《宿舍那些事》

--王朋，杨正军

王：大家好，我是财经学院相声演员王朋，今天由大家带来一段单口相声乐呵乐呵。俗话说得好，屁话说得好就是口才好，马屁拍得好，可以当领导，摸样长的好，到处有人找。乘车手扶好、、、 杨：大家晚上好啊！

王：乘车手扶好，免得、、、

杨：大家今天精神不错嘛！

王：乘车手扶好，免得性骚扰。

杨：我在这里提前祝大家圣诞快乐！

王：兄弟，你没看见我现在非常忙吗？成心捣乱是不？请你下去。 杨：这地方又不是你的，凭什么要我下去？

王：要你下去是观众的要求，大家说是不是啊？

杨：要求我留下来给大家说相声的鼓掌！！！（掌声）看吧，这才是观众的要求。。。

王：好吧,那看在下面这么多观众的面子上我就勉为其难的和你搭档一回。

杨：（微笑地对王）发现没有？今天的观众，可真不少。 王：诶，是没错。

杨：你看见没有，那项目部的、外联部的、财务部的都来了。 王：（感慨状）是啊，平时上课也没来这么整齐呀！谢谢爱心社邀请我们来这里给大家演出，我是一个新人。

杨：给大家介绍一下。这是我的搭档，最好的兄弟。唉，叫什么来着？ 王：（唏嘘状）还朋友呢！王朋！

杨：和你开玩笑呢，别扯了啊，说正题吧。

王：行，那你说咱们说个啥？

杨：这不，看那财经学院的寝室文化艺术节开展的是红红火火的。要不咱们就说说宿舍那些事。

王：得嘞，走着。

杨：首先啊，咱们得说说这宿舍的四位姐夫了。

王：四位姐夫？这事咱们要不就别外传了呗。

杨：没事，又不是啥见不得人的事情。是吧？

王：这个事情啊，还得从会计班的那个女生宿舍说起。

杨：是啊，当时他们宿舍的四个女生为了表示亲近就排了个大姐、二姐、三姐、四姐。

王：所以咱们这宿舍就悄悄的排开了，大姐夫、二姐夫、三姐夫、四姐夫、、、

杨：好，咱们是首先来说说这老大的事啊。

王：老大这人什么都好，就是太花心。

杨：对，水性杨花！

王：怎么说话呢你！那是形容女人的。

杨：这是用词不当，不过啊，他一见着美女那哈喇子就是飞流直下三千尺啊、、、

王：虽说这老大是花心了些，但是追女孩子还真是有两把刷的。 杨：是啊，记得当时咱们下课在锦绣路看见一美女，老大就上了。 王：这还挺直接。

杨：那是，上去拍拍人家肩膀就说“美女，你有男朋友么？” 王：人家怎么说？

杨：我有男朋友了啊。

王：这下没话说了吧。

杨：那要不然你考虑一下换一个吧！

王：牛，这不愧是咱们的老大啊，有魄力！

杨：你猜接下来怎么着？

王：不会就真的换了吧？

杨：还真没错，过了不到两天，就让他追到手了。

王：这俗话说的好啊“只要锄头挥的好，哪有墙角挖不倒”！ 杨：这话就是为咱老大写的。

王：我就纳闷了，这家伙邋遢的冬天就穿一套衣服还能追到女朋友。。 杨：我更纳闷的是他一见衣服就能过冬？

王：因为他那衣服是两面穿的嘛，一面脏了换另一面。

杨：那这一面又穿脏了呢？

王：里面那一面基本上又可以穿了。

杨：那不是已经穿过了嘛？

王：这么久了已经在毛衣上擦干净了！

杨：那毛衣也会脏啊！

王：没关系，毛衣穿在里面的看不见。

杨：那也不能一直穿着不换吧？

王：等到实在不能穿了这冬天就过去了。

杨：好了，这货啊我不想说了。咱们是说说老二吧。

王：得，现在到我了。

杨：那你个给大家介绍介绍你最大的优点是什么？

王：呵呵，要说我的优点啊，那是太多了，数不过来啊。、 杨：你就吹吧你。你这人最大的优点啊，不是别的。

王：那你说说是什么？

杨：和你的排行一样呗。

王：你这是损我呢。

杨：你呀，还别不承认。给大家举个例子吧。

王：你说。

杨：就说你爱唱歌吧。

王：这可是我的一大优点，怎么了？

杨：说你走掉就算了吧，关键是你还不记歌词。

王：这不是我随意发挥更有新意嘛。

杨：是有新意。那你给现场的观众来一段吧，大家说好不好啊？ 王：这能难倒我么？来就来呗。你说来个什么？

杨：就你最喜欢的《一个人的寂寞两个人的错》。

王：来就来，谁怕谁啊。哼、、、哼哼哼、、、

杨：这还没唱呢，嗓子就冒烟了啊、、、

王：不是这精彩节目即将来到大家都没点掌声，我不得暗示一下嘛！ 杨：好了，这大家掌声也给了，你就别啰嗦了啊。

王：那我唱了啊？

杨：你等等、、、（拿棉花团耳朵堵上）。好了，现在你可以开始了。 王：（唱）一个人的寂寞，两个人的错，如果没有小三哪有我、、、 杨：哎呀，我这超级加厚棉花团都堵不住你夺命三声吼啊、、、唱的难听大家都听见了啊，这问题是原来你是私生子啊、、、

王：好啦，这事到此为止，咱们不说了。

杨：好吧，那你在给大家来一首呗。

王：嗯，好吧。（唱）有多少爱可以胡来、、、

杨：胡来？那是胡来吗？是重来！

王：重来？还还不是重新胡来！

杨：得得得，不说你了，就说夏天咱们宿舍蚊子多吧。

王：是啊，蚊子听还挺多的。可它就咬我一个，你们都不咬。 杨：知道这是为什么吗？

王：我到现在还纳闷呢！

杨：据科学家研究，蚊子的视力不好，所以只咬那些身上味道比较大的人！

王：这不对啊，那为什么夏天快完的时候所有的蚊子没有一个咬我的？难道是我爱干净了。

杨：不是你爱干净了，是蚊子变的爱干净了。

王：唉，今天这脸是丢光了。

杨：好啦，给你留点面子，接下来说说老三吧。

王：嗯，该说说你了。你给大家说说你有什么特点。

杨：哥们这人别的特点不提，这幽默感是没话说的。

王：这我知道，大家公认的！

杨：见天是周末，你觉得这周末是长还是短啊？

王：这话还用问吗？周末最大的缺点就是时间太短了。

杨：是啊，这周末可短暂了，这电脑一开一关，一天就过去了。嚎、、、 王：这电脑一开不关、、、

杨：你做梦吧你，宿舍十一点半准时停电！

王：没关系，咱们还有两个小时备用电源用完了睡觉！

杨：那是我，不是你！就你那破台式机！

王：好吧，你厉害。不过大家也能看出来了，你是个幽默天才。 杨：承让承让，不过你也不错啊，好歹是咱们财院的才子嘛! 王：咱们财院公认的才子不是你吗？

杨：从今以后你就是咱们院的才子啦。

王：那你呢？

杨：我已经是全校的啦！

王：真谦虚、、、不过啊，你虽然搞笑，但说到这成绩你笑不起来了吧。 杨：今天这么高兴的日子你不要总提我的伤心事啊。

王：你把你的伤心事说出来让大家开心开心、、、

杨：（唱）20xx年，那是一个夏天，有一位老师，在我试卷上画了一个圈，神话般的崛起、、、

王：哈哈，好了，大家都开心够了。

杨：好吧，那接下来该到咱们的老四了啊。

王：对啊，这是个极品男人啊！

杨：咱们的优点他吸收借鉴，咱们的缺点他不学自会啊！

王：从猴子进化到老四需要一万年，从老四变成猴子只需要一杯酒。。 杨：对，这就是个半杯倒的货。

王：光棍节那天，这家伙喝醉了进宿舍看见角落里有个红点。 杨：要发疯了。

王：就嚷着“这谁的烟头扔了都不灭掉啊！”然后就一脚踩灭了。 杨：不错嘛，喝醉了还知道灭烟头。

王：什么呀？第二天咱们老大起来一看。完了。

杨：怎么了？

王：谁他妈的把我的充电器踩碎了！

杨：这个2B、、、

王：还有个事你应该记得吧。

杨：嗯，你说说。

王：前几天不是寝室文化艺术节查卫生吗？

杨：哦，这老四的被子最脏了，老师要来了，急的没办法。

王：对啊，这家伙当时就是热锅里的蚂蚁啊。

杨：还好哥们我机灵，给他出了个主意。

王：嗨，你那叫什么主意啊。

杨：怎么了，这不挺好的嘛。让他把被子翻过来不就行了！ 王：翻过来了，可还是被老师批评了！

杨：这不能怪我啊，没想到这小子去年就把床单翻过来一次！ 王：这不得不让我想起一句名言啊，洗脚不如洗铺盖.

杨：洗铺盖不如翻过来盖！

王：这哥们啊不讲卫生不说，还特别爱玩游戏。尤其是穿越火线什么的最喜欢了。

杨：你说这个啊，我想起来了。咱们宿舍七点钟来电，有一天啊睡觉没有关灯。第二天一来电这灯就亮了。这哥们眼睛一睁。 王：怎么了？

杨：来了句“我操，闪光弹”！

王：我晕、、、好了这老四说完了，咱们说说这宿舍情况吧。

杨：咱们那宿舍是干干净净，整整齐齐，亮亮堂堂，没有异味。。。。 王：别吹了吧。还是实话实说吧。说说辅导员那天来查宿舍的反应吧。 杨：这个、、、

王：没事，那不是过去吗？咱们在不断改进呢！

杨：好吧，这辅导员一只脚踏进门感觉不对，拔腿就撤！ 王：那敢情好呀，咱们宿舍还免检啦！

杨：是免检了，后来是全院通报批评。不过啊，这辅导员当时夸咱们了！

王：还夸咱们了？怎么说的？

杨：你们的生命力真顽强！

王：大家还别笑，估计你们啊，好不到哪里去！

杨：对，有问题不可怕，可怕的是有了问题不改进啊。

王：就说老大吧，以前猥琐浪荡。

杨：如今却是风流倜傥。

王：要说这个宅男大变身啊，还是我的功劳大！

杨：得了吧你，三个臭皮匠赛过诸葛亮，还不是咱们三个合伙把那家伙的外套给洗了！

王：对呀，我们是相亲相爱一家人嘛！

杨：打住！别肉麻了，瞧我的鸡皮疙瘩丢了多少啊！最后，祝爱心社的成员们事业正当午，

王：身体壮如虎，

杨：金钱不胜数，

王：干活不辛苦，

杨：悠闲像老鼠，

王：浪漫似乐谱，

杨：蛇年开心又幸福！

 

第二篇：搞笑相声台词

搞笑相声台词《如此学生》

甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____姓名_____学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料 1

参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：谁治理！＂

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．

．．．．．

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）

乙：几分

甲：．．．．．．

乙：大声点！

甲：（急了）６０还差２分嘛

乙：哎，看来我们学习都有问题．

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

乙：共同进步

甲：做学习的比翼鸟

乙：生活中的连理枝

甲：身有彩凤双飞燕

乙：心有灵犀一点通

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

2 ＂谁污染，