1.别紧张,我又不是什么好人??

2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

6.绅士无非就是耐心的狼。

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

3.英雄不问出路，流氓不看岁数

5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

20.知识就像内裤，看不见但很重要。

29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

31.闭上眼睛，我看到了我的前途......

32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

37. 跌倒了,爬起来再哭.

43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。

77.你给我滚，马不停蹄的滚??

78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

79.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

82.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

83.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

8.我为你大爷感到悲哀。

15.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

29.一失足成千古风流人物。

40，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 42，忙得我都不知道要干什么了。

44，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

49，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

66，再逼我，再逼我我就装死给你们看。

69，等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根??一根你看着我吃,另一根我吃给你看。 70，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......

80，不想当厨子的裁缝，不是好司机

88，还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

92，我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?

95，我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

99，脸先着地，无力回天。

12、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

19、纯，属虚构，乱，是佳人。

24、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ —-不要瞎想了，好好学习吧！

36、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

47、我们女孩子喜欢的是正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。

1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

22.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

23.你就是堕胎失败的最好例子！

25.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

27.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

36.有谁会在时过境迁之后还在那里等你？

42.从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

43.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

44.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

51.在乎的人不明白，明白的人不在乎。

58.一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。

61.想说爱我，先学会和我做朋友。

68.一觉醒来，天都黑了...

94.宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。

98.过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

100.你没那么多观众，别那么累。

113.这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。

114.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

141.我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。

145.女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

148.可以不认同，但要学会尊重。

157.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

159.我把你的话放到油锅里可以榨出油来！

178.青春不常在，抓紧谈恋爱。

181.找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

191.生活多美好，有吃有喝有电脑。

194.发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。

238.只要你要，只要我有。

241.没有伞的孩子必须努力奔跑

大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？

我爱你时，你才那么的闪耀！我离开你时，你什么都不是！

世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身

本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春

是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？

秃驴，敢跟贫道抢师太?

给你最大的报复，就是活的比你幸福

9 ：狂奔的蜗牛。

10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

25 ：肉的理想，白菜的命。

32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

34 ：拿什么整死你，我的爱人。

35 ：你的手机比话费还便宜。

37 ：别人装处，我只好装经验丰富

4. 这年代，习惯了放肆，丢失了矜持

5. 找一个理由，否认忧伤，笑容就会灿烂到无所不在

7. 一个人的夜，一个人的生活，一个人在亵渎寂寞，一个人在独自悲伤。我的世界只有我

5.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

16.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

17.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

1. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

3.没了寂寞，谁陪我。

9.我怀旧 – 是因为我看不到未来。

11.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

23.我从不说谎，除啦这句话以外。

32.真爱就像UFO,都只是听说过，但没人见过。

36.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

40.最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

41.五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。

47.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞

51.我喜欢你，关你什么事!

58.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

1.风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。

2.有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全。

4.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

6.公主的纯情写在脸上，巫婆的深情种在心里。

9.真正的知己看上去比骗子还冷漠。

10.所谓陌路，就是最初不相识，最终不相认。

15.当你对自己诚实的时候，世界上就没有人能够欺骗得了你。

18.分手不是伤害或失败，而是彩排幸福的到来。

21.而我已分不清，你是友情，还是错过的爱情。

31.不要追寻前人的脚印，而是追求他们的目标。

32.笑是人与人之间最短的距离。

79.年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。

89.如果你不总在想自己是否幸福的时候，你就幸福了。

【最主流大奖】给力。

【最佳美术大奖】神马都是浮云。

【最佳修辞大奖】杯具。

【最感同身受大奖】蛋疼。

【最文明大奖】你妹。

【最废话大奖】你懂的。

【最简洁有力大奖】擦。

13、我觉得相亲有以下几点好处。1：可以增加脸皮厚度。2：增强你的应变能力。3：体验什么叫一见钟情。4：对交际能力的一种考验。5：可以让他人对自己进行一次综合性的评估。6：明白感情是怎么从零开始的。

18、只想优美转身，不料华丽撞墙。

【这位帅哥，你好像我下一任男友】

【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?】

【 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】

【 对你微笑，纯属礼貌 】

【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】

【你到底喜欢我什么，我改还不成吗?】

【我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 】

【生命这么长，等你几年算什么】

【来世记得早点来娶我。】

【有本事.你就爱我一辈子!

趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊

80后的重要任务是制造08后

再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子

这种烈女型女流 氓，真是世所罕见

脸先着地，无力回天。

初恋无限好，只是挂得早。

别人都说我长得天生励志！

你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立

生的伟大，死在花下！

傻B中的战斗机，贱人中的VIP

做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲

你没那么多观众，别那么累。

您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

举肉穿肠过，老婆心中留

坏人需要实力，败类更需要品位。

你浅淡的眸中印着我优美的身姿

繁花似锦我写不够，城墙布满你的哀愁

翻得

高端大气上档次, 低调奢华有内涵, 奔放洋气有深度, 简约时尚国际范, 低端粗俗甩节操, 土憋矫情无下限, 装模作样绿茶婊, 外猛内柔女汉子, 卖萌嘟嘴剪刀手, 忧郁深沉无所谓, 狂拽帅气吊炸天, 冷艳高贵接地气, 时尚亮丽小清新, 可爱乡村非主流, 贵族王朝杀马特， 提莫团战必须死。

1 沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了

校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？” （纯良大叔）大咖汇网友： “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”

今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办??肿么办??毕竟是我先动手打了他家孩子??? 每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

消费者：怎样分辨八角（大料）和莽草？ 砖家：可以尝一尝。 消费者：味道有什么不同？ 砖家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

有次我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。” 那哥们当时脸就黑了。。。

“帅有个屁用，到头来还不是被卒子吃掉！” “帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋??帅哪里不好了？”

刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。卧槽！我的小伙伴呢？！

你在法国，坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你就到波兰了。同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区，再坐一小时，你还是在朝阳区。

在我回忆得起来的高中生活里，一定有一个二货，在全班炸开锅爆笑的时候，他也傻乎乎跟着笑，然后一边笑一边满脸好奇地问我：“怎么了怎么了怎么了”。。。

 

第二篇：幽默口才

每天学点幽默口才1、宿舍里一舍友很正经，经常批判我们几个看成人爱情动作片，说我们身为21世纪的大学生居然这么堕落，替我们感到惭愧啊，我们几个被说得有点不好意思。谁知晚上的时候那个哥们说了一句梦话：“啊…呀妹蝶，用力…”然后我们石化了…2、今天想抽支烟，打火机怎么也打不着了。于是就放到耳朵旁边摁了一下看有没有气了，于是火打着了！！！3、写语文作业，学到《羿秋》，我想写：羿秋是古代著名的棋手。但是写作业的时候正好旁边人在聊F1，于是第二天作业本发下来我看见我写的是：羿秋是古代著名的车手...........................4、上初中第一次写作文，题目是描写自己的父母。我主要写的是我爸的眼神如何精准，so我开篇第一句话是：“我的爸爸没什么两样，一个鼻子两个嘴，但是........“不幸的是作业本发下来被同桌先拿去看了！然后他就笑趴下了....5、本人姓王，领导很关照，总是昵称本人，左一个小王吧，右一个小王吧，把同事憋至内伤，私下称小王吧，你才小王吧，你们一办公室都小王吧！6、初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！每个人都有不开心的时候，也有不顺利的时候，每当这个时候，我们总是希望能从周围获得每天看一眼，生活好有趣每天看一眼，生活好有趣一些力量，让我们体会到自身的存在感。可有时我们苦于没有途径来发泄自己的情绪，如果幽别人一默或者别人给我们讲一些幽默的事情，心情顿时开朗了。幽默是一门最生动、最有趣、最实用的口才艺术，一个说话幽默的人，不仅可以给自己带来好人缘，还可以给自己带来好心情、好运气。幽默是一种男女老少皆可掌握的高超的口才技巧，说话幽默风趣不但能给周围人增添快乐，更使你的话带有深刻的哲理和启示，具有打动人心的巨大魔力。幽默是一种态度，是戴着“乐观”的眼镜去观察世界，让我们看出世间一切事物的快乐之处。幽默更是一门最生动、最有趣、最实用的口才艺术。本书精心挑选了近400个幽默案例，以事例说理，条分缕析，论证幽默口才的作用和效果，介绍了上百种幽默口才的诀窍和方法，教你如何应对困难，如何为人处世，从容而又自信地生活。本书为你打开了一扇认识幽默、运用幽默、享受幽默的窗户。闲来无事，信手拈起翻上几页，或让你为之展颜，为你的生活增添些许快乐；或让你释然，为你的口才上智慧的翅

膀；或让你“惊艳”，欣欣然而细细品读。无论你是浅尝辄止，还是深入探究，里面都藏有值得你去借鉴、学习甚至挖掘的深厚内涵。2图书目录编辑上篇　让幽默成为嘴边绽放的智慧之花第一章玩转幽默口才，做最受欢迎的人用智慧激发出幽默的灵感利用幽默让自己更出众用幽默展现你的宽容一分幽默，换来万分快乐幽默最能提升你的魅力让幽默成为一块“亲水海绵”幽默是一种生活态度第二章妙语生香，有一种口才叫幽默幽默为口才锦上添花杰出的幽默口才是一项政治资本幽默口才伴你马到成功你才是最有吸引力的人成也幽默，败也幽默幽默是一门语言艺术幽默是一支神奇的“画笔”第三章修炼幽默口才的N个快捷方式含蓄简洁：一句幽默胜过滔滔不绝出乎意料：幽默应“话”而生装傻充愣：出奇制胜的幽默法则巧作类比：幽默之花绽放在妙趣横生中大智若愚：厚积薄发显智慧因势利导：以退为进更能达到目的通俗易懂：用形象生动的话“幽”上一“默”妙用夸张：在幽默的笑声中传达想法诙谐暗讽：带泪的微笑精妙修辞：增强幽默语言的生动性和形象性设置悬念：用逆转的结局引人入胜望文生义：为语言插上幽默的翅膀仿拟移植：幽默赖以产生的“肥沃的土地”中篇　让幽默成为闯荡社会的一门绝技第四章幽默的话如何选对时机说出口　恰当得体是施展幽默的根本幽默话语要精练，一语中的如何做到内容高雅、寓意深远幽默要注意态度友善分清对象，对“人”下“药”幽默要注意场合投其所好，谈对方感兴趣的事，幽默要把握时间，不能急于求成第五章怎样用幽默摆脱尴尬境地尴尬瞬间，幽默救场找个借口，用幽默宽容别人换个角度说话，走出尴尬阴影顺水推舟，用幽默应对别人的嘲讽欲扬先抑，自贬声誉借来话题，赶走尴尬口吐莲花，为自己的过失辩解难得糊涂，用优雅的姿态应对难堪以幽默“回敬”对方的无礼和攻击第六章如何用幽默顺利说服他人正话反说，跌宕曲折中打动他人诙谐风趣，温暖的笑语里饱含劝慰话说“明”处，意藏“暗”(幽默)中似愚似傻，获取他人的谅解和赞同幽默建议，比直截了当更易被接受软化锋芒，给批评穿上幽默的外衣曲意表达，点到为止置身其中，用幽默的话劝导他人第七章用幽默作为困境中反击的武器答非所问，反守为攻随机应变，扭转局势自我解嘲，脱困真功夫贴切比喻，巧妙解困化解指责，幽默圆场旁敲侧击，破解困局返还幽默，其人之道反治其人之身下篇

幽默成为让你习惯的表达方式第八章社交幽默方式：为你赢得广泛的人脉幽默的力量不可小视幽默是一种绝妙的沟通力女性的幽默尽显别样风情幽默者总能赢得他人好感幽默话语，让友情之花常开不败幽默应答，化解沟通绝境幽默使陌生人变得亲近起来装糊涂，打圆场幽默战术，谈判扭转乾坤社交幽默要注意尺度，避免踏入“雷区”第九章演讲幽默技法：在适当的时候抖下包袱用幽默为演讲增添无尽魅力设置幽默悬念，活跃会场气氛一句精妙的开场白，为演讲增光添彩超越常规，妙语引趣幽默的语言使演讲深入人心用幽默来赢得受众幽默的结束语，为演讲画上一个完美的句号以幽默应付临场意外第十章工作幽默诀窍：挥洒职场中的迷人魅力用幽默沟通打造你的人脉幽默应答，敲开职位的大门顺水推舟，幽默地解决工作中的困难做一个幽默感十足的同事卖个关子，唤起顾客的好奇心职场幽默要慎用第十一章爱情幽默计策：营造最有趣的爱情氛围幽默地接近异性幽默求爱有妙招幽默书信，鸿雁传情幽默为爱情升温幽默风趣，男人展示魅力的利器幽默化解爱情里的小矛盾幽默拒绝对方的爱善意谎言，走下求爱被拒的台阶第十二章家庭幽默调味：保持家庭幸福的润滑剂家有幽默妻，可抵万金曲解幽默，犯错误时的智囊用幽默化解夫妻冲突幽默，醋意的中和剂吵架中的幽默智慧借助幽默，温和批评幽默力量调教“懒夫”用幽默应对妻子的“专政”亲子沟通，幽默助阵参考文献7、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！8、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！9、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……10、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾

驶回来了。 机长问：“他们在干什么？” “踢球。” “怎么平静了？”“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”11、五岁的小明，常常向父亲抱怨。小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”12、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……13、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！14、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”15、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”幽默笑话乐翻天1、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”2、网上认识了三个女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……3、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！”副将仍未动，大军仍未动。（没看懂的注意了，这是个谐音笑话）4、有一女同事，喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日，又捧一杯，做销魂状。我看到后说：“我拍照了， 传网上了哈。”她说：“好啊，不过要马赛克一下。" 过了一会，她大喊：“谁让你把杯子马赛克的！”5、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔

在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！6、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~7、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 8、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！幽默短笑话集锦1、办公室一同事问财务美眉说你的银行账号有网银吗？财务回：我有手银，手银，手银.....办公室几十号人冻结几秒大笑！其实她想说手机银行。2、听说最可爱的男人是不会解女人内衣带的男人，听说最可爱的女人是满口脏话的女人 ，因为她们心灵都很美。。。3、段誉每和一个女人好，他爹就会跟他说，你TM玩你妹啊。4、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”......5、一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊！”。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：“重庆人和狼狗配种基地”。6、少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”7、那什么，初中时经常互骂“你将来生儿子没Pi眼！”的一对冤家最近结婚了！期待二代产品问世！8、WSJ广告为什么都用蓝色的液体呢？ 答：因为用红色会影响中日关系！生活中的冷幽默1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”2、我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”。。。3、女儿：爸爸，我们学校要出去旅游。爸爸：又要钱的吧。女儿：嗯，你可别告诉妈妈。爸爸：我也没钱呀，钱都让你妈给扣啦。女儿：妈妈呢。爸爸：打麻将去了。你给她打电话吧。要出来钱，老规矩，三七分成啊。微博幽默话语1、弟弟：你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？ 哥哥：要去

你自己去，妈妈又不是我一个人的。 弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！2、今天给老妈买了一个iphone4，怕老妈心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。 晚上回来一直不见老妈用，就问她，老妈神气的说：下午买菜碰到一个人500块买我的手机，我看能赚200就卖了，对了，下次在帮我带几个，看看还有人买吗。。。3、考拉每天要睡20小时，另外4小时中，2小时吃树叶，2小时发呆。 考拉并没有天敌，多数考拉都是摔死的， 因为他们老了之后就会因为抓不住树而掉下来。 ——这才是人生！4、自习课班主任发了高考报名表要我们认真核对。大家检查完了以后我前面的帅锅就转过来，边看我同桌（女）的表边搭话,帅锅说：嗯？你也是理工的？好巧哦。（废话！）啊！你也是汉族的？好巧哦.(汗，真想抽他)。如此这般后，在众人犀利的眼神中，他又说了一句让他后悔终身的话:咦，你也是女生？5、假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！！！6、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。。。幽默是一种心态1、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。2、男子想把家中养的一头猪扔掉，但此猪总是认得回家的路，扔了几次都没成功。一天，男子开车带着猪走了，到了很远很远的地方才把猪扔掉！当天晚上，男子打电话给妻子：“怎么样？猪回家了吗？”妻子答：“回家了啊！”男子非常气愤，大吼道：“妈的！让它接电话，我迷路了！！”3、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。可是挑来挑去，总觉得不满意。这位夫人皱着眉头问画商：“现在画家画的女人，为什么都是不穿衣服的？”画商摊开手一副无可奈何的样子，说：“没有办法，穿上衣服，就不方便了。因为没过几个月，这服装的样式可能就不流行了。”4、这天，小李

去买宠物狗。挑选了大半天，小李都不满意。，正想离开，忽然发现有只小狗长得机灵可爱，很是讨人喜欢。小李一边抚摩着小狗，一边问老板：“这是什么品种的？拉布拉多吗？”老板一脸茫然地回答道：“我也不知道是什么狗，但我保证，绝对拉得不多！”幽默搞笑信息1、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。”“谢谢，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”2、一名女子一直暗恋一个工程师，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的工程师，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”工程师男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。“你把我抱在床上。”女子请求道。工程师男子照办了。“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。工程师男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。3、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？！”4、某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“XX。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”5、有个工人问厂长秘书： “厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！”