1、一局长和一村长聊天。局长：我玩过得女人都是气质脸蛋并存的，什么姿势都会，太特么带劲了！村长讽刺的说道：我泡的都是天然无公害的姑娘，怎么玩都不得病！

2、我是一名刚毕业的幼师。我们三个同学来幼儿园实习的有四个同学，其中三个都被开了。今天我问园长：为啥没有辞退我呢？园长讽刺的说道：万一园里有老师请假，还有个实习生挡挡事儿！

3、朋友家装修房子，去买地板最贵的说是几千块钱一平方。我们合计了一下讽刺的对老板说：我们还不如把整个房间贴上十块钱的纸币，这样整个房间看起来还牛逼！

4、一对夫妇带孩子去银行取款，孩子讽刺的说道：爸爸，银行是不是欠咱们钱？爸爸：是啊！你看看这银行很多人，他们都欠。孩子：所以他们才会被关到里面吗？

5、今天一村官媳妇对村官说：你赶紧把烟酒借了吧！村官：为啥啊？村官媳妇：你看现在很多人送礼都送假烟酒，我卖给超市超市都不收！

6、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

7、春节了，大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。和馅儿最关键不能太咸，擀片儿最关键不能太厚，包皮儿最关键不能太长。

8、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。

9、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”

10、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？

11、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？

12、我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。

 

第二篇：最新经典搞笑微博段子语录汇编

最新经典搞笑微博段子语录汇编 一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！

1、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。魔镜说是白雪公主，她的头发像乌木一样黑，皮肤像雪一样白。皇后很生气，叫猎人杀了公主，公主逃入森林，和七个小矮人生活在一起。皇后不死心继续追杀，试了两次都没有杀掉她，最后，她给了公主苹果，于是公主迷上了刷微博，三观尽毁，成了抠脚大汉

2、一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥

姐姐，你爸在外有小三！儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥

姐姐的话，你就是小三了好不好！

3、网友计算出来的：你欠银行5分钱，5年后，滚雪球似的胀至694元；你存银行5分钱，涨至694元，费时2650年。

4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头

去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

5、一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿?~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是sb吗？」

6

、刚买了小西红柿，没走几步袋儿就漏了，可怜的小西散落一地。正头疼时，

空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。

7、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您。。。啊，是您啊姚小姐。”

8、下楼买烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？” 同事一听脸都绿了?? 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢。

9、和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。

10、家有小女三岁，某日坐小凳上，老婆给她洗脚，小女说：“妈妈，你好能干哟！”老婆窃喜。。。高潮是小女又说：“生了这么聪明一个娃娃！” 老婆瞬间石化。。。闺女说话别大喘气行嘛

11、正在吃鸭血粉丝，朋友抱怨味道太淡了，他从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。

12、我有一个二货的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了。。。

13、以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了10分不少同学都有点儿替他打抱不平，这时，有同学问道：“你到底漏了哪个字？”那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着：“为了使班级更进一步，我们要更色！”

14、商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？” 老板说：“这些人都能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

15、老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

16、雷锋同志啊，你每天要读书、训练、还做了那么多好人好事，你的时间怎么安排的这么好啊？”“主席，我去年买了个表。”雷锋卒，享年22岁。

17、一个美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1：5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩中国一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了。--------可不久他得了癌症。。。。

18、刘禅登基典礼上，有记者问：你能当皇帝，是不是就因为你是刘备的儿子？刘禅答：出身不能选择，但我也是一步一个台阶走到今天的，我参加过当阳长坂之战，也曾在长江的急流中与子龙将军并肩抗吴。我能有今天，更多凭的是我的努力和勤奋，个人能力之外的资本等于零。

19、平壤艺术团金兰姬：我非常欣赏中国人对自己领袖的怀念。很多人在自己

的话语前，都加上对领袖的思念的话语，譬如“为毛”，常看到有人说，“为

毛我要好好学习”，“为毛今天要加班”，“为毛我要留在中国”。

20、妻子怀孕，丈夫喜出望外。用妻子手机群发短信：“我怀孕了！”。妻子妈回：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；老同学回：“咱俩都半年没见了，可别赖我。”同事回：“不是吧，这才两天呐！”领导回：“我给你一万，休息一段时间吧！”客户回：“草，用得着这样吓唬我吗？明天就跟你签合同！”

21、雷锋做好事从来不留名，更怕别人认出他。这天他看见一位老大娘扛大米上楼很吃力，就过去帮着大娘把大米送到了七楼的家中。大娘感激的握着雷锋的手说：“小伙子，你真是活雷锋啊！”雷锋犹豫了一下回答道：“大娘，我不是活雷锋！”说完从楼上跳了下去。

22、老杨，19xx年代卖了京城的房子，远赴重洋到美帝淘金，风餐露宿起早贪黑，大雪天送外卖，夜半记单词，在贫民区被抢7次，挨打3次，辛苦节俭20年，头发斑白两鬓苍苍，终于攒下100

万美金，打算回国养老享受荣华富贵，

一回来，发现当年卖掉的房子现在中介挂牌690万，刹那间精神崩溃，人生如戏。

23、早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如，对国五条亦如此。

24、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。

25、江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？

江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？