在现在我无聊时翻看曾经的一些文笔时，觉得充斥着悲伤的非主流气息，成为自己的黑历史，一段搞笑的黑历史，它们曾经可能是我受伤时的写照，我接受它们，不管多么愚蠢它总归发生过。我的一个朋友在一次谈心时随口对我一说，你知道你的问题在哪吗？别人可能关系破裂就想着怎么去弥补，怎么去挽救，而你只会去逃避，去更换。然后我突然醒悟，这么简单的一句话带给我的影响是巨大的，甚至改变了我人生的轨迹，以致我现在开始学着去修补东西。

说这么多只是想让异省恋的你们坚持，如果是真爱，请铭记东西坏了不要忙着换要去学着修。我最近几年总是喜欢到处去看一些我觉得有意义的东西然后去体会把正能量传递给支持着我的你们，希望你们坚强。

说了坚持也自然要说一说放弃，我总是不喜欢放弃这个话题，但是又必须要说，才能保护其中一部分置身于水深火热的姑娘们。我多么希望这个世界所有的角落都是美好的，可是偏偏在一些阳光照不到的地方把一些姑娘带入黑暗，我怕她们傻傻的坚持了不该坚持的坚持。这样的愚昧是多么悲哀，你本是多么好的女孩啊，你爱的无私，勇敢，不计一切，你本应该得到幸福，你本该是所有姑娘学习的榜样，你不贪财，不贪地位，什么都不要只要爱，即便对方伤你你也不离不弃，可是这些优良品质一旦你的对象选错了，那你就不仅仅是好姑娘，还是傻姑娘。

有人要问了，怎么才能知道对象有没有选错？我也不知道，闭上眼睛问问你自己的心吧，好好感受你们之间的点点滴滴吧，我想会有答案的。

关于异省恋，还有一个不得不说的现实问题，那就是钱，钱是俗，可是它客观的存在着，并对异省恋产生着一定的影响，特别是如果你还是学生又或者经济还未完全独立，那么钱的问题是一直存在的。你说不怕啊，你有钱，如果你这样认为那你就太不懂事了，我甚至觉得你可能会很轻易放弃一段感情，因为你不够懂事。姑娘们啊，不管你和你的另一半的家庭是富裕或者贫穷，在你经济还未完全独立之前你用的都是你父母的血汗钱，所以你没有铺张浪费的资格，你要问我没钱怎么谈恋爱啊，我只能告诉你，不是不让你花钱，而是让你知道感恩父母，让你学会不铺张浪费适可而止，让你明白珍惜你身边的这个人和他白头到老一起打拼，在未来用你们的钱反过来去爱你们的父母，这是你们的爱情欠的，在未来用时间和金钱去赔偿你们共同的父母。

为什么强调异省恋才存在这个问题呢？你想想，其他的更远的譬如异国那些不存在太多去看对方的情况，比异省距离近的路费也不贵，路程不长，异省就完全不同了，动车火车可能几百元吧，飞机快但是一般也要一千左右，少的也是五六百，这只是单程，那么远总不可能一下子就各回各家各找各妈吧，总要住宿，几天下来又是一比费用，吃玩等都要花钱，每一次都是一笔不小的数额。但是啊，我希望你们坚持，我希望真心相爱的你们不离不弃，希望有那么一天，你们一起生活，住在一个房子里，煮饭，洗衣，简单的生活在一起，请你们坚信，你们会有这么一天。

第四章异市恋

姑娘，你知道什么是异市吗？你们在同一个国家，同一个省份，却在不同的城市。我的

地理并不是很好，曾经简单的翻看过中国地图，几大省份下地图上一点点的距离可能就是几小时的汽车路程吧，其实这还好真的还算不错。你们也许每周见一次面，也许每个月见一次面，或者节假日的时候都能突然的出现给对方一个惊喜。你们的距离刚刚好，不远不近，没有过于昂贵的用费羁绊，没有过长的路途耽误，说远不远说近不近，你和他很好的把握着距离美。

你走在校园里或者你走在上班下班的路上，你看见路边一对情侣身穿情侣装甜蜜的从你身边走过，你心想这样真好，于是你挑选了一个空闲时间，买了一张汽车票，车上睡了一觉就来到了他的城市，你突然的出现，你们也同你看到的那对情侣一样恩爱，你觉得其实你们并不遥远。是啊，你们真的不是很远，你们的距离刚刚好是一个可以拥有各自独立空间的又可以随时随地抽空见面的距离。你们不会因为不常去看对方而争吵，因为毕竟隔了一个城市，毕竟是要花时间的，这也就给了不必常常看望的理由，你们也可能不会因为不常联系对方而争吵，因为毕竟只隔了一个城市，不是生死虐恋，想见还是可以轻易见到，这也就给了不必时常保持联系一个正当而合理的理由。身为女孩的你，在这些正当理由下，除了懂事的不打扰似乎无计可施，你还能怎么样？你还要要求什么？可是，你只是那个需要时刻感受到爱的敏感的脆弱的你啊，这些理由究竟是好是坏？是爱的稳定还是不爱的结果，你开始怀疑，你甚至质疑，你的胡闹险些让你失去爱情，你只好学会忘记爱情，开始经营自己。

如果你足够幸运，对方如你所想的爱你，甚至比你想的要深要真，那么恭喜你这些不常看望，不常联系虽会显得冷淡，但感情的热度依旧在，如果反之，那么恭喜你，你离你们分手不远了，为什么要恭喜呢？恭喜你那么早的看清他，恭喜你起码还不算晚，老天对你还不够狠。

我有时候在想爱到底是什么呢？是否是要严格按照文字上别人口中的条条框框来约束的才是爱情？那些所谓的爱与不爱的界定又是怎样的人以怎样的心态书写的？他又有着怎样的爱情经历？或许，他是个没有爱情经历的爱情专家，是一个码字赚钱的无奈者，是一个对自己写下的东西毫不负责的自由人，又或许他是深有体会希望让别人不再遭遇和自己相同的事情。我会沉溺于别人的文字，别人笔下的情感，在一段没有爱情的年纪，在开始接触爱情的年纪，在开始有点懂爱情的年纪······在我所有的阶段里，同样的故事却给我不同感悟，我们不该信，那不是我们的生活，不是我们的人格，不适合我们自己的爱情，爱情何尝不像一片叶，总是不同的。也许可以给我们一些指引，但是理性的看待才是作者的本意。

那到底该怎么去抉择那脆弱的爱情是否值得坚持呢？很多人厌恶心灵鸡汤，却又在暗自神伤时从中获得一丝丝慰藉。它是该被厌恶的，因为它没有给受伤的人准备勺子。你看着，闻着，感受着，陶醉着，却发现它只是一种摆设，你无法得到实质性的帮助，所以或许你从中找到了一丝丝欣慰，却只是发现原来悲哀的不只是自己，感叹道原来不只是自己有这些感受，原来万千世界受伤的人大有人在，然后你的欣慰是你找到了同伴，你却依旧活在过去，这个世界却反其道而行之，它要求你改变，它要求你找到解决的途径。世界让你改变这并没有什么不好的，它只是希望你走出悲伤，希望你成为一个活的比现在洒脱的人，仅此而已。

你说世界黑暗，你说不存在爱情，你说异市恋可笑，然后你做了懦夫，你放弃了感情或者被放弃，我想问问你们，世界真的黑暗吗？那为什么有的人可以活的很幸福，可以笑得那么灿烂，他们的生活里面难道没有坎坷吗？难道上帝真的那么厚爱他们吗？姑娘们啊，知道自己不招人喜欢的理由了吧，知道自己被爱情抛弃的理由了吧。你总是放大你的委屈，放大你的不满，然后将负面的能量，不好的情绪传递给身边的人，我问你，这样的人，假使你是上帝还愿意再多看一眼吗？我不该骂你们，我也是拥有这些缺点的人，有时候我竟然会控制不住自己的情绪去证明一些本来就存在的事情，我也有把负能量传递给别人的时候，所以我也有被人讨厌的正当理由。可是多么希望这么没出息的我，充满缺点的我不被别人丢弃，也许爱情就是这样简单，不因为你的缺点而离开你，不以现在才看清你而作为结束的借口。要

记得，爱情就是在悠长的日子里不断表现出真自我的一段过程，要知道只有爱才能让真正的自我现身，那样的自我没有光鲜，没有勇敢，没有勤奋，有的是满满的缺点，那不是虚伪，而是爱，你该庆幸你成为了见证对方真实自我的观众之一，那是多么难得。

请你们不要轻易的分手，不要考验对方的耐心，多一些理解，少一些冲动，沟通是最好的解决方式，好好的谈谈彼此的想法，有些什么顾虑，有些什么犹豫，该怎么解决，这样都能分手只能说不是真爱了。姑娘啊，你拥有爱别人的权利，你要记住陪你到最后的才是真爱，其余的只算是爱过，所以千万不要把过去拥抱的太紧，曾爱过的都不值得你记忆，如果值得记忆，那怎么会分离。

异市恋有几个很严肃的话题要面对，首先要看你们双方的生活背景，分为几种情况，也许你们都是离家求学或求职，又或者其中一方所在的市区是彼此的老家，其中一方去了别的市区，又或者彼此的市区就是彼此的老家，也许你们的情况要更加复杂，但是不管怎么样，如果是认真的去爱的人，希望爱到永远的人，请一定要面对面讨论各自的未来规划。一场不分手的恋爱在分离许久后终究是以结婚共同生活收场的，意味着你们的未来规划里最重要的首先就是定居在哪一个城市，双方只有商讨妥协才能让爱进行下去，一味的逃避这个话题，固执己见不愿让步的结果只有分手，你能想象到那种不在一个城市的婚姻生活吗？那还叫做婚姻吗？很多人都在这个问题上表现出自己是多么的有主见多么的坚定，然后在某一天彼此告别，开始彼此的新的生活，不再打扰，这就是现实，它残酷吗？是啊，它很残酷，可是命运为什么如此狠毒没有让你们善始善终，一切皆有因，这是你们不够爱的结果，你没有为他着想，他也未曾让步，没有走到最后的你们是因为就没有把对方规划在自己的未来里，这样的爱怎么会是真爱，老天只是点醒你，它没错，你们本身就不适合。

异市恋的人请你们学着把对方规划在自己的未来里，请让你们彼此不错过，一个人从自己的生命里消失是一件不可尝试的事情，不要好奇这种感觉，它比不过拥有。请你们不要懒惰，去经营自己的爱情，多联系联系对方，多见见面，多说说心里话，距离美是虚假的，它只会产生小三和不安。爱本身就是两个人的事，一种绑定，若喜欢自由，喜欢距离，那便不要选择开始爱情，会伤了其中一方。当你真的醒悟，你会知道，世界之大，你的容身之所在何处。学着享受手牵手的自由，学会爱上近距离的美。

其次异市恋要面对的问题还有第三者，又是这个话题，话说我很讨厌这个话题，但是它就是不得不承认的潜在危机，姑娘们啊，你们害怕第三者的出现吗？又或者你就是那个第三者，又或者先劈腿的人是你自己。我问你们，在你害怕对方是否会背叛的时候有没有想过对方有没有这种相同的恐惧，没有人说过先背叛的一定是男生，男女平等在这个问题里是最平等的，世界上分两种人，一种痴情人，一种薄情人，然后才细分性别。男的也有痴情种，对待爱情的诚恳的程度不比痴情女低，女的也有薄情人，薄情程度也丝毫不亚于男性。万一，我是说万一产生第三者，请你看清后转身离开。姑娘们记住，你可能会遇到人渣，但是你自己千万不要是那个人渣，你可以被劈腿，但请不要先劈腿。你可以受伤，但是不要去做那个伤害别人的人，你既然知道那种行为可耻，就更该坚定地忠诚，老天总看在眼里，第三者总会遇到他们的第三者，恶心的人永远是恶心的人。

有一种理论说在爱情里不分先来后到，不被爱的才是第三者，这话听起来似乎也对，但是请问这种看似理直气壮的理由究竟是什么？是什么原因让这种理论显得正当，说这话的人又是从何来的自信？我突然明白，说这话的一定是第三者，因为原配的理论依据一定是打倒小三。不管你是原配还是小三，我只是觉得无辜的是你们俩，真正的罪恶是那个男人。如果你是原配，我同情你，因为你没有错，对方爱过你，如果你是小三，我也同情你，因为你悲哀，你要知道，爱情就是分先来后到的，对方先爱过原配之后才爱的你，你也应该知道，总有那么一天会有新的人出现取代你的位置。我希望每一个姑娘都足够幸运，希望你们感情不破裂，即使破裂希望不是因为第三者，因为起码证明你爱过的人不是一个人渣。

我似乎可以看到你们未来的样子，夕阳下，苍老的他牵着苍老的你散步在街头，樱花绽放，花香随风，只看见几片花瓣随风舞蹈，落地拥抱。

第五章异区恋

异区，如字面意思，同一个城市的不同区域，如果姑娘你比较幸运生活在一个小城，那么你们的区域之分并不明显，如果你生活在一个繁华都市，比如我上学的地方杭州，那么你们真的可能就悲惨了。

现在的年轻人大多是一心想往更大的地方挤，也许是家庭的熏陶，邻里的闲谈，校园里老师的引导，或许是自己的那股子闯劲冲昏头脑，在很长的一段时间里是以逃离为目标的，似乎水往低处流，人往高处走，大家在有一段岁月里会特别抵触水，觉得窝囊，小地方的人希望到大地方，这个省的希望去那个省，这个国的希望留在别的国，然后就没有然后，只剩忧伤。

譬如杭州，之所以用这个城市举例子是因为我还算熟知，也和我想表达的主题比较符合。这里算一个比较大的城市，分为几大区，意味着就算在一个城市生活也可能天南地北，每个区之间很远又很近，虽有便捷的公交地铁将它们紧紧衔接，终究敌不过你在城南他在城北，你在城东他在城西的寂寞。城市越大生存压力也会越大，不知情的人只看到它的高薪水，它的车水马龙，它的奢侈昂贵，它的繁多的工作机会······却看不到它的高物价，高房价，高消费······其实不管在哪里生活都是一样的，它的薪资水平与它的物价房价都是匹配的，就像一个小地方月薪几千房价也随之几千一个平方米，一个大一点的地方月薪一两万房价一两万一个平方米，从幸福度来说并不相差多少。有人说怎么可能，生活环境相差很多，是啊，确实是有差别的，越大的地方越可以显得纸醉金迷，可是你知道吗在这个繁华都市里淹没着多少年轻人的理想，看似很多的工作机会并不属于年幼的你，你的资质尚浅，你的学历略低，你的竞争对象千军万马，这种地方从来不缺人，也不缺人才，更不缺你，它们缺的是顶级的人才，为了成为这所谓的顶尖人才，你拼命努力，你考研，你读博，你顺带把博士后也据为己有，你拥有很多专利，很多奖项，很多荣誉，很多证书，你发表了很多看似很牛的论文，然后在这条接近顶尖人才的道路上你不知不觉失去了爱情，更可笑的是你们居然生活在同一个城市。最终拥有顶尖人才光环的孤独的你不过是加入了别人的公司做了普通职员之一。

你曾经的老同学请你喝喜酒问你何时结婚你笑谈还早没有合适的对象，老同学诧异曾经不是有过令人艳羡的爱情吗？为何一个城市也能淡漠？你笑谈，哦，就太忙而已，没时间见面联系就淡了散了，老同学惊讶你的忙碌，其实你自己也惊讶，是啊，那么近的一个城市的两个人怎么就分离了，你们是那么的没有分开的理由。

忙，这个字比距离更残忍，它把不爱的这种胡思乱想支持的没有破绽，你们那么近按理来说不该见不到，你们的忙只是不爱，你可能会这样想，是啊，换做我也会这样想。一个人有时间发呆，有时间玩手机，有时间玩电脑，有时间睡觉，有时间上厕所，他竟然没有一分钟乃至一秒钟试图的让你加入他的生活，也许真的是因为不爱你，也许真的只是他的习惯，也许······可是爱情容不下猜忌，它需要沟通，它需要明确表明你是重要的。男生似乎永远不明白一个道理，一个女孩并不想约束他，改变他，也并不奢求所有的时间所有的爱都归属她，她只是需要一种被爱的感觉，让这个女孩清楚地感受到她于他来说是重要的，在爱情里她是不可替代的，在你的心里她是有一席之地的，是有存在感的，简单的几句关心可能就是一个女孩坚持下去的动力，女孩并不贪心，但她也容易死心。

对于异区恋优势在于距离近，但也往往败在距离近，一个姑娘的好友随口一句他今天接你吗？她说不接，好友开玩笑说那么近都不来可能他爱上别人了吧，她尴尬至极。在好友说这些话之前她从未考虑过她的感情是否出现问题，有时候感情失败起初只是别人无心的闲

言，然后这无心之花竟然在不沟通的猜忌中盛开，又一对爱人分别了，月老感叹自己又有得忙了。

姑娘们啊，我们该怎么办才能走到最后？怎么样才能变得聪明一些？怎么样才能克制自己不去胡思乱想？不爱了就不会想了，不爱了自然就聪明了，女孩总是会在遇到爱情的时候一股脑子投入进去，然后变得愚昧至极，也许你会得到对方的积极响应，但也可能对方认为你太过依赖产生厌烦的感觉。他永远不会知道，一旦他感受不到这种你的痴傻的时候就代表他已经永远失去你了，永永远远，世上总是没有后悔药的，感情挽回了也回不到过去，伤过的心再怎么复合裂痕也依旧在。

姑娘，我懂你，当你不想离开他的生命，当你想驻扎在他的生命里，你会一次又一次原谅妥协，一次又一次去主动的维护着你们的感情。你想用你的情商去维护这种脆弱，如果对方不是人渣，那我支持你，我永远的支持你，在你脆弱的时候，希望我的文字能给你慰藉，能给你力量，能让你温暖，甚至能让你找到解决方法，你不是一个人。

你问我，用什么办法坚持异区恋，姑娘们，简单的四个字，换位思考。你也可以试着想，你们很幸运了，你们的未来是可以看到的，它就在不远处，你们将要在这个城市立足，你们会在未来买一套房子，一辆车子，你们会有可爱的小孩，你们会一起老去，你们未来有那么多的时间可以呆在一起，现在的不常见面不常联系又算什么呢？你也应该试着去拥抱一个新的生活，对方正在拼命地拼搏事业，你为什么不可以也去追求自己的事业呢？对方忙碌到除了公事以外不希望被别人打扰希望有个自己的空间，你为什么不可以也去享受自己的空间，你把你所有的时间，所有的目光都集中于他，对于你们双方都很疲惫，对方爱你，你怎么样他都爱你，对方不爱你，你怎么样他都不爱，他想要联系你自然会联系，不想联系你找了也没用。你要想，如果你们真的有未来，那么害怕失去自由的人其实是你才对不是吗？你要工作，要做家务，要带孩子，要······你有做不完的事情操不完的心，现在的你为什么不试着去享受自由，以至于未来失去更多自由的你不会总是抱怨生活，抱怨婚姻，抱怨对方。

我知道看完上面这段话你要反对了，你根本不可能做到，是啊，话总是很容易说的，我也做不到，但是当难过的时候这样想一想心里会好受很多，一段爱情，总是有人在主动的，今天你哄哄他，明天他哄哄你，你主动，他也有主动的时候，这样才能维持。

异区恋见面很方便，但是绝对不能因为不见面而胡闹，只要对方爱你，不常见面是没有关系的，可是不见面就有问题了。姑娘们，学着微笑，在每次见面的时候不该去变成一场抱怨发表会，如果你不想失去对方的话就应该让每一次见面都变成一次愉悦的相处，这样才值得回忆，才让人有想见下一次的欲望。有的姑娘可能会觉得自己控制不住情绪该怎么办，毕竟没有人希望自己是一个矫情的疯子，没有人想不停地争吵，你控制不住是正常的，毕竟平时他对你的冷淡，你对他的所有不满都无处诉说，好不容易抓到一个见面的机会，你终于有机会说出自己的不满，你巴拉巴拉就全部说完了，你爽了，对方苦恼了，你要相信，大部分男生其实并不会想很多爱情方面的事情，特别在他拼搏事业的年纪里，在他觉得自己还年轻还要自由的年纪里，你的所有抱怨只会让他逃，并没有任何实质性效果，他甚至觉得你莫名其妙，觉得你们不是好好的吗，为什么还要抱怨。

我也控制不了，女孩大概就是会这样吧，那就让我们学习去克制吧，也许还是会抱怨，但是对方能感受到你的收敛，你的为爱改变。我们不要一味的要求对方改变，爱情需要的是互相磨合。

你们会在一起，我坚信你们的爱情。

第六章异景恋

看书的你一定没有听说过异景恋，这是我发明创造的一种新的形容异地的词汇，词汇是新的，可是这种异地方式从古至今都客观存在，所谓异景是指两个相爱的人家庭背景的不同，这是一种背景的异地，一种生存环境的异地，一种价值观念的异地，一种生活习惯的异地······我在想这样的一种异地究竟该赋予它一种怎样的称谓呢？异环恋？异境恋？异背恋？我想了数十种叫法，还是钟情于起初的异景恋，这一个简单的景字包含太多的含义，家庭背景以及生活环境的不同塑造的价值观念不同你们看到的人生的景色不同，这其实是一种虚而广的景，但异景的确可能粉碎爱情。

写到这里，我又突然觉得可能看书的你现在正陷于我所说的这种异景恋里，这让我变得谨慎起来，我不想因为我的缘故导致你们的爱情失败，我也不想因为我的缘故而使得一些姑娘把勇气用错了对象没有及时离开该离开的人或者事物，所以写文的我和看文的你都要保持理智，我努力传播正面能量的同时也一定会想办法让那些该放弃的女孩悬崖勒马，我是爱你们的，如同你们支持我一样我也永远支持你们。

姑娘们啊，你们一定知道这句话，人之初性本善，可是你们看到过另一句话吗？人之初性本恶，我不记得自己是在什么时候什么地方什么心情的时候看到这句话，我也不记得这是哪本书哪篇文章里出现的这句话，我甚至不记得写这句话的人是谁以及他是如何描述的，我只记得这句话震撼到了我，我丝毫回忆不起来作者是想要表达什么，我只记得我自己从中感受到的东西。这对于原作者来说是不公平的，这是他的精神世界的产物，我起码应该记住原作者说这句话是想告诉我什么道理，可是我忘了，这显得我不礼貌。不过我想他不会介意的，就像我不会介意看我书的你忘了我的精神产物是想告诉你什么，能给你启发能让你的生活得到实质性的帮助，能让你的心温暖，这就够了。

对于突然提到人之初性本恶是有原因的，人从出生开始便会有欲望，欲望的好坏主要看它的大小以及实现的方式。小婴儿会在饿的时候用哭泣来换取母亲的乳汁，会在不安心时用哭泣来得到母亲的拥抱······这似乎是一种人性，最基本的物质需求和心理需求。大人何尝不是如此，他们最基本的欲望便是要通过劳动来保证自己的衣食住行。你要问我，人人都如此，恶在哪里？恶在实现的方式，恶的可能是你，也可能是对方，或者是你们彼此。

有的姑娘家境贫穷或者一般，误入歧途钻进虚荣的陷阱，她们嫁了一个能满足她物质的虚荣的人，嫁了一个能让她们实现梦想的人，如果是因为爱而在一起，我祝福你们，因为世界上确实存在坐在宝马里笑的姑娘，只要在一起的第一原因是爱，那就值得祝福。如果第一原因是为了不用付出就安逸的奢靡，又或者是为了可以帮助自己实现梦想，我不知道该说什么了，这要我该怎么说呢？这又该怎么界定对错呢？价值观不同又怎么能以此来说你错或者对，只是啊，希望你真的感受到了幸福。

我曾经听过这样一个故事，一个女孩子嫁给了一个很老的男人，那个男人没有他高，也不英俊，也没气质，也不太会做人处事，并且这个女孩和这个男人在一起的时候这个男人还有自己的家庭，女孩以小三的身份存在着，几年后转正，将前妻挤走。他们在婚礼上显得滑稽，那个男人苍老的如同那个女孩的爷爷，那个男人还有一个儿子和那个女孩差不了几岁，很多人不理解为何这个女孩为何会愿意嫁给他，婚礼也办的很小气，直到有一天在街上无意间看到那个女孩开着一辆二手的豪车驶过，大家笑而不语，至于他们有没有爱情这是个谜，她的眼神里没有爱意却是看得出的。

姑娘们啊，你们说她为什么会这样选择？你是羡慕她还是鄙视她？不管她是出于什么原因，也不管你是怎么样的态度，我希望你，不要变成她。你认为这是傻也好，这是笨也罢，女孩子要活的惹人心疼惹人怜但是不能活的贱。我在第一遍写完此书时到这已经结束了，修改的过程中始终犹豫要不要把贱的观点删除，修改了无数遍，还是决定留下，添加了后面的这些如今出现的新观点，可能最近多读了些书籍，多看了几个新闻，比前几天的自己又成熟了一点点的缘故，我觉得那样似乎太片面，毕竟每个人的生活只有自己最清楚，每个人都有

自己的苦衷与无奈，也许我们看到的好的并不好，我们看到的坏的并不坏。

说了这些不好的会让心情很压抑，我最欣赏的画作便是小时候美术课还是什么课老师说的一副白板黑点的画作，这就是人生，不要让那些小小的黑点吸引住你的视线，你会忽略所有美好。

异景恋里大多是美好的，这次先说反例是害怕我无意中把正能量带给该离开的姑娘们，我怕她们受伤。姑娘们，你记住，这个世上最难得的是幸福，你自己要感觉幸福这才是最重要的，真心对你的人，你们可以一起牵手去奋斗，或许难，可是啊，收敛起你的欲望，缩小你的梦想，变得知足一点不就好了吗？你也要知道，真心爱你的他之所以如此努力只是希望给你一个更完美的未来，你为什么不相信他可以给你好的未来呢？请不要因为爱以外的东西而抛弃爱。

接下来再细说一下生存环境，这里包括国家的不同，省份的不同，城市的不同，民族文化的不同带来的潜移默化的人格的不同，三观的不同，在你的世界里，你可能会觉得这样才是美好的完美的生存习惯，在对方的世界却和你不同。最简单的北方以面食为主，而南方以米饭为主食，又比如有的地方偏爱辣，有的又不吃辣而偏爱甜，有的地方空气干燥常年四季分明，有的地方又潮湿阴冷四季相差不大······这些也都属于异景恋，唯一的解决方式就是正面面对问题，在爱情里没有解决不了的问题，不过看你们爱得多深罢了。

看待事物的观念不同，那就试着去理解对方，多了解对方的文化，生活习惯不同就尽量去磨合寻找双方的契合点。只要你想，只要你做，不可能办不到。有一个小故事让我很惊讶，大概是一位妻子在做饭的时候都会炒得很清淡，然后每晚饭桌上都会有一碟小小的辣酱，还有另一个小故事是说一位妻子每天做饭桌子上都会出现两种情形，一半北方口味，一半南方口味，夫妻双方其乐融融坐在一起吃饭，偶尔也会吃对方的口味的菜，慢慢的就彼此适应了，还有很多类似的小故事，这些小故事都告诉我们，只要更用心一点点，多花一点小心思，一切问题都会迎刃而解。

我一直相信一切不好的源头都是懒惰，因为我也是懒惰者之一，我也曾受其害，可是我也相信世上的人不管多么勤快他也有偷懒的方面，不管多么懒惰他也有勤快认真的方面，就比如我也有我愿意付出所有的人或者事。我希望姑娘们在感情里不要做一个懒惰者，其实只要你真的爱上那个人，你自然而然就会变得很勤快，比如女儿富养，儿子穷养，女儿往往是家里的公主，当你真的爱上了一个人，你会不由自主做出很多连你自己都惊讶的事情。在家里你从来没有打扫过屋子，洗过衣服，更没有帮爸妈捏过肩捶过背，你也告诉自己将来要找个照顾自己心疼自己的男人这些粗活累活在家都没干过更不可能成为别人的家庭主妇去做这些事情。可是命运就是这么奇怪，有那么一天，你遇到一个人，你潜意识里似乎住了一个魔鬼，他不停地让你违背当初的自己，你竟然心甘情愿的做起了家务，帮他洗了衣服，你竟然做了很多你从不曾想象，也不敢想象的事情，是啊，恭喜你，你沦陷了。

沦陷其实并不是坏事，可是希望对方是个好男人，也希望对方也为你沦陷，也如你一样违背了他曾经的自己。

这里从亲情角度是值得唾弃的，为什么？请在你心甘情愿为爱情做这么多以后，回过头想想你的父母，请你也开始为你的父母做这么多，甚至更多。这本书主题是爱情，关于父母的以后我会写再细说。

说实话，写到这里我有点犹豫，有些话不知道是不是不该说，脑海里出现了想把上面说的关于为了钱为了梦想出卖爱情的桥段是否应该删除的想法，原谅我真的有点担心，担心大家认为我什么都不懂有什么资格在这里写这些东西，骂我滚出文坛或者可能连累我身边的人，我怎么可以那么懦弱，懦弱到自写文章以来我不敢从头到尾认真写我自己的故事，我只是把我自己带进另一个世界，肆意而真诚的陪伴看书的你们，我自己也不知道自己在害怕什么，但是相信我从始至终的真诚未改。

有人会骂你根本不懂，你根本不知道走投无路，你根本不知道身无分文，你根本不知道物质的重要，你根本就没饿过，你根本就没有被现实侮辱过，你根本就不懂什么叫残酷的骨感，你根本不懂生活的无奈······是啊，也许我懂，也许我不懂，可是你并不是我，我也不是你，所以互骂也就没有必要，我选择微笑。

人就活一辈子而已，怎么过由你决定，和谁过也可以由你决定，若幸福请坚持。不同背景又怎么样？不同生活又怎么样？所有不同的东西又怎么样？只要你爱，只要他爱，不在乎世俗目光，用心磨合打破一切屏障。

我看见你们的未来，你们手拉手站在太阳下，微笑看着远方，你们的影子重叠在一起，你们看着同样的风景······

第七章异心恋

我是一个很相信爱情的人，却也是相信爱情很难遇到的人，所谓异心，如字面一样，面和心不合，穿越距离的异，才真正让人悲哀无助。姑娘们，请你勇敢，我希望你们哭，大声的哭，然后理智之后再去思考，再去做决定，任何决定都不能在哭泣心痛时下定主意，那时候大多是冲动在引导你，一般你会后悔。

写到异心恋，所有关于客观的距离问题算是完结，可是不要天真的以为距离上的异才属于异地恋，真正可怕的距离是那些你根本看不到的距离。

你们的生活没有时差，没有距离作为阻碍，也许你和他总是在一起，也可能他只是人和你在一起，心则不知去向。

我今天看了一篇别人写的文章，也不算文章应该是别人随便写写自己的故事的那种杂文，看完之后特别痛恨自己为什么要去点开看，因为真的让人对感情这东西失望透底。醒目的标题好像是说男人永远不要出轨因为你永远狠不过女人之类的，我感到很好奇，就点了进去，随着手机流量逝去的是我的心情，我感觉自己掉进了一口井里，然后很无助，因为没有人发现我掉了进去。

好了，说一说这个故事，讲的是女主自己的老公出轨然后她报复导致老公一无所有的故事，她在文中使用的都是化名，可是却又要写了发表，我想她可能在某种意图上是想让那个出轨的男人看到吧。女主是一个很单纯的女孩，她比较傻，从来都是直来直去从不记仇，更不会斤斤计较，想的也比较少，单纯的懒惰型女孩，男主与她是大学同学，大女主两届，开始的时候文章自然是温馨的，甚至让我有些羡慕他们，男主等女主毕业后两人就结婚了，男主家里有事资金周转困难所以房子是女主家出的钱，他们一起在北京打拼，文章到这里的时候明显用词悲伤起来，里面夹杂着愤怒与不平，男主在自己的工作单位隐瞒已婚身份，为了北京户口和同单位的一个女同事在一起了，女主并不知情，有一次女主要换手机号还是什么的时候去男主的公司要男主的身份证，因为女主平时特别放心男主，什么都不管，钱财等全部由男主决定，身份证也由男主保管，到了公司女主就发现情况不对，男主从另一名女子的钱包里拿出自己的身份证，女主为了不胡闹只好装作无所谓，心里起了疑，有人说男人怕女人猜忌是因为女人猜的准，不出所料男人每晚凌晨通宵躲在厕所打电话，女主偷听到男主说自己只是他妹妹，公然的不断地出去旅行，最后还算计女主要把她所有财产抢走，女主只好开始报复，装傻的她使用了自己的伎俩让男主失去了所有。女主说其实最初只想做一个温柔贤淑的好妻子，每天洗衣做饭，陪他到老，说到这里我的眼睛湿润了，女主后来变得那么狠毒只是因为她受伤太深，我脑海里出现一个奇怪的想法，我们儿时爱听的童话里那些恶毒的巫婆以及皇后也许曾受过伤，也曾是单纯善良的好女孩。

我感叹道，这世间究竟还有什么东西是永恒，你以为你拥有的东西不过一场空，也许你爱的死去活来最后只是一场笑话。为什么世间人渣那么多，为什么总会有好女人被坏男人伤

害，好男人被坏女人伤害，月老，我突然变得讨厌你，你怎么这么无情，世间的感情被你愚弄，你很开心吗？你是不是看到别人心碎你会感到很舒心，你为什么不能安排好女人遇见好男人，坏女人遇见坏男人。哦，我懂了，因为传说你和孟婆无法在一起你心怀仇恨？你妒忌天下有情人？可是你好像又在月圆之夜说，每个坏的人之前都是好人，那我只能说这大概就是恶性循环，一种厄运吧。

张爱玲一生光鲜，她拥有无数文人渴望的成就，我没有细读过她的文学作品，了解她也是边边角角不知道怎么回事就了解了，也许正因为这样我更能代表大多数人谈论她，因为世上的大多数人都同我一样糊涂而又认真的活着。

你一定听过她《红玫瑰白玫瑰》里的经典名言，你一定知道她《半生缘》的悲惨虐心，我出于好奇看了讲述张爱玲的纪录片，我明明知道那一定不是最全面最客观的事实，可是除了纪录片还有什么可以离她更近一些？除了她自己说的其余的都是不可信的，即使是她亲口说的也是有所保留有所修改的，这就是人。

从可以了解到的资料来看，首先我们不论资料的真假，就当作它们都是最真实的事情，张爱玲一生胜在情，败在情。她从小被母亲抛弃，父亲忽视，继母虐待，她整个人都是处于一个缺爱的状态，在她鼎盛的时期她的文笔对于情感娴熟老练，这与她本人的真实情况格格不入。在文学的世界里，她描述的世界里，或许人物的性格会带她自己的一丝丝影子，实则她只是白纸，她不像世人说的那样高清孤傲，她的灵魂只是一个渴望爱的蹲在墙角看世界的涉世未深的单纯孤儿。世人一开始便错了，认为她复杂，认为她心机重，认为她聪慧，可她只是一个把大部分时间用于写作的单纯的幸运姑娘，即使在她被胡兰成伤的遍地鳞伤之后，她也是单纯的受伤的女子，可是这世界竟然没有人懂她，让她觉得自己在一座孤岛。 胡兰成是真正的人渣，他毁了张爱玲，也成就了张爱玲。张爱玲一生的忍，只是因为爱，她无限的原谅换来的却是胡兰成的不懂，胡兰成认为她不会吃醋，大度，不受事物干扰，可是男人就是愚蠢，张爱玲怎么会不吃醋，不计较，不胡思乱想，她把一切的情绪都藏在心中，她希望自己显得懂事一些能使得胡兰成回心转意改正错误，哪知，他并不懂，不过按照胡兰成的作风即使懂也白懂。张爱玲把自己低到尘埃里，她说的对，任何一个女子对于爱情都心甘情愿低于尘埃，可是偏偏月老让她爱上人渣，她在尘埃里盛开的花注定是衰败的，她本该是幸福的，或许她碰上别人，爱上别人。

有这样一种说法，不要鄙视你身边选择大叔的女子，因为很可能她受过心伤，是啊，大叔的成熟以及安全感正是受伤女子所需要的，这也便有了爱的理由。

那么是不是我们真的拿异心没办法了？不，只要你还想要留在对方身边一切皆有可能，事在人为，所以说，姑娘们不要再为抛弃你的人找任何借口了，走了就是走了，有什么好心痛的，值得吗？

我想也许信任是唯一的桥梁，桥断了，也便没法了，也就没有必要了。可是这个发展的越来越快的世界却没有人肯停下脚步看一看，大家都走得太急了。我感觉社会的大氛围开始走向不信任这个胡同，走得进去，却看不到尽头，更不知道走不走得出去。你不再敢去搀扶摔倒的老人，你不再敢去搭载路边挥手的行人，你不再敢······太多的不敢，是因为我们的心硬吗？不，我们一定犹豫过，甚至内疚过，思想挣扎了许久最终选择置之不理，为什么？因为不信任，因为我们被骗了或者看到别人被骗了，我们不想被骗。感情也是这样，在社会大氛围的渲染下我们自然会把这种不信任带进我们的生活，我们的感情世界。

这里让我说解决办法真的是显得为难而牵强，之前的都是有形的阻碍，心不在一起的爱情还要不要维护？我自己也不知道，只能说看自己的想法吧，如果自己不想和对方成为最熟悉的陌生人，自己想要挽回这段感情，自己不想分离，那就去找解决办法，去原谅他，去和他沟通，让他的心慢慢变暖，如果自己真的不想再继续了，想开始新生活，那就把这段没有心的关系彻底扔掉。可是姑娘们，心不在了想再找回来是件很困难也很痛苦的过程，这一点

我还是要强调的，虽说宁拆十座庙，不坏一桩婚，可是我希望姑娘们要理智选择，幸福就好。

如果你想挽回，好吧，我不阻拦你，这个时候请你先躲起来痛一场，你可以大哭，你可以吼叫，总之你先把积压在自己心里的怨气、不满、悲痛以及愤恨都释放出来，保证自己不再感情用事，然后理性的分析，你们是什么时候开始异心的，为什么？是你先伤了他冷落了他吗？还是其他什么原因，仔细回想你们过去发生的所有事。想清楚这个再花一段时间观察一下自己还有对方，确定一下是自己矫情的胡思乱想还是真的异心了，异心以后你们的生活发生了哪些改变？注意所有的细节，以及有没有出轨。如果存在出轨是你自己先出轨了还是对方，是精神出轨还是其他，是什么情况下出的轨？类似的问题你都要花时间客观的分析清楚，想要挽回只能找出病因对症下药了。感情淡漠甚至破灭一定是有原因的，区别在于你知不知道，或者对方有没有强调，又或者这个原因是偶尔还是经常，它也许只是很小的一个小细节，但是随着时间的积累终将爆发。

最近在娱乐圈传闻过一个关于姚晨和凌霄肃的离婚内幕，让我印象深刻。他们曾经让我羡慕，我记得第一次见到姚晨是在中央台播放的《武林外传》，她是那个直率的郭芙蓉，那个时候好像凌霄肃客串了一个角色，后来我看了他们主演的电视，从一些八卦周刊了解到他们大学相恋后来恩爱结婚，那个时候我真的好羡慕，我多么希望自己也能遇到这么一个人，自己也想早早结婚安定下来，爱情那时候在我的心里表现出好像很容易就可以得到并且永远的样子，现在却觉得幸福本来就是一件不容易的事情，也对，那时候我年纪还很小，现在已经成熟许多了。

他们的离婚原因被挖出来，各说各话，作为看客的我们其实并没有恶意，只是心痛，感慨爱情这东西。大多的事情本就没有对错，也不会有真相，很多事情只有当事人知道，而能让旁人知道的一定是已经过滤掉不想让大家知道的。我曾经很相信纸包不住火这句话，我以为真相只有一个它一定会在世人面前展现，我也天真的看着各种纪录片名家访谈，或者阅读着我喜欢的名人的自述书，又或者其他，我以为我用尽全力用心的去感受的这些我所能了解到的东西很全面很真实，在未来的某一天会觉得自己滑稽，我能够了解到的不过是别人想让我了解到的东西，不想让我知道的避而不谈的我将永远不知道，更可悲的是我根本不知道那些东西的存在，这也许也算幸运。

写文本来只是一种爱好，它能带给自己一种舒畅的感觉，那是一个美好干净的世界，你可以放肆的主宰着你珍惜的东西，没有背叛，没有恐惧，没有不安，没有浮躁，没有名利，没有一切不美好的东西，可是当它成为一种主业附加上养活自己的额外条件后就会变质，所以写文是应该在衣食无忧后进行的职业，而不能为了追求衣食无忧来写文。当它作为副业的时候你感受到的只是它无限的好，这时候你迷失在所谓的自由里，希望永远享受这种自由于是改为正业，然后你将会发现它无限的不好，它的黑暗不堪，它的无助与失望。在写文的时候作者会去弘扬一些东西，贬低一些东西，逃避一些东西，并不会如实的毫无保留的全盘托出，世上的人，看似坚强独立的人都藏着一颗玻璃心，他们不想也不敢做一个透明人供大家欣赏审视。所以那些别人的故事别人的爱情甚至是别人的人生我们都没有资格去评论，因为我们根本什么都不知道。

当你面对过镜头你才会明白不自主的收敛，你也才会知道原来你看到的并不全是真的，当你自己有一天写自己的故事你才会明白自己的不想提及，你也才会知道原来你所读的并不是最全面的，当你有一天活在不安里你才会明白刻意的坚强，你也才会知道原来你以为的坚强并没有多么了不起······

当我们看到影视剧里的美好时，我们会羡慕，会感叹太假了，现实不可能出现这些事，当我们看到影视剧里的不美好时，我们会感慨，认为现实里比这个残酷，起码人绝对没有这么痴情，很好笑的事就是我很痴情所以我相信会有和我一样的人存在。影视剧是一种艺术，源于生活而高于生活，它真，因为在你不知道的地方确实发生着剧情里的美好或者残忍，它

假，或者有些情节表现的过于夸张，但是绝对没有现实惨烈。我们往往不相信它存在是因为为了有看点剧情里总把很多好的不好的事情全部集中于一个人或者几个人，它们是一种缩影，全社会的缩影，全且集中，在生活中我们根本无法承受那么多，其中的一点点不好的遭遇足以将我们击败毁灭。

我们就要认输吗？在感情里，在生活里，在社会里，我们是不是真的只能接受，只能服从命运安排？答案是否定的，没有人可以主宰我们，也许我们不可以控制它，但是我们活得如何完全由我们自己决定。在感情里一切逝去的都不值得再想，总把眼睛锁牢在过去那只是自己矫情，你真的那么在乎过去？如果你很在乎，那么是不是整个世界只有你一个在那里瞎在乎，你不觉得自己不值吗？为什么要让自己痛苦，谁会关心你？你要学着关心自己和真正爱你的人。

我看到一句话，是我一个朋友写的一条状态，很多年前写的，大概是说如果你遇到你的前任你心里会怎么想，他回答说分得好，并且打了一个痛快的感叹号，我看到以后忍不住噗哧一笑，是啊这就是一种释然的感觉，能开玩笑的说着自己的过去，这是最大的坦然。

我不会去花心思记忆我的过去，是我的就是我的，不是也没有必要强求，我始终觉得过去没有必要回忆，有必要的话自然不会成为过去，未来不必去期待，它只会让自己变得不切实际，而现在是我们唯一能把握的，我们要把所有的心思都用在现在，对于学业或者工作那就踏踏实实做好现在能做的想做的，对于爱情，那就把所有爱都给予现在陪在自己身边的那个人。

这几天过得不太顺心，是关于事业方面的事情，我比较迷茫却又不知道自己终究在迷茫什么，也总是看着听着朋友的爱情故事让我有点联想到自己，担心自己会不会发生类似的事件，她们好悲惨的样子，也许正是她们最悲惨最需要安慰的时候才需要我的参与，而她们最高兴最幸福的样子我便无缘看见。所以一开始痛苦抱怨后面又爱得死去活来也便不会显得莫名其妙，因为我所能了解到的只是那些关于痛苦的谈心，也是，开心的时候怎么会有空去求助呢？开心的时候根本就没有求助的必要以及需要。姑娘们啊，我们不要去变成我们想要爱的那种男人的样子，而是要去慢慢的提升成为我们想要的男人们他们想要的那种女人的样子。

第八章异桥恋

异桥，奈何桥隔两生，这一章节我要说的异地是生死之恋。姑娘们，看到这里是不是觉得我渐渐像剧本靠拢了，你认为这是影视剧里才会发生的，你错了，我们身边的人可能随时离开我们，我们自己也可能随时离开他们，生命就是这么的脆弱。我曾经无法理解每一秒钟都有人在生，有人在死，我想可能有这么快吗？那我怎么感觉身边的人并没有明显的多或者少，直到踏进医学院我理解了。不，这不全面，很多人不了解临床医学这个专业，一开始是不去医院的，后来几年频繁的进出医院，真的会看到很多的感动以及很多的不幸，这是不是所谓的正反原理，永远不可能只有一面。

医院里可以颠覆你的三观，你可以被痴情感动，被孝心感动，被陪伴感动，自然你也可以惊讶于薄情，惊讶于不孝，惊讶于孤独。

我也许就适合医院这样的环境吧，既安静又不乏和人交流，这是一个矛盾的地方，就像我想工作在一个安静又热闹的地方。医院像是一道生死大门，也许踏进就再也出不去，见习的时候我看着他们我会突然变得很爱微笑，那种甜甜的发自内心的微笑，当看到老人的时候，我会突然有种想要哭泣的感觉，因为我会想起我自己的爷爷和外公，他们都死了，在我还小的时候。爷爷见面机会不多，但是我也很爱他，我知道我的爸爸一定哭了，他肯定哭的很伤心，为了我，为了家爸爸离开自己的爸爸妈妈异乡打拼，他有一次和我谈心，我怕爸爸心里

愧疚，我怕他觉得他自己没有孝心，我总是假装我自己想回爷爷奶奶家希望节假日他带我和我妈妈回家看望奶奶。爷爷死后奶奶就孤独一个人，我每次都不愿意提前睡觉，我要坐在爸爸和奶奶边听他们聊天，我不太能听懂奶奶的方言，但是看到她和我爸爸谈话的样子，我很心疼，我眼睛湿湿的，我努力的睁大眼睛眨巴，嘴微微张开协助呼吸，我不想让他们发现我哭了。

我的眼睛左边有一颗眼泪痣，爸爸总是嘲笑我是爱哭鬼，是啊，我真的是个爱哭鬼，我的心脆弱而敏感，也可以说我的心太软，我也许是因为受了委屈，也许因为其他原因而哭泣，但是啊，我只会为了我在乎的人或者事情哭泣，我在乎就变得爱哭，我觉得可以依赖我就会变得很矫情。一个人没有人管的时候摔的再惨也能笑着站起来拍拍屁股说没有关系我不痛，没有人疼的时候又怎么有撒娇的资格呢？就像爸爸去哪儿第一季我最喜欢的森蝶在有的方面和我很像，田亮说她一个人的时候会独当一面，可是一看到爸爸就哇的哭起来变得很黏人，我理解她，有可以依赖的人自然就不用再假装坚强那么辛苦了。

家里距离外婆外公家比较近，所以自然接触的更多感情也更加深厚。从小外公就不许我叫他外公，他说外字难听，听起来像外人一样，所以我一直称呼外公外婆为爷爷奶奶，在很长的一段时间里，我分不清外公外婆和爷爷奶奶有什么区别，没有人教过我，直到后来再长大一些的时候，我自己看书知道了原来妈妈的父母叫做外公外婆，爸爸的父母叫做爷爷奶奶，我也在那时候明白了为什么家里的我的同辈都叫外公外婆我却叫爷爷奶奶，他们更偏爱于我，特别是我的外公。

在我的印象里，外公对我真的非常好，我家距离外公家还是有一段距离的，我记得有一段时间好像上小学吧，总之我还很小的时候，我每天在学校就拼命地抽空把作业写完，下午放学回家就吵着爸妈带我去外公家，之后一直待到晚上九点多又回家，那时候爸爸骑着一辆自行车，好像是凤凰牌还是什么，那时候自行车是上车牌号的，一块长方形的类似薄片饼干的黄色车牌挂在龙头，妈妈坐在后座，我小小一只坐在前面的一条横杆上，那时候我坐自行车的水平真的不是吹的，媲美国家队，可是后来好笑吧，我至今都不会骑自行车，因为我就没有很正式的自己骑过。

外公曾经跟我说过，过马路的时候一定要先看清楚再走，也曾认真的教过我，我始终无法接受最后外公却死于车祸，而且是那条带我走过无数次的马路。我也曾经一度非常痛恨医院，痛恨医生，我认为是他们的原因导致我的外公死亡，上天弄人，我学了医学，我也穿着那身我曾经痛恨唾弃的白大褂，成为我口中态度极差的女医生行列之一，事实证明，也许我真的存在误解，因为我自己在实习的时候态度就非常好，也许因为当初我的外公的原因影响了我的判断。

外公说下雨的时候打伞不能拿铁的部分，要用手握着最下面的塑料部分，外公也曾经跟我说起他年轻时候当兵的那段岁月，我看的出那是他最骄傲的日子，我也替他骄傲。我的爷爷和外公在年轻的时候都曾当过兵，他们都是最值得尊敬的忠于国家的军人，最好的丈夫，最好的父母，最好的长辈，上天你怎么可以那么残忍的那么早就将他们夺走？你怎么舍得让我年老的奶奶和外婆孤独一人？世界上的人逃不过苍老，你会老，他会老，所有人都会老，是不是所有人都将孤独，是不是人就是孤独的来为了孤独的走？不，一定不是这样的，爱一直在，在我们还未出世之前爱我们的人期待着我们的到来，在我们活着的时候爱我们的人围绕在我们身边，在我们死去后爱我们的人把我们记在心里。留下来的人才是最难过的人吧，所以我的外婆和奶奶一定会在某些时候特别的需要人理解，需要人陪，我年纪轻轻就害怕孤独更何况年迈的她们，她们的步伐慢了，她们不爱说话爱倾听了，她们······

外公在世的时候和外婆时不时会斗嘴，最后终结于一声巨大的爆胎声中，有的时候失去一个人就是下一秒钟的事情。在外公去世之前我从未感受过亲人离别的痛苦，后来不但感受到了外公的离开，在那不久后相继又感受到爷爷的离开，这种感觉糟透了，我这辈子都不想

再体验。无论是外公还是爷爷，我都没有见到最后一面，爷爷是因为我那时候上初中距离太远无法回去，外公则是因为家里人不允许我去。对于外公的死，这一生我都无法忘记，那时候我看到的一切深深地印在我的脑海里，我再也不想失去任何人了。

那时候我还没有到叛逆期，是出了名的乖宝宝，很听话，学习很好，很乖，从来没有违背过我妈妈的意愿，所以我除了在看韩剧的时候或者感人的电影的时候见过妈妈流泪，从来没有见过妈妈因为生活里的事情哭泣，也是，我们那么幸福自然没有哭泣的理由。外公死的那个夜晚，我第一次看到妈妈哭，而且是那种撕心裂肺的大哭，当时我好害怕，我想用力的拥抱她安慰她，妈妈最漂亮了，哭可就不漂亮了。

我记得当时我家已经又搬到了更好一些的房子里，在新家里，我当时好像在做作业还是看电视我忘记了，然后家里的座机响了，我妈妈和平常一样接了起来，刚开始我妈还笑嘻嘻的，后来在一声你别开玩笑了，对，就是这句话，之后我妈突然沉寂了几秒，哇的像小孩子一样拿着电话大哭起来，我被吓到了，我从未见过这样的妈妈，究竟怎么了？妈妈挂了电话，强装镇定对我微笑让我乖乖看电视，然后把我反锁在客厅里，和爸爸在饭厅里说着什么，我听不清，但是我明显的感觉到妈妈一直强忍着眼泪，大概几分钟以后，爸爸把客厅门打开，跟我说妈妈有事情出去一下，我们俩也要跟着去，爸爸帮我拿了一件外衣，帮妈妈拿了一件，妈妈哭着开了门就往外冲，爸爸拉着我跟在后面，我一直不敢问，到底怎么了？但是我感觉到肯定是发生了什么大事情。我妈和我还有我爸坐上了一辆正准备开的大巴，然后我妈一直在抽泣，我问她怎么了，她什么也不说就只是对我微笑，快到外婆家的时候我的不好的预感越来越强烈，这时，从不堵车的路堵车了······

我妈突然从座位上站了起来跑到司机那里，哭着喊着骂着让司机开门，司机明显被吓到了，乖乖开了门，我和爸爸紧随其后。那天的夜好黑，路上的路灯也没有亮，有的只是堵塞的车辆的车灯，特别刺眼，凌乱而刺眼。整个天空压抑的让我喘不过气，喇叭声充斥着整条路，没有人知道路的尽头到底发生了什么。我妈在前面奔跑着，她的背影让我心疼，她像个小孩子一样，我看得出她边跑边用手擦拭眼泪，爸爸拉着小小的我在后面跑着，爸爸的手是世界上最温暖的手。

我在后面看着妈妈哭泣的背影跟着哭起来，越来越近了，我看到了隔离带，我看到了刺眼的警车灯，我看到好多专门用来处理交通事故现场血迹的稻草铺在路面，我曾在电影中见过，里面说，只有血特别多才会使用这种稻草。我看到那条外公带着我走了无数次的公路两边散落着外公的物品，我看到一辆白色的挡风玻璃以及前盖全部破碎的白色面包车，我开始害怕，我心里默念，一定不是我外公，是的，绝对不是我外公，对啊，他不在现场，一定不是他，这些东西一定是他借给别人用了散落在这里，是啊，或者是别人的东西和他一样，司机不在车里，对，一定不会有什么大事的，只是普通碰撞······

事实远比剧情残忍，当妈妈和警察谈论几句之后我们走进了隔离带里，我哭了，我紧紧地捏住爸爸的手，我眼前看到的一定不是真的，那些大片的血迹，那些可怕的现场，绝对不曾存在过，怎么可能是真的，电影电视里也没这么壮观惨烈，没这么血腥可怕，我一定是做噩梦了，天啊，请让我醒过来，请让我忘记，请让时光退回到那些美好的日子里，可以吗？算我求你了······我愿意用我的一切来交换。

如果当时那个肇事司机在场，我想我可能会杀了他，如果当时急救车能够负责任一点，我想我的外公就不会死，如果当时家里的人就是医生，我想我的外公可能会有床位，如果当时那些警察更积极一点，我想肇事司机不会找不到，如果当时法院更加严谨一点，我想我的外公不会那么冤······一切都只是我想，我真没用。

在那时我第一次知道原来急救电话120打了不一定会有人管，原来可能会出现几个医院互相推脱病人不愿意接诊的突发状况，原来把人撞死了的后果那么轻，我曾经傻傻的以为那个一命偿一命的规则还有用。如果司机没有逃，如果我外公早点被人发现，如果急救车效率

不会用几个小时为单位的蜗牛速度前进，我想也许很多事情就会变得不一样，要知道我外婆家四周同时有好几家医院，居然都没有送到，那么短的距离却把外公的余生都给剥夺了。

第二天早上送外公去火化的时候，家里人意见一致的不让我去，我当时不明白为什么，我真的好想看看外公，家里人说不可以，因为昨晚送的途中外公就死了，后来直接送到医院的太平间，听家里人说外公全身是血，额头的骨头都碎了嵌进脑里，我无法想象那是什么样子，可是我真的好想看看他。家里人带着换洗的衣服出发了，我被留在了家里，后来听他们说太平间里整理好以后就直接送到火化场了，举办葬礼的时候家里请了先生选了好的地方，我们跪拜着把外公送上了山。外公，你在天堂里要过得开心，全家人都很好，不用担心我们。

外婆家里挂着外公的遗相，一张素描，外公还是那么慈祥帅气，每次看到我就觉得温暖，外公在天上保佑着我，保佑着全家。

爷爷全程我都没有参与，我在家里上学，爸妈回了老家，当时是我的舅母和我刚出生不久的小表妹在家里陪我，爷爷每天都起的很早，在院子里烧一点柴火，喝一点小酒，奶奶起的相对晚一些，爷爷走的那天，起初就显得和往常不同，后来听说是起床上厕所的那段路上吐了一口鲜血，其他的我不清楚，爷爷啊，你不要担心我们，在那边要喝好吃好，我们会照顾好自己的。

外公和爷爷都是在我初中的时候相继离开，看着外婆和奶奶脸上的微笑，我知道，虽然外公和爷爷死了但是一直活在她们心里，就像没有离开过一样，是啊，他们化为繁星，每天只要我们抬头就可以看到他们，他们也在保佑着我们。

愿天下有情人终成眷属，白头偕老，即使生死相隔，奈何桥隔两生，爱未曾忘，心一直暖。

第九章异龄恋

异龄，他可能比你大，可能比你小，还有就是心理年龄的差距，但是爱里面不存在那么多界定。我想起一种说法，君生我未生，我生君已死。这大概是爱了几生，轮回始终未曾碰面吧，不免得有些悲伤起来，年龄之间的差距很近的并构不成异，假若你们的年龄对你们的爱情构成了一定的阻碍，这时候可以称为异。

什么阻碍呢？姑娘们，让你们无法继续爱下去的一切外力都算阻碍，包括有形的以及无形的。若对方年龄比你大，真爱的前提下一切都不是问题，如果你是为了不劳而获那还是算了吧，姑娘啊，了解一下新的婚姻法，然后对方不一定比你先死，所以还是靠自己的双手踏实工作比较好，靠山山会倒，靠人人会跑。

有个姑娘问过我她值不值得被爱，我问她为什么这样问，她说她觉得自己好像一无所有好像又很富有，我问为什么这样想，她说如果自己外在条件比现在更差一些，经济条件比现在更差一些，学历比现在更低一些，变成一个没有光环的很差劲的人会不会所有人都会离开，我说我不知道我没有想过这个问题，然后我想了几天这个问题，她说的也对，如果我也一无所有，我也变成这个世界最差劲的人之一，我或许变成世界唾骂的人之一，那样不堪的我，会有人要吗？还是所有人都会离我而去。

在我还没想清楚这个问题的时候她又找我了，她说她发现她的朋友很多，却都只是酒肉朋友，我问那你不是一直和她们相处的很好吗？为什么突然这么问？她告诉我她和她的朋友们从来只是一起吃吃玩玩，大多是她买账，没人关心她的生活，她有困难也置之不理。我问她你觉得你一个朋友都没有吗？她说是的，我随即反问，那我不是你的朋友？她不在说话，我告诉她，我不知道别人怎么想的怎么做的，也许有虚假的朋友这是一定会有的，可是也会有像我一样会帮你想办法的，朋友没有唯一性，就不能要求太多计较太多，它和亲情以及爱情是完全不同的概念。她惊讶的问我我居然为了上次她的苦恼想了几天，她问我为什么不告

诉她，我根本没有想清楚又该告诉什么呢？其实她的沉默有两种解释，一种她觉得她错了她是有朋友的，我就是其中之一，另一种便是她内心冷笑一声觉得我可笑。

现在回到第一个问题，是否每个人都有过这个苦恼，对方到底爱自己什么？是光鲜的外表，是显赫的家世，是能带给对方某种好处，是······

爱难道不可以简单一点吗？不可以单纯一点吗？我突然好想念单纯的感觉，什么都不用想，我也突然打开电脑或者掏出手机搜索周杰伦的那首《简单爱》听了起来，是不是我太傻了，我到现在还爱得那么掏心掏肺，还爱得那么不顾一切，还爱得什么都替对方着想，我是不是很愚蠢，是不是世界上只剩下我一个人在愚蠢，然后注定受伤，我不相信，一定有和我一样的人，简简单单没有伤害。

说起周杰伦现在就快结婚了，我感叹道我初中的时候他刚出道不久，他还是毛头小子，他还不被大众接受，有一段时间甚至有很多人鄙视喜欢他的人，嘲笑他的曲风与唱法，后来大众接受了，他成为了经典，他老了，我们长大了。他和一个年轻的小姑娘在一起，那个姑娘和我们一般岁数，她好幸福，她来的刚刚好。

对于异龄，我想起了一个不得不提的作家，三毛。记得第一次听到三毛我根本不知道有个作家叫三毛，她们问我知道三毛吗？我说知道啊，然后我满脑子都是那个只有三根头发的可怜的孩子，我很小的时候我妈妈喜欢买连环画给我看，其中就有三毛的系列，后来看过一个三毛的电影，说他曾经是小少爷命，我感叹道命运弄人。然后对方问我最喜欢三毛的哪本书，我说卖报记，她满脸惊讶，我以为我说错了名字，是啊连环画三毛卖报纸打工的那一段叫什么名字我真的忘记了，我连忙补充道，就是那段三毛去打工，然后很可怜，还卖报纸那段，对了他好像生病了。说道这里的时候对方扑哧一声笑出来，她说哦，原来你说的是那个三毛啊，我心想有几个三毛吗？她对我说，她说的是一个女作家她的笔名叫做三毛，然后还说她最喜欢一本写沙漠的一本书籍，我问为什么，她说你看了就懂了。

你们猜我回去有没有去找这本沙漠的书来看？肯定没有，我回到家以后就忘了，直到有一次我坐在电脑面前发呆，不知道该看什么，我看完了那些娱乐圈的八卦视频，也看完了一些好笑的原创视频，纪录片也差不多把感兴趣的都挑出来看了，最无聊的时候我在优酷视频搜索端鬼使神差的打了三毛两个字，排在醒目位置的并不是我记忆里的那个流浪儿，而是一段音频，我现在有些记不清了，大概是三毛念了一段话还是一段采访什么的，从声音判断她在哭泣，她很伤心，后来了解她之后我才明白她的这个音频是在她的老公荷西死后录制的，三毛和荷西仿佛我们最熟悉的梁祝一般，梁山伯死后祝英台也死了，化为蝶。

我被她的一段话打动了，她的书大多是在写她和荷西的故事，她在书里说过，她爱荷西也怨荷西，为什么要在她满目疮痍之后才选择出现在她的生命里，原文我不记得大概是这个意思，我觉得说的真的很实在，是啊，为什么要在受过那么多伤害不敢爱了以后才出现，为什么那么狠毒不早一点出现。

有这样一个说法，爱情就是两个人其中一个人懂爱的时候另一个不懂爱，懂爱的人累了的时候不懂的人有一点懂了，懂爱的人不敢爱了以后不懂的人终于懂爱了。

三毛比荷西岁数大，三毛曾拒绝过荷西，她认为荷西不懂爱怎知真正不懂的人是自己，我羡慕他们的爱情，我读了那本关于沙漠的书，我惋惜他们的死，我感受到了三毛文里那种独特的随性与深爱。

姑娘们啊，还是那句话，我们究竟要怎么做才能维护我们的爱情，才能让它不散场？我希望和你们一起去研究去琢磨怎么经营，我希望成为你们的朋友，也希望自己不被你们所抛弃，即使我知道那一天一定会来，你会忘了我，忘了我的书，就像当初你不经意发现了我一样再那样不经意之间把我忘了，说实话我会难过。

有的姑娘是不是特别看不起我宣扬的爱情观，觉得自己为什么什么都要迁就，都要忍让，为什么要去经营，为什么要让自己那么累？我也不知道为什么，我只知道因为不想离开对方，

不想失去，所以这样，更简单的说法是因为爱。你冷静下来细心发现，你爱的那个人何尝不在迁就你，忍让你，他是不是真的什么都没付出？如果真的什么都不肯为你付出，那姑娘啊，你还是趁早离开比较好。

有的理论是这样说的，同龄女生比男生思想成熟三岁，不知道真假，但是男孩子确实会比较贪玩，也会显得不懂事，但是他们有时候又很懂事很有主张，只要不做出格的事情，互相忍让吧，两个人不过都是孩子，世界上的任何人都是小孩子，像华晨宇的新歌里说的心里住着一个苍老的小孩。他唱的很好，歌词也写的很好，我单曲循环了很久很久，直到把它的歌词彻底听懂，听懂写词人想要表达的深意，也没有听腻。

我喜欢和我在乎的人一起听歌，听他们喜欢听的，我像是一个想要偷糖果的小孩，站在店外，店里的人发现后居然没有赶我走，而是微笑的邀请我进店免费品尝，于是我小心翼翼的品尝甜蜜的喜悦。但是愿意和我分享这种喜悦的人并不多，我愿意去参与的也不多，便出现一个现象，有的我想参与的没有提出邀请的我便也不敢主动提，一个想偷糖果的小孩的心情谁又懂呢？但是我参与过的一定是我真心的愿意参与的。

所以按照上面的说法和我这样分享过的人并不多，屈指可数，大多都是女生，也就几个好朋友，一个是高中时候的好友老黄我们高二准备分班的时候一起躺在宿舍床上听着一首宫崎骏的龙猫的音乐，然后一直哭一直哭害怕分开，另几个是大学的好友好像是一起玩的时候坐公交打发时间一起听。听音乐是一件很奇妙的事情，你听对方喜欢的音乐，你可以感受到对方内心一些细腻的情感以及它的喜好，还有几个女生就不一一叙述了，说一说男生，只有一个人，活了二十几年在我二十岁的时候遇到了那个男生，对外的时候我习惯性的称呼他为家文。他说的对，我这辈子是一定会认识他的，冥冥之中注定的事情，为什么呢？他的同学以及朋友和我的堂妹住在一个寝室里，我堂妹和这个室友感情又很好，家文又是一个爱交朋友的活泼好动的阳光男孩，以他的性格一定会去找同学朋友玩，而我也一定会因为我堂妹的关系认识他，大概这是月老这辈子做的最好的一件事情了，月老啊，我没有以前那么讨厌你了，我也变得比以前更好了。

我还是会胡闹，还是忍不住会胡思乱想，我知道我比以前在乎，我也知道其实我真的比以前成熟懂事很多，家文说他真的希望能够早一点遇到我，关于这点我也真的不知道，如果真的早一点遇到会怎么样？是会像现在一样，还是在那些我胡闹的时光里失去联络，我不想失去他，也许庆幸现在的我相对来说懂事了一些，也许又和三毛有着相同的怨恨，多么希望他能早点出现让我早点懂得爱情，也不至于在我不懂爱情的那些日子里遍地鳞伤。我本来就是一个特别晚熟的孩子，情感比别人迟钝几个年龄段，在那些根本不懂爱的日子里我的内心也确实多多少少的受到了伤害。所以现在偶尔还是控制不住的胡闹也许是后遗症吧，我在努力改变，请原谅像个孩子的我，我也会原谅偶尔气死我的他，我也非常感谢遇到他，我一无所有，不堪一击，这样的我希望生命里一直有他，我会听话照顾好自己。

我希望所有在一起的人就不要出现不在一起的情况了，听我的，什么事情都可以解决，抓紧双手就好。

第十章 异高恋

写这个章节是因为我之前在微博里看到一个帖子的截图被疯转，我觉得很有意思。那张图片是这样的，有一个男的在百度贴吧里发了一个帖子，很短，前面是简单的自我介绍，大概就是几岁，在哪里工作，月薪多少这样，然后重点来了，他写了一句我一米六五女朋友一米五五好矮，他觉得以他的条件不该找这么矮的女孩求助网友怎么说分手比较好，说白了就是嫌弃女朋友呗，真正的精辟之处就是网友们脑洞大开的各种神评论，我直接看笑了，网友这时候是非常团结的一个群体，集体各种抨击讽刺那个男人，替他女友出了一口恶气，可惜

他女友看不到，这样的男的早点分手吧。

评论里到底写了什么呢？有的直接了当骂他，有的高级黑反讽，真心佩服这些网友的文采，不写文章真的可惜了。作为看客我也随大流的站在那个男人的女友那边，当时真想跟着骂两句，哈哈。

姑娘们，看吧，希望你们不要遇到这种人渣。唉，可是谁又能预知呢？姑娘们，爱的时候就好好爱，看清了是人渣不值得，你自己又实在不想继续的话，那就潇洒的转身走吧，我支持你们的决定。也不知道帖子里那个男的现在过得怎么样，他的女友还和他在一起吗？唉，那个女孩会不会又是一个走进黑暗的女孩呢？也许她根本不知道他男友如此嫌弃她，她也许傻乎乎的爱的死去活来，想起那个可怜的女孩我突然希望这只是一场恶搞，一场故意搞笑的恶作剧。爱情里可怜的女孩很多，也许是你，也许是我，我们不到最后谁都不会知道结局，但是真的要为了不看花落而花开的机会都不能给予吗？万一，你是一个幸运的女孩呢？赌一把，在保护好自己的情况下可以赌一把。我始终不希望你们受伤，更不希望你们为了某个不值得的人而变坏，姑娘们啊，两个人时我们要好好过，一个人的时更要好好过。

人渣年年有，今年特别多。姑娘们，你要知道你并不是非谁不可的知道吗？对方嫌弃你的时候他根本不知道有多少人想要得到你，因为往往他知道的时候他已经永远的失去你了，这里也该为一些好男人报个不平，因为人渣不分男女。

国庆的时候，我和几个姐妹去电影院看了黄渤和徐峥的新电影《心花路放》，就一个感受，接地气。徐峥这两年真的是顺风顺水，我记得我小的时候特别喜欢看电视，那时候我认识徐峥是因为一部叫做《春光灿烂猪八戒》的电视剧，女主就是他的妻子陶虹，他们的爱情真让人羡慕，活在世上的平平凡凡的我们就是需要一些正面能量给我们坚持的勇气的。后面我记得徐峥还演了一部电视剧叫做《穿越时空的爱恋》，女主是那个酒窝美女张庭，这部电视很好看，当时让我很痴迷，但是它的结局真的让人吐槽，结束的特别突然，最后一个镜头是徐峥饰演的朱允文没有被烧死而是穿越到现代，趴在一辆白色中巴车上，然后就没有然后了。我当时坚信那一定不是最后一集，一定是我错过了，或者电视台忘记放了，后来知道它是大结局让我很失望，结束的实在太突然了。

那时候真的很天真，希望它拍续集，期待了很久很久，到后来我就把这部电视剧忘得一干二净了，和它的结局一样很突然。《心花路放》徐峥演了男二号，黄渤是男一，一个因为妻子找了小三要离婚的苦命中年男人，看完电影我个人感觉这部电影就没有女主角，起初我还以为是袁泉，我还在好奇为什么袁泉演的那个女的和黄渤演的角色的前妻的名字一模一样，我还在想这大概就是缘分吧，我还以为袁泉演的女的后来会和黄渤相遇相爱，直到镜头放到袁泉在那个梧桐客栈留言墙上写了对不起，黄渤问她，我对不起你什么？袁泉说这是狗狗的名字别误会。影院里这时候我听到了很多嘘唏声，我心里有些说不出的难受，我也不知道为什么，电影交错重叠的时间顺序很有新意，有些让人出其不意，有的地方没有说清楚又让人无尽遐想，我很想知道为什么？黄渤饰演的角色为什么会和袁泉饰演的那个角色分开？又为什么会出现李晨饰演的这个小三？很多的疑问，导演和编剧巧妙的扔给观众了，每个人都会为这些为什么安排属于自己的解释。说那么多，感悟到有的时候你嫌弃生活，但是大多数你被生活嫌弃，我们靠着小部分作为自己活着的信仰。

世界就是会在你以为一帆风顺的时候给你当头一棒，是我们太过得意？还是我们不够努力？或者我们不懂居安思危？不管怎么样，正面面对，兵来将挡水来土掩。

我之所以拿身高说事情不是像你所想的那样简单的叙述身高不是距离，爱就在一起。这样的理解确实也对，爱情没有理由，和所有的外在都没有关系。还有一种理论说外在决定是否在一起，内在决定在一起多久，这样的话也不无道理。似乎公说公有理，婆说婆有理，我也不知道怎么样正确，怎么样错误，很多事情本就没有对错，因人而异，所以我只是通过那个与身高的帖子引出我想说的另一个问题，那就是嫌弃。

一切在一起因为不适合而分开的理由大都是嫌弃的借口，因为发现和自己想象的不同，而这些分手的人傻就傻在他们不懂是因为感情的深厚而看到了彼此的更多面。不熟的时候会很有礼貌或者总是迁就，时间长了，熟了，开始任性，开始懒惰，这是一段感情最重要的一个阶段，也是最容易分手的阶段，这个阶段名叫磨合。熬过去了，你们的感情更加稳定，也能找到彼此的契合点，或者彼此磨合下已经互相改变成为彼此心喜的样子，感情就是一个不断地遇到瓶颈然后又突破瓶颈又遇到瓶颈的过程，在这个过程中刚开始的时候总是容易分手，越往后越不会，因为时间决定谁爱你谁不爱，大家都有这种观念，随着时间的延长彼此的信任度会增加，起码彼此知道两个人是真心的并不是玩玩而已。

嫌弃分为开玩笑的和真心实意的，因人而异，这个需要姑娘们自己去鉴别了，别傻乎乎的把男友的玩笑当真，你要让自己有一定的分辨能力。我刚开始说的贴吧奇葩男如果不是开玩笑胡乱发帖而是极认真的求助网友的话，那他这种就是打心眼里的嫌弃，姑娘们，结婚以前一定要擦亮眼睛，结婚以后睁一只眼闭一只眼，我想你们都听过这句话，但是不要听听就过。

现在很流行一句话叫做凑合过，你们听过这句话吗？意思就是什么都无所谓凑合着能过日子就行，我不知道一个女孩如何能接受凑合过，是我太幼稚？也许吧，但是我希望我永远不要明白。现在电视特别流行相亲节目，上个寒假的时候我感觉我每天晚上都是和相亲节目一起度过的，湖南卫视的什么我们约会吧，四川卫视的什么为爱转身，浙江卫视的什么我是女神，上海卫视的什么百里挑一，安徽卫视的非诚勿扰等等，不知道有没有记错名字或者记错卫视，反正我淹没在相亲节目里，我甚至惊讶到有的嘉宾为何出现在好几个不同的频道，可能是我记错了或者眼花了。我也有些不能理解为何相亲会愿意抛头露面上电视台，也许我思想比较传统吧，不过我的确是这样的人，我接受的教育使得我比较传统。相亲算不算凑合过？双方觉得长得还行不反感，家庭条件等也都适合就一拍即合，是不是太草率了？当然里面肯定也存在一见钟情的真爱，总不能一棒子把所有人都打死了。

无论是不是凑合过，是不是被嫌弃，只要对方不知道大多数不会有什么影响，起码在我看来姑娘们一遇到爱情就比较糊涂，姑娘们只要完全不知道自己被对方看做是凑合的对象，不知道自己真的被对方发自内心的嫌弃的话，是不会选择分手的。你想想，万一和你结婚的人突然摊牌理直气壮的对你说说，他根本不爱你，就是凑合过，反正和谁过都一样，他真正爱的是谁谁谁之类的，你会不会崩溃？换位思考一下我觉得真的很可怕，感觉崩溃的不只心情还有三观，对于三观，还是原装的好，不要无限量的去刷新它，和手机一样，系统会崩溃。还有你再想象一下，你爱的死去活来的人在他眼里你就是个傻子，各种嫌弃你，想想就替你感到不公平，凭什么呢？他凭什么嫌弃你这你那？姑娘啊，我觉得你挺好，认真爱的你是个好姑娘，不过是没有遇到对的人，整装待发，姑娘你很美。

我欣赏开玩笑的嫌弃，那是秀恩爱的另一种方式，希望姑娘们遇到一个好男人，幸福到永远。

第十一章 异思

思想异地和之前的异景恋有些相似但是又不同，那是客观的环境带来的思想的不同，它具有群体性，而这里的思想异地是个人性质的，它与任何客观环境无关，完全取决于每个人自身的一些价值取向等。

这两天微博上我看到撒贝林发的一条热门微博，其实我之前早就看到过，具体在哪我忘了。他说要精神上的门当户对，这句话说的真的太对了，自古以来中国总是强调门当户对，其实本质是为了精神上的门当户对，两个人在一起什么都可以有差异，生活理念和追求不能南辕北辙，假使我们在同一个收费站相遇，共同行驶了一段路，然后我们的目的地完全不同，

天下无不散之筵席，在高速路上的我们不能随意停留，分岔路口也要提前转弯，这时候决定的时候到了，要不就是其中一方果断的改变自己的目的地和对方同行，要不就是互不相让各走各的。

我多么希望天下有情人都能有一方改变行程，或者两个人求同存异重新制定一个彼此都满意的目的地，可是大部分人选择的是离开各走各的。拼命地执着的追求自己的目标，真的不会在未来的某一天为自己当初的决定感到后悔吗？目的地并不难找，同行的人却难。

假若你不能进入你喜欢的人的世界，那就是异思的第一步，预示着不理解的开始，也预示着你们的不合适需要磨合，可是刚好有个人，那个上帝派来带给你的美好，你会发现你由衷的喜欢对方喜欢的一切。举个例子，比如因为家文喜欢权志龙，而我之前从未了解过，他试着把我带进他的世界，我起初仅仅是因为他而愿意去接触我未知的一切而选择推开新的大门，我走进去以后，我自己喜欢上了那道门里的东西，我可以明白他在喜欢什么，这就是两个人的频道可以调节到一起，这样说姑娘们懂了吗？对于频道永远南辕北辙调不到一起的，便就是异思的一种。

和家文在一起之前我没有关注过权志龙，虽然听说过，但我的确没有留意。人也许就是会爱屋及乌，我会去好奇家文喜欢的所有我所不知道的东西，我希望加入他的生活，我希望懂他。我看过一句话，男人需要的是懂，是理解，是包容，女人需要的是爱，是陪伴，是安心。我觉得挺有道理，男人理性思维较多，女人则大多感情用事，我相信懂他是爱他的前提，没有懂何谈爱。

自然而然因为家文的缘故，我慢慢的也开始喜欢权志龙，这种喜欢很理智，不痴迷所以不够深入，我只是知道我看到权志龙的时候好像就看到家文一样，我只知道权志龙和家文一样有着温暖的笑，有着满满的正能量，有着孩子般的天真，有着执着不怕苦的坚持······

权志龙的粉丝真的会让人感觉到很温暖，我从没有追过星，也没有长久的喜欢过某个明星，我以为那些粉丝的忠实的爱大概不存在吧，事实证明存在，门外的人永远不知道门内的事。有一个粉丝制作的关于权志龙的小视频，我在无意间看到，权志龙在一个节目里说自己曾经因为网络的一些负面抨击而感到苦恼，后来觉得那是他自己必须承受的就勇敢的扛了下来，我突然想到我的家文，他也是一个有担当的男人，他们很相似，不管遇到什么事情都会选择忍耐，选择微笑，他们都是一个孩子，内心住着的那个小孩让人心疼，让人不舍得离开，心里会想要永远陪伴着他啊，要永远在他身后支持他啊，就在我想到这些的时候，我相信权志龙的粉丝是真心爱他，因为他值得爱，就像我爱家文一样，我觉得他值得。

人都是不完美的，人也都是多面的，有的人因为他的一些我们认为美好的东西就去喜欢他，追随他，效仿他，也有的人因为他一定会存在的另一些不美好的东西去讨厌他，抨击他，辱骂他。每个人都是很脆弱的，也都是希望被别人肯定的，被别人所喜欢的，我们都需要别人的鼓舞不是吗？我们对待世界上的所有人不都是该报以一个善良的接受的态度吗？无论是人也好，花花草草也好，世上的东西既然存在就有它们各自的意义，各自的位置，各自的价值，我们不是该彼此善意的欣赏接受吗？也许我们喜欢的东西不同，我们讨厌的东西不同，可是我们是同伴，不是吗？

说起权志龙，我脑海里闪现出另一个与娱乐圈无关的名人，没什么原因，只是突然想到她，一位作家名叫独木舟，关于怎么知道她的，也是一种巧合，因为魅力文化而知道了她，我羡慕她，我欣赏她，同时觉得自己正走在她说的她曾经最迷茫痛苦的那个时间段里，而我不奢求变成她，我没有她那么有勇气，我大多时候会败给自己破碎的情绪。

有的人认为喜欢或者欣赏是一种百分百的了解，而我却认为它完全只是一种情绪。对于我所欣赏的东西我并不能全面的了解它，起初我的欣赏只是刚好我遇到了我欣赏的那面，生活就是要简单一点，不是吗？我不了解生活中真实的权志龙是什么样的人，我也不了解独木舟是什么样的人，在我所能看到的样子里，在我刚好撞见的那些方面，符合了我的美好，所

以这是我认为的一种对于遥远事物的欣赏方式。

权志龙的音乐里不断的向我传递着一个信息，那就是个性，然而什么是个性？就是做自己，认真的去做自己喜欢的事，将自己打造为自己喜欢的样子。独木舟的文字里不断的向我传递的又是什么呢？是一种随性，一种将心留在情感里将步伐迈出去的生活，她也在做自己喜欢的事，起码在我看来是这样，在我所能了解到的样子里我认为是这样。这个世界我们所能看到的都是别人愿意让我们看到的，只要值得欣赏不就好了，又何必计较太多。

也许我们欣赏的是权志龙的所有，或者仅仅是作品里的他，舞台上的他，而并非生活中的他，也许我们流连的独木舟的仅仅是书籍里她描绘的世界，她的真性情的文字，她文章里流露出的情感，而并非生活中的她。姑娘们，你们想一想，你们所爱的一切并非你真实生活圈里的东西是否你爱的只是你脑海中的想象？我们之所以会欣赏一些东西一定是我们从中感受到了什么，比如温暖，比如力量······这才是欣赏的真正意义，把那些我们感受到的东西变为自己的东西，我们喜欢的温暖笑容，也让它出现在我们的脸上，我们欣赏的不畏他人目光坚持自我的精神，也让这种精神变为我们自己的精神，我们欣赏的那些我们不曾拥有的东西，在欣赏的过程中一步一步变为自己也同样拥有的东西，这就够了，这就真的对得起我们的那份欣赏和喜欢了。

看到这里你可能疑惑了，这些所有的所有与我说的异思有什么关系？对于你没有理解我自然是有点失望的，可是也明白我的思想太过跳跃随性而没有考虑到你们的感受，请原谅我关于文字的放荡不羁爱自由。

我之前一般看国产动画片和美国迪士尼动画，长大了以后看的就越来越少，在我的定义里，这些都不能称之为动漫，关于动漫，我只看过宫崎骏系列。后来家文带我看了《未名之花》，一步一步将我带进动漫的世界里，我可以知道他在喜欢什么，他究竟为什么那么喜欢动漫，因为吸引他的地方被我发现了，我同样被吸引了。他一直希望带我看《火影忍者》，听说今年11月10日会完结，我想喜欢《火影忍者》的人会难过，这么多年它给过看它的人太多力量。我忘了有一个关于篮球的动漫叫什么名字，男主角是一个存在感很低的人，身边的人大多会忽视他，可这看似缺点的特点正是他最强大的地方，我对这个片子的印象很深，因为家文是一个特别喜欢篮球的人，他喜欢这些动漫里的正能量，他喜欢那些单纯美好的东西，他喜欢······这一切，刚好是我喜欢的，他喜欢的很多东西，都刚刚好符合我的喜好，这是多么难得，难得到我竟然犹豫要不要把所有描述他的片段都删去，想要自己悄悄的把自己珍惜的东西藏起来。也怕这一切有一天成为看书的你嘲笑我的证据，我的痴傻，不知是你们眼中的可爱或者是你们嘲讽我的利器。希望你们仁慈一点，希望上天仁慈一点，让我可以活得大胆一点，不惧外界一点。

最近在看一个国产动漫《尸兄》，什么都好就是更新太慢，时间太短，男主好啰嗦，我看视频的时候有个怪癖，喜欢拿手机看，然后还不全屏，所以竖着的手机屏有三分之一是视频内容，剩余三分之二全是网友评论，关于《尸兄》的网评，大多网友嫌弃更新极慢嘱咐子孙后代要把结局烧纸告知自己，否则死不瞑目，哈哈哈······我有同感，请多烧一份给我。还有一个日本动漫《东京喰种》，为什么到十二集就结束了？表示不满意，终于等到男主酷炫的银发飘起然后居然再也没有下文，听闻第二季要在明年1月份，看来结局也是烧纸得知的节奏了。

很多时候你没有接触过的世界也许只是因为你从未试图去接触而不喜欢，也许你爱的他带你打开新世界的大门之后，你会惊讶，原来那个世界也可以那么吸引你，你发现了你从来不知道的东西，这样是幸运的，因为你们刚好合拍，其实相爱的你们之所以互相吸引正是因为你们合拍。没有完全重合的两个人，只有磨合的两个人，但是最基本的是你们的一些观念应该要能互相理解。比如对方是个嗜赌如命的人，你完全无法理解，比如对方非常的注重钱财名利，你完全无法接受，比如······很多时候，自己是知道的，因为有的人注定无法理

解对方，连磨合都无法做到，因为你们适合的并不是对方而是另一个未曾谋面的人。真的够了，其实这样的说法只是一种逃脱的借口不是吗？你心里非常清楚只要爱，只要足够爱，一切都不是问题，其他的说法不过都是自我安慰，或者是为了给自己一个名正言顺离开的理由。

我希望不要放弃，即使没有未来也要用力爱，你怎么知道没有未来？秀恩爱的最高境界叫做不分手。人不要太爱自己，那会让你自私狭隘，只顾自己的想法，试着进入别人的奇妙世界里，然后你会发现你用力的爱别人，别人也在用力爱你。就算真的没有以后，你变得更美好了，这也是一种得到不是吗？不过，我相信，你们会努力，努力的让爱情变为一件永久的事情。

后记

我此刻耳朵里听着的竟然是一首悲伤的歌，田馥甄的《你就不要想起我》，故事与我无关，可是我却怕未来是否会与我有关。每一次做的别人眼里秀恩爱的事情只要分手就会变为无数个巴掌重重的抽在自己脸上，就会变为一把把钝刀颠簸的来回穿刺着心脏，就会变为一个个违心的不同的借口僵硬的笑在脸上叹在灵魂??

原来恩爱从来没有必要用秀字来形容，对于陷入爱河的人，那只是生活里再普通不过的表达，秀字是旁观者的看法，分手后曾经的一切真的会如同华丽的秀场嘲笑着自己年华逝去，我和家文可不可以不要有尽头，这辈子要像我的爸妈那样相爱，我希望一起老去，我希望我们有结果，那句歌词“明明你也很爱我，没理由爱不到结果”，那句歌词“只要你敢不懦弱，凭什么我们要错过”??

这本书在大家看到的时候已经不是初稿了，我反复的读，反复的思索完善，反复的修改，同样反复的添加或者删减我的情绪。人，就是会在长大的时候变得开始顾虑很多事情，可最初只想做个单细胞的小孩子。

异地恋是一场旅行，究竟什么是旅行，而旅行又是什么？

人生短短数十载，你和任何人都可能会因为有形的或者无形的原因而异地，然而放弃是最愚蠢的选择，你的爱连磨合都不愿？不停地放弃，不停地开始新生活新恋情，不管和谁在一起都会同样走到需要磨合这一步，连磨合都不愿的爱情绝对不是爱情。

人生之旅，异地之旅，便是和你现在身旁的那个人一起去见识这个未知的世界，而不是在已知的世界去见识不同的人。

我从不觉得异指的是距离，无形的异更可怕，因为它更易被忽视，也就需要我们付出更多。爱会让好的不好的一切都披上幸福的外衣，爱本身却脆弱，努力的付出，不逝的坚信才能长存。

坚持下去吧，放弃是个坏习惯。

如果你怕，即使一无所有，如歌词里说的耽误的青春是美好的单纯，在未来的某天你会感谢受伤的自己。

如果你突然不够勇敢，来书里找我。我会给你们力量，给你们慰藉，同样我也需要你们，别忘了，我同看书的你们一样脆弱，我们一起变得更美好，更强大，好吗？

相爱的两个人，无惧异地，手牵手大步的迈向未知的明天，这是最好的旅行。

我爱上这场旅行，因为我愿意为唐家文勇敢一次。

爱需要勇气，需要两个人共同努力。

起笔于20xx年9月20日14：47，星期六，杭州天晴，考研教室。

止笔于20xx年9月24日20：34，星期五，杭州天依旧晴，考研教室。