《超级保姆》观后感 认真看完老师给我们放的三集《超级保姆》，观看之后，令我受益匪浅。幸福的家庭都有雷同，不幸的家庭却有着各自的不幸。每个向乔求助的家庭，都是一副令人无语的糟糕状。超级保姆乔，是个胖胖的女人，不过人家身上多出来的除了肉肉，更多的是奇思妙想呵！对付那些难缠的小家伙，乔总是有着各种各样的妙招。总结这三个视频我觉得家庭育儿应该注意以下几个方面：
一、注重培养孩子的规则意识。俗话说：没有规矩不成方圆。即使是在家里，也要有该有的规则。孩子们必须知道他们的行为要有度，哪些行为可以接受，哪些则不行，都要让他们清楚。千万不可对他们的坏习惯妥协，要设定规则，并告诉他们你希望他们怎么做。对于孩子的错误，给的态度要明确， 这就意味着要有公正严格的管控，每个人在规则的面前都是平等的。只需要用威严的声音或警告就可以让孩子明白你的意思。除此之外，还可以用其他的方法，都不需要借助体罚完成。
二、注重培养孩子的责任意识。在这个家里，每个人都有自己应该做的事情，每个人都得对自己该做的事情负责。孩子们总是要长大的。给他们提供机会做力所能及的小事，以此增强孩子们的自信心，并学习基本的生活技能，让他们充分参与家庭生活。此外，还要让孩子们知道违反规则就要受到惩罚，并且道歉，让孩子从小就知道什么是担当，什么是责任，该干什么，不该干什么，都要做到心中有数，
责任意识则在不知不觉中产生。
三、注重培养学生互相尊重的意识。在三个家庭中都出现孩子对父母不尊重的行为，所以，培养孩子的文明礼貌待人和尊重他人是非常重要的。尊重是平等的前提，每个人都要有礼貌地对待对方。幸福家庭的平等体现在日常生活中的每个细节，学会尊重别人，才会得到别人的尊重。
四、对孩子的性教育必不可少。随着人类性成熟年龄在不断提前，对孩子的性教育显得愈来愈重要，尤其是正处于青春期的孩子。他们对两性关系有着朦胧的意识和对异性感兴趣与爱慕。所以作为家长应该鼓励他们与异性相互尊重，友好相处，提倡集体生活和与更多的人交往，这是破除性神秘感，建立健康的性观念的基础。要向他们讲明爱情可以分为几个层次，层次最低的就是最后要能够达到追求共同的事业，并决心并肩为之奋斗，那是最理想的。所以，要让他们在自己更为成熟，自己的立足点站得较高时再做这种选择。否则，过早、过于匆忙的选择往往会在新的交往中显得暗淡无光，悔之晚矣。
就像第二个视频中乔从13岁的小艾瑞克的房间里到的避孕套，经证实避孕套确实属于小艾瑞克，而且他的父母也都知道也不进行制止和教育，而他似乎还不知道一个未成年孩子发生性行为的严重性。后来爸爸艾瑞克给桥的解释竟然是不好意思与小艾瑞克谈论类似的话题。于是后来在乔的鼓励下，爸爸终于勇敢地迈出了第一步，解释清楚像他这么大的孩子发生性行为的后果和危害。让他知道性行为也是需要负责任的，而小艾瑞克也接受了爸爸的教育。
五、注重培养孩子的团队意识。在第一和第三个视频中，乔都会安排每个家庭一个集体活动，比如第一个视频中全家去远足，并且在没有任何通讯工具以及电子设备的情况下，在小木屋里居住几天。第三个家庭则是全家一起改造房子，并且分成两组来打扫家庭卫生。目的是为了让孩子们在艰难的环境中培养团队精神、学会团结合作、互相信任、如何相处、学会坚强。
六、注重培养孩子的文明意识。无论是在家庭里还是社会上，暴力和讲粗话总是粗鲁、不文明的表现。而在《超级保姆》里，处处体现不体罚孩子，只是让孩子冷静思考自己所犯的错或者像第一个视频里的孩子爱讲粗话，他们每周有15美元的零花钱，乔给他们每人一张表，每讲一次脏话就要扣50美分。父母用这种方式来惩罚和以温和的语调指出孩子的错误，而不是指责，这样可以让孩子独立思考，独立意识得到启发，对孩子来说，这种方式容易接受，所以家庭关系就会趋于缓和。因此说，这是一项文明的处罚措施，既让孩子意识到违反规则就要受到惩罚，又给孩子面子，精神上不受到伤害，值得借鉴。 虽然这些离我的生活很远，但是终究有一天会用得到。教育孩子是一门艺术，我们作为未来的老师，应该要认真学习儿童发展心理学，这样在以后的教学工作中才不会不知所措。
《超级保姆》(《Supper Nanny》)是英国著名的儿童教育电视节目,栏目的女主持人乔 ? 弗洛斯特曾经接受过严格的家庭保育员的专门训练,有长达15 年照料孩子的经验。栏目采用实景跟拍的“真人秀”模式,记录主持人“拯救”身陷养育困境的求助家庭的过程。
乔认为,她给出的只是一些常识性的解决技巧而已。特别是——“最重要的是,我一直按我的直觉做事。”
你的孩子也会像小尾巴一样黏着你,晚上不肯睡觉,在超市大吵大闹吗?“超级保姆”为父母们提供了哪些育儿建议?中国的教育专家又会给出什么样的点评?一起来看一下。
1.妈妈的“小尾巴” 养育困境:你要做饭、收拾家、洗碗,可孩子却像橡皮泥一样黏在了你身上。他哭闹着不肯松手,却又不说自己想要什么。你一遍一遍地逃,他一个房间一个房间地追,追上了就扑到你怀里扒着你的脖子不下来。爸爸下班回到家,你把孩子扒下来交给他,可孩子却突然发起狠,又咬又拧,爸爸只好放他来找你??
“超级保姆”的解决方案——“去粘贴”技巧 不要抱起孩子。 蹲下来至孩子的高度,告诉孩子安静下来,问他想要什么。 如果孩子依然黏着你哭闹,离开,忽略。
重复,直到孩子安静下来。然后给孩子拥抱。
乔提醒:当孩子安静下来,说出自己想要什么,并得到了想要的东西,这种行为就会得到强化,以后再有需要的时候就会直接表达自己的需求。
孩子如果只是单纯想黏着母亲,只有当他认识到母亲不会再纵容自己这个事实,最终才会安静下来。 专家点评 乔的这种做法非常利于纠正孩子的“粘贴”行为,培养孩子理性表达自己需要的习惯。但是需要注意:母亲的态度要平静而坚定,不要指责。当孩子平复下来并且说出要求时,应该告诉孩子:你这样做我很高兴。也就是说,在拒绝中仍然让孩子感受到爱。
2.睡觉时的“战争” 养育困境:你一直要等孩子睡熟了才离开他的房间。他小的时候,这段陪伴时间很短,但是慢慢地,这段时间延长再延长:他一会儿要喝水,一会儿要尿尿,还会缠着你非要你“再讲一个故事”不可。你不理他关上门走出去,他却爬下床跑出来,一次,又一次。
“超级保姆”的解决方案——睡眠分离技巧+待在床上技巧 睡眠分离技巧:可以慢慢打破依赖的循环,让孩子在你不在房间时也能入睡。
1. 亲亲孩子,说晚安,把孩子送到床上就寝。
2. 不要说话。如果他一直看着你,要和你说话,告诉他闭上眼睛,该睡觉了。
3. 安静地坐着,每次他想说话,只是告诉他:“睡觉。”
4. 如果孩子哭闹,跑下床,把孩子放回床上,但不能有目光接触,不能讲话。
5. 一直重复,等到孩子入睡。
待在床上技巧:首先要消除孩子所有下床的借口。比如,睡前小便过,在床边放一杯水, 口渴了孩子可以自己喝。
1. 孩子第一次下床,陪他回去,告诉他现在是睡觉时间。抱抱他,然后离开。
2. 第二次下床,把他放回床上,告诉他现在是睡觉时间。再给他一个拥抱,然后离开。
3. 第三次下床,把他放回去,什么都不说。
4. 接下来几次也一样:不讲话、不对话、不辩论。
乔提醒:告诉你自己,你并不是铁石心肠,只是在教会孩子如何待在床上。
专家点评 要点在于不要纠缠。只要孩子说话就提醒,这是睡觉时间。在给孩子安全感的前提下, 让孩子去独立面对和适应“自己睡觉”这个现实。这是帮助孩子独睡的好方法。
当然,如果在实行这个做法之前,先和孩子沟通一下,在明确“你必须独睡”的前提下, 征询孩子什么时候开始独睡以及希望父母怎么做来过渡,会更好些。
3.超市风波 养育困境:临出门前,你已经警告过他了,马上要去超市,希望他表现好一点。可是,他还是在众目睽睽之下“发作”了。先是沿着一排排货架跑,把东西从货架上拉下来,你只得一边训斥他,一边沿路收拾。他终于跑向你了,却是要求买吃的或玩具。你不同意,他就在结账台前“大哭大闹”?? “超级保姆”的解决方案:参与技巧 给孩子布置一些任务,让他变得忙碌起来。比如,给他一个小的购物单(可以画图)。在超市购物的时候,提醒他看单子上的东西,帮忙去找一些要买的东西。 孩子完成了任务要赞扬,给予一定的奖励。比如给他一支棒棒糖!
乔提醒:参与技巧,顾名思义是让孩子参与你所做的事情,这个技巧对小一点的孩子尤其有效。
专家点评 倘若出现困难,比如孩子纠缠或哭闹得比较凶,一定不要因为觉得没面子而妥协。如果你不能去除“面子”心理,就请说服自己“我宁愿丢一次面子”。
另外,习惯的培养是一个过程,进展不顺、出现反复都是正常的,不要因此失去耐心或者气馁。总之,孩子的纠缠或者哭闹本质上是一种试探。如果你坚定地让他感觉此路不通,他就会另寻他途——选择合理行为。
此外,对于乔使用的奖励技巧,我更倾向于通过语言对孩子表示赞赏,而不是物质奖励。
小贴士 “超级保姆” 乔? 弗洛斯特的忠告
保持冷静!你是成年人,不能让孩子把你气疯了。
我从来不认为有什么“坏小孩”。我认为每个孩子都是按照人们的预期去做事。
幸福、放松的孩子有自己的个性,也清楚哪些界限不可逾越。
规矩就是找到平衡点,该亲热时亲热,该严格时严格。
没有规矩的孩子通常都很害怕、没有安全感、易怒、很困惑且不开心。他们不知道自己到底往什么方向发展。 规矩绝不是拒绝孩子的个性,挫败他的锐气,或者把他塑造成和自己天性迥异的人。所有的界限,都是为了让孩子在可接受的行为规范内,做他自己。
孟迁:“爱与规则”再思考 乔? 弗洛斯特女士一定帮到了很多人。基于天资和积累,她拥有一种超好的直觉,能在较短的时间内迅速看清事物的界限,并想出可行的应对方案。作为同样致力于帮助父母的从业者,我十分感谢她提供了这么多好的借鉴。
乔的帮助策略有浓重的行为主义色彩。行为主义者坚信外在环境的力量。行为主义创始人华生有一个著名的假设:给我一打孩子和我制定的环境,我可以让孩子成为任意的我想让他们成为的人,医生、律师、警察、艺术家,乞丐或小偷。
但是,行为主义因为不重视人的个体差异和人的自主原则而被人们质疑和攻击,毕竟,即便是天才的教育家,也无法把爱因斯坦训练成姚明,或者把居里夫人变成希拉里? 克林顿。
实际上,行为主义也在不断发展。乔虽然采用了行为主义的角度去观察和干预,但无形中兼顾到了人们内在的需要。比如,乔使母亲感到被尊重,并使母亲从被“粘贴”控制的状态中解放出来,鼓励她享用自己的独有时间,显然利于母亲重拾自我;而整个家庭变得和谐和快乐,也会增加母亲的安全感和价值感。 乔的很多做法我会学习,因为确实非常有效。但同时,我会更加关注如何改变母亲的内在。比如,为什么会这样,没有无缘无故的粘贴,哪里出了问题?比如,作为一个成年人,母亲应该学习自察和自爱,自己成为自己爱和安全感的源头,以及建立内部评价,从而使自己的价值感不依赖于外在。
如果不能如此,恐怕一旦出现变化,母亲又会重回老路。 家庭是一个系统,只有洞悉内在的动力,才能更好地利用资源以及建立非僵化的规则。
比如,乔帮助家庭制定规矩,但我更希望她能帮助父母明了为何如此,能看到这个行为的性质和原因是什么,能分清那个界限,而不能只建立外在的、现行的规矩。
重要的是帮助父母建立这种洞察力,然后拥有执行力。