和老公吵架后怎么办?必学六大吵架后技巧
【户口直通车导语】看本文内容之前,车仔先教你一个绝招(仅供娱乐,切勿影响夫妻感情),以后被老公惹生气了, 咱不回娘家,报个团旅游去。当然咱也要学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了!姐妹们听好了,带: 空调遥控器、电视机遥控器、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑密码和WiFi密码,最后......还是把他工资卡带上,然后就安心出发!小样儿的,我就不信,老公会不知道自己错哪了。
在中国传统观念里,一辈子没红过脸的老夫老妻是子女都要学习的楷模,可是难免会和老公吵架。
其实,天天相敬如宾的婚姻不见得最幸福,会吵架的夫妻才生活得最美满。对绝大多数夫妻来说,一辈子不吵架是不可能的事。
但同样是吵架,有的越吵感情越牢固,有的却只能以离婚收场。其中的区别就在于,你是否真正掌握了吵架的艺术。“夫妻吵架”这门学问,是不少现代人需要学习的“必修课”。那么和老公吵架后怎么办呢?
夫妻吵架原因排名
不少夫妻表示因为一件难以想象的琐碎小事而吵,在冲动这一魔鬼的驱使下口不择言,让吵架像一把被用钝了的锉刀,一点一点将两个人的感情磨得越来越薄。
“每次吵架都是哭,真的很讨厌自己。现实总是和想的不一样。”“吵架后,为什么吵已经全忘了,但吵架时心痛的感觉却记得清清楚楚。”
小到“今天你做的菜为什么那么咸”、“刚擦的地怎么又被你弄脏了”,大到“家里财政大权该归谁管”、“孩子高考报哪所大学”等都会引发无休止的争吵。美国调查发现,平均每对夫妇每两天争吵一次。
? 排在第一位的吵架原因是子女问题,
? 第二位的是该买什么、不该买什么和家务活分配等家庭杂事,
? 第三位是沟通问题。
? 由金钱导致的争吵虽然只占18%,却对夫妻关系的影响最为深远和严峻。
美国丹佛大学心理学教授、家庭和婚姻研究中心联合主席霍华德·马克曼花了30年的时间研究夫妻吵架时该如何解决争端这一问题。在他看来,夫妻间不管是争执、斗嘴还是唠叨,都没有什么区别,最终往往会引发激烈的争吵,结果共有三种:单方或相互辱骂、缄默不语和摔门而出。
和老公吵架后要学习六大吵架技巧
既然吵架是一种沟通,如何让它变得更为顺畅,就取决于争吵的艺术。马克曼教授认为,夫妻双方相互指责,对对方的看法不以为然以及愤然离开,都是消极的沟通。在这条路上走得越远,距离离婚的结局就越近。专家们认为,正确的吵架技巧包括以下6个方面:
吵架的时间有讲究。瑞典研究表明,最易引起夫妇争吵的是早晨临出门上班的4分钟,以及下班回到家的4分钟。这是我们身心最疲惫的时刻,最好不要发生矛盾,否则很容易激化。王裕如认为,尤其是上班前的争吵要尽量避免,因为吵砸了很难弥补,会窝火一天。此外,晚上入睡前不要吵架,因为这是人一天心理最脆弱的时候,控制力下降,很容易压不住火。
吵架的地点有讲究。夫妻吵架一定要在家里,关上卧室门。开车时绝对不要吵,情绪失控非常危险;在父母、亲戚、孩子面前也不要吵,这样只会扩大矛盾,伤害别人;在商场等陌生人多的地方不要吵,在陌生人关注下,吵架很容易升级。
四类话绝对不能说。一是否定对方角色的话,比如“我以前男朋友比你强多了”、“你看单位里别人老公都比你对老婆好”。二是否定对方价值的话,比如“你家里家里不行,外头外头不行,你能干什么啊?”三是因为一件事否定所有事的话。比如一次没有把地擦干净,就指责对方“从来没擦干净过”。四是表达消极期待的话,比如“过不下去别过了,离婚得了。”
不要以冷战或指责为结束。光是指责对方,比如“家长会你也不去,孩子也不管,你配做妈妈吗”,或者干脆冷战,都会让争吵陷入僵局。不如提出具体的要求,比如“你能不能每晚用40分钟陪孩子做做功课?”让对方知道接下来该怎么做,才能解决问题。
最好不要哭。吵架不是纯粹的情绪对抗,而是逻辑对抗,哭会让情绪影响决策。激烈争吵时应克制自己,暂时离开“现场”,比如上个厕所、去厨房洗碗、收拾收拾屋子,给彼此一个冷静的机会。吵完之后,开个玩笑、送个小礼物、邀请对方看场电影等都是化解之道。
丈夫先妥协。人脑中有个鸡蛋大小的“边缘系统”,它是情感的发生地。女性的边缘系统比男性大,决定了她们遇事容易跟着感觉走,不讲道理。在辩解没用时,男人最好闭上嘴巴,伸出双手,一个拥抱所表达的疼爱远胜于万千言语。
【户口直通车结语】如果遇到木纳的老公,总是不肯先道歉又该怎么办呢?我们要永远记得,吵架并不是为了伤害对方。因为有爱,我们走到一起,只有沟通,才能相扶到老。
生活回放
小绪难受了一整天,因为他和自己的好朋友王力由于一点小事吵架了。吵架以后,小绪的心里老是放不下,每次想和解,王力都装着看不见,故意扭身不理自己。每当这时候小绪也想算了,吵架又不全怨自己,一个巴掌拍不响,你不理我我干嘛非理你呢。于是,两个人就一直这么僵着,可是一个人的时候,小绪的心里还是放不下。不想这样下去,又不知道怎么去和好。
指点迷津
由于吵架的原因不同,吵架的程度不同,吵架双方的秉性脾气不同,因此,很难找出一个普遍适用的和解方式的公式,但是,有一点是和解的前提,那就是真诚。
从小绪的心情可以看出,小绪对吵架很懊悔,为没能及时和解而苦恼。有真诚的前提,就会有和解的可能和机会。
在矛盾激化的时候,多数人都有一个不自觉的表现:心软嘴硬。心里本不想吵下去了,可是嘴上不吃亏;吵架之后,心里懊悔,表面上却硬挺着。之所以这样,有时候是双方都有和解的意愿,但是摸不清对方的意图而处于犹豫之中;有的自认为在吵架中间吃亏了,受了委屈,丢了面子,为了争这个面子,故意做出强硬的姿态――其实这种情况,最终都能和解。
主动是必要的。做人要心胸开阔,和解总要有一方先表示,既然对方硬撑着,那么自己就主动行动,以真诚的主动打动对方,《将相和》中的蔺相如就是以真诚打动廉颇的。后人一直称道蔺相如的宽阔的胸襟。只要主动去做,总能捕捉到和解的机会的。
和解的冷与热。一般情况下,及时和解好,会减少误会。但是,有些时候,先冷一段时间也不错,在冷处理的过程中悉心捕捉和解的机会、策划和解的行动,一旦行动,和解成功的把握性较大。
公开与秘密。公开场合,好多同学在场,立即提出和解,万一对方不接受,不管什么原因,都会打击你的和解信心和积极性,所以公开场合多意会少表白为
好。比如他正想借一块橡皮,你就递一块橡皮过去,即使他没用你递过去的橡皮,他也明白无误地知道你想和好的愿望。反过来,你也可以伸手向他借一块橡皮,即使他没借给你,也表明,你没把吵架当回事,如果只有两个人在场,该道歉就道歉,想解释就解释,能表白就表白,即使不能和好如初,也能尽释前嫌,开始新的篇章。
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